41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#23436
Ezt nem ertem. -
#23435
3 farkas 2 hét alatt 60 nyulat eszik meg :D -
#23434
Ha 1 farkas, 1 hét alatt, 10 nyulat eszik meg, akkor hány farkas, hány hét alatt, hány nyulat eszik meg? -
bandus #23433 Voldemortot sem nevezzük a nevén, helytelenül. Ha félsz a névtől, félni fogsz magától a dologtól is. 8-| -
#23432
ez tetszik:) -
#23431
Akkor itt egy másik régi:
rdekes mondatok:
- Ha megígerem, hogy hianyozni fogsz elmész?
- Persze hogy barátok maradhatunk, csak ne hívj fel.
- Ha elhagysz, veled mehetek?
- Nem vagyok híve a válásnak; az özvegység híve vagyok.
- Mindössze annyi kérésem van a temetésemmel kapcsolatban, hogy
ne élve temessenek el.
- Hetedik gyereknek születtem a kilenc közül. Ha az ember ennyire
mélyről indul, puszta létért is meg kell kűzdenie.
- Hibas parancs vagy fájlnév. De azért nem volt rossz tipp.
- Teszteléshez nyomja le a billentyűt. (kattanas) Robbanáshoz engedje
fel.
- Papa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppyt?
- Ismertem egyszer egy nagyon ideges lányt, aki manikűrös akart lenni,
de fel kellett adnia... állandóan rágta a vendégek körmét.
- Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
- Sokkal szívesebben utazom nem brit hajon. Ott nem műkodik ez a
szerencsétlen "előbb a nőket és gyerekeket" elv.
- Egy kis nézeteltérésünk támadt a vőlegényemmel. Én azt szeretném,
ha szép nagy, templomi esküvőnk lenne, koszorúslányokkal meg
luxusfogadassal. Ő meg azt szeretné, ha felbontanánk az
eljegyzésünket.
- Soha ne vegyel fel olyat, amitől megremül a macska!
- Kell, hogy legyen valami az akupunkturában, végül is nem sok beteg
sündisznót lát az ember. -
HUmanEmber41st #23430 Ismeretes a "pörköltmagyar" kifejezés is bizonyos körökben... -
#23429
:D -
#23428
"Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből,
látom,
hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási
büntetőcetlit
írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
- Helló, buziarcú, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát.
Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó náci! Erre
elővett
egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó
gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem,
erre elvett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20
percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb
büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló
autómhoz, majd hazamentem..." -
#23427
Nagy hó van. Egy szöszi sofőr fél órája követ egy hókotrót. A sofőr
kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
- A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
- Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz. -
#23426
Előtte meg valahol máshol használta valaki más, az előtt meg megint más... -
#23425
nembeszól, viccet ír!! -
#23424
valóban. egy csecsemőnek minden vicc új... -
#23423
Egyszerűbben szólva: Rétinéger. -
#23422
Akaggyunk le a témáról inkább, itt egy vicc inkább:DD
Megy az Ember, meg a Ruhat a sivatagban. Totál ki vannak száradva, éhesek és szomjasak mint a fene, de megegyeznek abban, ha valamelyikük előbb halna meg, a másik nem fogja megenni. Egyik nap azonban Ruhat meghal, és hát Ember nem tudja, végülis mit csináljon.
"Hááát, ha én haltam volna meg, Ruhat szerintem biztos megevett volna..." - gondolja, így persze elfogyasztja Ruhat holttestét. Ettől erőre kap, és később talál egy kis oázis, ahol boldogan él, amíg meg nem hal.
Mi a tanulság?
Nem a Ruhat eszi az Embert........ -
#23421
Mer? tudtommal először én használtam itt... -
#23420
Aha, meg a fingást is te találtad föl, nyílván :| -
#23419
De politikailag korrekt és innentől kezdve nem szaladhat az ombudsmanhoz. -
#23418
azzal elkéstél:d -
#23417
C kategóriás állampolgár copyright by Me. -
#23416
igaz 
-
#23415
mondjátok cigánynak inkább, mert ha bonyolult szavakat használunk, nem tudják majd magukat kimondani:D -
#23414
mindenhova be kell raknod mi?
marha vicces... -
buda #23413 http://www.youtube.com/watch?v=r7lomdMrlS0 -
#23412
miért ne szabadna?
nevezzük nevén a dolgokat... egy cigány nem lesz más attól hogy genetikailag hiperpigmentáltnak hívjátok, max ti fáradtok bele ebbe a felettébb bonyolult szóba
-
#23411
mond ki, hogy cigány szabad azt:o -
#23410
Genetikailag hiperpigmentált
brazil
etnikum
C kategóriás állampolgár -
KnightRider #23409
Két buckalakó (mert C-zni nem szabad) tol egy biciklit, a biciklin egy zsák. Megállítja őket a rendőr.
-Mi van abban a zsákban?- förmed rájuk.
-Föld.- válaszol az egyik buckalakó.
-Nem hiszem én azt el! Mutasd meg!
Megmutatja: tényleg föld. Rendőr elengedi őket. Hallótávolságon kívül az egyik buckalakó odafordul a másikhoz:
-Látod, Gazsi, így kell biciklit lopni!
-
#23408
A cigány megy hazafelé,zsákjában egy nem tisztességes úton szerzett
csirkével.Egyszer csak,ahogy az lenni szokott,arra jön egy rendőr..
Meg is szólítja:
- Szervusz cigány,merre mész ?
- Én ?! Milyen csirkét ?!
Ezt érteni kell:)
Miaz egy fekete pont a holdon? - egy cigány a holdra kerül
És két fekete pont a holdon? - két cigány került a holdra
És sok fekete pont a holdon??? - MEGOLDÁS -
Emcsyke #23407 Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!"
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
Sztem jó, bár nem vok vallásos :D -
#23406
höhöhö XD -
#23405
:ASDSDASADASDsadas -
#23404
:DDDDDDDDDDDD -
HUmanEmber41st #23403 Politikai! 18+++ :)
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Gyurcsány meghal, és Szent Péter megkérdezi tőle, h hova szeretne jutni? A mennybe, vagy a pokolba?
meg is mutatja Szent Péter a Mennyországot:
Mindenki fehér ruhában fuvolázik, meg hárfázik, tömény unalom.
A Pokolban hatalmas buli, mindenki 20 éves, sex, drog, alkohol stb..
Gyurcsány így a Poklot választja.
Egy szempillantás után már ott is van, de nem ám a buliban, hanem egy nagy üstben fő a többi MSZP taggal.
Felháborodottan felkiált:
- Szent Péter! Hazudtál nekem!!!
-Azt hiszed, csak neked szabad?
-
Emcsyke #23402 Férj a feleségének ordítja felháborodva:
- Megmondtam már, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet! Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját!
- Mi a Tina magazin férfi megfelelője?
- ???
- Töcs.
Egy cigánylány és egy cigányfiú beszélget az iskola előtt:
- Óóóóh nyuj bélé a nádrágomba...
-De Palkó...
-Nyúlj csak bélé...
-Érzed milyen kemény?
-Érzem
-Érzed miyen meleg?
-Érzem
-Óóóóh Kati, ezt Én mind Nékéd szártám! -
Emcsyke #23401 Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya. -
#23400
"Ady Endre szülei: Góg és MAgóg.."
Nem is illik megkérdőjelezni egy költő kijelentését.
"A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy
mázsa"
Jah, ekkor születtek az eszméletlen idióta művek.
"Arany János 1817től 1882ig született"
Részvétem az anyjának :)
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"
Végülis...ma már így kéne kiadni hogy ne legyen sértődés...
"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör"
Mindenkinek a saját stílusában kell szerelmet vallani :)
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a
Morzsa ábécét"
Tul képp ha leírsz egy A4-es oldalnyi morse kódot, úgy fog kinézni mint egy tál morzsa :)
"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott"
Volt ott farizom :)
"II. József Mária és Terézia fia volt..."
Ezt is betudhatjuk a modernizációnak.
"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"
LOL! Ott a szörny!!!
"Caesar átlépett a Rubik Ernőn"
Történelmi fordulat...
"Gararin volt az első földönkívüli"
Ez tök igaz...
"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a
németek tengeralattjárót csináltak"
Ez is tök igaz...
"A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön"
Pedig tök jól néznének ki...és amúgy ez is igaz :)
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett"
Na most aki látta eme csodálatos darabot, az tudja hogy ez is igaz..és sokáig énekelt :)
"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve
és Micimackó"
Valóban...és lassan az összes védett lesz, azt a kurva micimackót meg nem lehet kiírtani a földről...rühellem :)
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök
családjába"
Pont.
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges
pulyka"
Ugyan ez igaz a család női tagjaira is :) -
#23399
terjeng egy hasonlo csokor a neten, de nekem ez újak:
Örökzöldek, gyermekeink dolgozataiból:
"A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak"
"Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él"
"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük"
"Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája"
"A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben
rengeteg amazonas él"
"A lelkészek a parókán laktak"
"A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa"
"Ady Endre szülei: Góg és MAgóg.."
"A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy
mázsa"
"Arany János 1817től 1882ig született"
"Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?"
"Maugli párducát Bagarolnak hívták"
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért"
"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör"
"Az irányított egyenes szakasz a Hektór"
"Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma"
"Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el..
ja nem! Fordítva!"
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a
Morzsa ábécét"
"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott"
"II. József Mária és Terézia fia volt..."
"A trákok mai utódai az osztrákok"
"Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el"
"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'
"1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát"
"Caesar átlépett a Rubik Ernőn"
"Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya"
"Gararin volt az első földönkívüli"
"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a
németek tengeralattjárót csináltak"
"A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön"
"Az ausztrál vadkutyák a digók"
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett"
"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve
és Micimackó"
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök
családjába"
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges
pulyka"
:DDDDDD -
aadam #23398 Túl sokszor láttad a Mátrixot, ha...
1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz.
2. Már a bootolásnál kiírt szövegekből is csak "szőkéket, barnákat, feketéket" látsz.
3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Gyorsan mutass egy kijáratot!"
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod őket.
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
9. Már csak a piros ruhás nők után fordulsz meg az utcán.
10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod.
11. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: "Á, Deja Vue"
14. Fizeted az adót.
15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.
-
fatr #23397 A rendőr sétál a parkban és az egyik bokorból zőrgést hall.
Odamegy és kérdezi:
-Miaz-miaz [email protected] ,1000 FT.-
-Hallja, hogy az egyik kérdi a másiktól:
-Van nálad pénz ,mert nálam nincs annyi?
-Erre a rendőr?
-Miaz-miaz ketten vagyunk ,2000 Ft.-