41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21595
Drágám...
Nézem a csillagokat, és Téged látlak...
Nézem a napot, és Téged látlak...
Nézem a világot, és Téged látlak...
Menj már arrébb bazzzeg mert nem látok tőled semmit !!!
-
#21594
de jó is annak, aki tud külföldiül, köszi :-) -
#21593
Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielott elemezhetném.
-
#21592
Biology class
A teacher is explaining biology to her 4th grade students. "Human beings are the only animals that stutter", she says.
A little girl raises her hand. "I had a kitty-cat who stuttered", she volunteered.
The teacher, knowing how precious some of these stories could become, asked the girl to describe the incident.
"Well", she began, "I was in the back yard with my kitty and the rottweiler who lives next door got a running start and before we knew it, he jumped over the fence into our yard!
"That must've been scary", said the teacher.
"It sure was", said the little girl. "My kitty went 'Fffff, Fffff, Fffff'... and before he could say "F*ck," the rottweiler ate him!" -
#21591
horgász zsinór = damil -
#21590
:D
-
#21589
Csinéld meg, jó buli... Ja régen ment még az a horgász szinórra kötött tömött buxus, elrántani amikor hajol a delikvens :-) -
#21588
Mi is csinaltuk, meg kozepsuliban :) -
#21587
Eztet már meg akartam csinálni -
#21586
:DDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#21585
:-)
Ez megtörtént: álltunk az áruház elött a parkolóban Roverrel, közvetlenül a bejárat elött. Nyár volt, a kocsiban kajált a banda, ment az ökörködés. Kitaláltuk, hogy leragasztunk egy huszast a járdára pillanatragasztóval. Igy is lett, letöröltük az aszfaltot kicsit, ragasztó, huszas, rányomtuk, aztán vissza a kocsiba.
Az első delikvens egy kis srác volt, de az anyja elrángatta onnan a tizedik próbálkozás után. Aztán jött két olyan 20 év körüli csaj, egyik olyan Miss Röfi forma. Az röptében kiszúrta a hoszast, és elhaladtában elegáns, nem feltűnő mozdulattal akarta felkapni. Persze a pénz megfogta, malacka majdnem eltaknyolt. Aztán észrevette, ahogy dőlünk a röhögéstől a szélvédő mögött, és egy feltartott fejjel elröfögött: Hülyék! kiséretében ellejtett.
Még volt pár próba, de amikor egy 60 fölött nénike jött, én elbújtam az újság mögé. Jobbra tőlünk az utcán csövet fektetett a brazil gépsor, ketten átjöttek, gondolom sörért. Az istennek nem tudták fölfesziteni, rugták is a nyeles strandpapucsban, de nem ért semmit ugye. Erre az egyik ráállt, a másik visszament csákányért. Na, ekkor gondoltuk, hogy odamegyünk, és nekiszegezzük a kérdést, meg a kommandós tőröket (nálunk az a normál bicska, a nem normálról csak ügyvéd elött beszélek), hogy:
- Hé komám, nem láttál itt egy huszast?
De aztán a lustaság győzött, és hagytuk, had feszegessék. Persze a csákány fölszedte, de gondolom maradt rajta azért bitumen is :-) -
KnightRider #21584
Kiszakad a skót zsebe az Aberdeen-i utcán és kiesik belőle egy egypennys. Skótunk keresi-kutatja, míg lemegy a nap, de nem találja. Csalódottan hazamegy. Másnap megint arrafelé megy, lát egy útmunkás brigádot, akik az utat túrják fel.
-Micsoda skótok.- jegyzi meg- Ekkora felhajtást egy penny miatt... -
#21583
Na meg szép is lenne, ha induláskor végigköpködné az ott maradt népeket...
- Doktor úr, ha leveszik a gipszet a kezemről, tudok majd zongorázni?
- Természetesen!
- Jaj de jó! Eddig nem tudtam.
- Gazsi, aztán tudsz-e hegedülni?
- Biztos, csak még sose próbáltam! -
#21582
off:
még a buszos históriához tartozik, hogy valszeg télleg' legend.
egy busznak sincs jobb oldalt a kipufogója. -
#21581
De szaar. -
#21580
Jaj:D -
#21579
:DDDDD -
#21578
Két tükörtojás fekszik a serpenyőben. Megszólal az egyik:
- Te, milyen baromi meleg van itt!
Mire a másik:
- Segítség, egy beszélő tükörtojás! -
#21577
Nagy ünnepség a százéves bácsinál. Kint van a helyi televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.
- Hát, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem nőztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepődve.
- Ja, ez csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös, amikor a nője eldugja a cigarettáját. -
#21576
Hogy kezdődik egy átlagos szakácskönyv?
Végy egy tyúkot...
Hogy kezdődik a cigány szakácskönyv?
Lopj egy tyúkot...
Hogy kezdődik a román szakácskönyv?
Láttál már tyúkot? -
#21575
cigány szakácskönyv jó:D -
#21574
-
#21573
Van neki topikja. -
#21572
Az év favicce:
-Mit mond a hülyegyerek az apjának?
-Anya
-
Tothenkopf #21571 VAze... 
-
KnightRider #21570
ÚÚÚÚÚÚBazmeg! -
#21569
Két szõke beszélget Szent István király szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy Westel! -
#21568
"Hófehérkének és a 6 gyászoló törpének küldeném ezt a számot és
mindenkinek aki szereti: U2 - Vidor without you"
Legalább hétféle nõi orgazmus létezik:
1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mingjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelõdzõ: Még, még, még, még......
7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek....
Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
Lopj egy tojást...
És hogyan folytatódik?
A francba, hát nem eltűnt?!! -
#21567
- Gyere Juliska, játsszunk papás-mamást!
- Hát jól van, Jancsika, de ne üss nagyot! -
#21566
Két horgász ül a folyó partján. Egyszercsak arra
megy egy halottasmenet.
Az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn
maga elé bámul egy percig,
majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy!
- Hát tudod, azért mégis harminc évig volt a feleségem. -
#21565
Még a háború idején történt, hogy a fiatal hadnagy buzdító beszédet
intézett a katonákhoz. Egyik hazafias frázist a másik után pufogtatta:
- Sötét felhõk tornyosulnak hazánk egén! - harsogta.
E pillanatban küldönc jött és jelentette, hogy a hadnagy urat az
ezredes hívatja.
- Õrmester, folytassa! - mondta a hadnagy és elrohan.
Az õrmester megvakarja a fejét:
- Hát, hallották, emberek, hogy rossz idõ lesz. Kivonulás köpenyben
és sátorlappal! -
#21564
Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.
-
#21563
Mi volt az, amit a Terminátor utoljára hallott?
"Dik má! Szinesfém!" -
BitSpider #21562 :)) -
#21561
:DDDDDDD -
#21560
Sztem ban lesz... -
#21558
Volt az autótuning, a Senator, volt valami zsiguli tuning, meg egy balatonparti Wartburgos... De szerintem ott kell lenni ezeknek, legalább is a körömlakkot emlegette itt valaki... -
#21557
-
#21556
A skót vendéglõben marhapörköltet rendel egy üveg borral. Mikor
kihozzák, kicserélteti a pörköltet egy rántotthúsra. Fizetésnél csk
a bort akarja kifizetni.
- És a rántotthús? - csodálkozik a pincér.
- Azért odaadtam a marhapörköltet.
- De azt nem fizette ki!
- De nem is ettem meg!
Nyuszika és a róka találkozik:
- Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
- Romantikus alkat vagyok...
- Hogy hogy?
- A madarak csicsergését hallottam, de a fűnyírót nem...
-
#21555
Régi, de legalább hosszú:
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a
gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia
már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni
kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló !? Mitõl gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám
megszökött a
postással...
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van.