41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#23276
Rendőr a vizsgán:
-Itt vannak a tételek, húzzon egyet!
-Húúúúúúú...:D -
#23275
fááááááááááj. -
#23274
:D -
#23273
-Skizofrén vagy?
-Hogy mi?
-Igen, ti! -
#23272
Pistikét leküldi anyja a zöldségeshez, és mivel Pistike nem a legfényesebb elme, felírja neki egy papírra, h mit vegyen.
Pistike lemegy a boltba, előveszi a cetlit, és megszólal:
-Csókolom, szeretnék kérni "2 kg almát, 0,5 kg narancsot, 1 kg krumplit és 2 szál sárgarépát, és vigyázz fiam, nehogy az a k*va zöldséges az ujjával lenyomja a mérleget, h többet mutasson!" -
Emcsyke #23271 Ül a farkas az árok parton és arra jön a nyuszika egy biciklivel. Kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép biciklid?
- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Másnap arra megy a nyuszika motorral kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép motorod?
- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Harmadnap autóval megy arra a nyuszika és kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép autód?
- Én nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Negyedik nap a nyuszika ül az árokparton, arra jön a farkas egy ferrarival. Kérdezi a nyuszika:
- Farkas honnan van ez a szép ferrarid?
- Visszaváltottam a sörösüvegeket. -
#23270
gyerekkori trauma:D -
#23269
de ő 32 éves ^^ -
#23268
én tavaly(akkor voltam 14) mér rég nem hittem se mikulásban se jézuskában és az ő angyalkáiban :D de szerintem már 10 éves koromban sem :D -
#23267
én 14 éves koromig azt hittem hogy van mikulás, de az akkori barátnőm kiokosított,hogy s mint van mikulás és olyan rosszúl esett hogy másnap szakítottam vele,örökre. Most 18 év elteltével is ha meglátom az téren (ugyanis tőszomszéd) a mikulás jut róla eszembe és csak mérgesen biccentek egyet :p -
HUmanEmber41st #23266 Akkor én is hiszek!
IgeeeN ! -
#23265
Ezek után már én is hiszek benne 
-
#23264
Én hiszek a Télapóban
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000
olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy
része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Télapó mégis
repülő rénszarvason közeledik.
2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De
minthogy a Télapó nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán
gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken (378 millió). Háztartásonként
3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételezzük,
hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
3. A Télapónak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - (24
helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha
feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből
az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti,
hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon
a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt,
visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha
feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen
helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház
között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km,
nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Télapónak is meg kell
ejtenie.
4. Ez azt jelenti, hogy a Télapó szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer
per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban.
(Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon
siet)
5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek
egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó
szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg
minden otthonba eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az
út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most
eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a
földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont)
tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az
egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára
növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg,
hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású
anyahajó.
6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik,
akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a
rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000
(143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el,
(eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva
maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt)
4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A Télapót, akire eközben 297 500 N
centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207
123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához....
Én hiszek a Télapóban. -
#23263
Két kisnyugdíjas beszélget:
- Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam. -
#23262
de szar :DD -
#23261
Aki ilyen vicceket mesél, az előtte belegondol egyáltalán, hogy mi a lényege? :| -
#23260
jah,te is írtad,mind1 -
#23259
apu ma.. -
#23258
mert rosszul mesélte:
"a zsiráf papa meg a gyereke bemennek a kocsmába..."
illetve:
"-apu ma nem bírja az italt?
-nem puma, zsiráf" -
#23257
-
#23256
Bátyám mesélte akinek leesik az szóljon merén csak néztem
a Zsiráf házaspár bemegy a kocsmába mind a ketten rendelnek 10-10 tekilát a nő lenyomja simén a tizet a férfi a nyolcadiknál nem bírja a kocsmáros odaszól zsiráfnénak:
-a Puma nem bírja ma az italt?
-Ő nem Puma hanem zsiráf -
#23255
-
#23254
- Miért sírsz kisfiú?
- Mert lenyeltem A rajzszegemet.
- Ne sírj, itt egy másik! -
#23253
juj....
Szőke nő elmegy az orvoshoz
-Doktor úr ahol csak megéríntem magam az ujjamal mindenhol fáj itt is. itt is, meg itt is,
-Hölgyem valószinüleg eltört az ujja... -
fatr #23252 A férfi elmegy a fogorvoshoz:
- Panaszkodik,hogy fáj a foga.
- A fogorvos megvizsgálja és egy szőrszálat talál a lyukas fogában.
- Mondja mit csinált maga,hogy szőrszál került a fogába?
- Kérdi az orvos.
- Megcsókoltam a feleségem hónaalját,mikor munkába indultam reggel.
- És mondja - akkor,miért szaros a nyakkendője? -
#23251
ezek közül csak a legutolsó az élősködő -
#23250
- Doktorúr, hogy mondja? Meghalhatok az ABC-ben?
- TBC-ben Marinéni... TBC-ben... -
#23249
-
#23249
:DDDDD -
#23248
A legjobb kérdések, amiket egy 100 forintos boltban feltehetsz:
1. Ez mennyibe kerül?
2. Ez az aranylánc valódi?
4. Van ennél egy kicsivel olcsóbb kivitel is?
5. Megvásárolható részletre is? -
#23247
Ez jó naon:))))) -
#23246
a gyurcsányos a sztálinos átírata.....de jók amúgy...... :DDD -
rakodo #23245 A férj és a feleség tv-t néznek, a férj közbn mogyorót eszik. Dobálja a szájába. Egyszercsak a feleség szól valamit a férjnek, az odafordul és véletlenül a fülébe dobja a mogyit. Próbálkoznak már fél órája hogy kivegyék, mikor betoppan a lányuk a pasijával.
Mikor megtudják, hogy mi a probléma a csávó bedugja a két ujját a férj orrába és azt mondja:
-Na most nagy levegő és a fülén fújja ki!
Meg is oldódik a probléma, miután a lány kimegy barátjával a konyhába harapni valamit.
Azt mondja a feleség a férjének:
-Milyen okos fiú, vajon mi lesz belőle?
Mire a férj:
-Hát az ujja szagából ítélve hamarosan a vejünk!
Megy a texasi utcán a szemeteskocsi, amikor egyszer csak kilazul a ponyva, és potyogni kezd a szemét. Az afroamerikai kukás odaszól a sofőrnek, hogy kimegy, összefogja a szemetet, ő meg hajtson egyenesen a szeméttelepre, borítsanak egyet, mielőtt folytatják a szemétgyűjtést. Így is történik, robog az utcákon a kocsi, a sofőr olyan óvatosan vezet, ahogy csak tud, a másik meg tartja a ponyvát a szemétkupacon. Meglátja ezt egy idős asszony az erkélyről, és bekiált a férjének:
-Gyere már, John, ezt nézd meg! Valaki kidobott egy teljesen használható négert.
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. L? is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyeget?zik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszer?bben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
A férj és a feleség vitatkozik.
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád időben jelentkezik abortuszra!
Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.
Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, Egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót... -
#23244
Két katolikus pap beszélget:
- Milyen nehéz dolog is ez a cölibátus!
- Talán sosem érjük meg, hogy ez megszûnjön az egyházban.
- Mi nem, de talán a fiaink...
******
Mi a kulonbseg ha a 10ik vagy az 1. emeletrol esel ki?
10. emelet: AAAAAAAAAAAAAA PUFFF
1. emelet: PUFFF AAAAAAAAAAAAAAAA
******
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülok felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedo, oszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipoben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülok és a lány közé. Jó reggelt! -mondja. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom ot feleségülvenni, de ajánlatom a következo: Amennyiben lánya születne, kap tolem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,.....Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: Megbaszod mégegyszer!!!
******
Szálloda recepciójánál:
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy durván mennyi lesz a számlám?
- Tizenhatezer bazdmeg.
******
- Gyere komám, itt egy kis kalózpálesz, húzd meg!
- Ez jó volt, de miért kalózpálinka?
- Hát nem látod a cimkén a halálfejet, a két csonttal...? -
#23243
ez nálam a heti námbörvan :D -
#23242
A téeszelnök ellenőrző körutat tart, minden részleget meglátogat a gazdaságban. Legutóljára a legelőre látogat el, és kérdezi a tehenészt.
-Na történt valami különös mostanában az állatokkal?
-Hát nemnagyon elnök úr-hacsak az nem, hogy a bika mostanában mindig megbassza a fehér teheneket, a tarkákat meg nem...
-Nade József, hogy beszél maga?! Legközelebb mondja inkább azt, hogy a bika meglepte a fehér teheneket, de a tarkákat nem.
Másnap az elnök ismét arra sétál, Józsi már messziről kiabálja:
-Elnök úr! A bika meglepte a fehér teheneket! Ma a tarkákat baszta meg! -
#23241
vótmá^^ -
#23240
:D -
#23239
úgy már unalmas .P -
#23238
Szerintem Akkor dugunk? mondta végére egy felkiáltójel jobban illett volna, de így is üt!!!!