41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#23197
gondoltam ez logikus,ugyanakkor igazad van,bele kellett volna írnom. -
#23196
mármint roma család, nem? -
#23195
Miert jott vissza az elso csalad Svedorszagbol ?
Mert kiderult, hogy Malmőben tenyleg van lehetoseg munkara.
-
KnightRider #23194
Moszkvában megnyílik az első autószalon. Iván Ivanovics bemegy. Nagy, kétszárnyú, foncsorozott fotocellás ajtó nyílik ki, odaröppen két bikinis hosztesszlány és lesegítik Ivánról a pufajkát és az usankát. Öltönyös, ősz hajú úr lép oda hozzá:
-Jó napot kívánok, üdvözlöm az autószalonunkban. Kérem, fáradjon velem.
Leülnek egy hatalmas lakkozott tölgyfa íróasztalhoz.
-Uram, nálunk megtalálhatja a legújabb csúcsmodelleket.- magyarázza az üzletvezető és katalógust vesz elő- Nézze, itt van a legújabb Bentley. Vagy esetleg egy Aston Martint szeretne? Vagy inkább egy Ferrarira vágyik?
-Kérem, én egy Lada 1500-asra gondoltam.- mondja halkan Iván.
-Rendben, kiváló döntés. Milyen színben parancsolja? Itt van például a lakkvörös, metálzöld, gyöngyházkék...
-Én csak egy egyszerű fehéret szeretnék...
-Rendben. Milyen extrákkal szerelhetjük az autót? Fedélzeti számítógép? GPS? 5.1-es hangrendszer?
-Csak egy szériamodellre gondoltam...
-Rendben van. Kérem, töltse ki ezeket a papírokat.
Iván kitölti.
-Egy kérdésem lenne.- mondja- Mikor vehetem át az autót?
-Kérem szépen, 2035 Március 27-én.
-BASSZUS! Akkor jönnek a gázosok is!!!
-
#23193
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. A csukcs megkérdi a professzort:
- Maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lõni?
- Nem elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És tud gyorsan futni?
- Hosszútávfutó versenyzõ voltam.
No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk. Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ, a medve elterül. A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
- Professzor, maga tényleg tud lõni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?! -
#23192
[fárasztás]
A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. A jóízű falatok és a kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban, a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda -, ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor -, csak hazaugrottam a pizsamámért.
[/fárasztás] -
fatr #23191 Hogy vet a skót mákot?
Letesz 1 szemet a kert sarkába
és rászól,hogy na oszolj. -
KnightRider #23190
Székely és a fia fekszenek a sátorban.
-Hajnalodik, ídös apám!- szól a fiú.
-Hunnan tudod, ídös fiam?- kérdi az apa?
-Ereszkedik bennem a ganaj... -
#23189
markod-nádast csak a szilveszteri műsorokban szeretem -
#23188
Ugyan az a hugyosjózsi jelenet, csak más része :) De még mindég az eleje.
Egyébként Markos-Nádas kabaré, és ez kb a bemelegítés része :) -
#23187
-
#23186
-Apuka, amióta magát sínre tettem, azóta nem bírok magával!
-Sínre?
-Sínre.
-Először ugye befalazott.
-De elég rosszul, mert már megin' itt dumál!
-Aztán pedig úgy beásott a kútba, hogy csak a fejem látszott ki!
-Papa, papa, mit hazudik, nem látszott ki a feje, rátótam a szekrényt, mit hazudik!
XD -
#23185
jóak! 
-
#23184
A világban átlagosan minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu.
Szerintem Sanyi az.
-
#23183
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki:
- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tole:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megeroszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllõt, a csirkéket meg megfognám én...
-
#23182
George tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli George - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Õõõ, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol George. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.... -
#23181
Nõ: Mitt tennél ha meghalnék? Újra nõsülnél?
Férfi: Kizárt.
Nõ: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nõ: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, ujraházasodnék.
Nõ: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nõ: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nõ: Lecserélnéd az õ képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tûnik a megfelelõ dolognak.
Nõ: Használná a golfütõimet?
Férfi: Nem, mert õ balkezes.
Nõ: (csend)
Férfi: Basszameg.
-
#23180
Az idõs kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzrõl van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegû készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idos hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondta az idos hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, hosszú idõt töltött a tükör elõtt, ellenõrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek. -
#23179
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél? -
#23178
:O :) -
#23177
végülis együtt még nem volt a kettő -
#23176
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ!
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja!
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé? -
Garga Pitic #23175 Parasztbácsi jön ki a moziból a Csillagok háborúja után és a fejét csóválva dünnyögi:
-Hát, én ezt akkor se hiszem el... -
#23174
És nincs is olyan marha nagy különbség az 1. és a 3. között -.- -
#23173
Jah en is...pedig birom :D -
#23172
nem tudom, én már a 3. szakasz fogyasztásától mocsárrészeg leszek:D -
#23171
csatlakozva ehhez:
Az etanol(C2H5OH) fogyasztásának szembeötlő szakaszai és azok strukturális jelemzése:
1. Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4–5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs
Pályagörbe: egyenestől alig észrevehetően eltérő.
2. Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy elfojtott böffenés
Fogyasztás: 3 fél rum + 5 üveg sör
Pályagörbe: egyenes, itt–ott egy gyorsan korrigált oldalirányú billenés
3. Spicces
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetősége és foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 üveg sör
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozáskor ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban (pl.: pincérnő bal melle)
4. Kótyagos
Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata minden böfögéssel kísért csuklás után, folyamatos fals éneklés, a Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon
Fogyasztás: sok sör
Pályagörbe: ciklois ívekkel tarkított parabola
5. Enyhén részeg
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, a beszédben gargalizációhoz hasonló hangok tűnnek fel, indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról, a sótartó reflexszerű eltulajdonítása
Fogyasztás: 3 fél rum + fél vodka + 4 sör + 3 nagyfröccs
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel
6. Félrészeg
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, furcsa mondatok, látszólag értelmes turkesztáni pásztorábránd részletek keverednek; a WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra történő felfirkálása reszketeg betűkkel, mint pl.: „Ha rövid a farkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!”
Fogyasztás: 2 dl rum + 8 sör + 4 dl bor
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor Archimedes-i spirálhoz hasonló
7. Részeg
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít legalább 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai, illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül
Fogyasztás: 3 dl vodka + 10 üveg sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, 4 dimenziós mozgás, 4. dimenziónak bejön a Delírium Traemens
8. Mocsárrészeg
Tünetek: a szem csukva, de ha néha nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik, melyben a „Kóma kalandjai” tekinthető meg; az érzékszervek teljesen pertubáltak – se kép, se hang – halk hörgés, időnként a bal orrlyukon való hányás; a detoxikálóban a „Filmszakadás” című film látható
Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred (lovakkal együtt)
Pályagörbe: nincs, csak rezonatív helyváltoztatás – csuklás közben -
YaniMan #23170
a nyúlon túl -
#23169
D::D:D -
#23168
:DDD -
#23167
milyen nyúl? mivan? -
#23166
Ég az általános iskola.
A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugrálnak.
A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska.
Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és
lenyom neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?
- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!
***
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai
vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér, félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200
millió kínait? -
#23165
jó hogy felkeltél csipke rózsika álmodból:DDDDDDDD -
#23164
VICCEK (5000 új üzenet)
-
#23163
- Mi az se keze se lába mégis felmegy a padlásra???
- ???
- Ügyes nyomorék... -
#23162
köszi:DDD -
#23161
:D :D nagyon jóóóóóóóóóóóó
köszi, a könny kicsordult a szememből, féléve nen hallottam ilyen jó viccet. -
#23160
:D -
#23159
Itt az én székely viccem:
A székely gyerek vadászni megy az apjával és a gyerek meglát egy sárkányrepülőt és mondja az apjának:
-apu,apu ott egy nagy sas lőőd le!
Az apja céloz és lő.
A gyerek megkérdi:
- Na édesapám meghallt?
-Nem, de a nyulat elengedte. -
YaniMan #23158
Énisénis a kedvenc székelyest:
8 székely ül az asztalnál, néznek. Középen butykos. Egyik meghúzza, visszateszi. Második is meghúzza, visszateszi ... utolsó is meghúzza, visszateszi. Első megszólal: "Petróleum." Második: "Az."