41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
KILROY #18940 wáááááááááááááááááááááááááááá!!!!
ASASDADADDD_D_ADDA_D_A
:DD!!! -
#18939
Uramisten!!!! :DDDDDDDDd
hülyeség -
#18938
Miért biztos, hogy leszbik?
A mell mióta 18+?
Szenvedsz? -
#18937
Azért ez mégsem egy tátongó pina 
-
#18936
Ez a logo nem 18+os?
Az enyémet levetették, ebben meg mell, meg leszbi lányok csókozása van.
Nekem semmi bajom vele, de miért kellett az enyémet eltávolíttatni? -
#18935
#18928
Ez baromi jó!!!
-
#18934
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá.
Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát.
A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még
egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan.
A nyuszika azt gondolja magában: A fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a füle csúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott.
A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van bazd meg?? Beszartál, hogy jön a nulla??? -
HUmanEmber41st #18933 ÁÁÁÁÁ jóak ! THX !
-
#18932
Elso es utso looooooooooool! -
KILROY #18931 wáááááááááááááááá
:DDD!!! -
#18930
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr!
A tanár gondolkodik, majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
-
#18929
Ezt sztem érdemes elolvasni...:D
Fotós
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult? -
#18928
Nos az alábbi listából mindenki kiválaszthatja, hogy a barátnője/felesége milyen típusba tartozik informatikailag:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
-
#18927
OMG::DD:D:DDD -
#18926
:DDDDDDDDDDDDDDDD -
#18925
Első adja:) -
#18924
Kommunizmus idején a kínai elnök, párt gyűlésen:
- Elvtársak, lehet-e kommunizmus idején munkanélküliség?
Párttagok:
- Neeeem!
Elnök:
- Akkor megoldásokat kérek!
Feláll egy kis kínai:
- Elnök elvtárs, kérem a kínai fal renoválását!
Beleegyezés után 3 nap a lebontás, 3 nap újraépítés. Egy hét múlva újra gyűlés, ugyanaz a gond. A kicsi kínai felszólal:
- Bontsuk le a fővárost és építsük újra.
Beleegyezés után 2 nap a lebontás, 2 az újraépítés. Egy hét letelte után megint gyűlés, ugyanaz a probléma. A kicsi kínai:
- Rohanjuk le az oroszokat!
Mire egy másik:
- És délután mit csinálunk?
- Hogy büntetik a vak gyereket?
- ???
- Átrendezik a szobáját.
- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szőke nőt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
-
#18923
úristen az első az nagyon durva!:DDDDDDDD -
#18922
:D -
#18921
úgy látszik mindíg az uccsó a legjobb..:D -
#18920
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves. -
#18919
jaja:D -
#18918
az utsó az de rossz:D -
#18917
A fiatalember először vacsorázik a mennyasszonya szüleinél. Étkezés után igy szól leendő anyósához:
- Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a mennyasszony kisöccse:
- Mi is...
A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő. -
#18916
Jujj megszuolalt vki nem is tom hogy ki:D -
Vlala #18915 Ez mekkora durvaság! A bevásárlóközpontos nincs meg? -
#18914
ez fontos volt... -
#18913
Az utso az looool :DD -
Szid #18912 "Van nálam egy kis pacsuli,
Leloccsintom magát.
Hogyha egy kicsi mázlija van,
Szereti a szagát."
"Tavasz van, tavasz van!
Mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest,
Mosolygok majd én is!"
"Meglocsollak SMS-ben,
nem fogok tökölni.
Neked nem kell hajat mosni,
nekem nem kell kölni." -
#18911
imádom amikor valaki nem csak balfasz de még a pofája is nagy... -
#18910
Kiképzésen az őrmester:
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!
-
#18909
SPOILER
Ha olyan információkat akarsz megosztani egy játékról vagy filmről, ami rontaná a dolog élvezhetőségét azok számára, akik a későbbiekben fogják megnézni, feltétlenül használd ezt a taget. A szöveg láthatatlanul, háttérszínnel fog megjelenni, így csak az olvashatja el, aki kijelöli.
(spoiler) Spoiler szöveg (/spoiler) (szögletes zárójellel) []
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Spoiler szöveg -
#18908
:D -
#18907
:DD!
-
#18906
:DDDDDDD -
#18905
loooool erre nem is gondoltam :DDDDDDDDDD -
#18904
tessék nem kell ide magyarázat:D -
#18903
És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.
SPOILER: :DDDDD
[szin=white]A Gazsi szopni szokta a farkát -
#18902
:O az utolsón gondolkodom már egy pár perce de nem jutok semmi értelmesre 
abban mi a pojén??
-
#18901
A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
Férj a szőke feleségéhez:
- Igazán megtanulhatnál vasalni, akkor nem kellene a vasalólány.
- Te meg megtanulhatnád, hogyan kell engem kielégíteni, akkor nem kellene a kertész.
Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?
A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
- Doktor úr kérem, mi bajom van?
- Baj van, cukros vagy.
- És az mit jelent?
- Azt, hogy sok a véredben a cukor.
- Hol?
- Mindenhol.
- A karomban?
- Ott is.
- A fejemben?
- Ott is.
- És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.