41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21274
Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!? -
#21273
Fiu ha egyszer talakozunk akkor kapsz a cegtol egy lada sort. Fel ceg fentreng :D -
#21272
Mijaza Tomcat? -
YaniMan #21271
akkor jól gyorsul.. -
#21270
A beginning két g. -
#21269
... és a beginning csak egy "g". 
-
#21268
LOL vagy ember.. mint az akiről beszélsz. -
#21267
minimum :D -
#21266
szal ami Tomcat blogjában szerepel az szent igaz és sérthetetlen ugye? :-pppp -
jefferson83 #21265 Megelőztél. LOOOL -
#21264
Nekem akkor is túlságosan urban legend szaga van. -
#21263
lol -
#21262
Én is, bár ezek szerint még se. De azért poénos helyzet...:) -
#21261
a skótokal valahogy jobb volt -
#21260
Tomcat blogjában olvasható, és igaz. -
#21259
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Joe meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon át pont a mi hálószobánkba zuhant. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Joe-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Joe vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi! -
#21258
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni. -
#21257
Bocs, ha volt má:
Pistikéék vacsoráznak, Pisti megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Az apja elejti a kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap elmegy bordélyházba, ahol a madam fogadja.
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja, ad neki egy tál palacsintát:
tessék, itt a mi szeretetünk.
Este újra együtt eszik a család.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal még elbírtam, de a negyedikhez már nem volt erőm, úgyhogy azt szétterítettem és kinyaltam. -
#21256
biztos nem igaz, mert a bkv topikban volt már és tejjesen máshogyan hangzott
az hihetőbb -
#21255
En meg remelem, hogy igaz :-)) -
#21254
Remélem még nem volt:
Klasszikus városi legenda:
Egyik ismerősöm munkatársa hétfői élményei, saját szemével látta:
Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe
félig lelőg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A
vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem 'csög. Szerencsétlen
buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt
elférjen, 'csög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi
pénzért. Buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a
bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitot ablakon a
paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás,
kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal.
Felszáll, elkezdi a "hülye köccsőőőg,... stb" dumát, a sofőr mondjuk magára
zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón 2 cigó lepattan a
buszról , be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap
csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja
a kegyelemdöfést: "Most akkor marad, vagy leszáll?"
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm
sugárzott.
-
#21253
elfelejtettem ehez oda írni, hogy lányok inkább ne nézzék meg :) -
#21252
lány és a fiú beszélgetnek aktus után, megszólal a lány:
- AIDS-es vagyok!
- én is
- én csak vicceltem
- többet nem fogsz! -
#21251
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!-Miért van a nőnek 1-el több agysejtje mint a tyúknak
- hogy ne szarja össze az udvart! -
#21250
Persze ez nemetül jobban hangzik...most hogy igy elolvasom...
@Dzsini: Tudom, csak huzom a sracot :-)) -
#21249
Nemet vicc:
Nemetorszagban török nö porolja ki a szönyeget, de tul kihajol az ablakon es fejjel beleesik az udavaron levö kukaba.
Arra jön egy masik török, meglatja a kiallo kapalozo labakat, odamegy es elkezdi tömni a nöt.
Egyszer csak kinez a nö ferje az ablakon es meglatja mi törtenik. Lekibala:
- Ali, miert te baszni felesegem?
- Hat te miert eldobni? Meg jo! -
#21248
-
#21247
a régi klasszikusok mindig fel-felbukkannak, és mindig van egy új generáció aki elolvasgatja/megnézi/röhög/felháborodik rajta... vajon a bonsai kitten mikor keveredik elő újra? vagy az autómódosítós ismerős, a gyűrűk ura naplók, és a többi ilyesmi -
#21246
kb 10 evvel ezelött olvasta mar mindenki :-)))
Te vagy az, akiröl olvastam az ujsagban, hogy utolsokent a vilagon vegre kapott netet!?
-
#21245
Ez jo :))) -
#21244
egen, igaz, de ezt a masik topicba szokas harom naponta berakni...
mar reg nem volt, tedd be oda is... :D -
#21243
Volt már itt 1-2 ügyfélszolgálatos-párbeszédes válogatás. Most is hasonló, a vesztend információs pultjánál elhangzott beszélgetésekből álljon itt egy kisebb gyűjtemény:
Infopult - Vicces dialógok
Önök kérdeznek, mi pedig válaszolunk -képességünkhöz mérten a lehető legtökéletesebben. Mégis van úgy, hogy a kommunikáció csődöt mond az információs pultjainkon, igaz, nem a válaszoló szempontjából.
Ezekből a vicces és tanulságos dialógusokból most itt olvashatnaknéhány gyöngyszemet.
Látogató: Hol van a Kange?
Infós: ???
Látogató: Ahol eurót váltanak!
Infós: Ja, change?
Látogató: Igen, Kange!
***
Látogató: Hol van a Kunda Áruház? (C&A)
***
Látogató: Renault cipőbolt van?
***
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
***
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
***
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
***
Látogató: Jó napot! Ez a köpködős izé itt van vagy eggyel lejjebb?? (=szökőkút)
***
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
***
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
***
Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
***
Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.
***
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!
***
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
***
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?
***
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!
***
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
***
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
***
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
***
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
***
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
***
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Háááát....
***
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
***
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
***
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
***
Látogató: Van a WestEndben Hilton nevű üzlet?
***
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???
***
Látogató (a 430 m2-es Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!
***
Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
***
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
***
Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...
***
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
***
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves. ... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
***
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
***
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
***
Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
***
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??
***
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
***
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
***
Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.
***
Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?
***
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?
***
Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, debiztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...
***
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
***
Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!
***
Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??
***
Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?
***
Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?
***
Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnőmmel itt a szökőkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökőkút?
Infós: Ez itt a vízesés, a szökőkút az épület közepénél található.
***
Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.
***
Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?
***
Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??
***
Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!
***
Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??
***
Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsődítsék az embert!
***
Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró!
Látogató: Tényleg, ez biztos??
***
Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!
***
Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék!
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.
***
Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?
***
Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?
***
Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.
***
Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?
***
Látogató: Hol tudok venni kerti öntözőszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??
***
Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.
***
Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.
***
Látogató: Hol van a Reno cipőbolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerősöm vett cipőt itt a Renoban, és ő küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Főnicia, meg legalább 30 kisebb cipőbolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerősöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!
***
Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!
***
Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltőkártyát?
Látogató: Hát Ericsont.
***
Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A győriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!
***
Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!
***
Látogató: Melyik a főbejárat?
Infós: Több főbejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fő-fő bejáratra.
Infós: Három főbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felől?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?
***
Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!
***
Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!
***
Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.
***
Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.
***
Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni!
***
Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (előveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép.
***
Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tűnt.
***
Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy?
***
Látogató: (idős bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye?
***
Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnőm, az a kurva, nem jött el.
***
Látogató: Jaj! Magán is Mango fölső van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?
***
Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.
***
Látogató: (szőke nő) Van bőrruházat?
Infós: Igen, ... és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!
***
Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV! -
#21242
azért, mert .jpg, attól még szöveg :D -
#21241
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mit dolgozol?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked mi a foglalkozásod?
Fiú: - Ács.
-
#21240
ez nem az a topic... :) -
#21239
![]()
-
#21238
-
#21237
Parasztlányok répát szednek:
- Nézzétek, ilyen a Jánosé!
- Ilyen nagy? - szörnyűlködnek a többbiek.
- Nem. Ilyen piszkos!
-
#21236
a pokoli operatort olvasta valaki? :)))))
en meg csak most hallottam rola, azota nem birom abbahagyni a rohogest...
-
#21235
OMG!! Ilyen embereket
