41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
HUmanEmber41st #21234 Hippon= head phone..
fejhallgató..
csak így elég száraz a story, azt elő is kellene adni..mikor mesélte az eladó ( igen közeli ismerős).. besírtam rajta ...Ahogy az a kistermetű japán ugrált a magasba ...közbe meg kiabálta: hippon hippon..
Meg a másik:
fiatal srác használt gépet vett, de otthon kivette a procit az alaplapból, mert nem ment rá a vindóz. ( igen azért vette ki a procit ! ) a hőpasztát jól szétkente az összes alkatrészre, majd visszarakta a procit.. persze minden elfüstölt ( a hőpaszta rövidrezárta még paksot is :) )
Persze hozza vissza, h nem működik, és adják vissza a pénzt.. -
#21233
-Gázsi, megvan a jogsim!
-Kajakra?
-Nem. Kocsira... -
#21232
Na??? -
#21231
de vannak tényleg ilyen emberek... -
#21230
lehetmá Afrikában jár:P -
jefferson83 #21229 Dolgoztál már gyárban? Én IBM szervereket javítottam és "droidokkal" kellett tesztelni őket. Amikor mondtam a csókának, hogy menjen át az "a:" meghajtóba (teszt elindítása végett) fogta magát és elindult. Azóta sem tudom hová ment 
-
jefferson83 #21228 Ne hagyj kétségek között, mi volt? -
Vlala #21227 Ez tuti kandi kamera volt, ilyen ember nincs... -
#21226
Monitor? -
Grenzjager #21225 és az ilyen droidnak még "JOGAI" is vanak.....
-
HUmanEmber41st #21224 SZámtech boltban történt:
Zárás előtt 1 perccel beront a boltba egy kb 150 cm "magas" japán, majd határozottan bemegy a pult mögé, és hippon, hippon kiáltásokkal elkezd ugrálni egy polc alatt, amit kb 180 cm magasra szereltek a falra.
Szerintetek mi volt a polcon ???
:) :) :) :) -
#21223
aztarohadt -
#21222
Ez is onnan van:) -
#21221
tomcat a blogjában százával olvashatsz ilyet -
#21220
Story, mail-ben kaptam:
Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a
paneldzsungel közepén. Ha a droidok fővárosát megválasztanák, az tuti ez
lenne, legalábbis ez a környék.
Egyszerűen nem lehet elképzelni, mennyi idióta droid van itt! Meló közben
sokszor az az érzésem, hogy mindannyian arra szövetkeztek, hogy meglévő
agysejtjeimet teljesen kinullázzák. Lassan sikerül is nekik, bár én még
hősiesen ellenállok. Sztori rengeteg van, de mivel ez a fajta inger engem
napjában sokszor ér, ezért már nem is figyelek oda. Egy hónapja azonban
történt velem valami, amit nem tudok elfelejteni!
Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem ez
nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már.
Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus
darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben
az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod,
vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez
nem kell, mert ez tüdőrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó
helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem
vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok ami alapjaiban rengeti
meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy
sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez
már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először
azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal
ugyanebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van
írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre ő nagyon megörült, és
vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de
tüdőrákot azért mégse szeretne kapni... Ekkor már a seregben tanult
akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt
vásárlónak...
A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelőtt visszatért, megint
kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van
a dobozon. Az írás imigyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok
számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette,
nézegette, közben egy pár embert én kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez
férfi cigi, és ez neki nem jó, adjak nőit! Na, erre elborult az agyam, és
bár ilyet soha ilyet nem tettem, kidobtam a boltból és közöltem vele, hogy
kezeltesse magát!
Mi ebből a tanulság? Itt, Szegeden biztos beépítettek valami sugárzó
anyagot a panelházakba, mert egyszerűen rengeteg az idióta, mint azt nem
csak én, de sokan mások is tapasztalják nap mint nap. -
#21219
[egyetért] -
#21218
ismerős:D -
#21217
koszi :)))) -
#21216
Nők közötti barátság:
- Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a
felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még most is ott van.
-
#21215
a legszarabb vicc topikból...
Rendőrkapitányság!
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
- Rendőr mosolyogva kérdezi:
- Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
...puff, a rendőr szó nélkül lecsapja.
Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet.
Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja.
Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja.
Rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a kurva anyádat, de odahúztam! -
#21214
AZ elmúlt két hozzászólásod nagyon maszkulin volt. :-) -
#21213
"Egy szorgos munkával eltöltött 8 óra után nincs is jobb, mint ilyen poenoktól ellazulni..."
Nah, azert a szexet meg a sört se felejtsd el! :))) -
HUmanEmber41st #21212 Hölgyeim és Uraim!
Egy szorgos munkával eltöltött 8 óra után nincs is jobb, mint ilyen poenoktól ellazulni ( aztán lefordulni a székről, és csak röhögni, röhögni .. ) -
#21211
Szerencsétlen pasi!
Hogy sajnálom... -
Vlala #21210 Aztaq@, ez mennyire durva! De nagy igazság! 
-
#21209
Hát igen...
A nők sohasem értékelik, hogy mennyi mindent megteszünk értük!
-
#21208
Profi szakító levél (asszem volt mar, regen)
Kedves Susan:
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled.De ez csak a durcás kisfiú mondatta velem, mert nem én akartalak először megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te csúszol, mászol előttem, hogy fogadjalak vissza.A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg az első lépést. Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja... "Nincs mégegy olyan nő mint te, Susan." Minden nőben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ők nem Te vagy. Még csak meg sem közelitenek. Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak,csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat.
Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat.Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan
felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tőle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen.De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett tőle? Jobb szive van, mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelőtt. Talán kezd benőni a fejem lágya. Később, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?" Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mit a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled. Susan megőrülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet. Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nő nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem
igazán értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nő, aki nem
parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi sminkes asztálan. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem
használtuk erre." Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas időben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nőkkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdőkádban, és jobb időkről beszélgettünk.
Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e, mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszex-et. Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tűzre kettőn között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok! Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal.
Szerintem menne.
Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudatsd velem.
Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?
John -
#21207
Profi szakító levél (asszem volt mar, regen)
Kedves Susan:
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled.De ez csak a durcás kisfiú mondatta velem, mert nem én akartalak először megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te csúszol, mászol előttem, hogy fogadjalak vissza.A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg az első lépést. Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja... "Nincs mégegy olyan nő mint te, Susan." Minden nőben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ők nem Te vagy. Még csak meg sem közelitenek. Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak,csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat.
Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat.Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan
felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tőle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen.De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett tőle? Jobb szive van, mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelőtt. Talán kezd benőni a fejem lágya. Később, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?" Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mit a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled. Susan megőrülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet. Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nő nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem
igazán értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nő, aki nem
parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi sminkes asztálan. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem
használtuk erre." Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas időben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nőkkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdőkádban, és jobb időkről beszélgettünk.
Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e, mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszex-et. Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tűzre kettőn között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok! Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal.
Szerintem menne.
Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudatsd velem.
Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?
John -
#21206
jellemző:) -
#21205
EZ KESZ !!!!!!!!! :DDDDDDDD
A SKOTOS POEN MEG ATOM!!!!
LOOOL! -
#21204
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral? -
#21203
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet -
#21202
lááááál!!! az utolso nagyon allat! :D -
#21201
-
#21200
Cigány a ladájával defektet kap. Kiszáll és elkezdi leszedni a kereket.
Arra jön a haverja Gazsi:
- Te micsinász itt heá?
- Nem látod? Szedem le a kereket.
Erre gazsi felkap egy jó nagy követ és bebassza a kocsi ablakát:
- Akkó addig én kiszedem a rádijót! -
#21199
:D -
#21198
de jóak -
#21197
USA migrációs hivatal:
a végénél ez amúgy úgy van hogy:
-male, female, sometimes animals too... -
#21196
- Hát csókolom! A Gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Elnézést, téves...
---
Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya! - kiált fel csodálkozva.
- A faszt okos! - feleli a házigazda - . Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.
---
Az öreg skót haldoklik. Az ágya köré hivja a családot.
- Mindenki itt van? - kérdezi.
- Igen, mindenki - válaszolja a felesége.
- Fiam, te is?
- Itt vagyok, édesapám - válaszolja a fia.
- Lányom, te is?
- Itt vagyok én is! - feleli a lánya.
Mire a skót:
- Akkor basszátok meg, miért ég a kohnyhában villany??!!
---
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a
kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról. Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt,
szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom. Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
---
Hány birkája van bácsikám? - kérdi a riporter a parasztot.
4786.
Hú az rengeteg! Van valami trükkje a számolásnál?
Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, utánna osztom néggyel.
---
USA migrációs hivatal.
-Name?
-Muhhamad Sahtamil Ali.
-Sex?
-Three times a week.
-I mean male or female?
-It doesnt metter.
---
Az öreg gulyás bácsit felkeresik a helyi úságtól. Bácsi épp a marhákat legelteti. Megkérdi a riporter:
- Bácsika, mondja, szépen legelnek a marhák?
- Hát a szürkék igen...
- És a tarkák?
- Azok is.
- No, és jól tejelnek a marhák?
- Hát a szürkék igen...
- És a tarkák?
- Azok is.
- De hát miért mondja mindig külön a szürkéket meg a tarkákat?
- Mer' a szürkék az enyémek...
- És a tarkák?
- Azok is.
---
-Pistike! Nektek mi hiányzik otthon? - kérdi a tanárnő.
-Nekünk semmi, mindenünk megvan!
-Hogyhogy?
-Hát a múltkor apukám hazajött, behányt a szekrénybe és az anyu azt mondta: Na már csak ez hiányzott!
---
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal,
megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
---
Na Pistike, te mit csináltál a szünetben?
Én homokvárat építettem!
Na akkor betűzd hogy épít!
É-P-Í-T.
Nagyon jó! Lajoska és te mit csináltál a szünetben?
Én segítettem a Pistinek homokvárat építeni.
Nagyon rendes gyerek vagy Lajoska, betűzd szépen: segít.
S-E-G-Í-T.
Nagyon ügyes vagy! Na és te Gézuka, te mit csináltál a szünetben?
Én semmit, mert a Pistike, meg a Lajoska nem engedtek homokvárat építeni, mert cigány vagyok!
Ejnye-ejnye Pistike, meg Lajoska! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkrimináció! Betűzd szépen Gézuka: faji diszkrimináció! -
#21195
lepra börtönben, kidobnak az egyik cellából egy orrt, egy szájat, egy fület, mire a biztonsági őr:
- na mi van? szökünk, szökünk? :P