41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#18136
Ket haver beszelget a kocsmaba :
-Na... mit iszol mit kersz?
-Hmm... valami nagyon eroset!
-Hallo pincer?! Kerek a havernak egy Chuck Norris-t!
™ {C} Sephi :DDD -
#18135
A legkisebb gyerek még óvodába jár, sőt lehet, hogy bölcsődébe. Gondjai vannak még a szavak helyes sorrendjének kialakításában. Vagy írhatom úgy is, hogy: Gondjai vannak még a szavak sorrendjének helyes kialakításában.
-
#18134
Nemtom, szerintem az az "Anyu" szócska nem befolyásolta a vicc csattanójának nagyszerűségét... 
-
#18133
a vége ugy is lehetne hogy:
Palika az anyjára néz ,aki diadalmas arccal hallgatja a fiát , és megkérdezi tőle:
- Hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi? -
#18132
-
#18131
:DDD -
#18130
Nagyonász -
KILROY #18129 Pazeek ::D:D::D: AHSHadkAŐdfkAŐDNaPIFHSAJSNX ŐO -
lord nihilus #18128 atom :DD -
#18127
:D -
#18126
juhuuuuuhhujjjujjjujjj :D -
#18125
nagyon jó
-
#18124
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi? -
#18123
- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!
- Akkor született Kosuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves. ha voltmá akkor sorry -
#18122
Jobban élünk, mint 4 éve. Szemlédi András, ötöslottó nyertes.
Egy ember megy a zebrán és felfelé néz, megszólal egy másik ember: - Ha nem oda néz ahová megy, akkor oda jut ahová néz.
A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elcsapta a szerelőit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának. -
HUmanEmber41st #18121 Köszi mindenkinek a tuti jó vicceket!!!!
Végre nem egymást cseszegetjük!!!!!
(a motoros vicc hatalmas volt....) -
#18120
ember 
-
#18119
bazmeg 
-
Echo Control #18118 Aktus után:
Lány: - AIDS-es vagyok.
Fiú: - Én is.
Lány: - Csak vicceltem.
Fiú: - Többet nem fogsz.
-
#18117
PS:én biztos nem engedném levágatni a hajam -
#18116
Biológia óra, gyerekek arról tanakodnak, hogy az állatok tudnak-e beszélni?
Pistike:
- Tantónéni én egyszer arra figyeltem fel, hogy a kutyánk beszélt.
- Hát nehezen képzelhető el, de minden lehetséges.
Józsika:
- Tantónéni, tantónéni én egyszer hallottam a macskánkat beszélni.
- Hát nehezen képzelhető el, de minden lehetséges.
Móricka:
- Én meg tényleg hallottam, hogy egyik este, anyámék szobájában az
akváriumban a halak beszéltek!
- Na és mit mondtak Móricka?
- Mikor apu és anyu lefeküdt én hallgatóztam az ajtónál. Egyszer csak mondta az egyik hal a másiknak:
- Te, ha mégegyszer megharapod a farkamat, kirugom az akvárium oldalát! -
#18115
Kb. mint Austin Powersben:
Neve: Austin "Veszélyes" Powers
Neme: De igen!
:D -
#18114
ez is jó
-
#18113
Élnézést, de ennek csak angolul van értelme:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel...... -
#18112
LOOOOL ez nagyon tetszik xD yo vicc
-
el bruja #18111
-
Jhon Balu #18110 Az aranyhal szabadságra megy és megkéri a cápát, hogy helyettesítse. A halász kifogja a cápát, aki azt mondja:
- Te, halász, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságod.
- Érjen a f*om a földig.
- Jó - mondja a cápa és azzal leharapta a halász mindkét lábát. -
Jhon Balu #18109 Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ!
- Mirõl akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz? -
#18108
az tényleg jooo:)) -
BenceYCE #18107 ez yóóóóó :) -
#18106
> Férfias voltam, vakmero, szabad és hosszú hajam volt.
>
>
>
> A feleség ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal
> üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, o már ott volt. Ennek
> már
> 12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott
> farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt.
>
>
>
> Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete
> pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipoben jelentem meg.
>
>
>
> A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem.
>
>
>
> De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az
> álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad."
>
>
>
> Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy
> összeházasodunk.
> Miért is ne, férfiasan vakmero voltam, majdnem szabad és hosszú hajam
> volt.
>
>
>
> Mindenesetre csak az esküvoig. Nem sokkal elotte hallom, hogy
> mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az
> esküvore." Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel késobb
> beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert
> mégiscsak szerettem ot, és akkor mi van, férfias voltam, vakmero,
> majdnem szabad és a fejemre nott. Olyan kedves voltam.
>
>
>
> "Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem.
>
> Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei
> következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt
> megjelent elottem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már
> a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt
> mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." napokkal, hetekkel, nem
> hónapokkal és végtelen papírzsebkendovel késobb engedtem, és
> hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a
> fekete cipo, zakó, nyakkendo és divatkabát. De én férfias voltam,
> vakmero, halál csinos és a fejemre nott.
>
>
>
> Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem
> tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem
> igazán lehet harcolni. És még a lakkcipo is nyomta a lábam, ami szintén
> megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad
> és egy kombit vezettem, és a fejemre nott.
>
>
>
> Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind
> elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket
> tanultam meg kívülrol, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni
> mentem. És akkor mi van - gondoltam én, papucs lettem, rab, szarul
> éreztem magam és a fejemre nott.
>
>
>
> Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt boröndökkel a
> kezében és azt mondta: " Elhagylak." Teljesen meglepodve kérdeztem,
> hogy miért. "Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a
> férfi vagy, akit valaha megismertem."
>
>
>
> Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros
> szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.
>
>
>
> Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát.
-
errrtu #18105 Kokó meglátogatja kedves jóbarátját Erdei Zsoltit a kórházban.
Belépve a kórterem ajtaján Zsolti eltüsszenti magát mire Kokó így szól:
-Mi van Madár infulenzás vagy? :) -
HUmanEmber41st #18104 Barátnő választásakor az alábbiakra kell figyelni:
1 legyen okos, értelmes
2 Tudjon jól főzni
3 Mindent tudjon a sexről és azt alkalmazza is .
Ha ez a három megvan, már csak arra kell ügyelni, hogy ez a 3 ne találkozzon egymással
( Ha rosszul fogalmaztam volna : a 3 nő ne találkozzon egymással ) -
#18103
tényleg jó -
#18102
MAKSA! -
#18101
Jó vicc!!! -
#18100
Azt nem tudom, hogy röhögnek-e, szerintem van benne fantazia...
Amugy a magyar humor eleg durva es sokan nem ertik külföldön. Szoval nem az amerikaiaknak szar a humoruk, hanem a magyaroknak durva... ugyanugy ahogy a beszedük is... -
#18099
Erröl jut eszembe, bar regi es itt is volt mar asszem:
Csajszi kilep a fürdökadbol es megcsuszik. Lemegy spargaba es racuppan a köpadlora ugy, hogy nem tud felallni.
Egy ora mulva hazajön a ferje, de ö sem tudja felcibalni az asszonyt.
Gondolja hiv egy vizvezetekszerelöt, megiscsak a fürdöszobaban van a dolog...
Kijön a szerelö, hümmög, aztan elöveszi a vesöt es a kalapacsot es a vesöt odailleszti az asszony labai köze. Mar lenditi a kalapacsot, mikor a ferj felkialt:
- De ember, mit csinal? 10 ezer FT a kö negyzetmetere!
Erre a szerelö lerakja a szerszamokat es elkezdi az asszony csiklojat izgatni.
A ferj ujra felüvölt:
- De mit kepzel, ember? Ne nyuljon a felesegemhez.
Erre a szerelö:
- Csak gondoltam megnedvesitem, akkor ki tudjuk tolni a konyhaba, ott olcso csempe van... -
#18098
Az amerikaiak ezen röhögnek? -
Jhon Balu #18097 Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk, Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!