41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21835
Öreg Néne Börzekéje
Mátraalján falu szélén,
Lakik az én öreg néném.
Meleg szívű, dolgos, derék,
Tőle tudom ezt a mesét.
Őzgidácska sete suta,
Rátévedt az országútra.
- Elgázolt egy román traktor,
De szar ez így reggel hatkor!!!
Eltörött a gida lába,
Ül a földön és lóbálja.
Panaszosan sír szegényke,
-Juj, juj, juj de rossz.
Arra ballag öreg néne.
-Átugrok én minden bokrot,
Imádom a kemény rockot.
Ha szereznék egy bőrzekét,
Hallgathatnék rock zenét.
Nini itt egy őzike,
Megnézem már: őrzik-e?
-Sehol senki.
Gyere velem kis barátom,
Te leszel a bőr kabátom.
-Nem akarok veled menni,
Nem akarok dzseki lenni.
Öreg néne megszánja,
Hazaviszi levágja.
A gida lábát nem húzza,
Öreg néne most nyúzza.
Van már neki bőrzekéje,
Koncertre jár öreg néne.
-
#21834
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
áhh nagyon jók -
#21833
Rohannak a spermák, elõl a legfiatalabbak, legfürgébbek,
középtájon az idõsebbek, leghátul egy öreg sperma, mankóval.
Az öreg előre kiabál az élbolyban haladókhoz.
- Hát ti meg hová rohantok ?
- Mi az, hogy hová ? - kérdik - Meg kell keresnünk a petesejtet, hogy megtermékenyítsük.
- Marhák! Nem látjátok, hogy rossz irányba rohantok?
Az eleje erre megfordul, és lélekszakadva szalad vissza.
Az öreg mankós tovább baktat elõre, és közben maga elé dörmög:
- Na persze, és ezekbõl lennének a zsenik...
-
#21832
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem
játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji
diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggichb-ban, és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing.
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélõ óra, az előző tulaj hagyta itt.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettõ van, a qurva anyád, mi a faszt csinálsz!? -
#21831
:DDDD
Erről az jutott eszembe, hogy
- Ismét szeretnék lefeküdni magával!
- De uram, nem is ismerjük egymást, mi az hogy ismét?
- Tegnap is szerettem volna.... -
#21830
Az erősen italos férfi próbál udvarolni egy bárban:
- Kiskezitcsókolom, most éppen azon gondolkodom, hogy magácska tetszik e már nekem, vagy rendeljek még egy duplát...
Akkora paraszt vagy, hogy a Play Station-on is disznóvágást játszol.
- Hogy hívják a roma utazási irodát?
- ???
- Dzsavel-Travel.
-
#21829
ez jó :D -
#21828
Basszus, ha volt már bocs :-)
Nyolcvanas évek eleje. Egy nyugatnémet Phantom véletlenül megsérti a svájci légteret.
IRÁNYÍTÁS: Azonnal hagyja el a légteret vagy felemelem a készültségi rajt!
PILÓTA: Egyet vagy mind a kettőt?
IRÁNYÍTÓ: Cessna D-Exxx, kötelékben repül, hogy két jelet látok a képernyőn!?
PILÓTA: Nem, de velem is előfordul néha, és másnap olyan beteg vagyok...
PILÓTA (magas fejhangon): Cessna XYZ, 35 kilométerre az ABC VOR-tól, VOR megközelítést majd iskolakör után leszállást kérek a 27-es futópályára.
IRÁNYÍTÁS: Cessna XYZ, adja meg a föld feletti sebességét!
PILÓTA: 59 csomó. Gondot okoz?
IRÁNYÍTÁS: Nem baj, 24 órás üzemben vagyunk.
Pilótanövendék Lübeck megközelítése során:
PILÓTA: Lübeck torony, D-Exxx, C172, 15 kilométerre északra, leszálláshoz kérem a feltételeket.
TORONY: Repüljön November-ig, majd jelentkezzen be!
PILÓTA: Izé,... nem megy, novemberig nem tart ki az üzemanyag!
PILÓTA 1: Köln gurító, D-xxx, Mayer pilóta plusz 3 fő felszálláshoz.
PILÓTA 2: Köln gurító, LH-xxx, Huber pilóta plusz 156 fő felszálláshoz...
PILÓTA: Torony, Cessna 123, két ILS megközelítést, átstartolásból VOR holdingot, egy VOR megközelítést, két NDB megközelítést és egy ASR bevezetés kérek.
TORONY: Cessna 123, kódja 6789, parancsol üdítőt, savanyúságot mindehhez?
PILÓTA: Schipol torony, SA12, 27-es pálya jobbkörén, a hosszúfalon, leszálláshoz.
PILÓTA (a másodpilótához, véletlenül lenyomott mikrofonnal): Hol a fenébe van az a pálya?
TORONY: SA12, a pálya jobbkézre van, balra kifordulás a rövidfalon engedélyezve...
PILÓTA: Frankfurt irányítás, előfordulhat, hogy várakozási légtérbe fog küldeni?
IRÁNYÍTÁS: Kérés elfogadva!
Alig VFR időben, megközelítés során:
KAPITÁNY: Torony, az első tiszt azt mondja, látja a pályát.
TORONY: Igen? Akkor az ELSŐ TISZTNEK engedélyezem a VFR megközelítést, irányszög 275, süllyedjen 3000 lábra!
TORONY: D-Exxx, 15 pálya rövidfal engedélyezve, Syltair 123 végső megközelítésben, jelentse ha látja a forgalmat!
PILÓTA: Torony, erősítse meg, hogy a Syltair 123 egy Cessna-150...?
TORONY: Pozitív
PILÓTA: Ez gusztustalan...
Vitorlázó pilóta végső megközelítésben, közben öt trike várakozik felszállásra.
TORONY: D-1234, látja az UL-eket?
PILÓTA: Ja, a rongyosbál? Már átsiklottam felettük...
Boeing pilóták beszélgetnek öntelten:
- Hallottad, hogy egy Airbus 340 madárral ütközött?
- Ja, az Atlanti fölött... biztos hátulról repült neki a madár...
PILÓTA: Irányítás, Acme 202-es járat, utasítás szerint 12000 láb, 40 DME.
IRÁNYÍTÁS:Izé.. Acme 202 süllyedjen 30 DME-ig 8000 lábra és tartsa.
PILÓTA: Negatív, túl erős merülés nekem.
IRÁNYÍTÁS: Mi a gond, nincs féklapja?
PILÓTA: De igen, de az az én hibáimra van, nem az Önére...
GURÍTÓ: Cessna 2141U, maga az Ön elotti Cessna mögötti Cessna?
NŐI ELSŐ TISZT: Hannover torony, LH3242, jó reggelt!
TORONY: LH3242, Hannover torony, jó reggelt uraim!
ELSŐ TISZT: Hannover, nem vette észre, hogy a Lufthansánál nők is repülnek?
TORONY:Mi az kapitány, hangszintis robotpilótája van? -
#21827
nagyon jó:)))))) -
#21826
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#21825
Namégegy, aztán vacsi :-)
Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagyot.
Mire a másik:
- Bazdmeg, nem zavar hogy éppen eszek?! -
#21824
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy
mensese. A szülõk felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik
lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a
telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy
vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága,
elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! -mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két
apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000
dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megdugod mégegyszer!!! -
#21823
Biztos volt már, de hát....
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
Rózsa Sándor benyargal Szögedre, leszáll a lováról és így szól hozzá:
- Szaladj fel, nézd meg, ott vagyok-e?
Mi ez?
...
Rózsa Sándor a lovát ugratja...
-
#21822
Három szőkeség vár bebocsátást a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és
kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak
válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első
szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle tüzijátékokat lehet látni, és
ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul.
Felteszi neki ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk,
ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így
szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók
Peszah-t ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem
sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezébe adta.
A rómaiak elvitték, töviskoronát tuztek a fejére, kigúnyolták, majd egy
hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba
temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a
választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki
tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége
a télnek ... -
#21821
Na ja... tiszta gyerekek. A főnökünk képes dollárezreket költeni törtvödör jelmezre, aztán a bolti cuccot módositani, fujtató hang, meg minden :-)
Áll két űrhajós a Holdon holdkomp mellett, nézik a távoli Földet, a holdkompot, egymást... Megint a Földet, a holdkompot, egymást. Az egyik kifakad:
- Ne engem nézzé vazze, nem én zártam be a kulcsot! -
#21820
:DDDDDDDDDD -
#21819
Nagyon naaaaagy :D -
#21818
:) Azok a kívánságok.. idióta amcsik :D -
#21817
Bush reggeli kocogás közben megbotlik egy hidon, és átzuhan a korláton. A biztonságiak őrülten rohannak, mert tudják hogy az elnök nem tud úszni, ám mire leérnek a partra, már ott találják a csurom vizes elnököt, akit három ott pecázó srác kimentett.
- Fiúk, köszönöm hogy megmentettétek az életem, és kivánjatok bármit, én teljesitem - mondja Bush
Az első srác:
- Egy szuper Nike kosaras csukát szeretnék, Jordan aláirásával
- Megkapod - mondja Bush
- Én a baseball kártyagyűjteményembe szeretnél egy kártyát a legmenőbb játékos aláirásával - mondja a másik fiú.
- Meglesz.
A harmadik fiú hallgat.
- Hát te mit szeretnél? - kérdezi tőle az elnök.
A srác egy kis idő után kiböki:
- Egy motoros tolószéket beépitett hifivel, tévével, szuperszámitógéppel és Xboxal.
- De hát minek az neked, ahogy látom teljesen egészséges vagy. Nincs szükséged tolószékre!
- De majd lesz, ha a faterom megtudja kit mentettem meg.
-
#21816
Többnyire azt szokta. -
#21815
-
#21814
Kár, hogy a Gálvölgyi egy 25 éves viccet adott elő. Kár... -
tattooed #21813 boxkszmeccs, negyedik menet.
az esélyesebb boxoló egy balhoroggal kiüti az ellenfelet.
a bíró rászámol. hirtelen egy örenéni felugrik az első sorban, és
azt kiabálja:
- bíró úr ismerem a buszról, nem fog felállni! -
XRV #21812 Kár hogy én nem láttam, aztaa 
-
#21811
Miert kar? -
#21810
hát ez naon baró!!!! 
-
Kanál #21809 es attol meg nem lehet vicc? bah -
#21808
férj és feleség fekszenek egymás mellett az ágyban, megszólal a nő:
- Te drágám, ugye milyen szép szemem van?
- igen
- és figyelj, ugye milyen puha és bársonyos a hajam?
- igen
- drágám, most mondj te valami szépet magadtól
- aludj már te hülye k*rva -
#21807
kár hogy ez a Gálvölgyi show-ban volt... -
mate317 #21806 Orvosnál:
-Mit ajánl doktor úr?
-Sárpakolást.
-Miért, az használ?
-Nem, de legalább szokja a földet. -
#21805
jók:DDDDDDDD -
#21804
-
Tothenkopf #21803 Rabbiképzőben:
Rabbinövendék: Salamon főrabbi. Mi az a privatizáció?
Főrabbi: Az amikor a bamba gójoktól potom pénzért az összes vagyonukat elvesszük...
Rabbinövendék: És a gójok nem haragudnak ezért???
Főrabbi: Na, drága fiam ezt nevezzük antiszemitizmusnak! -
tattooed #21802 uff
-
XRV #21801 Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt vélhetően egy olyan magyar olvassa, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambul... :) -
XRV #21800 Hazugságvizsgáló
Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hányast kaptál fiam?
- Ötöst anyám!
Bíííííííííííííííííp
- Hármast!
Bíííííííííííííííííp
-Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
Bíííííííííííííííííp
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam...
Bíííííííííííííííííp
- Apa, nem jártál iskolába?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííp -
#21799
ismertem de nagyon nagy:DDDDDD -
#21798
ez nagyon nagy!!!!!! -
XRV #21797 A barátnőmmel már több mint két hónapja jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk,hogy összeházasodunk. A szüleim támogattak, a barátaim bátorítottak, és a barátnőm maga volt az álom! Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más mint a barátnőm kisebbik húga. A leendő sógornőm 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt. Időnként, amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit. Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a özelben volt. Öt hónappal az eljegyzésünk után egy szép napon a hugica felhívott és kérte, menjek át hozzá az esküvői meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akarta visszatartani. Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni, csak egyszer, mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt:
- Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz!
Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsőre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem. Az apósom kinn állt. Könnyes szemmel megölelt majd így szólt:
- Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban!
MI AZ ESET TANULSÁGA?
A gumit mindig hagyd a kocsidban! -
#21796
meglesz 1 lövésből is!