41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#23636
Áron az anyjának vacsoránál:
-Idesanyám, ez a káposzta nem elég savanyú!
-De fiam, hát ez mákos tészta!
-Na, annak elég savanyú... -
Agyrém #23635 Na, erre várhatok.. -
Agyrém #23634 Mondjatok valami jó viccet, de rövid legyen, ne egy regény. Lehangolt vagyok, nevetnék egyet. 
-
#23633
a lány cidázta a pasit, a baleset végén meg leharapta a srác tökét -.- -
#23632
mert rosszul van leírva....
-
#23631
ezt nem értem... -
#23630
LOÁÁÁL XDDDDD -
#23629
:D -
chatran #23628 Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.
Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, Egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót... -
Robicsek #23627 Lehet hogy már volt:
A csávó megy az országúton autóval.
Hirtelen meglát egy árokba borult kocsit és mellette a síró haverját.
Odamegy hozzá és vígasztalni kezdi:
-Nyugodj meg még vehetsz magadnak ilyen autót.
-Nem az a gond.Nézz az autóba.
-Nyugi még biztos lesz csajod.
-Nem az a gond.Nézd meg a száját.
-
#23626
Skót válaszol a fia levelére:
- Fiam, it a 10 ft, amit kértél.... mellesleg a 10-est nem 6 nullával írják... -
#23625
még még még...ennyi nem elég :D -
chatran #23624 Miért fél Gyurcsány anyja a madárinfluenzától???
Mert van neki egy baromfia. -
#23623
végülis igazad van... -
#23622
. . . -
#23621
ennek számoljon valaki utána, köszi:D -
chatran #23620 A kártevők fokozása:
csótány
patkány
cigány
gyurcsány -
SeLFisCH #23619 csak röhögtem rajta. D -
#23618
hmm? #23612 -
#23617
Ehh, Arafat már két éve halott -.- -
#23616
:DDDDDDDDd -
SeLFisCH #23615 Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#23614
Kisfiú meg a kislány együtt fürdenek. A kisfiú közben játszadozik a kukijával. A kislány nézi, majd egyszercsak megszólal:
-Játszhatok vele én is?
-Nem!
-Naa, had játszak vele egy kicsit!
-Nem!
-Légyszi, csak egy kicsit had játszak vele!
-Persze, hogy ezt is elrontsd mint a sajátodat...
Mit csinál az egér magömlés előtt?
Kirágja a zsákot...
Anyuu, mi az, hogy vérfertőzés?
Kuss kisfiam, nyomd tovább... -
#23613
:DDDDDDDD komoly -
Emcsyke #23612 - Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerőszakolta, elmebeteg?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyárazni, hogyan csinálja...
Két kisbaba beszélget:
A kisfiú azt mondja,miközben a fütyijét mutatja:
-Nézd nekem mim van!!!
Erre a kislány:
-És nézd nekem mim van,és az anyukám azt mondta,ha nekem ilyen van,akkor annyi olyat kaphatok amennyit csak akarok!
A férj mindig azzal cikizi a feleségét,hogy olyan a segge,mint egy betonkeverő! Egyik este a férj odabújik a felesége mellé,mire AZ megszólal:
- Mit képzelsz,hogy olyan két vacak kis kavicsért beindítom a betonkeverőt???
Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi egy óra alatt hatvan nőt elégít ki. Tolong a közönség, de totál leégés, a férfi simán eljut húszig, de harmincig lelassul és tovább nem bírja. Szégyenkezve bemegy az öltözőjébe és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Nem értem, nem értem, pedig a reggeli próbán ment és a délutáni főpróbán is ment!
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom! -
#23611
és egy örökzöld:
A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elso malac elment egy emberhez, hogy kérjen tole téglát a háza felépítéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "Bazd meg! Egy beszélo malac!!!!!" -
#23610
jópár dolgot többször vont le... -
Emcsyke #23609 Mikulás bácsi odalép egy kissráchoz, megcsavarja, majd megfricskázza az orrát, és így szól:
- Mondd öcsi, jó gyerek voltál egész évben?
- Igen!
A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez:
- Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál?
- Igen! Teljesen biztos!
- Rendben, akkor mit kérsz tõlem?
- Pinát!
- Miiit?!
- Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden! -
Emcsyke #23608 lol:D -
Tothenkopf #23607 :D -
#23606
A dolgozók fizetésemelést akarnak, erre igy válaszol a munkaadó:
- Nem szégyellik magukat? Tudják Önök tulajdonképpen, hogy hány napot dolgoznak egy évben? Nem? Akkor olvassák el a következőt:
Az év 365 napból áll. Naponta 8 órát alszanak, ez 122 napot tesz ki. Marad 243 nap. Naponta 7 órát szabadok, ez 106 napot tesz ki. Marad 137 nap.
Egy évben 52 vasárnap van, akkor szabadok. Marad 85 nap. Szombaton is szabadok, ez + 52 nap, azon kivül van 3 hét szabadság. Marad 12 nap.
Egy évben van még 11 szabadnap valami ünnep miatt.
Mi marad akkor?
1 NAP! Igen, és az május 1-je. És maguk akkor is szabadnaposak!
-
Tothenkopf #23605 azeg 
-
#23604
régi de jó, nekem tetszik legalábbis ^^
-Gratulalok, fia született!
-es milyen?
-mint a kullancs.
-olyan ragaszkodo?
-nem, beszakadt a feje. -
Emcsyke #23603 loál!!:D:D:D:D -
#23602
"-Vigyázz, TÉK!!!
-ÓÓÓÓÓÓÓÓÓBAZMEG."
LÁÁÁLZ
-
SeLFisCH #23601 Három férfi hajótörést szenved. Úszkálnak-úszkálnak a tengerben , mire meglátnak egy hajót. A fedélzeten apácák vannak , akik csak akkor hajlandóak a férfiakat a felengedni , ha levágják a péniszüket. Nemet mondanak és visszaugranak a tegngerbe. Egy óra múlva az első férfi úgy dönt , hogy inkább elveszti a péniszét , de nem fullad meg. A társai hallanak egy rövid sikítást. Úszkálnak-úszkálnak még egy óra múlva a második ember is felszáll a hajóra. Az utolsó ember egy hosszú sikítást hall. Két óra múlva az utolsó ember is felszáll. Mielőtt levágnák a péniszét , kérdez egyet:
- Miért volt az , hogy egyszer egy rövid , máskor egy hosszú sikítást hallottam ?
-Az első favágó volt , neki baltával levágtuk. A második asztalas , neki lefűrészeltük.
- [nevetés] Hát akkor az enyémet nyalogathatják , mert cukrász vagyok ! -
#23600
"- Vigyáz lépcső !!!
- Tudom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom ..."
-Vigyázz, tüske!
-Kösssssssssssssssssssssssssssssssssssssssz...
-Vigyázz, TÉK!!!
-ÓÓÓÓÓÓÓÓÓBAZMEG. -
#23599
:DDDDDDD -
Emcsyke #23598 Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák!!
- Mi van a macska fején?
- ???
- Cirmos cica haj.
- Vigyáz lépcső !!!
- Tudom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom ... -
#23597
köszi most megnyugodtam 