Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21585
:-)
Ez megtörtént: álltunk az áruház elött a parkolóban Roverrel, közvetlenül a bejárat elött. Nyár volt, a kocsiban kajált a banda, ment az ökörködés. Kitaláltuk, hogy leragasztunk egy huszast a járdára pillanatragasztóval. Igy is lett, letöröltük az aszfaltot kicsit, ragasztó, huszas, rányomtuk, aztán vissza a kocsiba.
Az első delikvens egy kis srác volt, de az anyja elrángatta onnan a tizedik próbálkozás után. Aztán jött két olyan 20 év körüli csaj, egyik olyan Miss Röfi forma. Az röptében kiszúrta a hoszast, és elhaladtában elegáns, nem feltűnő mozdulattal akarta felkapni. Persze a pénz megfogta, malacka majdnem eltaknyolt. Aztán észrevette, ahogy dőlünk a röhögéstől a szélvédő mögött, és egy feltartott fejjel elröfögött: Hülyék! kiséretében ellejtett.
Még volt pár próba, de amikor egy 60 fölött nénike jött, én elbújtam az újság mögé. Jobbra tőlünk az utcán csövet fektetett a brazil gépsor, ketten átjöttek, gondolom sörért. Az istennek nem tudták fölfesziteni, rugták is a nyeles strandpapucsban, de nem ért semmit ugye. Erre az egyik ráállt, a másik visszament csákányért. Na, ekkor gondoltuk, hogy odamegyünk, és nekiszegezzük a kérdést, meg a kommandós tőröket (nálunk az a normál bicska, a nem normálról csak ügyvéd elött beszélek), hogy:
- Hé komám, nem láttál itt egy huszast?
De aztán a lustaság győzött, és hagytuk, had feszegessék. Persze a csákány fölszedte, de gondolom maradt rajta azért bitumen is :-)