41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#18618
Na ezen most jót röhögtem, hjajj :) -
#18617
ez is régi:
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az, aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, és megb@szom azt, aki lelökött!
-
#18616
Régi poén:
Mivel nem várt vendégeket, Mohamed nagyon nyugtalan lett, mikor délután csengettek nála. -
#18615
rákerestem és volt már :\\\
na mind1 -
#18614
lehet volt már,ha volt akkor sry
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy
kocsmába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a
Guiness vezért pedig egy csésze teát.
A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
- Ha ti nem isztok sört, akkor én sem kérek.... -
#18613
:(((((((( -
#18612
:DDDDDDD -
#18611
:DDD -
#18610
:DDDDDDDDDDD -
#18609
:DDDDDDDDDDDD -
#18608
Na ez se semmi :) -
JohnnyP #18607 Tuk Peregrin titkos naplója
Első nap:
Éppen kint voltam zöldségeket csórni, amikor összefutottam Samuval es Frodoval. Utóbbival csaptunk egy kellemes kis hempergest a kukoricával, mielőtt Samu erőszakosan elrángatott volna. Beszélnem kell Frodoval a szolgák elszemtelenedéseinek veszélyeiről. Leestem a dombról. Trufa nagyon csalódott volt, hogy eltörte a répáját. éppen azután, hogy talált egy pont megfelelő formájút.
Masodik nap:
Nagyon szep itt Völgyzugolyban. De elegem van már abból, hogy Samu a szobatársam. Állandoan csucsog a víztől es bűzlik az epertől. Attól is kivagyok, hogy a tündék állandóan egy különösképpen életszerű pázsitdísszel tévesztenek össze.
Harmadik nap:
Csatlakoztam a Gyűrű Szövetségéhez, biztos tök buli lesz. Mindenki nagyon kedves, csak Legolas látszik egy kicsit gázosnak. Tegnap fejjel lefelé lógatott egy szakadek fölött, egészen addig, amíg ki nem mondtam, hogy ő a legszebb tünde az egész szövetségben. Nem volt kedvem felhívni a figyelmét a tényre, hogy ő az egyetlen tünde a szövetségben, mert a szakadék elég mély volt.
Hetedik nap:
Huszonöt nap telt el azota, hogy találkoztam Aragornnal es ő még nem mosta meg a haját. Már kisse zavar ez a dolog.
Kilencedik nap:
Samunak nincs igaza Boromirral kapcsolatban. Tényleg nagyon kedves ember. elhívott, hogy sétáljak vele ma este, es azt is mondta, hogy megfújhatom Gondor Kürtjét. Alig várom.
Kesőbb ~~~~~~
Azt gondolnátok, hogy Gondor Kürtjének megfújása arra szolgál, hogy összegyűjtse a nyugatiak seregeit? Hát nem éppen. Mindazonáltal nagyon tanulságos.
Tizenegyedik nap:
Nagyon sötét van Mória Bányáiban. Tiszta jó, legalább Boromir nem tud megkörnyékezni. ehelyett arról panaszkodik, hogy Aragorn milyen érzeketlen, begyöpösödött fasz, aki állandoan a hobbitokat stiroli. Bagoly mondja verebnek, hogy nagyfejű. Aragorn viszont totál odáig van Frodoért. Samu megöli, ha próbálkozik valamivel.
Tizenharmadik nap:
Rajtakaptam Legolast, hogy viasszal kenegeti Aragorn csizmája talpát. Ez megmagyarázza, hogy Aragorn miért ájul állandóan a karjaba. Trükkos tünde. Aragorn még mindig nem mosta meg a hájat.
Tizennegyedik nap:
Gandalf halott. Mindenki komor. Legolas megpróbálta felvidítani a szövetséget, meztelenre vetkőzött es részeket adott elő a Szilmarilok musical-változatából. Még mindig mindenki komor. Legolas vagy 3000 evre bevágta a durcat.
Tizenotodik nap:
Lothlórien nagyon szép. Véletenül rányitottam Gimlire, amikor fürdött. Most már értem, mire gondolt Gandalf, amikor arról mesélt, hogy léteznek félelmetesebb dolgok is, mint az orkok... és jól láttam, hogy Aragorn volt az, aki a habok alatt bujkált? Valószínűleg hetekig rémálmaim lesznek.
Tizenhatodik nap:
Aragorn megmosta a haját! Hurrá!! Lehet, hogy tényleg ő volt az a habok alatt.
Huszadik nap:
Boromir írt hozzám egy verset. Trufa azt mondja, totál rám van indulva. Bár, Trufa azt is mondja, hogy úgy sírok, mint egy lány. Trufa az idő nagy részeben rohadt köcsög velem. A vers nem valami jó. Nem rímel. Megalázva érzem magam.
Harmincadik nap:
Azt mondtam Boromirnak, hogy még nem készültem fel rá, hogy megtegyem. Erre elment és lelövette magát az orkokkal. Komolyan mondom, ezek az emberek olyan túlérzékenyek tudnak lenni. Elraboltak az Uruk-hai orkok. Nem valami baratságos arcok. Trufa azt mondja, lehet, hogy csak a dugás segíthet, hogy innen kiszabaduljunk. Asszem, Trufa már alig várja, hulye gyik. Az orkok rohadt budosek. Hirtelen elkezdett hiányozni Boromir.
-
#18606
aztabüdösku.. :D:DD:D:D:D:D:D:D -
#18605
lOl:D:D:DD: -
#18604
:DDDDDDDDDDDDDDDddd -
#18603
ááá 
-
#18602
gyáááááááááááá 
-
HUmanEmber41st #18601 bazzz ez extrabrutál.. jaaaaajjjj !!!!! -
#18600
jaj aztakúrvamindenit:DDDDDDDDDD -
#18599
videó, nagyon nagy:DDD -
#18598
Jaj!!!!
:DD
-
#18597
2 vadász elmegy medvét lőni, meg is kérnek egy helikopterpilótát, hogy vigye el őket. A pilóta az erdő közepén kiteszi őket, majd mondja, hogy masnap ugyanakkor jön értük, de csak egy medvét lőjenek mert annyit bír el a gép. Másnap jön a pilóta, de látja, hogy 2 medvét is lőttek:
-Mondtam, hogy csak egy medvét lőjenek, annyit bír el a gép!
-Ugyan már, a tavalyi kollegájának adtunk 100 márkát, hogy elvigye mindkettőt, magának adunk 300-at!
A pilóta beleegyezik, majd persze a nagy súly miatt lezuhannak. A 2 vadász kiszáll a roncsokból, az egyik meg is kérdezi a másikat:
-Te, merre lehetünk most?
-Én nem tudom, kb. 1,5kilométerre onnan, ahol tavaly lezuhantunk...
-
#18596
:DDDDDDDDDDDd -
BenceYCE #18595 Jójez a gondolat! 
-
#18594
nekem a link bejött, de a kép már nem :S
egyébként jó vitz :D -
#18593
Ok, már rég levágtam! 
Csak furcsamód, nekem valamiért nem mutat ott semmit, én sem értem miért. -
#18592
kép direkt azoknak, akiknek nem esne le a poén :P -
#18591
nem tom mé nem látod, a poént megtalálod a #18588 -as kommentben -
#18590
lol -
#18589
Én csak full fehérséget látok, kijelölni sem lehet semmit... 
No mindegy! -
Kanál #18588 Megy a teknős az úton.
Jön egy kerékpáros, áthajt rajta.
Teknős fél perc múlva előbújik a páncéljából, megy tovább, mintha semmi nem történt volna.
Jön egy motoros, az is áthajt a teknősön.
Tenkős 5 perc múlva előbújik a páncéljából, megrázza a fejét és megy tovább.
Jön egy autó, az is áthajt a tenkősön.
Teknős 10 perc múlva előbújik a páncéljából, kótyagosan továbbindul és magába morog:
" Micsoda nap, ennél rosszabb már nem lehet. "
S ekkor felhangzik mögötte egy hang:
" Ünnepelj ma velünk, ünnepelj ma velünk...."
nalam ez van
" Ünnepelj ma velünk, ünnepelj ma velünk...." mondat meg egy link errol a keprol
![]()
-
#18587
pedig ott van, csak linkként -
#18586
Jah, de ott nem az megy, hogy "Ünnepelj ma velünk! Ünnepelj ma velünk!"?
Csak mert én a viccben a kettőspont után nem látok semmit. -
Kanál #18585 zsir -
Kanál #18584 koka kola reklamot nem vagod? jon vagy 500 kolas kamion egymas utan sorban.. remelem leesett :D -
#18583
:D:D:D:D:D:D:D:D -
#18582
Én eztet nem értem...
"S ekkor felhangzik mögötte egy hang:"
ÉS? Mi van utána? -
#18581
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak... -
#18580
Nagyon jo! :DD -
#18579
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
