41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#23838
nekem tetszenek. :) -
#23837
-Mért a domboldalba temetik az indiánt?
-?
-Mert ott a temető...
Hogyan rakták a fűre lépni tilos táblát a fű közepére?
szerintem se jók anyira de aki először olvassa annak talán tetszeni fog... -
YaniMan #23836
Bizony. Sőt - bár nem teljesen ide vág -, ahogy tudom az első P4 be sem indult, a második is BIOS frissítéssel, ami letiltott pár dolgot...
Sz@rvitz: (bocs, csak hogy ne legyen teljesen off)
Mi van Távirány mellett?
A távirányi tó. -
#23835
Intel volt, és osztáskor cseszte el a tizedesjegyeket, ha rákeresel csomó ezzel kapcsolatos viccet találsz :) -
#23834
Mert nem tudod az előzményeket. Régen volt egy AMD széria ami először tudott lebegőpontos műveleteket gyorsabban számolni mint az aktuális Intel riválisa, de a tizedekben hibázott. Ezért született meg a vicc. -
HUmanEmber41st #23833 A kurva és a macsó házasságot köt
A nászéjszaka után azt mondja a macsó:
-Én itthon rendet akarok és minden este hétkor legyen meleg vacsora.
Kivétel, amikor a barátaimmal horgászni megyek.
-Rendben. Én meg minden este 7 kor szexelek, aki itt van az itt van, aki nincs az nics.. -
#23832
De :) -
YaniMan #23831
Bocs a dupla postért, most jutott észbe:
Két windóz beszélget:
-Tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
-Hö?? -
YaniMan #23830
Ja, és a motorolajjal beszélget. De emtommér. -
#23829
én is úgy ismertem ;) -
#23828
nem :D -
#23827
Az intel cseszi el :) -
Emcsyke #23826 - Hogy szállsz le a lóról, hogyha előtted egy tengeralattjáró, mögötted meg egy rakéta van?
- ???
- Szólsz a körhintásnak, hogy állítsa le!
Intel és AMD beszélget
Intel :Mennyi 1+1?
Amd azonnal mondja a választ
AMD :3
Intel: Hát sajnálom de ez rossz válasz.
AMD: De gyors volt!
Új kispap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.
Mérges kis malac sétál az erdőben.Találkozik a jó tündérrel.Azt mondja neki a Tündér:
- Kismalac! Lehet 2 kívánságod! Nos?
- Legyen ebbe a fába egy olyan szög, amit senki sem tud kihúzni.
- És mi a 2.?
- Húzd ki!
Két meleg utazik egy taxiban:
Az első elszellenti magát.
- Pahhhhh... Bocsi, babot vacsoráztam...
A második is elszellenti magát.
- Pahhhhh... Bocsi én is babot vacsoráztam...
A taxisofőr is elszellenti magát.
- Ratatatatata... Elnézést kérnék, de én is babot vacsoráztam...
Mire az első utas:
- Hallottad, még szűz!!!
A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik: "Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik.
Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja.
Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...! -
#23825
te is -
#23824
egylövéses vicceknek van topikja, htxvmbeyl -.- -
#23823
Vicces az annyira, hogy ne rontsuk flémmel a topik levegőjét. -
#23822
hja két éve újreg..
és amúgy ez tényleg szar poén... -
#23821
Ha már ennyi bolondos vicc, akkor jöjjön egy jó is :D
Két bolond elhatározza, hogy szökni próbál a diliházból. Úgy döntenek, az lesz a legjobb, ha éjjel felmennek a tetőre, és szépen átsétálnak a szomszédos ház tetejére. Az a tény, hogy a két épület között jó húsz méternyi üres tér van, 6 emelet magasan, nem zavarja őket különösebben.
- Hát marha jó!- mondja az egyik- Pont éjszakára terveztük a dolgot, a sötétben nem fogjuk látni, hová kell lépni. Veszélyes dolog ez, ha csak egyszer megbotlasz út közben, tuti lezuhansz.
-Nyugi, mindenre gondoltam. Szereztem egy zseblámpát, majd világítok neked vele, amíg átérsz.
-Na, azt már nem! Ismerlek, teljesen bolond vagy. Tuti kikapcsolnád a lámpát, mikor pont félúton vagyok! -
#23820
igen, pont oda kellett volna írnod -
#23819
klikk -
#23818
-
#23817
Az hát, csak te újreg vagy és nem vágod a poént.. -
#23816
Najó, kötekedj csak, aki érti, érteni fogja:):):) Lehet lemaradtál anno az 1lövéses viccekből. -
#23815
vagy esetleg Ctrl+C, Ctrl+V, és átírtad a végét, mert ahogy jobban megnézem, ez hótt ua., mint a #23804-esben... -
#23814
de azok nem CSAK a csattanójukban különböznek, ez meg igen... -
#23813
A szőkenős viccek 96%-a is ugyanaz... -
#23812
96%-ban ugyanaz, nemagyarázzál... -
#23811
hm?? olvasd végig! -
#23810
ÖHHÖMMM...#23804.... -
#23809
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, a párna helyett megfogtad a fejem, és azt montad: háá, ez az ami meglett 1 lövésből is! -
KnightRider #23808
A feleség elmegy a pszichológushoz:
-Doktor úr, kérem, segítsen a férjemen. Akárhányszor csak vezetek, mindig rámszól: Most fordulj! Lassíts! Most előzz!
-Asszonyom, nincs mitől tartania.- mondja az orvos- Minden férfi így reagál, ha a felesége ül a volán mögé.
-De doktor úr, én villamosvezető vagyok!
Pasas a pszichológusnál:
-Doktor úr, segítsen rajtam! Azt álmodtam, hogy tehén vagyok és megettem egy kazal zénát!
-Ne féljen, uram, az ilyen álmoknak nincs jelentőségük.
-Igen? És akkor hová tűnt a matracom?
A bolond XIV. Lajosnak kpzeli magát és semmilyen kezelésre nem reagál. Ekkor elmegy hozzá a híres csodarabbi. Leül mellé, beszélgetnek egy órát. Utána kiviszi a bolondot az ápolókhoz.
-Hogy hívják magát?- kérdezi.
-Tizenharmadik Lajos.
-Na látják!- nveti a csodarabbi- Mindennap lealkuszom egyet és a beteg két hét alatt teljesen meggyógyul.
Felirat a bolondokházában:
"Nálunk egy emberből kettő skizofrén."
-Doktor úr, segítsen! A fiam vendégek előtt mindig előkapja a f@szát és játszani kezd vele!
-Ne féljen, apuka, ez természetes a gyerekeknél...
-De már a feleségét is nagyon zavarja!
Beviszik a páciesnt az elmegyógyintézetbe. Szombaton őrjöngeni kezd, hogy ő bizony orthodox zsidó és adjanak neki sóletet enni. Az ápolók mondják, hogy nem főznek sóletet, a páciens aznban addig őrjöng, míg végül főznek neki. A beteg jóízűen megeszi a sóletet, majd rágyújt egy cigire.
-Szégyellje magát!- szól rá az orvos- Azt mondja, hogy orthodox zsidó és szombaton cigizik?
-Na de kérem!- szól a beteg- Végül is bolond vagyok, vagy nem?
Új igazgatót neveznek ki a bolondokházába, akihez első körútján odalép az egyik ápolt:
-Hát te meg ki vagy?
-Én vagyok itt az igazgató.
-Most még azt mondod, de meglátod, hamar kiverik itt belőled!
A bolond elmegy a gyógszertárba.
-Uram, maga csúnyán átvert engem!
-Miért mondja ezt, uram?
-Vettem magától öt üveg hajnövesztő szert, de nézze meg, még mindig kopasz vagyok!
-Nem értem, uram, eddig csak pozitív visszajelzéseket kaptunk a szerrel kapcsolatban. Tudja mit? Adok magának eg adagot ingyen.
A bolond átveszi az üveget, kinyitja, megissza.
-De ha ez sem használ, beperelem!
-
KnightRider #23807
KRESZ tanfolyamon megszólal a szőke nő:
-Mennyi szabály! Egy élet nem elég, hogy valaki mindet megszegje!
-Biztos úr, az a ember ellopta az autómat!
-Ne aggódjon, azonnal megmotozzuk!
A pasas száguldozik ezerrel az utcán. Egyszer csak megszólal egy hang:
-Lassíts le, vagy csúnya véged lesz.
Pasas megijed, lassít és előtte elszáguld keresztben egy kamion, ha nem lassít, bizony telibe kapta volna.
-Köszönöm, hogy megmentettél!- kiáltja hálásan emberünk- Áruld el, ki vagy?
-Az őrangyalod. Megóvlak minden bajtól!
-Igen? És mondd, hol a fenében voltál, mikor megnősültem?
A kamionost lemeszeli a rendőr. Kamionos nagy flegmán:
-Mennyi?
-Ötezer.- feleli a rendőr.
-Gumival, vagy gumi nélkül?
-Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
-Hogy ne fázzon a kezed, miközben tolod.
A pszichológus megvizsgálja a beteget:
-Uram, önnek súlyos idegkimerültsége van. Azt javaslom, éljen stresszmentes életet. Keljen és feküdjön a tyúkokkal.
-Egyszerre hánnyal, doktor úr?
Kezdő orvos ellátogat a bolondokházába. Látja, amint egy vérben forgó szemű alak ordibálva rohngászik fel-alá:
-Megölöm az anyósomat! Megölöm az anyósomat!
Az ifjú orvos a főorvos felé fordul:
-Mondja, főorvos úr, hogy kerül ez a bolondok közé?
Az új orvos megkérdezi az egyik bolondtól:
-Maga miért került be.
-Mert jobban szeretem a félcipőt, mint a magas szárút.
-És ezért képesek voltak behozni? Én is jobban szeretem a félcipőt!
-Sütve, vagy rántva?
-
#23806
Ez kurvanagy :D -
#23805
AZIGEN!!! -
rakodo #23804 A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon. -
#23803
:DDDD -
#23802
és többet keljen törölni!(nekem amugy tetszik a vicc :D) -
#23801
De főleg politikai vicceknél, hogy biztosra megjelenjen! -
#23798
na valahogy így -
#23797
szép mehet gomb nyomogasuk töbszőr