41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#17936
én is, én is tom mi a les - asszem :) -
#17935
-
#17934
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.
Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
- Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
- Lett is, de sajnos ez is iszik.
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lósz@rt szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
-
#17933
Így igaz....:) -
#17932
Wáháháháhááá :D -
#17931
A válaszok teljesen jogosak, hülye kérdésekre, okos válasz. Én is felvenném az illetőt, mert nem hazudott olyat, amit csak azért írt be, hogy felvegyék. Ez legalább őszintén válaszolt, és tudom, hogy hányadán állok vele. -
#17930
5. A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik. :DDD -
#17929
WE'RE MAN
Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
Értjük, mi az a les-szabály.
Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy boröndre van szükségünk.
Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befottesüveget.
Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a musornál, ahol valaki sír.
Minden orgazmusunk igazi.
Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
Nem fontos, hogy a fehérnemunk márkás legyen.
Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és notlenek.
Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
Az autószerelok nekünk áltálaban megmondják az igazat.
Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint o.
Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.
-
#17928
MATEMETIKA
1) Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
2) Munkahelyi matematika
Okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra
3) Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
4) Általános összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amig meg nem nősül.
1. Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
2. Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és
egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, es ne
is probald megérteni.
3. A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
4. A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges
két embernek észben tartania ugyanazt.
5. A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
6. A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni,
de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog
megváltozni, de tevéd.
7. Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
8. A férfi kétszer nem érti a nőt: házasság előtt és házasság után
-
#17927
Mit kell tenni egy férfinak, hogy a no kegyeit elnyerje?
Törodni vele; bízni benne; terveket szoni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; idoben megjelenni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; ülokét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; elvinni; hazakísérni; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni
És egy nonek?
Csak le kell vetkozni
-
#17926
FOKOZATOK
A jo: A feleseged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csunya: Mar ket eve nem szeretkeztel vele.
A jo: A feleseged nem beszel hozzad.
A rossz: El akar valni.
A csunya: O ugyvedno.
A jo: Vegre a fiad erett ember.
A rossz: Ugy gondolod viszonya van a szomszedasszonnyal.
A csunya: Neked is.
A jo: A fiad sokat tanul a szobajaban.
A rossz: Talaltal a szobajaban porno filmeket.
A csunya: Te vagy az egyik szereplo.
A jo: Vegul megegyeztel a ferjeddel, hogy nem lesz tobb gyerek.
A rossz: Nem talalod a pirulakat.
A csunya: A lanyodnal vannak.
A jo: A ferjed nagy noi-divat szakerto.
A rossz: Szeret nonek oltozkodni.
A csunya: Jobban nez ki mint te.
A jo: Elmagyarazod a lanyodnak a szex miletet, a mehecske es a virag
peldajaval.
A rossz: Nagyon surun megszakitja a magyarazatodat.
A csunya: Hogy kijavitson.
A jo: A fiadnak van egy uj hoditasa.
A rossz: Egy ferfirol van szo.
A csunya: A legjobb baratod.
A jo: A lanyodnak uj munkahelye van.
A rossz: Egy piroslampas hazban.
A csunya: A munkatarsaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsunyabb: Tobbet keres mint te.
-
#17925
Nosztalgiázok, nem baj?
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többszöreredményes:
54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késő volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.
CÁFOLAT................
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap, 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.
Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedőt dugtad meg. Én nem a repedésről beszéltem a mennyezeten, hanem megkérdeztem, jobban szeretnéd-e hátulról vagy térdelve (angolul hasonló hangzású szavak vannak a két mondatban).
Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegőt venni.
-
Yoz #17924 Ez így van újra elolvastam és... 
-
#17923
ez nagyon tuti viccc :DDDDDDDDDDD fél órája ezen röhögök 
-
#17922
-Feldobod semmi, leesik 20 ezres?
-Nem tom, de én is dobálgatnám. -
lord nihilus #17921 szívesen, máskor is -
Yoz #17920 #17910 - #17917
lord:
sikerült megnevettetned, köszönöm
-
#17919
:)
-
#17918
:D -
lord nihilus #17917 ez az uccsó :)
egy átlagos napon ezekkel a termékekkel találkozunk:
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia...... Nokia.
Durex.
Colgate.
-
lord nihilus #17916 A gyorsan kérdező ember találkozik a szűkszavú kislánnyal: - Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban? - ESZTERGOMBA -
lord nihilus #17915 Jancsi és Juliska sétál az erdőben.Egyszercsak Juliska észrevesz egy mókust.
Jancsika rakd be a gatyádba hogy hazavigyük.
Jancsi berakja. Fél óra múlva kiveszi megrugdossa.
Mért .Mert a fenekemet
odúnak nézi.Fél ora múlva megint megrugdossa.Mért
rugdosod kérdezi Juliska.Mert a heréimet
mogyorónak nézi.1 ora múlva megöli.Mért ölted meg
kérdi Juliska.Az haggya ám hogy a fenekemet
odúnak,heréimat mogyorónak nézi,de azt már nem
hogy a mogyorót bevigye az odúba. -
lord nihilus #17914 MI AZ KICSI ZÖLD ÉS SÉTÁL?:
SÉTAFIKA -
Szid #17913 Ezt a McDonalds-os kérdőívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezőt ezután tényleg fel is vették!
1. Vezeték-/Keresztnév: Jancqueur, Herve
2. Kor: 28
3. Kívánt állás: Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés: Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés: Van.
6. Utolsó munkahely: Egy szadista részlegvezető kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér: Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül): Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai: Lásd 6. pontot
10. Elérhetőség: Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidő: 13.00-tól 15.00 óráig, hétfőn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel? Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával? Ha lenne, most nem lennék itt.
14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében? Attól függ. 20 kiló mi?
15. Rendelkezik gépjárművel? Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
17. Ön dohányzik? Csak a szex után.
18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni? A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
19. Megerősíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezőjét.
20. Mi az a legfőbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik? Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fűződő szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetőség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.
VAGY:
2. Bazi nagy adósságok.
- Önök mit gondolnak? -
#17912
Chuck Norris olyan gyors, hogy körbe tud szaladni a földön, és tarkón csapja magát.
Amikor a mumus lefekszik aludni, mindig megnézi hogy nincs-e az ágy alatt Chuck Norris
Amikor Chuck Norris fekvőtámaszt nyom, nem magát nyomja ki, hanem a földet le.
Amikor Chuck Norrist visszautasították a McDonald'sban hogy 10:35 kor már nincs tojásos MCMuffin, olyan erősen megrugta az éttermet hogy Wendys lett belőle.
A Bermuda Háromszőget Bermuda Négyszőgnek hívták addig amíg Chuck Norris Egy köríves rugással le nem rugta az egyik sarkát.
-
lord nihilus #17911 Kurvára megy a pénz!...mondta ezt anyám is, apám is, csak más-más hangsúllyal. -
lord nihilus #17910 bocs, ha már volt...
-Kicsi, barna és gőzölög, mi az?
-izzadt mókus -
#17909
- feldobod barna, leesik nem latod
- xar a szamedben -
#17908
ha má itt tartunk: Mi az? Feldobod zöld és nem esik le semmi? -Eresz alá szorult kovászos uborka! -
#17907
:DDDDDDDDDD -
#17906
inkább -
YaniMan #17905
Feldobod: banánhéj, csavar, tápkábel, paplan
Leesik: TV
... -
#17904
:D -
#17903
-
#17902
ez így szar. kb olyan, mint, hogy mi az? feldobod autó motor, leesik autó.
Meggájvör nem kipótolta az alkatrészeket, hganem teljesen egyszerű dolgokból megépítette őket, de nem a semmiből. -
#17901
-Feldobod: képcső, leesik: TV. Mi az?
.
.
.
-Meggájvör a háztetőn.
Most ez fájt ugye? Remélem
-
#17900
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen,az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni?
Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát,létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... -
#17899
Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába.
Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek Önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben? -
KILROY #17898 lol -
#17897
Ez haláli jó....!:DDDDDDDDDDDD
Hogyan növeljük a dolgozók teljesítményét????:D