41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16892
köszi amúgy, mert bevallom én sem tudtam az eredeti storyt :)
de nem akartam megkérdezni mert féltem hogy túlságosan láma lennék :) -
#16891
erre pár hosszászólással egy felhasználó beírta ugyanezt a ivccet, és le lett ordítva hogy ott van , nem rég írták be előtte. pár nappal később megismétlődött az eset, de az olyannira elfajult, hogy mindneki beirta ezt aviccet (tipistopi volt a napokra, hogy most én írom be most én most én) aztán már bünti járt érte...ekkor kezdett el az elterjedni, hogy egy normnális vicc után a végére beírták h 'meglesz 1 lövésből is'. ezekért is bünti járt, de sok embernek olyannira megteccet az ilyesfajta vicc, hogy nyílt neki egy gumitopic. mostanába újra fellángolt a gumis legszrabbviccek topikba, hogy ott is ha bünti nem is, de törlés jár ezekért a viccekért.
na off vége:) sorry a kis töriért:D -
#16890
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd
röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!! -
#16889
igen, abból indult ki aztán most ez a menő az SG-n hogy minden viccet átalakítanak erre....az igazi vicc persze sokkal jobban hangzana :S -
#16888
áááá, semmi .)
vissza kéne olvani és akkor neked is meglenne :) -
Realtibi #16887 most kicsit lama kérdés mér irjátok oda pár vicc végén hogy meg lesz 1 lovesbol is???
/van egy vicc mikor leszopja a faszit a no és akkor mondják azt hogy meglesz 1 lovésbol is van ennek a viccnek köze ????/ -
pasquale #16886 Egy házibulin mindenki táncol, egy lány kivételével. A házigazda odalép a lányhoz és megkérdi:
- Veled senki nem táncol?
- Nem - feleli a lány.
- Akkor tedd már fel főni a virslit! -
#16885
jaja -
#16884
folytasd! :) -
HUmanEmber41st #16883 Csak kérdezem, h nem nagyon öreg/ vótmá, mert akkor nem folytatom, ha mindenki ismeri -
#16882
Ide nem volt humoros és aranyos képek topikot nem olvasom, sry. -
#16881
:DDDDDDDDDDDDD -
#16880
és meglett egy lövésből is? 
-
#16879
ebben nem értem a poént
-
HUmanEmber41st #16878 Parasztgyerök tanítás után már nem bírja hazáig és elkezdi lepisálni a suli falát
Arra megy a magyar tanár...
folytassam, vagy régi/vótmá??? -
#16877
egyébként ha nem ide akkor a humoros és aranyos képek közé biztos be volt linkelve 5X -
#16876
NEEEEM
hányszor kell még berakni?
sztem ezen az oldalon vagy az előzőn fent van vagy 5X
olvass vissza!
-
lord nihilus #16875 Hogy hívják a buzi görögöt?
Farbatosz -
#16874
-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok! -
#16873
Nagyon jó reklám :D:D
http://index.hu/homar/media/reklama_otpad.wmv -
#16872
A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak! -
#16871
Vigyázz, nehogy 1lövés legyen belőle... -
#16870
Pistike fürdés közben a heréit vizsgálgatja
- Anyuuuu! Ez az agyam?
- Még nem -
#16869
Így igaz..... -
#16868
A roma bemegy az anyakönyvi hivatalba.
- Csókolom a kezsit! Há modernizsálni seretném á nevem!
- Hogy hívják?
- Orsósnak!
- És mi szeretne lenni?
- Kazsettás! -
#16867
A cigánygyerek először megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a menyecskék.
- Hát fiám, először itasd le, aztán fitogtasd férias erődet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak? -
#16866
azé, mer a cigányossat szeressük... 
-
#16865
Mért jobb az ha cigányos? A lényegen nem változtat... -
#16864
Ez kiszabott jó :D:D:D:D:D:D -
#16863
ma még nem volt -
#16862
Útszélén bandukol egy cigány család. Kamion jön, kivasalja őket kegyetlenül, repül a purdé meg a cók-mók. Kamionos megáll, hátratolat, átmegy rajtuk még 3 szor, majd leönti gázolajjal, és felgyújtja.
Ekkor lép elő a fa mögül egy rendőr, oda megy a színhelyre, és így szól:
B***a meg, 20 éve vagyok rendőr, de ilyen kegyetlen csoportos öngyilkosságot még nem láttam... -
Doma #16861 Két orosz Szibériában:
- Iván! Gyere találtam egy üveg vodkát!
- Szása ne kiabálj! Elvisznek!
- Innen?! Hováááá?! -
#16860
ket regi szep szojvet a peresztrojka idejebol
Szasa bemegy a kocsmaba, ker egy sort, odaadja az egy rubelt es visszakap 50 kopejkat
- Vologya, hat ez a pereszrojka. Eddig sosem adtal vissza 50 kopejkat
- Igen, csak ma nincs sor
Szasa megy a husos boltba
- Kerek felvagni fel kilo sonkat
- Hozza a sonkat, akkor felvagom
-
HUmanEmber41st #16859 Ezt annak idején Kern András mondta el a Rádiókabaréban.
A Melleslegen is hallottam nemrég.. de jó.. :) -
lord nihilus #16858 Mivé változik a királyfi, ha megcsókolja a királylány?
BéKáVé -
#16857
A szőke és a vezetés
-Szóval maga az? Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést! Jól
ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot! Mert ez az autó
annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És
áramszedőnk sincs! Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések
Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülőhelyeink előre néznek, a menetirány
felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet! Nézzük a kezelőszerveket! A
legfontosabb kezelőszerv a Rendőrkapitányság! Erre később maga is rájön majd! Na most, látja,
odalent van három pedál! A jobb szélső gyorsításkor kell, a középső lassításkor, a bal szélső
pedig, akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon! Ez a kerek a kormány. Két irányba is
fordítható, mert ez egy drágább típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyező irányba
forgatom, az autó balra görbül. Ha ellenkezőleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget! Itt a
kormány közepén találja a dudát. Eltérően az eddig útjába került dudáktól, ebből csak egy van! Ez
viszont szól! Na itt meredezik a sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni!
Elmagyarázom a működését! Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas! Jobbra le:
négyes, na próbálja meg betenni! Na látja, ez most egyes! De a jövő órán még felelhet a
kettesért! Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Műszaki Egyetem
Megállástudományi Kara. Na ebbe köll kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik. Húzza meg fölfelé! Nem
köll ilyen erősen!! A kart, azt adja vissza! Na most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja
magát a kocsi! Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felőlem oda is ülhet, csak
nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis ajánlanám, hát jöjjön már
előre! Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de legalább amíg tanulunk, vezessen a kormány felől!
Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az ablakokat, hadd menjen
ki a gázszag! Próbálja mégegyszer, na! A kéziféket most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a
csomagtartóba! Körülnézünk! Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos
alkotását! Indulunk szépen, nem kell sietni... Váltson feljebb.. Kettes... Jó... Kikerüljük a
kerékpárost... Hát ez még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk! Fölsegítjük a
biciklistát... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros! Remélem, ezután tudni
fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el köll fordítani! Menjünk tovább, munkaközösség
kifizeti... Nézze, én nem akarok már megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni,
hogy maga most nem gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na! És
hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról! Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak
van előnye! De nem kell behozni! Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg őszintén, köll
nekünk ez a néni? Kérjen tőle bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról! Mára ennyi elég lesz,
rosszból is megárt a sok! Arra kérném, álljon be oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki
onnan a kamion! Na lassan jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó! Most szálljon
ki, oszt nézze meg, hogy mit csinált! Tudom már, mi lesz a következő óra anyaga! Megtanuljuk, hol
vannak a legfontosabb kórházak! Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldícsérni az első óra
után... Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem kocsival, az biztos! -
#16856
lol -
#16855
sztem a nagymamással jobb -
Doma #16854 Nagyfater meg nagymutter beszélgetnek:
- Te Papa felvegyem a melltartómat?
- Hát, elég nagy sár van odakint. -
lord nihilus #16853 Mi az, repül, vért köhög és világít?
Tüdőbajos varjú zseblámpával