41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Phaemoor #22395 ez nagggggyon durca! -
#22394
Nem meghalt. hanem: MERT MEGDÖGLÖTT :DDDD
így sokkal szebben hangzik :DDD -
#22393
Ez már olyan szar,hogy az már jó!:D
Miért nem jön ki a medve a barlangból?Na?Tudjátok?Pedig egyszerű a válasz...
Mert meghalt!:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
És miért nem sír a kislány,mikor elesik a biciglivel?Hm?
Mert átszúrta a kormány a tüdejét!:DDD
Sry hogy lefárasztottalak titeket!:D -
#22392
ázzeee :D:D:D:D:D -
#22391
Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe tűkön ült. Bevette a Viagráját, és egy óra múlva kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végébe, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.
- Bevettem a Viagrát, aztán bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva! -
#22390
juj :D:D::D -
#22389
Hazatér a férfi a munkából, látja, hogy a barátnője csomagol.
- Te meg hová mész ? - kérdezi.
- Hazamegyek anyámhoz ! Azt hallottam rólad, hogy pedofil vagy !
- Ejnye, nem szép szavak ezek egy tízéves szájából !
-
#22388
Az éjjeli ügyeletre egy össze-vissza vert ember támolyog be. Kérdezi tõle az orvos, hogy mitõl került ilyen állapotba.
- Háát, elõször is nekem jött egy hattyú.
- Egy hattyú??
- Aztán elütött egy UFO...
- Hmm, egy UFO....
- És lefejelt egy angyalka.
- Mi történt eztán?
- Kikapcsolták a körhintát... -
#22387
Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdőkádban jön rá a
roham?
Bele a szennyest meg a mosóport, oszt' hadd menjen!
-------------
- Nézd, drágám, ettõl az új mosóportól hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép... De nekem kockásan jobban tetszett. -
#22386
Csak ezt ismertem, mondd el az eredetit :-) -
#22385
- Anyuci! Holnap dolit írunk földrajzból. Gyakoroljunk egy kicsit!
- Rendben. Mi Németország fővárosa?
- Berlin.
- Jó. Mi Franciaország fővárosa?
- Berlin.
- Jól van. És mi Lengyelország fővárosa?
- Berlin.
- Nagyon jó! Menni fog ez neked, Adolfka...
------------
Szőke nõ a "Legyen ön is milliomosban", eljut a második kérdéshez. A kérdés elhangzik, de a nõ nem tudja a választ. A műsorvezetõ megszólal:
- Tudja a megoldást vagy elhasználja valamelyik segítségét?
Mire a szõke:
- Hívjuk fel a barátnõmet.
Műsorvezetõ:
- A barátnõje a vonalban van felteheti neki a kérdést.
Szõke nõ:
- Szia! Csak azt akartam megkérdezni hogy a számítógép vagy a közönség segítségét vegyem igénybe?
Mire a barátnõ (õ is szöszi):
- Nem tudom, kérdezd meg a közönséget.
-
#22384
kár, hogy az elsőt elcseszted, az eredeti változat sokkal jobb. -
#22383
Hapsi gruppenszex közben:
-Na csináljunk itt gyorsan valami rendet, mert már ötödszörre szopok...
------------
Parasztbá' a papirboltban:
-Jónapot, egy Jimmy-kép kellene.
-Minek az magának,Pista bá'?
-Fölragasztom a kredencre,hogy a gyerekek ne lopják a cukrot.
------------
- Mit csinálnál, ha a feleségedet az ágyban találnád egy másik pasival?
- Elõször is eltörném a hátán a fehér botját.
------------
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevû fogadóba.
Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
-----------
Két pszihológus biciklizik, az egyik esik egy kurva nagyot, össze-vissza töri magát. Oda áll mellé a másik és mély átéléssel megkérdi:
-Akarsz róla beszélni?!
-----------
- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nõt az erõszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyõztem.
-----------
Miért nem lehet biciklizni a járdán?
Mert nincs rajta se ülés, se kormány, se pedál....
-----------
Tanító néni az iskolában:
- Na ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és azt
mondja:
- Oh, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnõvel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy kétfele állna a fülünk!
A tanító néni elordítja magát:
- KIFELÉÉÉÉÉ!!!!!
Pistike lehajtott fejjel megindul kifelé. Tanító néni:
- NEM TE! A TÖBBIEK!
-----------
Tanár az osztályhoz:
- Ha annak az esélye, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik 5 a 9-hez, és közben 32 km/h-s szél fúj, akkor hány éves vagyok? Mindenki hallgat, csak Pistike jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
- Igen. De honnan tudtad?
- A bátyám 21 és félig hülye...
---------
Székely gyerek kiabál:
- Apáám!!! Csuklik a ló!
- Hát itasd meg, fiam.
- Nem úúúgy!! Össze!
---------
- Ha elõtted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön, hogyan
szállsz le a lóról?
- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...
-
#22382
:D
-
Vlala #22381 Biztos ismered, egy kisfiú elcsúszott a boltban, és beütötte a fejét, ezért az apja beperelte a boltot. Meg is nyerték a pert, a történethez még annyit, hogy a kisfiú egy banánhéjon csúszott el, amit az apja ejtett le - ezt azonban nem tudták bizonyítani. -
#22380
Ezt átveszem bazz 
-
HUmanEmber41st #22379 Ahh vitzek mind jóak, már rég csekkoltam :) :) -
#22378
Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy! -
#22377
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...!
-
#22376
De a nyuszinak nem biztos:) -
#22375
Egymillióig legalább egy hónapig tart elszámolni 
-
#22374
Reggel kiment a bika a dombtetore legelni. Egész nap legelt már
lassan
> ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a
távolban.
> Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra
> múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika
> odaszólt neki:
> - Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak
> még téged is kikerülni.
> A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A
> nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri
> még egyszer:
> - Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni,
> Tudod???
> A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja
> magában: A fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd
ordítani
> a bikának:
> - Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha
> nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
> A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
> - Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha
> addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
> Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, 2, 1....Kettőnél a
bika
> egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a
> fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból,
> miközben a bika lassan elballagott.
> A nyuszi a bika után kiáltott:
> - Mivan vazze?? Beszartál, hogy jön a nulla???
> -
#22373
Az hogy volt? Mesélj! -
Vlala #22372 Nem ülne minden dohányos a sitten, lévén acigaretta nem nagy érték. az ominózus szivar viszont (hol a dollárjel... megvan!) $1M értéket képviselt, így súlyos anyagi kárt mokozó gyújtogatásért akár meg is kaphatta volna az öt évét, a bolban leejtett banánhéjon megcsúszó kisfiú esete után már nem sok mindenen csodálkozom... -
KnightRider #22371
A politikus az asztal körül kergeti az édesanyját.
-Megőrültél, fiam?- rikácsol az öreglány- Mit csinálsz?!
Mire a politikus:
-Nem én akarom, mama, hanem az ország! -
#22370
:DDDDDDDDDAAEA -
#22369
Gondolom nem a szivar meggyújtása miatt szimplán, hanem azért mert ő biztosítást kötött a szivarra, ergo ha azt meggyújta, az gyújtogatásnak számít. Persze nem tudom, csak gondolom. -
#22368
Még mielőtt valaki elhinné, természetesen urban legend. Ha az első része még igaz is lenne, a második tuti kamu, mert akkor már minden dohányos fegyházban ülhetne. Max adócsalásért csukhatták volna le, de akkor sem fegyház... -
#22367
Jah ez nekem is gyanús, ugyanakkor az amcsikról már bármit el tudok képzelni. -
#22366
Ez sántít egy kicsit, egy biztosító sem fizet, ha magadnak gyújtod fel direkt a házadat, stb -
#22365
:DDDDDDDDDDDDD -
#22364
:D -
#22363
Képzeljétek el, hogy ott van a börtönben egy rakat kigyúrt izomállat között:
-Hát te mit csináltál?
-Elszívtam egy szivart... -
#22362
Megtörtént eset:
Amerikában egy férfi bisztositást kötött a méregdrága szivarjára 1M$értékben, mely biztositás kiterjedt tűzkárra is.
Egy nap gondolt egyett és elszivta a szivart majd rá pár napra a biztositóbban mutogatva a csikket követelte a pénzt. Vita vitát követett majd a biróság ugy határozott h a bisztositónak ki kell fizetnie az 1 m$-t.
DE a történet ezzel még nem ért véget:
Gondolt egyet a biztositó is és feljelentette gyűjtogatásért. Az 1m$-t nem sikerült visszaperelni de a gyújtogatót 5 év fegyházra büntették. -
#22361
Én meg elökészitem az akasztofát,most varrom a kötelet. -
#22360
Na majd ha a fejemhez szegeznek egy pisztolyt... -
#22359
Minél többet nevetünk,annél tovább élünk. -
#22358
Egy pár vicces rövidd mondat :D
-Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
-Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az örömlány???
-Kannibál harcosok kinálják egymást: kérsz egy katonát?
-Impotens vagy? Eddig ezt senki sem állította.
-Miért van a Coca Colás napocskán napszemüveg? Mi süt a szemébe????
-Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemmel!
-
#22357
Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
- Ki tudja hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni.
A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv?!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket!
-
#22356
1977. április 17-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtől mintegy 14.000 kilométerre keletre, a Borsod-Abaúj Zemplén megyei Miskolcon...