41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#17252
3 kovboj sétál a sivatagban, mire találkoznak egy varázslóval.
Az egyik beszól neki valami csúnyát, mire a varázsló késsé
változtaja. A másik elkezd sírni, erre rászól a harmadik
kovboj:
-Ne nyafogj már!
-Nem nyafognék, de most már kés ő.... -
el bruja #17251
Hófehérke taálkozik Hapcival, az meg +kérdi tőle:
-te, Hófehérke, nem akarsz 1et ****ni?
-dehogyisnem Hapci, de hát a szerszámod...
-igen..?- Hapci csettint kettőt, és 30 cm-es lesz a szerszáma
-WOW.mondta Hófehérke, és elkezdett akciózni Hapcin.
-Te Hapci nem fér a fejembe....
-Nem-e?-Hapci csettint kettőt....
-
Jhon Balu #17250 Címe: Öregkor
Szövege: Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül
otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás
szerszámot.
Ez nagyon kedves kis sztory! -
Jhon Balu #17249 A cowboy és indián társa Tongo lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül öket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk hü társam Tongo.
- Hogy érted, hogy "Velünk" fehér ember?
-
Jhon Balu #17248 Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má bazeg... -
Jhon Balu #17247 Egy hosszú repüloút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok... -
Girondins #17246 A pincér odamegy a vendéghez:
-Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiuval. Nem tudja hová lettek?
-Az öregember meghalt, a kisfiu meg én vagyok... -
Girondins #17245 A rendőr bemegy a boltba és kérdi:
-önöknél lehet venni színes tv-t?
-Igen!
- akkor egy zöldet kérek!
-
Girondins #17244 Ha a napraforgó olaj napraforgóból,az olivaolaj olivabogyóból készül,akkor mibõl készül a babaolaj?;-)Weehehehehe! -
Girondins #17243 Tudjátok-e hogy mi esik legjobban egy liter vodka után?
-?
a biciklista
-
el bruja #17242 ..:D:D -
#17241
Nyuszika megy az erdőben, egyszercsak ráesik egy honvédelmi tank.
Megy tovább, ráesik mégegy honvédelmi tank. Csodálkozik, hogy mér esnek rá honvédelmi tankok ezen a szép reggelen, dehát mit tud tenni, megy tovább.
Megy tovább, ráesik mégegy honvédelmi tank. Ez már télleg furcsa. Felnéz, látja ott repül a bagoly. Megkérdi tőle:
-Te bagoly, nem te dobálod rám a honvédelmi tankokat?
-De. -
#17240
Hat eleg sok ilyen van es ez meg csak nem is a legjobbak köze tartozik, de azert bemasolom ide (kizarolag angolul tudoknak):
IF you are 30 or older you will think this is hilarious!!!!
When I was a kid, adults used to bore me to tears with their tedious diatribes about how hard things were when they were growing up; what with walking twenty-five miles to school every morning ... uphill BOTH ways .. yadda, yadda, yadda
And I remember promising myself
that when I grew up, there was no way in hell I was going
to lay a bunch of crap like that on kids about how
hard I had it and how easy they've got it!
But now that...
I'm over the ripe old age of thirty, I can't help but
look around and notice the youth of today.
You've got it so easy!
I mean, compared to my childhood, you live in a damn
Utopia!
And I hate to say it but you kids today you don't know
how good you've got it!
I mean, when I was a kid we didn't have The Internet.
If we wanted to know something, we had to go to the
damn library and look it up ourselves, in the card
catalog!!
There was no email! We had to actually write somebody
a letter ... with a pen & pencil! Then you had to walk all the
way across the street and put it in the mailbox and it
would take like a week to get there!
There were no MP3's or Napsters! You wanted to steal
music, you had to hitchhike to the damn record store
and shoplift it yourself! Or you had to wait around
all day to tape it off the radio and the DJ'd usually
talk over the beginning and @#*% it all up!
And talk of about hardship? You couldn't just
Download porn! You had to steal it from your brother or bribe
some homeless dude to buy you a copy of "Hustler" at
the 7-11! Those were your options!
We didn't have fancy crap like Call Waiting! If you
were on the phone and somebody else called they got a
busy signal, that's it!
And we didn't have fancy Caller ID Boxes either!
When the phone rang, you had no idea who it was! It could
be your school, your mom, your boss, your bookie, your
drug dealer, a collections agent, you just didn't
know!!! You had to pick it up and take your chances,
mister!
We didn't have any fancy Sony Playstation video games
with high-resolution 3-D graphics! ! ;We had the
Atari 2600! With games like "Space Invaders"
And "asteroids" and the graphics sucked ass! Your guy was
a little square! You actually had to use your
imagination! And there were no multiple
levels or screens, it was just one screen forever!
And you could never win. The game just kept getting
harder and harder and faster and faster until you
died! .. Just like LIFE!
When you went to the movie theater there no such thing
as stadium seating! All the seats were the same
height! If a tall guy or some old broad with a hat
sat in front of you and you couldn't see, you were
just screwed!
Sure, we had cable television, but back then that was
only like 15 channels and there was no onscreen menu
and no remote control! You had to use a little book
called a TV Guide to find out what was on!
You were screwed when it came to channel surfing! You
had to get off your ass and walk over to the TV to
change the channel and there was no Cartoon Network
either! You could only get cartoons on Saturday
Morning. Do you hear what I'm saying!?! We had to
wait ALL WEEK for cartoons, you spoiled little
rat-bastards!
And we didn't have microwaves, if we wanted to heat
something up . we had to use the stove or go build a frigging fire .. imagine that! If we wanted popcorn, we had to
use that Stupid JiffyPop thing and shake it over the stove
forever like an idiot.
That's exactly what I'm talking about! You kids
today have got it too easy. You're spoiled.
You guys wouldn't have lasted five minutes back when!
Regards,
-The 30 Something crowd
-
#17239
Gyááá télleg [ 
]
-
#17238
Na igen...ezen filoztam en is. -
#17237
Ja, azt nem tudtam, hogy manapsag meg gyartanak papir tetejü autokat... -
#17236
Ez elég szar, lehet motor is! -
#17235
:)))))))))))))))))))) -
Szid #17234 
-
#17233
Az USA-beli propagációs útja során
George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát,és a diákoknak bemutatta a politikáját.
A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban,ami nem volt világos.
Először a kis Bob kérdez:
- Elnök úr,van 3 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja,hogy az atombomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrortámadás az emberiség történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek, és a gyerekek kirohannak az osztályból.
A szünet után Bush elnök ismét bíztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére.
Most a kis Joey jelentkezik:
- Elnök úr lenne 5 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja,hogy az atombomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrortámadás az emberiség történetében?
4. Ma miért csöngettek ki húsz percel hamarabb?
5. Hol van Bob?
MEGALOL
-
#17232
A szőke nő egy iskolában,mint pszichológus kap állást.Rögtön az első napon meglát egy fiút,aki nem futkározik a többiekkel,csak áll magában.Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor mért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...
-
#17231
Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami,mami!Ma megtudtam,hogyan lesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Háát az úúúgy van,hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik.Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét, és addig nyalogatja és nyalogatja,mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban vagy mi és ráfröcsköl a mami arcára.Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli és abból lesz a gyerek a hasában.Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz,megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom,ez aranyos,de így nem kisbabát lehet kapni,hanem ékszert,ruhát vagy autót... -
#17230
:DDDDDDDDDDDDD -
#17229
elbasztad. nem vallása, hanem hallása. -
#17228
-Néni magának mien a vallása?
-Római katolikus -
#17227
átvinné a papírtetőt a gesztenye, szal életveszélyes -
#17226
Azt a suzukisat rohadtul nem vagom... -
el bruja #17225 
-
Szid #17224 Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő
hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk
ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon
használat és céges autó...
- Hallotta? Szeptembertől a Suzukira is kötelező a bukósisak.
- Na ne mondja!
- De igen! Hullik a vadgesztenye.
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat.
- Csak kettőtt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
- Oké, legyen három! Mi a másik kettő?
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Nyugdíjas, kérdezi a nyugdíjastól:
- Amúgy hogy telnek a napjaitok?
- Hát, reggel felkelünk elkezdünk valamit keresni, és eltelik a nap.
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt, feltámad. Nem sokkal kesőbb elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bacsi nem terjeszti. A kovetkező nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Öööö... háat nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy igéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjuk az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni
választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy
nincs? - mondja az amerikai elnök.
Kohn bacsi erősen gondolkozik, majd így szól:
- Van Isten, de néger...
Két papa találkozik:
- Új hallokészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor. -
#17223
Szerintem busszal...
Ahogy a kolompár Zsanuária, meg a Lakatos Hozé Álvárádó -
#17222
nagoyn szar vicc:D már bocs.....beszélsz ott cigányról meg gazsiról, hogy jön oda Márió?:D -
#17221
Jujjjj,ez hatalmas!!! 
-
#17220
aha 
-
#17219
Ez ugye pénisz akar lenni?
-
errrtu #17218 uhhh
volt vagy 10sec mire leesett :))
-
#17217
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég cigány:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne.
Gazsi megmutatja, hogy fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát, legyen szíp, nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsié - kezdi Márió.
Legyen szíp az asszony, de szebb, mint a Gazsié. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz.
- Mér', mit gondoltál, én talán nagy teniszt kívántam? -
#17216
-
errrtu #17215 király vagy :)
Fifth Aveneu, mi? ;) -
#17214
rendőr benézett a kocsiba, és mit látott. a pápa vezeti. és azért gondolta, hogy nem foghatja el, mert ha vkinek a pápa a sofőrje, az akkor csak nagyon-nagyon-nagyon nagy ember lehet. -
#17213
Hatalmas viccek! ![]()
![]()
