41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
fatr #23396 
-
n3whous3 #23395 Két roma beszélget:
- Te mit vittél ki legutóbb a könyvtárból?
- Há' a számítógépet, meg a fénymásolót! -
#23394
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nok 10%-a viheto ágyba az elso randin. A férfiak 20%-a
szeretkezett már extrém helyeken. A nok 36%-a napozik meztelenül. A nok 45%-a elonyben részesíti a kékszemu, szoke férfiakat.A nok 46%-a megtapasztalta már az anális szexet. A nok 70%-a a reggeliszexet részesíti elonyben. A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot. A nok 90%-a szeretne erdoben szeretkezni.
A nok 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés a férfiak szészére:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen not korán reggel az erdo közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaido letelte után az irodában kapd el a kolléganodet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belole!
Következtetés:
A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.
-
#23393
Székely meg a fia vágja a fát.A fiú véletlen levágja az öregje egyik lábát!
Megszólal az öreg:
- Fiam meg egy ilyen és picsánruglak! -
#23392
Rejsz Olga -
#23391
Ha valakit igy hivnak kerem ne haragudjon meg -
#23390
vicces nevek:Nyomo Réka
Para Zita
Patta Nóra
Pár Zoltán
Pop Simon
Remek Elek
Beviz Elek
Szalmon Ella
Techno Kolos
Trab Antal
Ultra Viola
Am Erika
Bac Ilus
Citad Ella
Dil Emma
Eszte Lenke
Feles Elek
Füty Imre
Git Áron
Har Mónika
Heu Réka
Hü Jenő
Kukor Ica
Kala Pál
Zsíros B. Ödön
Külö Nóra
Körm Ödön
Kér Ede
Major Anna
Meg Győző
Vak Cina
Veg Eta
Virra Dóra
Vég Béla
Wincs Eszter
Kasza Blanka
Kandisz Nóra
Kispál Inka
Pofá Zoltán
Budipa Piroska
Tank Aranka
Bekre Pál
Cicz Imre
Mortad Ella
Trap Pista
Fejet Lenke
Csecs Emoke
Fá Zoltán
Minden Áron
Csin Csilla
Mor Zsolt
Rabsz Olga
Koaxk Ábel
Patkóm Ágnes
Locsolók Anna
Riz Ottó
Nemer Eszti
Ne Pál
Ka Pál
Elektrom Ágnes
Hú Zóra
Raj Zóra
Dia Dóra
Tüdo R. Ákos
Tök Ödön
Ria Dóra
Lev Elek
Hot Elek
Teásk Anna
Bármi Áron
Hugyo Zoltán
Metall Ica
Va Gina
Csik Lóránt
Masztur Bálint
Bor Virág
Ví Zóra
Gá Zóra
Nyúl Kálmán
Ipsz Ilonka
Mikorka Kálmán
Petting Elek
Szikla Szilárd
Ebéd Elek
Cserepes Virág
Kan Csoma -
#23389
most esett le a temobil 
na ezen röhögtem a legjobbat
-
#23388
Csak a Timber tóban
...
Just In Timber Lake -
SeLFisCH #23387 Haj van a kocsin?
....
Hair is on Ford ( HARRISON FORD ) -
#23386
nesztek egy vadonat:
- Két zsíroskenyér megy a sivatagban. Mék a gyorsabb?
- ...
- Amék be van sózva.
-
#23385
2 napja regelt és több vitzet rakott be, mint ti 20 év alatt együttvéve!!! 
fáj az igazság? NYÁZSGEM
-
#23384
szia, én meg viccet járok ide olvasni, amit neked köszönhetően most meg is tettem. nem érdekel, hogy az összeset ismertem, legalább frissült a memóriám és még bele se haltam ha elírás volt. vannak akiket nem érdekel, hogy milyen vicc kerül be ide, csak az zavarja őket ha offolás és kritizálás megy - mint pl engem :) -
#23383
ok,es bocs hogy zurzavart keltettem ebbe a topicba -
#23382
Nem baj az ha írkál csak inkább a minőségre törekedjen ne a mennyiségre...
Nyilván nem fogja végigolvasni az eddigi hozzászólásokat... -
#23381
bár fogalmam sincs mit küldtél, de szerintem lehet hogy megharagszanak. figyelj, egy jótanács ha el akarod kerülni a surlódásokat a többi felhasználóval: először olvass csak. figyeld hogy mégis hogy müködik ez a fórum, nézd meg h mások hogy használják. aztán kezdj csak el beírogatni, mert sokan baromira nem szeretik ha eláraszt valaki egy témát copy-pastelt viccekkel amiknek nagy része max 2 hete szerepelt a topicban - én sem. -
#23380
HUmanEmber41st és gladiátor remélem nem haragudtatok meg ay üyenet miatt amit küldtem privátba de... -
#23379
ésszel ésszel -
#23378
kuss legyen már, tök jó vicceket nyomott be
amikor szarul irta, azon is röhögtem plusszba.. nem tom miért ugatjátok mindjárt le....
és néha a régi viccek többet érnek mint az újjak... -
HUmanEmber41st #23377 Sárkány! A ctrl+c ctrl+v-t már látom egész jól megismerted.
Mostmár próbálj meg keresni 100 évnél fiatalabb vicceket is ok? :)
Azt már nem is merem mondani, h újakat.. -
#23376
igy van 
-
#23375
én nem akarlak baszogatni, mert te legalább írsz vicceket, de azért figyelhetnél. Inkább copyzd be őket, mint sem, hogy lemásold, mert pl. a "Temobil"-nál már sírtam... -
#23374
nem tudunk szóhoz jutni, annyira jó vicceket írsz. -
#23373
ti is -
#23372
- Egy szálka ment az ujjamba.
- Mert mindig a fejedet vakarod.
-
#23371
Csaucseszku betoppan a szobába anyaszült meztelen. Erre a felesége, Elena felkiált:
- Uram, Istenem!
- Itthon szólithatsz Nicunak is. -
#23370
Kedves Mikulás!
Szeretnék egy hajós Barbit, egy autós Barbit, egy síelős Barbit, egy repülőgépes Barbit, egy motoros Barbit és egy diszkós Barbit! Mást nem.
Köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Egy olyan G.I.Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő
Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bűn és Bünhődést. Vagy a Nyomorultakat.
Köszi, Ákos.
Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást, okostojás!
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám
Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence
Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili
Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis k****g? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma
Kedves Emma!
Mikulás visz neked csinos szoknyácskát, de a Mikulás bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti
Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni... Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta), és egy DVD lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi
Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk: Arany János utca 7!
- Imike
Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Mi az ICQ címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti
Kedves Peti!
A Mikulás bácsi csak nénikkel ICQzik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek webkamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika
Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf@szt.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Egy hiper-szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka
Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról! Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn. Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni, meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- Mikulá -
#23369
Ejtőernyős újonc a kiképzésen az oktatóhoz:
- Mondja kérem, jó ez az ejtőernyő?
- Hát, eddig még senki sem panaszkodott...
-
#23368
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem irták ki, hogy Pannon, Voda vagy Temobil. -
#23367
Új bélyeget akartak készíteni, amin az elnök képe látható, de visszavonták, mert mikor az emberek meglátták, hirtelen nem tudták eldönteni, melyik oldalára köpjenek. -
#23366
SMS küldés
Ezt az SMS-t küldd tovább annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz, és akivel le akarsz feküdni! Aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat az országokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. Jay Leno.
A hasadon alszol? Nem alhatnék rajta én?
Az italt elhagyni jó dolog. Az viszont nagyon rossz, hogy nem emlékszem, hol hagytam el.
Nézem a csajt és azon gondolkodom, tetszik-e már nekem vagy igyak-e még.
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.
Azért dolgozunk, hogy öregségünkre legyen mibő l visszaállítani az egészségünket, ami a munkában ment tönkre.
Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi elő adásokon. Megnézem az órám, 9:30. Megnézem egy fél óra múlva, 9:35.
A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. Molnár Ferenc.
A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.
Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
Buli utáni reggel nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik mellettem valaki, akinek nem emlékszem a nevére, és hogy mitől halt meg.
Hiszek a Mikulásban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben. -
#23365
Egy ember sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kisgyerekre. Odarohan, megragadja a kutyát a nyakörvénél és addig szorítja, míg meg nem fullad. Mindenki ünnepli az embert, köré sereglemek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Az amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Hanem?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok a következő címlappal jelentek meg: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat." -
#23364
Hááá Gazsi! Te loptad eztet a lovat?
- Á dehogy, ín az utcán tanátam egy patkót, oszt ez a dög meg rája vóóót szegelve.
-
#23363
Zsófit leküldi a mamája a közértbe gyufáért.
- Vigyázz, kislányom, nehogy becsapjanak! Tegnap vettem egy dobozzal, de egyik sem gyulladt meg.
Fél óra múlva hazaállít a lány:
- Ebben a dobozban tutira mindegyik jó, kipróbáltam őket.
-
#23362
- Hány éves vagy kis fiam? - kérdezi az ember a gyerektől.
- Öt, de a papám megígérte, hogy ha jól viselem magam jövőre hat leszek -
#23361
- Pistike, mit mond a kutya?
- Vau-vau.
- És a cica?
- Nyau-nyau.
- Hat az egér mit mond?
- Klikk-klikk. -
#23360
- Kisfiam, ma nem mész le a játszótérre?
- Nem, segítenem kell apunak megoldani a matekleckémet. -
#23359
Móricka dicsekszik az osztálytársainak.
- Nekem van a környéken a legokosabb kutyám!
- Ne mondd! Ugyan miért?
- Azért, mert ha azt mondom, hogy: "Csutak! Idejössz, vagy nem!"
Abban a pillanatban idejön, vagy nem. -
#23358
Nyuszika megy az erdőben, és látja hogy a medve be van szorulva két fa közé. Nem habozik, odamegy a medve mögé és jól megdugja. Másnap a medve elpanaszolja mindeszt a bagolynak, aki azonnal összehívja az erdő lakosait. A gyűlésen megszólal a medve:
- Tegnap valaki megerőszakolt háttulrol az erdőben.
- És mit láttál ? - kérdi a bagoly.
- Két hosszú valamit a fején.
Erre nyuszika:
- Vazzeg csiga, kezdj el futni! -
#23357
az SG krémjének virtuális találkozóhelye 