41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#23516
Kellemes karácsonyt mindenkinek.
![]()
Azért most kívánok kellemes karácsonyt, mert most elmegyek itthonról és előreláthatólag csak kedden jövök haza. -
Garga Pitic #23515 Medvéék vendégségbe mennek. Anyamedve rászól a gyerekmedvére:
-Fiam, még be se mutatkoztál!
-Bocs.. -
Garga Pitic #23514 Hát ezt e*basztad.
Sztem a vicc úgy van, h mi a KÜLÖNBSÉG a jegesmedve és a fakocka közt és a medvét bizony vonzza a mágnes.
Mert másképpen hogy kerülne a jeges olyan közel az északi mágneses pólushoz?
:D -
#23513
nem a tiéd volt jó, ez már szakállas.. -
#23512
fú nem mondod :c -
#23511
naugye:D
-
#23510
na ez jó:) -
#23509
Elegáns hőlgy bemegy a perzsaszőnyegboltba.Meglát egy tetszetős szőnyeget lehajol megsimogatja..elfingja magát..rákvörösen körbenéz hogy ki hallhatta meg, persze hogy mögötte volt az eladó:)
Eladó: Segithetek?
Hölgy: őőő..háát.. én csak azt szeretném megkérdezni...hoggy.. mennyibe kerül ez a szö..szönyeg??
Eladó: Hát hölgyem, ha őn lehajolt és megsimogatta és elfingotta magát, akkor az árától szerintem befog szarni
-
Emcsyke #23508 új reg vok még nem tok belépni a gumiszobába :S -
#23507
Attól még vicc, jöhet ide is. -
#23506
ezeknek megvan a saját topigjuk a Gumiszobában... -
#23505
:D :D :D -
Emcsyke #23504 A riporter feladata interjút készíteni a dolgozó emberrel, a nép fiával...
Úgy gondolja, az egyszerű emberből az utcán van sok, megállít egy kreol bőrű, középkorú ürgét a Bérkocsis utcában:
- Jó napot kívánok, ez és ez a dolgom, tessék nyilatkozni hétköznapról, örömökről, stb...
Nem nagyon jön a válasz, próbálkozik valami lazább témával:
- Aztán tessék mondani, hol jártak tavaly szilveszterezni?
- Há, Pásztón vótunk...
- És milyen volt, hogy sikerült a buli?
- Há engem a kocsma előtt három csávó összevert, az asszont meg közbe ketten kúrták, egy meg szopatta...
- Na, akkor ezt hagyjuk, mondja inkább hol voltak egy évvel azelőtt?
- Há, Pásztón vótunk...
- És hogy sikerült?
- Há ketten hátulró rugdalták a fejem, közbe meg egy másik csávó egy karóvaa eetörte a bordámat, aszt az asszont meg négyen kúrták, meg szopatták...
- Na akkor ezt is hagyjuk, azt tessék elmesélni, az idén hová mennek szilveszterezni?
- Há, az asszon Pásztóra akar, ...
-
#23503
Piroska megy a nagymamához biciklivel, de útközben eltörik a bringája, kiugrik a bokorból a farkas, és megheggeszti.
Piroska biciklizik tovább a nagymamához, egyszercsak megint eltörik a bringája, a farkas megint kiugrik a bokorból, és megint megheggeszti.
Piroska megy tovább a nagymamához, megint letörik a cangája, a farkas megint kiugrik a bokorból, és megint megheggeszti.
Piroska biciklizik tovább, egyszercsak odaér a nagymamához. Bemegy hozzá lerakja a sütit meg mindenen, és így szól hozzá:
-Nagymama! Miért ilyen pirosak a szemeid?
-Mert heggesztettem!!!
((ezt ma hallottam, ha elqrtam sry :P)) -
#23502
Mi a közös egy jeges medvében és egy fakockában?
Egyiket sem vonzza a mágnes.
sry -.- -
HUmanEmber41st #23501 ez nagyon ott van :D -
#23500
Északolasz és délolasz biztosítási matematikus beszélget:
Északolasz: én a demográfiai adatokból jó közelitéssel megmondom, hányan fognak a következő hónapban meghalni.
Délolasz: én név szerint is. -
#23499
Egy analízises és egy algebrás adjunktus beszélget a matek tanszék előtt:
- Ti mit vesztek? - kérdezi az algebrás.
- Mi sorokat. És ti?
- Mi oszlopokat. -
#23498
:DDDDDDDDDDDDDDDD -
#23497
![]()
-
#23496
![]()
-
#23495
ez..... bazz..... ez arat :D -
HUmanEmber41st #23494 LOL -
#23493
2. világháború idején járunk, orosz hadseregben. Az ifjú katonának nemjut fegyver, így odmegy az őrmesteréhez és kér egyet, az őrmester asztmondja "hat, fegyverunk nincsen, de fogd ezt a seprűnyelet, ha meglátsz egy németet, fogd rá, és mond BUM BUM"
Hát a kiskatona így is tesz, meglátja a fronton a németet, rácéloz: BUM BUM
A német rá se hederít csak megy tovább
Katona ujra rácéloz: BUMM BUMM
Német megy tovább
Hát a kis katona 3-szorra is próbálkozik, rátartja a seprűt: BUMM BUMM
Erre a német odafordul hozzá:
"Hulyegyerek mit lövöldözöl? Nemlátod hogy tank vagyok?! -
#23492
az mekkora szenyóság:))))))))))9 -
#23491
Szilveszteri buliban egy srác észrevesz egy lányt egyedül ülni a sarokban. Odamegy hozzá és megkérdezi:
-Szia! Hát veled senki sem táncol?
Lány: Hát sajnos nem.
-Akkor feltennéd főni a virslit? -
#23490
:D -
#23489
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkében beszél a mikrofonba:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok rémülten ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
-
#23488
Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülőgépét amerikai légtérben lelövik.
Mivel sikerül katapultálnia, elfogják.
Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik.
Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát.
Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját.
Otthon éljenzik, nemzeti hőst csinálnak belőle.
A barátai meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek.
-
#23487
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
-
#23486
Saját tapasztalat? :D -
#23485
21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
-
#23484
Hogyan süssünk pulykát
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütöbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a höfokot 190 sütöre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10 Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk egy unicumot AZ öntbe!
13. Süssük AZ unicumot még egy óráig!
13+1. Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...
14. Pulykáljuk meg AZ puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot AZ unicumból!
16. Édes anyám, sírhalmomra-a-a-a!...
17. Kiskút, kerekes kút...
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum!
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít AZ unipulyák, és fogyjunk el!
-
HUmanEmber41st #23483 ÁÁÁÁÁáááá :D -
#23482
jók nagyon:))))) -
#23481
Pfff:DDDDDDDDDD -
#23480
HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
Júzer: " 1023 Budapest ... "
üt bazmeg, üt :D -
#23479
Informatikus poénok
HD: " Milyen levelezőprogramja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat"
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outluk Expressz"
HD: " Milyen Windóza van?"
Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."
HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: " Milyen modemje van?"
Júzer: " Jó!"
HD: " Analóg vagy ISDN?"
Júzer: " Laptop"
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer (nö): "Azt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: " Igen, az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer: " Tőlem????"
Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: " Magyar nyelvű a program?"
Júzer: " Nem tudom."
HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
Júzer: " 1023 Budapest ... "
Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: " Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: " Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..."
HD: " Dede, lennie kell."
Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer: " Jaaa, ott...
-
#23478
valahogy ezt boratra is rá tudom vetíteni...:D -
#23477
