41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#22795
pl. te? -
#22794
ezt van aki el is olvassa? -
#22793
A Péter Uccai Lyányok
Az óriás anakonda szorítása egyre jobban erősödött az életéért reménytelen harcot folytató, rémülten kapálódzó őzgida nyaka körül. Már csak másodpercei voltak hátra: 5, 4, 3, 2, 1, zéró. És a kis szív megszünt dobogni.
Eközben néhány ezer mérfölddel jobbra, valahol Európában, Irén egy Péter utcai kislány, akit marhára nem érdekeltek sem az anakondák, sem az őzgidák (úgy is mondhatnánk, köpött rájuk), így szólt a szülőanyjához: -Na te vén nőstény állat, há' most adjál nekem lóvét, pijára, fűre, meg kotonra, mert különben arcon rúgom azt a pálott szádat, he! Özvegy édesanyja ezt hallva, igencsak meglepődött, már csak azért is, mert az éppen másfél éves Irénnek, ezek voltak az első szavai. Ezért csak ült, a meglepetéstől tátott szájjal, és köpni nyelni nem tudott, úgyhogy éhenhalt. Így hát elárvult a kis Irén, és mivel ahoz már öreg volt, hogy gyermekprostitúcióból tartsa fennt magát, más ötlete nem lévén kitanúlta a köszörűs szakmát. Eredetileg ugyan koszorús szeretett volna lenni, de a pályaválasztási lapján véletlenül elírták az ékezeteket. De azért köszörűsként is megállta a helyét. Sőt, véresen komolyan vette a munkáját olyannyira, hogy a munkaidő felét az üzemorvosnál töltötte, ahonnan az elsősegély után rendszerint angolosan, azaz félig még véresen távozott. Aztán egy nap amikor végképp megcsömörlött, a leszakadt végtagjaikat sikoltozva keresgélő, vagy nehézfém szerelvények alatt agonizáló sztahanovisták látványától, lenézett a kezeire és rájött, már nincsen ujj a nap alatt. Ezért állást változtatott, először egyik lábáról a másikra, aztán meg elszegődött reklám menedzsernek egy hamvasztó kemencéket forgalmazó vállalathoz, ahol gyors karriert csinált olyan akciók szervezésével, mint pl.a pedagógiai érzékkel nem rendelkező szülőket célzó: „Égetnivalóan rossz a gyerek? Számíthat ránk!” szlogenű kampány volt. De Irén sikereit nem fogadta mindenki egyformán szimpátiával. És amikor a sok féltékeny munkatárs közül egyet megevett a sárga irígység, a maradványait pedig Irén ételhordójában megtalálták, hiába védekezett azzal, hogy valaki gyanuba akarja keverni, hiszen ő már évek óta nem eszik embert, mennie kellett. Ekkor jutott arra a következtetésre, hogy becsületes munkából úgylátszik már nem fog megélni, ezért a maffia mintájára megalakította a Ma Lánya elnevezésű bűnszövetkezetet. Ebben a segítségére volt egy több mint 43 (és fél) kilós nehézfiú, a furcsa nevü Igenecsek Erférfi...ööö...elnézést, helyesbítenék: Nemecsek Ernő, aki arról volt hírhedt az alvilágban (és a botanikus kertekben), hogy ahova betette a lábát, ott többé fű nem nőtt. Az ilyen helyeket egyébként találóan fű-vész kerteknek nevezték. A pletykák szerint Irént nem csak üzleti, hanem érzelmi szálak is fűzték Ernőhöz, ami hősnőnket ismerve annyit jelenthetett, hogy utálta mint a szart. De akárhogy is volt, az üzlet virágzott. A banda tagjai, akik kivétel nélkül Péter utcai lányok voltak, háromszázezeregy m/s sebességgel száguldoztak a város utcáin, ami már több volt mint fény-űzés. Egyesek szerint pedig olyan dúsgazdagok voltak, hogy őket már az ág is tolta... De a tutifrankó nem tartott örökké, mert a megjelent a konkurencia, egy hallókészülékes, nyúlszájú vagányokból álló gang formájában, akiket az átlagember első ránézésre ugyan csorgónyálú mongoloid idiótáknak nézett, de a második ránézés erdeménye sem volt biztatóbb. A Péter utcaiak tudták, nem fognak szót érteni a jövevényekkel, csak ha elhívják az állatok nyelvén tudó juhászt. De akárcsak a diplomás börfejü, úgy az állatok nyelvén tudó juhász is csak a mesében létezett. Viszont keresték a bajt és meg is találták, kenyérre kenték és megették. Akkor jöttek csak rá, hogy az nem baj volt hanem vaj...
A debilek eközben egyre merészebbek lettek, kígyót melengettek a keblükön, temetésekre jártak röhögni, és frissen betonozott járdákba kötöttek bele. Szóval kihúzták a gyufát, de nem gyulladtak be. Ám még közüllük is kitünt merészségével, a debil góré Oroszlászelü Ricsárd, aki nem ijedt ám meg a saját árnyékától, amikor delet harangoztak...Igaz Irénen és Ernőn is látszott, hogy nem szívbajosak, amit EKG leletekkel is bizonyítani tudtak.
Persze egy tömeggyilkos tekintetü, fogcsattogtatva feléjük csörtető, kiéhezett pitbull csiga látványára egyikük sem volt felkészülve, de szerencséjükre a városban akkortájt egyetlen csiga sem akadt, mert már négy éve kinnt fogócskáztak a mezőn. Summa summárum, a bandaháború elkerülhetetlennek látszott, de ekkor mint derült égből a guánó, lecsapott rájuk minden idők legravaszabb betegsége, korunk pestise, a RÓKA KÓMA!
Mondanom sem kell, mind megdöglöttek a rohadtak. Így szabadult meg a város, a Péter utcai lányoktól, Iréntől, Ernőtől, meg a többi idiótától. De kálváriájuk mégsem ért véget, mert ekkor jelentek meg, bömbölve és fogcsikorgatva, az eredménytelen fogócskázástól feldühödött, félőrült csigák, vérre éhes hordái.
A szerencsétlen urbánusok pedig csak annyit tudtak kinyőgni: rábasztunk.
VÉGE -
#22792
és milyen régi, és eredetileg nem is így volt... -
#22791
Hat en nem szoktam szolni de ez szerintem naon nagy baromsag. -
Vlala #22790 Igen. -
mate317 #22789 Nyuszika megy az erdőben, szeméből kiáll egy ceruza, két lába pedig le van vágva. Jön a medve:
-Mi történt veled Nyuszi?
-Fogadtam a rókával a két mellső lábamba, hogy nem meri beleszúrni a szemembe... -
#22788
Az man regen rosz amikor magyarazni kell... -
#22787
sztem kössél bele -
#22786
Ja, mivel nincs ICBM, azaz nem robbanó fejük nincs hanem rakétájuk!!! így se gumit se semmit nem tudnak eljuttatni az amcsikhoz.
Helyesen így szólt volna: nincs nukleáris robbanófejünk, helyette gumi van. -
XRV #22785 pattog :-))))) -
#22784
de a békás az haláli. :D::D:D -
#22783
Ritka gyenve vicc. -
#22782
loááál:D -
Vlala #22781 Őszintén szólva, nem tudom, ide írtam-e néhány hónapja a következőt, vagy másik fórumra. De mivel a gumilövedék trendy, ezért nekem is van vele egy viccem:
Fegyverleszerelési egyezményt ír alá Washington és Moszkva. Az egyezmény alapján mindössze egyetlen interkontinentális rakétát tarthatnak meg a felek.
Az egyezmény aláírása után az amerikai elnök hívatja a főtanácsost:
- Egyetlen rakétánk maradt csupán - azt ajánlom, tegyük meg mi az első lépést, hasladéktalanul lőjük ki Moszkvára.
Kilövik. Pár órával később az orosz elnök telefonál az amerikainak:
- Gratulálok, elnök úr. Félmillió halott, hárommillió sebesült, fél Moszkva romokban hever éas kirobbantotta országaink között a végső háborút!
Az orrsz elnök persze azonnal válaszcsapást akar, ő is hívatja a hadsereg parancsnokát:
- Ezt nem tűrhetjük! Azonnal lője ki a megmaradt rakétát! A célpont természetesen Washington!
- Urtam, azt hiszem, ez lehetetlen. Nekünk nincs interkontinentális rakétánk.
- Hogy érti azt, hogy nincs? Akkor mit láttunk a szemlén?
- Nincs, sosem volt. Azok mesterien kifestett fahengerek, gumiból készült fejjel ellátva.
- Válaszcsapást kell mérnünk az amerikaiakra. Nincs más választásunk, azt kell kilőnünk.
Kilövik. Órákkal később az amerikai elnök felhívja az oroszt:
- Elismerésem, elnök úr! Eddig kétmillió halott, tízmillió sebesült, Washington és környéke romokban, én is az atombiztos bunkerből telefonálok... és ez a vacak éppen felénk pattog!
-
#22780
vááááááá!Ez nagyon jó!:DD -
#22779
- Miért tesz nekem hirtelen házassági ajánlatokat, Jenő? Bátorítottam én magát valaha?
- Még kérdi? Hát nem maga meséli már napok óta mindenkinek, hogy van egy gazdag nagynénje Svájcban és hamarosan örökölni fog? -
#22778
Ez k*rvajó!!! :DDDDDDDDDDDDD -
#22777
Amerikai rendõrbeszólások:
14. Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
13. Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.
12. Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná,ennyi
a fegyverembõl kilõhetõ 9 mm-es töltény átlagsebessége.
11. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?
10. Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném,hogy az sokat
segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
9. Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni,
úgy mint most.
8. A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
7. Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig,kitágul.
6. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
5. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
4. Két pontosan mekkora sört?
3. Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
2. Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
1. Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is
van... 100 dollár lesz. -
#22776
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy
idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék,
ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy
baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista
meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben
szótlanul, ellenségesen méregették egymást.
Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó? -
#22775
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza. -
#22774
-
#22773
loooooooool -
#22772
Psitikének vérzik a kukija.
Anyu hazaérkezik és döbbenten látja....meg is kérdi...mi történt Pistike?
Hát...semmi...egy kicsit unatkoztam, kimentem a wc-re, elkezdtem veregetni...ő szemenköpött én meg elvágtam a torkát!
-
#22771
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezd? társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?" -
#22770
Eről lyut esszembe, hogy mekora pojén lene bűntetöpontokat kappni hejesirási híbákért. :) -
a zsírkereskedő #22769 megerősítem:D
nekem 6hete mindíg volt 4 általában:D
izgi volt:D de kvára nem izgat:D -
#22768
Már azért is büntit lehet kapni, ha rossz időben írsz rossz helyre :) -
#22767
szombat*, elírtad
.)))))) -
#22766
Fasza... viccek topikba nem lehet vicceket betenni, mert büntető pont jár érte?
Elmehet minden hőbörgő a 'szomba. -
a zsírkereskedő #22765
-
HUmanEmber41st #22764 Akkor használjunk rövidítéseket:
-p. vicc
-zs. vicc
-c. vicc
:) -
#22763
Én vagyok a Télapó, úgy bebasztam, mint a ló.Van zsákomban minden jó: tampon, bugyi, műdákó. Nevárjatok nemmegyek! Pornófilmet rendezek! -
a zsírkereskedő #22762 jah h büntipontot adjanak csak maga a szó emlegetéséért:D
azért van a spoiler h akit érdekel az elolvassa nem fogom odaírni ezentúl se h milyen jellegű -
#22761
spojlerbe lehet...csak majd máskor írd oda, hogy milyen jellegű, akit érdekel az elovassa akit nem nem..ennyire egyszerű:)
-
HUmanEmber41st #22760 Nincs kiírva, h politikai viccet tilos betenni.. -
#22759
ez jó:D:D:D -
#22758
akkor mit keres itt? -
a zsírkereskedő #22757 szpojlerben van b*ki:D
nem kell elolvasni ha nem tetszik:D -
#22756
Lehet, hogy unalmas, de sajnos igaz és egyáltalán nem vicces.