41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21795
igen, kiemeles keppen. ;] -
HUmanEmber41st #21794 ÁÁÁÁÁ székelyes - egyágyas az nagyon, de nagyon ott van!!!! -
#21793
:D -
#21792
hát, hogy kiemelje, hogy neki az tetszett és nevetett rajta egy nagyot :) -
#21791
Valóban.
Minek? -
#21790
:DDD -
#21789
idézte -
#21788
Ket ember ul a kocsmaban.
Egyszercsak megszolal az egyik:
- Te, tudod mi az, 5 szeme van husz laba, es veres fogaibol jon a mereg?
- Nem. Me', te igen?
- En se, de szerintem szedd le a valladrol... -
#21787
Este az idős mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Kérdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
- Mit fogsz, mit fogsz b’azzeg, aludni fogsz!!!
Kisfiam ! Mondtam, hogy ne játssz a piros gomb.... -
#21786
Gépjármű vezető oktatók mondták
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló
autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. -
#21785
Kettővel van lejjebb. :( -
#21784
jók:DDDDDDDDDD -
#21783
"Székely bácsi és fia Budapesten, csak egy ágyas szobát kapnak a motelba. Lefekszenek, kisidő multán megszolal a bácsi.
- Mit csinálsz, édes fiam?
- Maszturbálok édesapám!
- És... jutottál már valamire, édesfiam?
- Még... nem, édesapám!
- Akkor... tán... probálkozz a sajátodal, édesfiam!"
:DDDDDDDDD -
asdasdasd #21782 Pistike reiszol a hátsó padban, észreveszi a tanárnő.
- Pistike, ez volt az utolsó húzásod!
- Iiigeeen! -
#21781
Egy farmernek eltűnik a legjobban tejelő tehene és elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvéd tanácsára a végén elfogadja a kisebb összeget. Ahogy mennek hazafelé, az ügyvéd mondja neki:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Halló, elmegyógyintézet? Nem szabadult ki maguktól mostanában egy őrült?
- Nem. Miért?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségemet.
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
Növérke kiabál az orvosnak
- Doktor úr, doktor úr az a beteg aki most távozott öntől az ajtóban összeesett. Mit csináljunk?
-Gyorsan! Fordítsátok meg, mint ha most jönne.
- Gyere fel hozzám!
- Nem megyek, mert megerőszakolsz.
- Nem, dehogy, ne félj!
- Akkor meg mi a francnak menjek?
Sétál a rendőr a réten és meglát 1 juhászt. Odamegy hozzá és igy szól:
- Ha megmondom hány báránya van ad 1et? - a juhász bácsi gondol 1et és beleegyezik. A rendőr ránéz a nyájra és így szól:
- 126.
A bácsi néz, hogyan találhatta ez az ember azt ki, hogy hány báránya van. Utánakiált:
- Ha megmodom mivel foglalkozik visszaadja? - Gondolja a rendőr, visszamegy. A bácsika azt mondja neki:
- Maga rendőr!
A rendőr kérdi:
- Hogy találta ki?
- Ha visszaadja a pulim, megmondom.
Szőke nő a könyvtárban a könyvtárosnak:
- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplő, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyű!
Mire a könyvtáros:
- Oh, már tudom, hova tűnt a telefonkönyvünk!!!
Székely bácsi és fia Budapesten, csak egy ágyas szobát kapnak a motelba. Lefekszenek, kisidő multán megszolal a bácsi.
- Mit csinálsz, édes fiam?
- Maszturbálok édesapám!
- És... jutottál már valamire, édesfiam?
- Még... nem, édesapám!
- Akkor... tán... probálkozz a sajátodal, édesfiam!
rotfl -
#21780
:DDDDDDDDDDDDD -
#21779
Ez tok aranyos :DDDDDD
20:04 -!- Spaceboy [[email protected]] has joined #huwico
20:04 < ircnet_gw> Hex2IP: c6749031 --> 198.116.144.49 --> nasans3.nasa.gov.
20:04 < Spaceboy> hi
20:05 < Spaceboy> is this the channel of hungarian wireless community?
20:05 < Z0l> yes
20:06 < szaboat> hi
20:07 < Spaceboy> i'm working at NASA, one of our sattelites picked up a transmission originated from Budapest, HUNGARY
20:07 < vili> :D
20:08 < Z0l> :)
20:08 < vili> our goal is world domination
20:08 < Spaceboy> if that is the case, i have to report this to international authorities
20:09 < Spaceboy> and by the way, your message 'Niggerek vagytok mind' never reach mars i'm sorry
20:09 < mosquito> :)
20:09 < szaboat> :D
20:09 < Z0l> :DDD
20:10 < vili> :D -
#21778
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :DDDDDDDDDDDDDD
EZ KESZ :DDDDDDDDDDDDDD -
#21777
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!
-
Tothenkopf #21776 Már ismertem,de k*rva jó!!! -
Vlala #21775 :DDDDD
-
#21774
Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját. A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban, ami nem volt világos.
Először a kis Bob kérdez:
- Elnök úr, van 3 kérdésem:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a Szavazat számlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére.
Most a kis Joey jelentkezik
- Elnök úr, 5 kérdésem van:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a Szavazat számlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
- 4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
- 5. Hol van Bob?
-
#21773
http://suprfile.com/get.php?id=2p6uerz&get=1 -
jefferson83 #21772 örök klasszikus, megint végigröhögtem 
-
#21771
jah 
-
#21770
de sanyi bá ne ma kapitány
hanem a fedélzeti mérnők
és ő mondja az utasnak hogy 8 perce, és közbe vág a kapitány hogy micsoda....stb stb...én értem:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#21769
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
nekem itt elveszett a fonál. sanyi a kapitány monjda miota álnka ott, erre jön akérdés: micsoda, és csattan fel a kaptiány...??? -
#21768
Sztem nagyon nagy:DDDDDDDDDDDDDDDD
Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a TU-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart, fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.
-
#21767
nemteccem érteni -
KnightRider #21766
Székely elmegy az állatkertbe. Mikor hazamegy, körbállják a falusika, hogy meséljen.
-Oszt mit látott kend?
-Zsiráfot.
-Azt a' meg miféle?
-Láttál-é már valaha lovat?
-A'.
-Na, a zsiráf olyan, csak hosszú a nyaka.
-És még mit látott még kend?
-Zebrát.
-És a' meg miféle?
-Láttál-é már valaha lovat?
-A'.
-Na, a zabra is olyan, csak csíkos.
-És mit látott még kend.
-Elefántot.
-És a' meg miféle szerzet?
-Láttál-é már lovat?
-A.
-Na, az elefánt nem olyan...
-
tattooed #21765 ezt ismertem de? LOL!
-
#21764
jók....:DDDDDDDDDDDDDDDdd -
#21763
Székely fia kérdezi az időst:
- Idesapám, maga látott már antennát?
- Hogyne láttam vóna, még ettem is!
- De hát az fémből van, nem lehet megenni!
- Akkó csak láttam! -
tattooed #21762 A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába be. Telnek az órák a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog a fia neki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned. -
#21761
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
Valahol féluton a kapitány nyugodt hangja hallatszik a hangszórókból:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!! A FRANCBA!!! A FRANCBA!!!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját... -
tattooed #21760 A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
-Hát ti, magyarok, mit adtok?
-Mit bazzeg, a telek nem volt elég??? -
tattooed #21759 mi a közös a madár influenzában és a holokausztban?
-előbb a gáz, aztán a tűz!
( ez csak vicc, semmi etnikum ellenes töltése nincs részemről ) -
#21758
jaja, ez üt, főleg ebbe a verzióba :)) -
tattooed #21757 ejsz!!!
-
mainevent #21756 - Apu, elmehetek diszkóba?
- Ejnye Dzsenifer, 13 éves létedre állandóan a diszkón jár az eszed!Inkább azon gondolkodnál mivel lepjük meg édesanyádat a 26. születésnapján!