41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
JohnnyP #19708 !!!!!!!!! -
#19707
uff ez tényleg nagyon nagy:D -
#19706
Honnan lehet megismerni a repülő nyulat ?
- Sas van a hátán. -
JohnnyP #19705 he -
#19704
ööö ezt valamelyik vers topigba kelle volna... -
#19703
pihent lehet annak az agya, aki ilyneket csinál szabad idejében:) -
Jhon Balu #19702 ollan no... -
#19701
Hé'! Ma kedd vers kell!!! :) -
Jhon Balu #19700 Hétfővers
A hétfői hangulatom vasárnap kezdődik,
amikor jókedvem már javában vergődik.
Agyamra jellemző, hogy túlontúl vérbő:
mi a francnak nekünk e rohadék hétfő?!
A jókedvem itt ülve persze csak tetőzik,
látásom a monitortól lassanként kettőzik.
Arra gondolok, hogy otthon milyen laza...
Ígérem jó leszek, csak menjek má' haza!
Kutatom okait, de nem kell messze menni,
a hétfőt minden naptárból ki kéne venni.
Elkezdődik vele a monoton sok munka,
Kilenc óra sincs, s már mindenki megunta!
A mai rímfaragás csak azért jött ám létre,
hogy ki még nem tette, mosolyogjon végre,
Mindjárt itt a holnap és eljön majd a kedd,
Éppen itt az idő, hogy lábad haza szedd!
-
#19699
1, 2, LÓL :D -
#19698
-
#19697
-
#19696
:)))) -
#19695
ez kurvajó 
-
#19694
EZ K.E.S.Z. ! :DDDDDDDDDDDDDDDD -
#19693
Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi:
- Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg?
- Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset?
- Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot.
- Meséld el, hogy történt!
- Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt időm beugrani a szeretőmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengő! A barátnőm ijedten kiáltotta: "Ez biztos a férjem! Bújj el!" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nő örömteli hangon felkiáltott:
- Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve!
A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt monja:
- Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve.
Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretőjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam őt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretőt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt.
Mire a barát:
- Te hülye barom! A hűtőszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk! -
#19692
Olvasd végig, csak úgy jó..:D
Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon. -
#19691
Ez mekkora geci :D::D::D::D -
YaniMan #19690
Én egyszer vittem a partíciós táblát a "munkahelyről" a boot-progival együtt, aminek a helyére írtam egy kis progit, ami ezt írta ki:
"Kedves xxxx! Pénzt adni jó. Adjál pénzt, és visszakapod az adataidat. Aláírás"
Egy héten belül új gépet vettem :) -
#19689
Nagyon nagyok!! főleg a felmondás!:D -
Jhon Balu #19688 A fütyi kérelme))))))
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- - bármely helyzetben először a fejemet dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Túlórát nem fizetnek,
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom,
- Magas hőmérsékleten dolgozom,
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
- nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
- kis erőkifejtés után elszenderedik,
- nem követi mindig a felsővezetés utasításait,
- nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre,
- nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
- munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el,
- nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete,
- néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna
És ha még minden nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
-
#19687
"zek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei
meghaladják a mezei mókusét. "
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD AHAHAAHA EZ KESZ! BASZKI LOOOL! -
#19686
Legalább hétféle női orgazmus létezik:
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mingjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelődző: Még, még, még, még......
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek.... -
Jhon Balu #19685 Ez a legjobb felmondó levél amit valaha láttam... Zseniális!
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától,
akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.
Tisztelt Mr. Baker,
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap
elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei
meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni
folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés,
hogy Ön
korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal,
amikor
az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak
időm,
hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a
számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa
az
alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal
próbálja
megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a
számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig
túl
sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért
utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja
megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének
több
személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve
másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett
az
állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért,
áthárítja
túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön
alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga,
amit
mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy
teljes
homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani
felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy
lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az
elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű
hívásokkal,
mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen
jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni,
publikálom
a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos"
állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex"
és
hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az
anyukáját",
elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a
tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette
letörölni
őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket
ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél
elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben
kérem
használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel
8
óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító,
eltorzult
mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kibaszni a
rendszergazdával.
Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
Nagyszerű és dicső napot Önnek,
Cecelia -
#19684
Jók!:D -
#19683
Dramai hatas elerese vegett. -
#19682
Ezt most miért kellett 4szer? -
#19681
No Comment! :DDD -
#19680
eredetileg nem "ügyes vagy...", hanem "nem rossz..." -
#19679
eredetileg nem "ügyes vagy...", hanem "nem rossz..." -
#19678
eredetileg nem "ügyes vagy...", hanem "nem rossz..." -
#19677
eredetileg nem "ügyes vagy...", hanem "nem rossz..." -
#19676
tejóisten -
HUmanEmber41st #19675 Mire gondol a szőke nő először, ha meghallja ezeket a szavakat:
hosszú és kemény ?
-
-
- az álltalános iskolára -
#19674
-Pincér! Ez a tányér nedves!
-Nem uram, az már a leves. -
#19673
ezjóez :) -
#19672
Ford Fairlane, legnagyobb film :)
-
el bruja #19671 Kisfiú elsétál a templom előtt. Pont akkor elrepül felette egy fehér galamb, és leszarja. A gyerek össze-vissza káromkodik, elküldi a madarat az anyába, vagy 5percig szidja.
Meghallja a pap, kijön a templomból, és rosszalóaz azt mondja:
-Na de fiam...ezt nem lehet így mondani, főleg Isten háza előtt nem. Csak mondd egyszerűen: hess, a kurva anyád! -
#19670
Ez nagyon nagy:DDDDDDDD -
#19669
2 katona fürdik 1 tóba ,mondja az egyik hé ott a tábornok-bukjunk le,mire a másik héé tábornok úr itt vagyunk!!!:D