41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#38959
Akkor én is beszálokk, pár régi történettel.
Cessna 152: "A repülési szint: 3700." (gy.k.: FL3700 = 370000 láb = kb. 113km.)
Irányító: "Vettem, hívja a Houston-i ûrközpontot!"
("kicsit" eltévesztette a magasság bemondásának módját)
727-es pilótája: "Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos forduló ezzel a géppel?"
Irányító: "Vettem, akkor 4000 dollárnyit kérnék."
Tanuló: "Eltévedtem. Egy tó fölött vagyok és a nagy E fele megyek."
Irányító: "Csináljon néhány 90 fokos fordulót, hogy be tudjam azonosítani a radaron."
(Rövid szünet)
Irányító: "OK. A tó valójában az Atlanti-óceán. Javaslom, hogy forduljon a nagy W fele azonnal..."
Irányító: "USA353, (sic!) hívja Clevelandet a 135.60-on."
(szünet)
Irányító: "USA353, hívja Clevelandet a 135.60-on."
(szünet)
Irányító: "USA353, olyan vagy mint a feleségem, sosem figyelsz!"
Pilóta: "Központ, itt USA553. Talán ha a feleségét az igazi nevén szólítaná, akkor figyelne magára!"
Irányító: "Air Force 53, úgy tûnik, hogy a hajtómûve... oh... mindegy, látom már katapultált."
Pilóta: "... irányra kérek engedélyt, hogy elkerüljük."
Irányító: "Mit akarnak elkerülni?"
Pilóta: "A további késést."
Egy gyönyörû nyári nap sok termikkel a dán Billund reptér közelében:
Irányító: "82-es és D5-ös vitorlázó, mi a helyzetük és magasságuk?"
82: "A bányató felett vagyok, 6400 láb magasan."
D5: "Ogyanott, ugyanolyan magasan."
Irányító (nyugodt, száraz hangon): "Akkor vegyek elõ egy összeütközés-bejelentõ ûrlapot?"
Pilóta: "Jó reggelt, Frankfurt! KLM 242 indítást és hátratolást kér."
Torony: "KLM 242, az indításra és hátratolásra két óra múlva számíthat."
Pilóta: "Kérem erõsítse meg: két óra késés?"
Torony: "Megerõsítem."
Pilóta: "Ez esetben törölje a "Jó reggelt!"-et."
Torony: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a mûszeres repülésre jogosító papírt."
Torony: "Úgy értem, a következõ öt percben és nem évben."
Egyszer repült haza USA-ba egy SR-71. Istentudja miért, de a civileknél jelentkezett be.
- Kérek engedélyt FL 600-ra. (60 ezer láb ~ 18 km.)
Mire a torony, felgmán válaszova, gondolva, hogy valami idióta szórakozik.
- FL 600 engedélyzeve, ha eléred. (Ő úgy gondolta, hogy oda akar felkapaszkdni a gép.)
Mire a nyugodt hangon a válasz.
- Megkezdjük a süllyedést FL600-ra.
pilóták péniszhosszt méricskélnek:
Mennek 21 km magasan az SR-71-esek, és hallgatják a rádiót:
- Irányítás! Mennyi a földhöz viszonyított sebességem? - kérdi egy Cessnás.
- 166 km/h
Ezután egy Twin Beech is ugyanezt kérdezi, itt is jön a válasz:
- 222 km/h
Ekkor egy F-18 Hornet pilótája is beszól, fel akar vágni:
- Központ megadná a földhöz viszonyított sebességemet? (A többi gépen ehhez nem feltétlen van meg a műszerezés, de egy csúcs katonai gépen igen.)
- Igen: 972 km/h - jön a válasz, kis csend után.
Ezt már viszont az SR-71 pilóták sem bírják ki:
- Központ, kérem nekünk is adja meg a földi sebességet!
Az átlagosnál kicsit hosszabb szünet után jön a válasz az irányítóktól:
- 3226 km/h.
Nem volt további forgalmazás a frekvencián... :) -
mester1987 #38958 hehe -
#38957
Irányítótorony:
- Figyelem, 1234-es számú járat! Az erős hanghatás elkerülése miatt változtasson irányt 45 fokkal!
Pilóta:
- Központ, de miért? Hisz 35 ezer láb magasságban repülünk, miféle zaj lehet itt fent?
- Hallotta már maga, hogy mekkora zajjal jár, ha egy 707-es egy 727-essel ütközik? -
Tsol #38956 viczt! -
#38955
Kétlem, hogy ezzel akár egy travesztit is fel lehetne szedni nem hogy egy csajt:DD -
#38954
Új csajozós duma:
Beléd estem, mint Hummer a Balatonba. -
madmanic #38953 Eddig valahogy nem bírtam a hummer-t, de most megtört a jég...
-
#38952
Isten megteremté Ádámot, és emígy szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik. -
mester1987 #38951 Igen kb. pár napja. -
#38950
a topic fejlécében lévő hiányos képek miatt. -
#38949
szerintem emiatt amúgy: #38880 -
#38948
épp ezt a kérdést akartam feltenni Én is! Engem figyelmeztet igen. -
#38947
amúgy a chrome titeket is figyelmeztet először ha ebbe a topikba léptek be? -
mester1987 #38946 Szakadok még néha ma is ezen a kifinomult viccen:
Villanyszerelő az intenzíven:
-Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat! -
KaBuTo666 #38945 :D -
#38944
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Hát nem túl jó..!
- Akkor mégse kérem... -
#38943
jaigen, amúgy is:
![]()
-
#38942
épp ez a lényeg! Japán hónaljcirkálót megreszeled, sikít, ahogy a torkán kifér, mert nincs ekkora kolbászhoz szokva 
-
#38941
Hát ha neked a japánok fasza nagy... -
#38940
Persze hogy jobban sikítanak, mert nincsenek hozzászokva a nagy farokhoz. :D -
KaBuTo666 #38939 Ja úgy más. A kis perverz. :D -
EnxTheOne #38938 Ha jól emlékszem Relaks a japáncsaj topik házi gazdája. És ők sokkal hangosabban sikítanak mint az europiaiak.
Szóval bírja ő a decibeleket. :D -
KaBuTo666 #38937 Ne mond már hogy a füleidet nem irritálná. :D Egyből visszaállna a farkad az alap állapotba... -
mester1987 #38936 Az úgy van, hogy:
Miért jó szűz lánnyal kefélni?
Mert még őszintén sikít!
:DDD -
#38935
Hát de hülye vagy :-D :-D :-D -
#38934
irritáció? Mert mikor megszorul, csak cipőkanállal tudod lepattintani?
-
KaBuTo666 #38933 De az a sikítás borzasztó és az irritáció amit el kell viselni, inkább a halál. -
#38932
De a 10 éves legalább őszintén sikít. :D -
EnxTheOne #38931 Hé, nem akarom hogy 5 évig vagy 40 kancigány analizáljon. :D
Meg az ilyen 10 éves kis lányok nem az esetem. :D
Tudod egy nő az hószúláb/vékony derék/széles csípő. :D:D:D Az ilyen 14-16 évesek többsége meg olyan mintha vonalzóval lettek volna rajzolva. :D -
#38930
ne finnyaskodj :DDDDD -
KaBuTo666 #38929 Hallod, ez már a te problémád lenne. :DD -
EnxTheOne #38928 Hallod, gondoltam rá. :D De szerintem kapnék érte 5 évet. :(
14 éven felüliek csak nem írnak ilyesmiket. -
#38927
Talán vannak akik még emlékeznek erre. -
KaBuTo666 #38926 Hallod, ezek még azt is elhinnék hogy sexel tudnád átváltoztatni őket...nyert ügyed van mert akkor minden hétre jutna egy. :P -
EnxTheOne #38925 whut? :S -
#38924
im-net reloaded? :D -
KaBuTo666 #38923 lol -
EnxTheOne #38922 Lol, ez nem vicc:
Kb 1-2 éve egy másik fórumon írtam hogy vámpir vagyok. És azóta kb két hetente kapok egy emailt, hogy változtassam át őket. :D
Mai levél:
"Szia juj én tudtam h léteztek jáj van fb vagy vami chet oldalad ugy könyebben tudnán beszélni de 1 fontos lehet veled találkozni? ha igen szeretnék veled te emberi vagy állati vérrel táplálkozol??
könyi válaszolj!!!!!!!!" -
#38921
Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.
-- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett. Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál. -
Narusco #38920 Petőfi Sándor 1848 március 16.-án bemegy a Pilvaxba:
- Egy pálinkát kérnék...
- Biztos vagy benne Sanyikám? Tegnap is mi lett belőle...
