41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#22675
Tudjátok, honnan ered az a kifejezés, hogy lófasz a seggedbe? Valami fórumban olvastam a történetét, nem tudom, hol. Szóval miért pont lófaszt kívánunk valakinek a seggébe, miért nem mondjuk egy bika faszát, elvégre az nagyobb, meg ha már mondani kell egy férfias állatot, inkább a bika jutna az ember eszébe. Nos, a dolog jó négyszáz évvel ezelõttre nyúlik vissza, a török hódoltság idejébe. A török rendszeresen szedett adót a magyar parasztoktól, és bár biztos kevesebbet, mint ma az APEH, azért már azt se mindenki szerette befizetni. Természetesen az ilyen gondolkodás akkor még elég egészségtelen volt, mert a török nem szarozott büntetõkamattal meg felszólításokkal, hanem fogták a faszit, és elvitték megnevelni egy kicsit. A nevelés egyik kedves eszköze volt a lopat nevû eszköz, ami egy piramisforma faépítmény volt. Erre ráültették a kedves vendéget, a bokájára kötelet csomóztak, és elkezdték lassan lefelé húzni... Igen, biztosan nagyon kellemetlen lehetett. A parasztoknak persze eleinte fogalmuk sem volt, mit akar mondani a defterdár (azaz a török adószedõ), amikor a nehezen fizetõket azzal kapacitálta, hogy:
- Fizessé, mágyár, mer lész ám lopat a séggédbé!
Erre összenéztek, mit mond ez? mi lesz a seggünkbe? hogy lófasz? Hitték is, meg nem is, de hát biztos ezt mondta, csak olyan hülye kiejtéssel beszéli a nyelvet. Aztán amikor egyszer valakit tényleg elvittek lopat-kezelésre, és nyakig repedt seggel hozták vissza, a parasztok rémülten konstatálták, hogy basszus, a török nem viccelt, ezek tényleg lófaszt nyomnak a seggébe annak, aki nem fizet! Jó magyar emberek lévén azonban az adót továbbra sem fizették - tanúsítja ezt az a tény, hogy a lakosság a török hódoltság idején nagyrészt elfogyott - viszont jókívánságként megjelent nyelvünkben a lófasz a seggedbe kifejezés, amit ma is elõszeretettel kívánunk egymásnak. Tehát lófasz a seggetekbe!
Köszönöm, köszönöm. -
#22674
Neméppen, mert még 612746 helyen megtehetném, de mégsem teszem -.-
[TÚLRENDES]
A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A felesége azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi mit csinál a férje. Így is történik. Javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja.
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem honnan van a három gyerek! -
#22673
lál -
#22672
Egy tiszai evezõstúrán történt, hogy a srácoknak elfogyott az ivóvizük. Hiába eveztek, hogy majdcsak találnak egy falut, ahol szerezhetnek, arrafelé épp nem volt egy sem. Végül kieveztek a partra egy bozótos részen, gondolván, hogy ahol ennyi növény nõ, ott biztos van víz is. (Na ja, mellesleg a folyók partján általában sok víz szokott lenni...)
Kis csörtetés után valóban találtak is egy öreg kutat, ám az be volt deszkázva. Lezárt kutat felnyitni nem jó ötlet, mert hát ki tudja, miért zárták le, az is lehet, hogy dög van benne, így hát nem vettek belõle vizet, de amíg azon tanakodtak, merre induljanak tovább, elkezdtek a kútba kavicsokat dobálni. Placcs, placcs. Kavics volt bõven, egyre nagyobbakat dobáltak. Placcs, placcs... Egyszer csak egyikük megpillantott a bozótban egy bazinagy beton falazóelem-darabot. Hö, ez lesz ám a móka, gondolta, és kajakozásban edzõdött izmait megfeszítve felkapta a betont, és belehajította a kútba.
De csak ekkor vette észre, hogy a betonhoz egy lánc is volt kötve, és ahogy a betondarab zuhant lefelé, a lánc is kezdett elõcsörömpölni a bozótból. Végül a másik végén egy rémült kecske érkezett, és kétségbeesett "Meeekk!" kiáltással átugrotta a kút káváját és a láncot követve mélybe zuhant. PLACCS!
Szerencsére nem lett baja, látták, hogy ott áll a pár centis vízben, és rémülten mekeg fölfelé. Gyorsan el is pucoltak onnan, mielõtt a gazda elõkerül. -
#22671
hé! félre a személyeskedéssel, inkább mondjatok viccet -
#22670
Temeg ott kötsz belém és személyeskedsz, ahol csak megteheted! -
#22669
Tőled se kérte senki, hogy vótmázzál, mégis megteszed :| -
#22668
azhogy nem kér senki tőled ide viccet! -
#22667
jóésakkómivanhö? -
#22666
á nem itt a lényeg hogy megmutatta! mostmár ő a károj mert tudta hogy vótmá 
-
#22665
Igen, 2002-ben, úgyhogy akár kussolhatsz is :) -
#22664
vótmár felvételi néven ! -
KnightRider #22663
Hölgyeim és uraim, gyerekek háromtól kilencvenhárom évig! Sok szeretettel fogad mindenkit az 1956-os interaktív retro játszóház! Kis kínálat a számtalan érdekesség közül:
- Fitness program: Fuss az életedért Norbival kapulajról kapualjra, a gépágyúnál Pessuth Rita
- A világ legerősebb embere verseny - ötvenhatos kiadás: Kockakő emelés, T-72-es tank elhúzása foggal
- Gyerekeknek bábelőadás: Mi történt a Corvin közben? A főszerepben Kádár János és a hétfejű orosz tank
- Záróbuli: Csapataink harcban állnak remix DJ Sterbinszkyvel
-
#22662
hát ez nagyon nagy.....orvostudomány és a katonai ismeretek v mi nagyon ott van... D:DDDDDDDDDD -
#22661
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#22660
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket. Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek. A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. A németeknek azt, hogy ez az utasítás. A magyaroknak pedig azt, hogy ez tilos. -
#22659
Két barátnő beszélget a presszóban, az egyik:
- Képzeld, megtudtam, hogy megcsal a férjem!!!
A barátnő:
- Franc a pofáját!
- És még azt is megtudtam, otthon a hitvesi ágyban csinálták! Megtaláltam a használt gumit!
A barátnő:
- Franc a pofáját!
- De én jól kitoltam velük, kiszurkáltam az összes óvszert!
A barátnő:
- Franc a pofádat! -
#22658
Bemegy egy paraszt a kocsmába hóna alatt egy rádióval. Az egyik
közeli asztalnál két fickó amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az
új vendéget megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy néhány üveggel, ha vedel, akkor ideadja
nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és
megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg
parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben
a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól, és magára kapja kabátját, kalapját,
búcsút intve szól:
- Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy
legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy
döntöttem nem adom el, megyek inkább haza. -
#22657
Megy a teknõc az erdõben, és közben mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Közben száguldoznak el mellette az állatok, de õ csak megy, magy, és
mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Megáll mellette a nyuszi, és
megkérdezi:
- Mond teknõc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy?
- Mert rossz irányba megyek - válaszol a teknõc. -
#22656
Vizsga
TÖRTÉNELEM:
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.
ORVOSTUDOMÁNY:
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
RETORIKA:
2,500 lázadó, őrült benszülött viharzik a teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.
BIOLÓGIA:
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.
ZENE:
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje és adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.
PSZICHOLÓGIA:
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.
SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA:
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.
KATONAI SZAKÉRTELEM:
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.
ESZTÉTIKA:
Érveljen a tudományág fontossága mellett.
ATOMFIZIKA:
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy fissziós erőmű tervét.
KÉMIA:
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetűt. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?
MATEMATIKA:
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 4 vagy 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.
FÖLDRAJZ:
A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.
PARAPSZICHOLÓGIA:
Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, mőködő hősugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.
PEDAGÓGIA:
Oktassa ki vizsgáztatóit.
ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK:
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)
ISMERETELMÉLET:
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.
FIZIKA:
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.
FILOZÓFIA:
Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).
JOG:
Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.
CSILLAGÁSZAT:
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építőkocka, stb.) nem használhatók.
VALÓSZÍNŰSÉGSZÁMÍTÁS:
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167%-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.
IRODALOM-VILÁGIRODALOM:
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.
IRODALOM-MAGYAR:
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.
KÉPZŐMŰVÉSZET:
Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.
KÖZGAZDASÁGTAN:
Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságprobléma, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait.
SZÁMÍTÁSTECHNIKA:
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.
NYELVTUDOMÁNYOK:
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.
SZOCIOLÓGIA:
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.
FILMMUVÉSZET:
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életéről majd forgasson ebbol rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka). -
#22655
utolsó jó páron nagyot nevettem. :) -
HUmanEmber41st #22654 OFF
Nos elküldtem, de nem frissítette( új design).
Aztán bekerült a hsz, de csak egy. Ma meg láttam, h valahogy megduplázódott. Ez megy mostanában... -
gettobuxa #22653 sorry nem ide akartam -
gettobuxa #22652 az elveszett fiúk 7/10 szórakoztató vámpírmúví 87-ből -
mate317 #22651 South Park. -
#22650
:D -
a zsírkereskedő #22649 Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
az egyik fóruomzó mottója:D -
#22648
![]()
-
#22647
:DD -
#22646
A vándor leül egy fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra, majd a mezőn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja:
- Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Mig a madárnak ott van az egész ég, addig a tehénnek csak a karó jut.
Kis idő múlva a madár lecsinálja. Újból felnéz és azt mondja:
- Uram, mégis csak jól rendezted el ezt a világot. Mert ha most a tehén lett volna a fán.... -
#22645
Két nő úgy dönt, hogy elmennek bulizni a közeli dizsibe. Bemennek, elkezdenek lötyögni, mire egy srác az egyik elé elé áll, és vadul tekerni kezdi magát. Tánc közben a csaj megkérdezi a srácot:
- Olyan sápadt vagy, miért nem mész többet napra?
Mire a pasas:
- Most szabadultam a börtönből!
- És miért kerültél be?
- Megöltem a feleségem, levágtam a fejét, és bedobtam egy kútba!
Tánc után a csaj visszamegy a barátnőjéhez, majd ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen! -
#22644
-
#22643
lol:D -
#22642
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul ! -
#22641
Akkor nézd meg a sorszámot, az időt, és azt, hogy KÜLÖNBÖZIK a két üzenet :P -
#22640
me? mert duplan beugrot? az sikerul nekem is -
#22640
me? mert duplan beugrot? az sikerul nekem is -
#22639
Hülevagy? :) -
HUmanEmber41st #22638 Apasági peren kérdi a bíró a koronatanú parasztbácsit:
-Látta-e amikor az alperes meg a felperes közösültek?
-No , hogy közösen ültek-e azt én kérem szépen nem tudom.
De azt tisztán láttam, amikor b@sztak -
HUmanEmber41st #22637 Apasági peren kérdi a bíró a koronatanú parasztbácsit:
-Látta-e amikor az alperes meg a felperes közösültek?
-No , hogy közösen ültek-e azt én kérem szépen nem tudom.
De azt tisztán láttam, akor a szénakazalban b@sztak
