41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#22075
Meg lett volna egy lövésből!!!!!! :DDDDDDDDD -
ricky #22074 :DDDDDDDDDDDDDD -
#22073
:DDDDDDDDDDDD -
#22072
:DDDD -
#22071
Parasztbacsi elmegy egy golf klubba, hogy szeretne megtanulni golfozni. Az oktatoval kimennek a palyara, az oktato megkerdezi:
- Golfozott valaha is bacsika?
- Nem en - mondja az oreg - mit kell csinalni?
- Itt ez a labda, fogja az utot, es usse el a zaszlo iranyaba - mondja az oktato, es odamutat a jo ketszaz meterre allo zaszlora.
Az oreg megsuhintja, majd odaballagnak a zaszlohoz, az oktato nagy meglepetesere alig van 1 meterre a zaszlotol a labda.
- Es most mit kell csinalni? - kerdezi az oreg.
- Most bele kell utni abba a lyukba, amiben a zaszlo all.
Mire az oreg a fejet csovalva:
- Bassza meg, hat mondhatta volna ezt eloszor is. -
#22070
Nagyon kemény. :))
Pimpőke, royálpompőke -
#22069
NAON JOAK :DDDD -
#22068
Paraszt bácsi feljön Pestre, eladja a tehenet, az árából pedig be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, aztat én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak. A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta: "pimpőke!". És bezsebelte a nyereményt. Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá' megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke! - és lenyúlja a lóvét.
Nehogy má' a szúnyog adjon vért!
Két cowboy ül a zsúfolt kocsmában, és beszélgetnek:
- Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban?
- Nem.
Bum, bum, bum! Lelövi az összes többi fickót az ivóban.
- Most már látod?
- Igen.
- Na, arra a fickóra nagyon haragszom!
-
#22067
A hangya és a tücsök
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthesenek újra az előző rendszer szelei". Lengyel László politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú Jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében. Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült Teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni...
Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve!
-
#22066
A hangya egész éven át szorgalmasan gyüjtögetett, látástól vakulásig dolgozott, a tücsök pedig egész nyáron csak szorakozott, meg heverészett. Osszel aztán mindketto megdöglött. -
#22065
Ez nem egy vicc és ha véletlenül off hát teszek rá 
, de szóval találtam egy magyar települést, aminek a neve Pogány és az irányítószáma 7666. 
Erre még az amúgy meglephetetlen, winettou arcú munkatársam is azt mondta: "Hmm..." -
Garga Pitic #22064 A hangya egész éven át szorgalmasan gyüjtögetett, látástól vakulásig dolgozott, készült a télre. Aztán egy pillanatra megállt, elgondolkodott és egy francia számot hívott.
-Te, tücsök, ha már úgyis Párizsban vagy, nem hugyoznád le annak a kurva LaFontaine-nek a sírját a nevemben? -
#22063
Miért? -
#22062
aztán meg 1 hét pihi lesz:) -
Garga Pitic #22061 Na, még egy verzió:
-Mit kérdez a zoo-nekro-pedofil?
-Hol van a kiskutya elásva?
Mehet egyenest a szarviccek fórumába -
#22060
én "extrém sportolóval" ismerem a viccet piromániás nélkül nekrofillal, de így is hatalmas :D:D:D azért szeretem jobban azt a verziót, mert az extrém sportolóból nem következtetsz a végére, mint a mazoistából. Úgy kb így hangzik:
ül a börtönben a zoofil a szadista, a nekrofil és az extrémsportoló:
zoofil: de jó lenne megdugni egy kutyát!
szadista: de jó lenne utána agyonverni
nekrofil: aztán újra megdugni...
mire az extrémsportoló: vau... -
KnightRider #22059
A drogos, a piromániás, a szadista, a buzi, a zoofil és a mazochista ül a börtönben.
-De jó lenne elszívni egy füves cigit.- sóhajtja a drogos.
-Ja, és utána mindent felgyújtani vele.- mondja nagy vágyakozón a piromániás.
-És megégetni valakit!- dörzsöli a tenyerét a szadista.
-Utána meg jól meggyakrni hátulról!- vigyorog a buzi.
-Egy macskát!- visít a zoofil.
A matochista halkan megszólal:
-Miaú!
-
#22058
-
Garga Pitic #22057 Mazochista a földön fetreng Szadista előtt és nyöszörög:
-Üss, üss, te állat, üss.
-NEEEEM!!! -
#22056
-
HUmanEmber41st #22055 Nah ezek a tudakozók...ÁÁÁÁÁÁ :DDDD -
#22054
ááá -
#22053
-
#22052
- Mirõl lehet felismerni az Internetes kalózt?
- Webhelyek vannak az arcán. -
#22051
Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó? -
#22050
A fickó elmegy egy kupiba, és ha már ott van valami extrát szeretne kipróbálni, gruppent választ. Beküldik egy szobába hogy ott lesz a buli, van is bennt már jó pár ffi és csajok is rendesen, egyszer csak leoltják a villanyt és, eksön.
Kis idő mulva a mi pasink felkapcsolja a lámpát és mondana valamit, de lehurrogják és valaki leoltja a lámpát, kicsit később megismétlődik az eset. Majd harmadszorra is felcsapja a lámpát , de ekkor már szitkozódások is hallatszanak, mire a mi ipsénk megszólal:
- Emberek szervezkedjünk, mert én már harmadszor szopok!!! -
#22049
Van net a tanfolyamon 
Userek...:))))
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések
gyûjteményébõl adnak némi ízelítõt!
Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem
tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: "Magyar nyelvû a program?"
Júzer:"Nem tudom."
HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."
HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörõ voltam, de
már nem emlékszem rá..."
Júzer(Nõ): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok
a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelezõ programja van?"
Júzer: "Kitekintõ Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el
magától..."
Júzer:" Tõlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni
van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni,
hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyõn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállitják a
sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hüséges
társát:
-Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
-Millió csillagot látok.
-És mit mond ez Önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
-Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis
létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt
jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az ido tekintetében
ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai
szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi
kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézõpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyünyörü napunk lesz.
- És Önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Valaki ellopta a sátrunkat.
Búcsúbeszéd a villanyszerelõ temetésén:
- Jó vezetõ voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és
kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül egy és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A
borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön
vissza hajat vágatni!
Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a
röhögéstõl.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
Mi az?
Fekete,repül és minden felé egyformán lát?????
.
.
.
Vakvarjú!
Az indián bemegy az anyakönyvi hivatalba.
-Szeretném megváltoztatni a nevem,mert túl hosszú.
-Hogy hívják?
-Messzesuhanó nyílvesszõ.
-És mire szeretné megváltoztatni?
-Tyúúúú....
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobják az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve, mi az elsõ kívánságod?
- Egy nagycsöcsû medvelányt akarok!
- Nyuszika, neked mi az elsõ kívánságod?
- Egy nagy Kawasaki motort szeretnék!
- Medve, mi a második kívánságod?
- Sok-sok nagycsöcsû medvelányt akarok!
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Soha ne fogyjon ki a benzin a motorombol!
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több nagycsöcsû medvelányt akarok!!!
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
Nyuszika beinditja a motort, felul, beteszi sebességbe, majd azt mondja:
- Ne álljon fel a medve fasza!
Szöszi titkárnõ a fõnökéhez:
- Fõnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz ...
-
#22048
plz ilyeneket ne -
#22047
Egy felvonuláson a cigány Rákosit meglátva felköszön neki
– Laudetur Jesus Christus!
Rákosi megrökönyödve kérdezi
– Miért köszönsz te nekem így?
– Mert te vagy az Isten fia – feleli a cigány.
(Tulajdonképpen van benne valami, gondolja Rákosi...)
– És hogy köszönnél Sztálin elvtársnak?
– Laudetur Jesus Christus!
– És neki miért?
– Mert Sztálin az Isten – válaszolja a cigány.
Rákosi önelégülten elgondolkodik, majd felteszi a kérdést:
– Hogy köszönnél Trumannak?
– Laudetur Jesus Christus!
– Na de neki miért?
– Mert Truman a megváltó! -
#22046
egy láncreakciót indítottam el:DDDD
-
#22045
ez jobb volt mint egy-két vicc :DDDDDDD -
#22044
ja, nem csak folytatom...
:DDDDDDD -
#22043
en kezdem:
:DDDDDD -
XRV #22042 jaajj neeee Most jön a sorva röhögéses beírás :D -
#22041
:DDDDDDD -
#22040
jaj neeee... most jön az, h elkezdik flémelni a véletlenül kétszer kattintókat...:D -
#22039
jaj neeee.... most jön az, h mindenki kétszer írja be a véleményét... :D -
#22038
jaj neeee.... most jon az, h mindenki bemasolja a kedvenc reszet... -
#22037
jaj neeee.... most jon az, h mindenki bemasolja a kedvenc reszet... -
#22035
Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet, így
megszakította ezt a Panamából kiinduló 1896 óta tartó láncot. Úgy megvertük,
hogy beszart. Ezt jó, ha tudod.
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD