41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#22034
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
juzosch #22033 Ez fájt:) -
szalacsisanyika #22032 K.István jelenleg 46 éves, 12 éves kora óta alkoholista. Négy kiskorú
gyermeke van, felesége ráadásul roma származású.
Családja évek óta próbálja kizsákmányolni, rendszeresen elveszik tőle kemény
munkával megkeresett pénzét, mindenféle aljas indokkal, pl. hogy a gyerekek
éhesek, fáznak, ruha kell nekik.
Most ezzel a levéllel segíthetsz Istvánnak!
Küldd el minden ismerősödnek, hisz minden levél után a Kizsákmányolt
Alkoholistákért Alapítvány 50 fillért utal István kedvenc vendéglátó-ipari
egységének, a felgyülemlett összeget pedig a férfi az életben maradásához
elengedhetetlen kisfröccsre és kisvilmosra költheti. Fogjunk össze, és ne
hagyjuk, hogy ennek a szerencsétlen embernek tönkremenjen az élete!
És ha már itt tartunk. H. Orsolya 15 éves, túl van három abortuszon,
jelenleg heroinistaként dolgozik a déli-pályaudvaron. Fizetéséből alig jut
neki ennivalóra, szinte kizárólag ondóval táplálkozik. Az egészségtelen
étrend miatt be van vérezve a szemgolyója, ezért minden álláshirdetésre való
jelentkezését rendre visszautasítják. Élete így haszontalan, ő pedig egy
felesleges ember a társadalomban.
S. Tibor 43 éves jól kereső, független, megözvegyült férfi. Ingyen és
bérmentve vette a vállára azt a nehéz feladatot, hogy H. Orsolyát
benzinmotoros láncfűrésszel feldarabolja, sósavban feloldott tetemének
maradékát katolikus szertartás szerint a lakóhelyéhez közeli erdőben
eltemeti. Sajnos egy láncfűrész ma már nem olcsó mulatság, ezért kérlek,
küldd tovább ezt a levelet ismerőseidnek, így levelenként 70 fillért
juttatsz a Kistestű Sorozatgyilkosokért Alapítvány számlájára, ha
pedig a pénz összegyűlik, Tibor megkapja az alapítványtól a láncfűrészt.
Köszönjük!
G. Károly már a 26. életévében jár, és még mindig nem volt szexuális
kapcsolata, tehát még szűz. Kérlek, küldd tovább ezt a levelet
ismerőseidnek, s bár ezzel nem segítesz ezen a szerencsétlen pöcsön,
legalább ők is megtudják: ilyen is van.
Cs. Géza kutyája tegnap a 13. kerület Pannónia út 23/b, IV. emelet 12.- es
ajtó elé rottyantott. A hanyag gazda nem hajlandó a kutyapiszkot
feltakarítani, ezért küldd tovább ezt a levelet minden ismerősödnek, hátha
valamelyik a közelben lakik és szabadidejében felmossa a szart.
Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet, így
megszakította ezt a Panamából kiinduló 1896 óta tartó láncot. Úgy megvertük,
hogy beszart. Ezt jó, ha tudod.
Tegnap egy fiatal gimnazista fiú továbbküldte a levelet 23 barátjának, aztán
hazaindult az iskola számítógépterméből. Mire a bejárati ajtóig eljutott, 41
iskolatársa részesítette orális szexben.
G. Jánosné hanyagul csak egy ismerősének küldte tovább a levelet, hogy nézze
meg milyen poénos. Még aznap este (egy 23 cm-es bekapcsolt állapotban lévő
vibrátorral a szájában) beszorult az éjjeliszekrénybe és nem sokkal később
éhenhalt.
Ha továbbküldöd a levelet, egyszerűen elmondhatatlan, hogy milyen nagy
szerencse fog érni holnap délután 13-17 óra között a 3-as Metró vonalán. Ha
viszont nem küldöd tovább, jól megszívod a héten valamelyik nap az tuti!
-
#22031
Recept - nem csak kezdőknek:
Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felengedjük, hogy ellepje, majd egy órán át, forraljuk. Ekkor a ropit leszurjük, a lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már nem lesz szükség.
A lébe belehajítunk egy darab egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön fozzük, majd tésztaszurovel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük.
Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a POLIPROPILÉN! -
#22030
:DDDDDDDDDDDDDD -
Piggy Man #22029 rohan az uton egy cigány, kezében egy aktatáska.meglátja egy rendőr és rákiabál:hé te cigány, mi van abban a táskában? MÉG ÉN SE TUDOM!!! -
#22028
:) -
#22027
LoL:) -
#22026
Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve! -
#22025
Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van. -
#22024
ááá -
#22023
:DDDDDDDDDDDDD -
#22022
:DDD -
Garga Pitic #22021 Mit mond Csubakka, ha meglát egy piros bringát?
-ÚÚÚÚÁÁÚÚÚÚÁ!!! -
#22020
szted 10278 hsz után érdekel vkit?? -
#22019
#11739 -
#22018
:D -
#22017
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a luxus-
állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked
kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?! -
#22016
Bocsi, nem volt időm, holnap meg sutty irány Dubai egy hét tanfolyam, aztán haza három hétre, igy nem nagyon leszek :-)
Addig... jó, jó, tudom, hogy már voltak:
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit
karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak
hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
-Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket!
Azok, a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert
indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a
nappaliba, és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig
felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késobb visszatért, és
újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra
megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy
velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti
tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
-Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés
miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!!!
Egy politikus sétál az utcán. Eléjeugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem! Én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet!
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak se volt dolga
férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven
levelet, hogy a férjük ne értse.
Az elsõ lány már a második nap küld egy lapot amin csak ez áll:
nescafé az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll:
Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka, az anyja
rohan a boltba vesz egy dobozzal, mi áll a cimkén:
extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2
hét múlva jön egy lap, elég reszketõ írással: Dél Afrikai Légitársaság, az
anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és
döbbenten olvassa:
naponta 10x, a hét minden napján, mindkét irányba!
Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig
öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló
állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel,
tûkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikõjük magához
tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Józsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idõ eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettõl úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.
Ifjú pár fekszik az ágyban, feleség odafordul a férjhez:
- Súgj a fülembe valami iszonyú mocskosat!
- Konyha...
A rendör elhatározza, hogy lékböl akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal. Egyszer csak felülröl megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendör csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is
megszólal:
-MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendört nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendör:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendör vagyok!!!!
- Én meg a müjégpálya hangosbemondója....
vendég: Pincér, legyen szíves kóstolja meg ezt a levest!
pincér: Valami probléma van? Talán sótlan, vagy túl sós?
vendég: Kóstolja csak meg!
pincér: Jó rendben van, de hol is a kanál?
vendég. HooPPPááá!
A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is
vótak hárman testvérek, osztán eccõ az apjok megkérdte, hogy
mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George
Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót.
No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta
és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Hát, kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát, én vótam az, idösapám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik! Ki is fakad:
- De hát idösapám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?!
Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg
büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Mibõl gondolod kisfiam, hogy az volt?
- Az éjjel felébredtem egyszer, és hallottam, hogy azt mondogattad:
mikor keményedik már meg ez a szar!?
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban.
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó
bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban,
van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy
piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb
kocsma a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet
ingyen. Veszel mégegyet, Vinny hozza a következõt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom,
ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor
rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet.
Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába,
ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettõ.
- Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal...
Hogy hívják az öltönyös cigányt???
- Vádlott, álljon fel...!
hogy hívja a hülye gyerek az anyját??
- Apa!
Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülõgépét amerikai
légtérben lelövik. Mivel sikerül katapultálnia, elfogják. Leültetik,
a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik. Egy
hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát. Ez így megy
hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik
Kolját. Otthon éljenzik, nemzeti hõst csinálnak belõle. A barátai
meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert én nem tudtam, és
ezért engem odakint mindig nagyon megvertek. -
Garga Pitic #22015 Bezártak egy szobába egy mérges kígyóval, egy veszett kutyával és egy politikussal.
A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?
A politikusba. Hármat. -
Garga Pitic #22014 Na, lássátok, a C-t többen értik, mint az eszperantót :) -
#22013
ez jó. :DDD -
#22012
:D -
#22011
wtf? -
Garga Pitic #22010 /* Source Code to Windows XP */
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[160000000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
make_futile_attempt_to_damage_Linux();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Lotus_Products();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.1"); */
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 3.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 98"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 4.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 2000"); */
printf("Welcome to Windows NT XP");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
} -
#22009
jah..
blackart lendülj be:DDDDDDDDDD -
#22008
Az a baj,hogy ezzel sztem sokan így vagyunk....
Nahh,de tényleg NE politizáljunk!Kérünk vicceket,had kacagjunk... -
#22007
engem nem érdekel mi van....amint tehetem úgyis elmegyek innen... -
#22006
Én meg mondok egy viccet dugd fel a politikát a seggedbe. már elegem van belőle. -
#22005
sőt lehet mindjárt sírás lesz :D -
#22004
nem nevet senki, hogy van ez? -
404error #22003 mondomk egy jó viccet van egy ország ahol még a nyugdíjat is meg adózza a feri nemvü paraszt legény -
Garga Pitic #22002 Hogy csak egyet említsek: az egyik vízszintes, a másik függőleges. -
#22001
Mi a különbség a kettő között? -
#22000
Van egy olyan változata is, amiben a medve mondja:
-Hol a pinád? Hol a pinád?
-Nekem nincsen olyan?
-Mivel mondtad? Mivel mondtad?
-
#21999
áááááááá -
léthé #21998 Kiszsabadul az erdei sittröl a medve.5-évet töltött nemi erőszaért és fajtalankodásért.Megüzeni az erdő lakoinak,hogy az első állatot akivel találkozik szét fogja kúrni!!
Megy az rdőbe,ahonnan mindenki probál menekülni.A sündisznó is próbál futni de elkapja a Medve.megkérdi tölle:HOL A LUKAD??-nincs válaszMegkérdi mégegyszer-Hola lukad ??-széttéplek ha nem válaszolsz!!
A süni vékony holk hangon mondja_NINCSEN LUKAM NINCSEN LUKAM!!!
AKKOR BAZKI MIVEL MONDTAD??????
-
#21997
LOL! -
#21996
:DDDD -
#21995
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázasan
megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel? A kislány csipõre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!