41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#22275
Pistike kérdezi:
- Hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó... -
#22274
beszarás:DDDDDDDDD -
#22273
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz? -
#22272
Tisztelt Asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Tisztelettel:
Igazgatóság -
#22271
Utánna olvastam a filmnek, hát eléggé beteg legalábbis a történet szerint, de sztem végig bírnám nézni..talán:) -
#22270
én végtudtam nézni, nem tudom másodszorra is menne e.. eh. -
#22269
hozzáteszem: nem a filmje miatt verték agyon
egy buzi szeretője tette, egészen más okból -
#22268
talán keress rá -
#22267
de milyen film ez?:D még most se tudok semmit se -
#22266
Lehet h a Furcsa Játékokra gondolsz, vagy a City of God-ra. Mind2 ilyesmi. -
#22265
Ritka sz@r,primitív az a film. -
#22264
Ne hari de ez nem az a film amikor azokat a fiatalokat agyon kinnozak? -
#22263
nem hallottam még erről a filmről -
a zsírkereskedő #22262 pier paolo pasolini-salo avagy sodoma 120 napja
na ha végig tudja ember nézni ezt a filmet, akkor ezen beszakad-én nekem nagyon tetszett ott és akkor, azóta is mosolygok ha eszembe jut
hozzáteszem pasolinit emiatt a filmje miatt verték agyon... -
#22261
ez már.... hát ezen csak kínomban nevetek:DDD -
a zsírkereskedő #22260 Mi a különbség a 4 a nem-nem és a család között?
-Nem tudom.
Nos a négy az kétszer kettő.A nem-nem az kétszer nem.
-És a család?
Az köszönöm jól van. -
#22259
:D -
#22258
- Radiológus magához hívja a beteget:
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni! -
Phaemoor #22257 második meg uccsó teccik :)
majd holnap én is írok, most álmos vagyok hozzá :) -
#22256
Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...
-
#22255
:) -
HUmanEmber41st #22254 Topik emelkedj!!! -
#22253
:D -
#22252
jáááj :) -
#22251
Bemegy a részeg a templomba.Meglátja Máriát,karjaiban a kis Jézussal:
-A nőnek egy sherryt,a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább,meglátja Jézust a kereszten:
-Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe,ott ül a pap.
-Te meg,ha befejezted a szarást,szolgáld ki a vendégeket! -
#22250
Hofi kalsszikus :
Te Geza! Engem lekurvaztak az este! Mit tegyek?
Egyszeru. Maskor ne meny olyan helyekre...ahol ismernek!
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#22249
:D -
#22248
-Szabó úr, az anyósa túl van az életveszélyen...
-Hála az égnek!
-Isten nyugosztalja...
még Maksa mondta, mondjuk elmondva jobban hangzik :D -
Vlala #22247 pedig az jó. :) -
#22246
minek?
btw: nem járok gumiba... -
#22245
Miért nem nyitsz gumiroomba egy fórumot ennek sztem tuti lenne rá vevő aki írna oda mer hát azé csak emberek vagyunk :P
-
#22244
Itt van még egy régi:
Az isten előtt áll a buzi, az alkoholista és a cigis.
Mondja az isten:
-Na most kaptok még egy esélyt, de ha az alkoholista iszik, ha a cigis rágyújt és a buzi hát..., akkor meghaltok.
Mennek az utcán hárman, a piás talál egy üveg sört, nem bírja ki beleiszik, meg is hal.
A buzi meg a cigis egymásranéz és mennek tovább.
A cigis észrevesz egy csikket a földön, megálnak. Megszólal a buzi:
-Le ne hajolj érte, mert mind a ketten meghalunk. -
#22243
:D -
#22242
JÁÁÁÁJJJ! -
#22241
Tök ócska, de hátha valaki nem ismeri:
Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen.
Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét.
Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselő.
Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom. -
#22240
akkor én is:
három béka ül a sinen:
-jön a vonat*trutty*
-mi?*truty*
-ja*truty
elmonda sokkal jobb -
#22239
Ne haragudj bazd+ de ki a francot erdekel milyen kategoria ha mar egyszer konnyesre rohogtem magamat? Nem gondolod hogy kicsit tulkomplikalod a situt? Menyel apa kotekedjel massal vagy valami ne spameld agyon a topikot. -
#22238
volt már, érdeklődés nem volt, be lett zárva -
#22237
Nem arról van szó, hogy jó e vagy nem. Hanem arról, hogy kurvára semmi köze a viccekhez.. ennyi erővel mesélgethenénk vicces szittuációkat amikbe mi kerültünk haverral.. tuti 1000-el le lennénk osztva és bannolnának... A Bash erről szól. MÁs hülyeségének a megörökítése amit valamilyen chaten követett el... -
#22236
Szerintem is. Én jót nevetek rajtuk.