41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#19948
:D -
HUmanEmber41st #19947 kóak=jóak :) -
HUmanEmber41st #19946 Már tegnap is volt, de nem baj :) :)
Azért van egypár új is :) azok fukin kóak :) :) -
#19945
#19757 -
#19944
2006. máj. 18. 17:01 -
#19943
2004 nov...uristen....csak kicsit régi...mindegy aki nem ismerte legalább annak...:) -
#19942
Háló, ez itt a vicceg topig
Igaz a humorosba má vót
-
#19941
ULTRA TERRA LOL
En aszem egy eve nem rohogtem ilyen jol. -
#19940
eez nemgyenge:D -
#19939
csak ennyiszer volt:
#9006
#9058
#9201
#9308
#13523
#19757 -
#19938
sry ha volt már...
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van
mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következő nap
felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a
feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy félemeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem
vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy
melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam, hogy vegyünk mindegyik ruhához
valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a
csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára akar tenni, amikor kérte a
tenisz csuklópántot, mert még az életben nem fogott teniszütőt. Biztos
gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre
mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat.....
Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell
küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás..... -
#19937
ebből az uccsó aranyos! :) -
#19936
:D -
Jhon Balu #19935 Középkori peep-show:
Milyen jó pénz, lám a dukát,
Nézheted a dáma lukát!
-
#19934
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!
Két roma beszélget a putriban:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Egy farmer bepereli a biztosító társaságot, hogy nem fizet neki baleseti kártérítést. A bíró elolvassa az előzményeket, és így szól a farmerhez:
-Igaz az, hogy magát a baleset után a rendőr megkérdezte, hogy hogy érzi magát, és maga azt válaszolta, hogy "Soha jobban"?
-Bíró úr, az úgy volt....
-Válaszoljon igennel vagy nemmel.
-Igen.
-És maga mégis kártérítést akar?
-Igen.
-És mivel indokolja meg?
-Bíró úr, az úgy volt, hogy nekem jött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól. Ekkor odajön a rendőr, és megkérdezi, hogy van a lovam? Mondom neki, hogy eltörött a lába. Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi. Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám? Mondom neki, hogy az is megsebesült, erre lelövi azt is.
Aztán hozzámfordult és megkérdezte, én hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna? -
#19933
ez jo:D -
#19932
Jólvanna :P -
#19931
:D -
#19930
Hát ez mekkora!:D:D:D:D -
#19929
Informatikus apuka magyaráz
Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...." -
#19928
nem ezt, a másikat:DDDD -
#19927
Annyi hogy a szülei kényszerítik őt...a 150 éves öregembernek a szülei is élnek és azok akarják:) -
Huncolin #19926 ez a zh-s cucc tök jó, nekem középsuliban van egy pár ilyen tanárom, aki alkalmazza ezt módszert, és ez így igaz -
#19925
Öhm, nem azt nem érti, hanem az életbiztosításost 
-
#19924
A székely benne ült az eldöntött budiban, mig G.W. apja nem ült a kidöntött fán. Elsőért nyakleves, másikért dicséret. -
Kanál #19923 es meg buszke is vagy ra -
#19922
#19847
#15754
#9233
#4318 -
#19921
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a
diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának
előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra.
Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek
egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek
oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj
legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven
ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez,
amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b...m az an.yád, lerobbant a buszunk, te kö.csög!!!
-
#19920
Ovjektum
Ég a napmelegtől az ovjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hűs okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendőjében.
Vagy háromszázezer? Sándor nem is tudja,
Koncentrál erőssen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád? Fogarasi?
A nővérje, Malvin - kérem kapcsojja ki.
-
#19919
jézusisten. dying soul out. -
#19918
ezt nem értem! -
#19917
A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
-
jefferson83 #19916 Ez jó vót 
][gondolkozik,hogy beveti-e :O ]
-
#19915
:DDDD -
#19914
Srac a csajhoz:
- Jossz hatvankilencezni?
- Kosz nem!
- Es hatvannyolcazni?
- Az meg mi?
- Te leszopsz, en meg tartozom neked egy nyalassal. -
#19913
Egy igen idős ember bemegy, életbiztosítást akar kötni.A pénztáros csak ámul:
- Maga ilyen korban akar élet biztosítást kötni?
- Igen.
- Hát jó.Holnap jöjjön vissza
- Nem megy.Az apámnak lesz a szülinapja.
- Hány éves lesz?
- 120.
- Na jó.Jöjjön vissza egy hét múlva.
- Az sem jó!A nagyapám házasodik. Hány éves a kedves nagypapa?
- 150.
- És ilyen korban akar házasodni?
- Nem,ő nem.A szülei kényszerítik. -
#19912
jók!!!:D -
#19911
#19890
9(Y) -
#19910
- Tudod, komám, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az első, aki a nulláról indult. -
#19909
Laci egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni.
A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang
viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Laci, ne aggodj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem te leszel az utolsó sem.
Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - igy
az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Laci, te állatorvos vagy, vazze!!!