41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Whir #17132
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga. -
#17131
:D
-
#17130
Nagyon szép arcod van! Kár, hogy eltakarja az irgalmatlan lópofád -
#17129
Az idõ pénz-Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
A tudás olyan,mint a körömlakk:az alkohol lemossa.
:DDDDDDD -
#17128
ááááá de geci :DDDDDDDDDDDDDDDd -
#17127
Miért sír a rendőrgyerek a mezőn ?
– Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.
Vége a vezetési gyakorlatnak. A szőke nő megáll, és büszkén néz az oktatóra.
- Ugye, ma jól ment a vezetés?
- Miből gondolja?
- Ma egyszer sem csikorgatta a fogát.
A fényképészetbe betér egy szőke nő:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld ballonban, barna kalapban, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.
A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját:
- Kedvesem, nem bírom már ezt az életet, így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t és sehogysem tudom kirakni - kétségbeesetten sír tovább.
A báratja gyorsan hazaroharan és mikor meglátja miről van szó, így szól:
- Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba...
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
- Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek?
- Jobbnál jobb anyós viccek.
A székely megy a szekéren hazafele, majd egyszer csak beborul, hatalmas vihar, dörög villámlik. Az egyik villám lecsap a közelben. Mire megszólal a székely:
– No!
Mennek tovább, de a következő villám mér egészen közel csap le. Erre a székely:
– Nono!
Mennek tovább, ám a következő villám belecsap a székely anyósába, aki mellette ül a bakon. Mire a székely:
– No azért.
Késő este az alaposan becsípett szállóvendég az előcsarnok túlsó végéből odakiáltja a portásnak:
– Hé pajtás, maguknál nem működik a lift?
– Bocsánat uram, a lift működik, csakhogy ön a telefonfülkében áll.
A sötét moziban pereg a film, a zsúfolt nézőtér halálos csendben figyeli a filmet. Hirtelen megszólal egy mély férfihang:
– Bocsánat uram ez nem szoknya, hanem reverenda.
– Apa, szerintem nem lenne jó, ha mindenkinek a kívánsága teljesülne.
– Miért? – kérdezi az apa.
– Mert akkor már az egész földbolygó lego, meg sör lenne.
-
#17126
Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja, hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?
-
#17125
két paraszt elmegy krumplit lopni.
az egyik megszólal:-nincs zsák
erre a másik:
-Dehogynem, hoztam magammal!
-Mondom nindzsák, bazmeg! -
#17124
juj bazmeg :DD
leestem a székről -
#17123
két paraszt elmegy krumplit lopni.
az egyik megszólal:-nincs zsák
erre a másik.
-Hol? -
#17122
:D
-
#17121
Fickó leül a bárpulthoz egy másik pali mellé.
-Olyan ismerős maga nekem. Honnan jött?
-Írországból.
-Komolyan? Én is! Nohát, erre inni kell! Hé, Jimbo, két jó ír whiskeyt ide!-megkapják, fölhajtják.
-Aztán melyik városból jöttél?
-Dublinból.
-Hát, ez hihetetlen, én is! Főúr, még egy kört nekem meg az új cimborámnak, erre inni kell! -újabb két tele pohár gurul le a torkukon.
-Aztán melyik gimibe jártál Dublinban?
-Az O'Keefe-be.
-Na de ez már tényleg hihetetlen, ilyen nincs, én is! Főúr adagolja csak tovább szépen a whiskeyt!
A csapos rosszallóan csóválja a fejét, és miközben kitölti az italt mormog magában:
-Na, ez is kemény este lesz. Az O'Brian-ikrek már megint részegek... -
#17120
-
#17119
A diszkóban a fickó egész este nézi a nőt, le sem veszi róla a
szemét, nem is táncol. Végül már nem bírja tovább, odamegy hozzá és megszólítja:
- Szia, ne haragudj, egész este téged néztelek...
A lány mosolyog.
- ...és tudsz róla, hogy kibaszott majom fejed van? -
aqspd #17118 Olyan paraszt vagy, hogy az oviba szalonna volt a jeled.
Olyan hülye vagy, hogy a p***ára azt hiszed nyílt seb, és orvost hívsz. -
torokvmit #17117 olyan hüle vag,hogy(a budiba felírt)
"a WC kefét ugyanúgy használjuk mint otthon "
"első fogaknál fel s le, a hátsóknál előre hátra" kijelentés neked természetes és gyakorlod... -
#17116
Olyan paraszt vagy, hogy még a göncöl szekeret is megraknád trágyával.... -
#17115
Olyan paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad! :) -
#17114
Olyan paraszt vagy, hogy hozzád képest a 100-as szög, integrált áramkör! -
#17113
David Hassehoff:
- Kitt! Szállj ki a kocsiból
Minek a helyet átadni a buszon a néninek? Hogy utána ne tudjon felállni?
Olyan paraszt vagy, hogy bicskával eszed a vattacukrot! -
#17112
:DDD -
#17111
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáááhhh nagyon nagy
-
PGA #17110 Pistike elmegy a nyilvános házba, hogy öneki már pedig egy AIDS-es kurva kell.
-na de pistike hát ennek semmi értelme, minek neked Aids-es kurva?
-Hát tetszik tudni, ha én ezek után lefekszek a barátnőmmel, a sárival, akkor ő is beteg lesz, és mivel az apukám kavar a sárival igy apukám is Aidses lesz. Mivel apukám is Aidses lesz igy anyukám is az lesz. A szomszéd bácsi pedig anyuval is kavar igy a szomszéd bácsi is AIDS-es lesz, és az a köcsög tegnap kilyukasztotta a labdámat. -
#17109
lóól :) -
#17108
őőőő... izééé, mármint a vitszek!!! :-DDD
nem én, hanem azok. hova gondolsz??!!:)
tudom, elfelejtettem válasz gombot nyomni. -
#17107
egészségedre -
#17106
szarok -
#17105
Felvételi vizsga rendőröknek
Írásbeli felvételi vizsga rendőröknek
Beadási határidő: egy hónappal a kézhezvétel után!
1. Milyen nyelvet beszélnek Németországban?
2. Diszkutálja a sumér épitészet pszichológiai hatását Kant korai
elméleteire VAGY adja meg Petőfi Sándor keresztnevét.
3. Milyen vallású a Pápa? (csak egyet jelöljön meg!)
(A) mormon
(B) katolikus
(C) hindu
(D) lengyel
(E) ateista
4. Forditás: Hogyan forditaná magyarra, ha egy külfölditől a következő
mondatot hallja: Taxi!
5. Mire kérné meg Wolfgang Amadeus Mozart-ot?
(A) faragjon egy szobrot
(B) szelje át az óceánt
(C) szerezzen jogosítványt
(D) szerezzen zenét
6. Melyik tantárgyhoz tartoznak a következő nevek: Duna, Tisza, Nílus,
Kis-Duna?
(A) Torna
(B) Ének
(D) Osztályfőnöki óra
(D) Földrajz
7. Folytassa a következő betû sorozatot: A B C ?
8. Melyik kémiai elem jele a "H"?
(A) Magyarország
(B) Oxigén
(C) Vas
(D) Hidrogén
9. El tudja magyarázni Einstein relativitáselméletét?
(A) igen
(B) nem
10. Jókai Mór hogy írta a nevét, J-vel vagy Ly-nal?
11. Négy magyar királyt Bélának hívtak, a legutóbbit Negyedik Bélának.
Nevezze meg az első hármat!
12. Hogyan nevezik Magyarország nyugati részét?
(A) Tátra
(B) Fátra
(C) Mátra
(D) Dunántúl
13. Honnan esik az eső?
(A) köszönöm jól
(B) nyáron
(C) Németországból
(D) fenntről
14. Mire használják a ceruzát leggyakrabban?
15. Melyik ország himnusza kezdődik a következő szavakkal: "Isten
áldd meg a magyart" ?
16. Dolgozza ki Bohm holografikus rendelméletét a szinkronicitás
szemszögéből VAGY írja le a (saját) nevét NAGY BETŰKKEL!
17. Melyik magyar város ismert a hagymatermesztéséről?
(A) Visegrád
(B) Sopron
(C) Moszkva
(D) Makó
18. Matematika. Ha van három almája, akkor hány almája van?
19. Melyik útnak a röviditese a "Ferenc krt." kifejezés?
20. Melyik üzemanyagot töltené egy autóba?
(A) széna
(B) szalma
(C) abrak
(D) benzin
21. Egy kilogramm kenyér hány gramm?
(A) 3,60
(B) 3,14
(C) 0
(D) 1000
22. Melyik minisztériumhoz tartozik a rendfenntartás?
(A) Nemzeti
(B) Szépművészeti
(c) Madách Kamara
(D) Belügy
23. Név: _____________________
Legalább egy kérdésre helyes válasz kell adni, hogy felvételt nyerjen ! -
#17104
-----Örömmel értesítjük partnereinket, hogy több évtizedes múlttal
rendelkezo iskolánk új képzési iránnyal bovítette választékát, így
intézményünk 2005. július 1-tol posztgraduális felvételt hirdet
OKLEVELES KOCSMAI ALKALMI VITAPARTNER
szakirányú továbbképzésre
A posztgraduális képzés idotartama:A tanuló képességei és
állóképessége alapján minimum 4 félév.
Jelentkezés feltétele:Rendszeres, hosszú ideje tartó, tanúkkal igazolt
jelentékeny mennyiségu alkoholfogyasztás, vérvizsgálati lappal igazolt
megemelkedett májenzimszintek, megnagyobbodott vagy cirrotikus
máj, szellemi hanyatlás kezdeti jelei, esetleg végso stádiuma.
Jelentkezési határido: Folyamatos.
A képzés önköltséges, melynek összege 20.000,-Ft/fo/szemeszter,
amely az évi megvásárolt alkoholtermékek jövedéki adójából leírható,
kaparós sorsjegyre váltható, vagy kihelyezett tanszékeinken egyszeri
alkalommal kisfröccsre beváltható - ebben az esetben a beváltott
mennyiség másra át nem ruházható és haza nem viheto.A tandíj a
vizsgadíjakat is magában foglalja, mely a képzés ideje alatt nem
változik, nem tartalmazza viszont a tanszerek - sör, bor, rövid - árát,
és a detoxikációs költségeket sem.
A képzés elméleti és gyakorlati oktatást is magában foglal, melynek
részei:
- A kultúrált alkoholfogyasztás szabályainak megismerése, és ezek
figyelmen kívül hagyásának aktív begyakorlása.
- Az alkohol élettani hatásainak ismertetése, és ezek minden egyes
alkalommal való látványos bemutatása.
- Támolygás, dülöngélés, támaszkodás, fejingás, szem-, kéz- láb- és
egyéb testrészremegés elsajátítása.
- Hozöngés.
- Káromkodás.
- Dajdajozás.
- Vitapartner szülei, nagyszülei, rokonai, családtagjainak nemi, faji,
felekezeti, politikai, világnézeti és foglakozási hovatartozásának
beható ismerete (amennyiben ez nem ismert, úgy feltételezések gyors
kialakítása, és azok tényként való elfogadása), és ezen ismeretek
vagy feltételezések kihasználása, esetleg az illeto családtag vagy
vitapartner cselekvésre való felszólításával kombinálva, illetve ehhez
kapcsolódó példamondatok betanulása.
- Bulvársajtó beható ismerete, az ott közölt események, tények, fotók,
közlések, cikkek tartalmának tényként való elfogadása, és ennek az
igazságnak másokra való ráeroltetésének begyakorlása.
- Hipnózis segítségével segítjük tanulóinkat az önmagukba vetett
tévedhetetlenség tudatának erosítésében.
- Hülyeségeken való tartós megsértodés elsajátítása.
- Survivor képzés: tanulóink érzékeinek élesítésével és a fontosabb
csomópontok megismertetésével a tanulóink képessé válnak arra,
hogy Budapest bármely pontján eszmélve pár percen belül megtalálják
legközelebbi kihelyezett tanszékünket (vö.: kocsma, talponálló,
italméro, késdobáló).
- Alkoholismeret: érzékek kifejlesztése az igényes alkoholtartalmú
italok felismerésére, majd ezen érzékek totális eltompítása.
- Kocsmai folklórismeret: ivós nóták, dalok, alkoholista anekdoták,
városi legendák ismertetése.
- Család, barátok, rokonok into szavainak, jótanácsainak,
aggódásának ignorálása.
- Segédeszközök (szotyi, mogyi, töki) szakszeru használatának
elsajátítása extrém körülmények (lebegés, forgás, hanyattfekvés,
súlytalansági állapot) között is.
- Hitelelmélet: hitelfelvétel gyakorlati és elméleti alapjai, hitelkérelem
benyújtásának elsajátítása, kéregetés, ígérgetés.
A 4. félév szakdolgozat írásával, szóbeli és gyakorlati záróvizsgával
zárul.Amennyiben már nem tud írni, esetleg beszélni sem, úgy a
gyakorlati vizsgát is elfogadjuk, a vizsgán való hányás azonban kizáró
ok bármelyik tanszékünk területérol. Amennyiben minden vizsgája
sikeres, úgy évet ismételhet, de egyébként is.
A képzés helye: Budapesten bármely kihelyezett tanszékünkön. -
#17103
Hélló! Én is battai vok! :-) -
#17102
Nekünk itten Százhalombattán, van egy gázolaj kutunk a telephelyen......
-
#17101
EJJOVOT -
#17100
:D
ez jó -
tudatlanka #17099 Egy 60 kilós férfi hogy tud érvényesülni egy kocsmai verekedés során?
Vele ütnek....
-
#17098
Egy orvos egy mérnök meg egy politikus arról beszélgetnek, hohy melyiküknek a legöregebb a foglalkozása. Az orvos megszólal:
- Isten, hogy megteremtse Évát Ádám oldalából, az komoly orvosi beavatkozás.
- Az semmi -mondja a mérnök - Isten, hoy megteremtse a Világot a Káoszból, az mérnöki munka!
De megszólal a politikus:
-Na de ki okozta a Káoszt? -
errrtu #17097 :) -
#17096
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd meggyújtották.
Most gyűjtést szervezünk az árván maradt családnak.
Segíts Te is!!!
Már van 70 liter. -
#17095
hátakkorizé.. -
#17094
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, f@szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész két óra hosszára a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újrajátszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib@szott késés miatt, keressék fel a büdös qrvát a konyhában. -
#17093
