41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#18900
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam közben? -
#18899
ez is vicc téma nem ??? ide is jühetnek chuck norrisos viccek vagy meg vetted ezt a témát?? -
HUmanEmber41st #18898 Mert lehet, h nincs még vonyítós topic..
de ahogy itt megismertem a társaságot, már nem sokáig várat magára.. :) :) :)
-
#18897
én meg utálom az oylan viccnek nevezett szarokat , amit #18891 #18892 #18893-ban van, mégsem ugatok, hogy vau vau! -
#18896
viszont Chuck Norris kurvára utálja h viccet csinálnak belőle, ugyhogy ezt légy oly' kedves és a Chuck Norris topicba írd... 
(finom volt és aranyos)
-
#18895
"6.Az összes csekkednek a "megjegyzes" reszebe ird be,
hogy "szexualis szolgaltatasokért"."
:D:D:D:D:D -
#18894
Chuck Norris születésnapján kiválaszt 1 szerencsés gyereket akit fel dob a holdra
-
JohnnyP #18893 Hogyan biztositsunk egy egészséges őrültség szintet?
1.Ebedidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben és
egy hajszáritóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld
meg, hogy lelassulnak-e.
2.Hivd saját magadat a hangszoron. Ne valtoztasd el a
hangodat.
3.Ahanyszor valaki megkér valamire, kerdezd meg hogy
kér-e vele sültkrumplit.
4.Tedd a szemetesvödrödet az iroasztalodra, és ird ki
rá, hogy bejövő posta.
5.Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hetig. Ha
már mindenki kigyogyul a koffeinfüggőségből, cserélj
espressora.
6.Az összes csekkednek a "megjegyzes" reszebe ird be,
hogy "szexualis szolgaltatasokért".
7.Minden mondatodat ugy fejezd be, hogy "a profeta
predikacioja szerint".
8.Ne hasznalj ekezeteket.
9.Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás
helyett.
10.Kérdezz nem embereket, hogy milyen nemüek.
11.A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés
elvitelre lesz.
12.Az operában énekelj együtt a darabbal.
13.Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a
versek miért nem rimelnek.
14.Tegyél szunyoghálót az iróasztalod köré és játszál
egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxacios kazettat
egesz nap.
15.Öt nappal korabbán mondd a barataidnak, hogy
sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy
olyan hangulatban.
16.Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjel
kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a
heten!!!!!"
17.Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjel a
parkoló felé rohanni es ordítani, "Fussatok az
életetekért! Kiszabadultak!!!"
18.Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a
rossz gazdasagi helyzet miatt egyikötöket el kell
engednünk.
-
#18892
Fogyókúra tanácsok
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória
Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória
Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória
Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória -
#18891
Felvételi vizsgakérdések szőkék számára
Név (a tiéd):____________________________________
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.
1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.
2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.
3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.
4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.
5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?
7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________
9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.
10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?
11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.
12) Mire valók a ruhafogasok?
13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.
15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?
16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó
17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?
19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után. -
#18890
Kissé részeg pasi mászkál az utcán, és forog körbe. Arra jön egy néni.
- E...Elné... Elnézést! Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Persze uram! Az Erzsébet körút, és a Wesselényi utca sarkán!
- Fe... Fenébe a részletekkel! Melyik városban?
- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szőke nőt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.
-
#18889
:D -
#18888
gyááááááá -
#18887
Az apa csajozni tanítja a bunkó fiát:
-Először megkérdezed,hogy jön-e táncolni.Ha nemet mond megkérdezed hogy kér-e inni valamit.Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erődet.
Másnap a bunkó fiú a discoban:
-Gyűsz táncónyi?
-Nem
-Kő kóla?
-Nem
-Tarkón vágjalak?
:DDD -
#18886
ELSO TERRA LOL!!!! -
#18885
Óvd a fákat, lehet hogy még vissza kell másznod... -
#18884
-Pistike, mit iszol?
-Pillanatragasztót.
-Mit?
-MmmmmmmmmMMmmmmm... -
#18883
elson nagyot rohogtem :DDDD -
#18882
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?
A gonosz boszorkány áll a tükör előtt:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit!
-
#18881
-
#18880
-Pistike!Mit csinálsz?Mit iszol?
-Sósavat.
-Mit?
-Arrhhdmmnn..fnngg -
#18879
ezek nagyon szarok:D -
#18878
Bemegy Májkül Nájt a egy hotelbe:
-Kit keres? (kérdezi tőle a recepciós)
-Kitt ne keress!
:D
Mit mond Májkül, ha be van szívva?
-Kitt maradj a kocsiba.
:D
-
#18877
az első jobb :D -
#18876
nem én találtam ki a viccet. -
#18875
faragni nem balátával szokás -
#18874
- Jean, hozza be a baltát!
- Minek uram?
- Embert akarok faragni magából! -
#18873
hááá, ez jó!
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa:
Drága Édesanyám!
Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves ..
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket
szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak
azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!
Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szerető lányod.
p.s.
Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány. -
#18872
:D
-
#18871
lól most esett le:DDD azt hittem az utsó katona arab vót:DDD -
DJviolin #18870 A másodikon borultam. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#18869
Nem vagy paraszt, csak vízum kell, hogy kigyere a disznóólból. -
#18868
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az ezredéhez. De itt is fél, hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt mondja az ezredes:
- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.
Mire a katona:
- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok! -
#18867
asdafsadafsasdssdasfasdfasdfa :))))
Hatalmas :)))) -
Szid #18866 Visszaemlékezés Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, ahol elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott. Öregapám az Észak-Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt. Amikor születtem, az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: - Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát. - Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret. Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: - Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?? - Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni egy fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam. Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell! Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: - Gondolja biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket? Erre ő ezt válaszolta: - Nem tudom fiam. Van egy pár hely, ahová elbújhattak. - Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat. Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit fogok még nőni. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet... -
#18865
Sajnos a modiknak nem tetszett. -
#18864
:DDDDD jó a logód :DDDDD -
#18863
Két szőke nő beszélget:
-Te te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
Mire a másik:
-Hülye vagy? Nem akarok teherbe esni!
-
Prank #18862 egy bolond ül az ágyán és egy vödörbe lógatja a horgászbotját.
benyit az orvos, elnézi egy darabig, majd megkérdezi:
- na, van kapás?
- megőrült? egy vödörben?
-
#18861
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD