41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#23958
egyik sem, ezek már nem mai poénok:) -
#23957
mind az :D -
#23956
van ami a te műved? :D -
szurop #23955 Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!"
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten f*sza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába. -
#23954
hát ez nagyon nagy volt..... :D -
Emcsyke #23953 Hát igen.. a Jó öreg (14 éves) Emcsyke is mikre nem képes...XD -
#23952
Az oroszlán jellemzése.
hangja: vastag, kitörö, látása: gonosz
ezt barmikor latom ujra hangosan rohogok
-
HUmanEmber41st #23951 Itt tartok:D -
Emcsyke #23950 Eredeti fogalmazással és helyesírással dolgozatokból :D
Mi a zsigerzacskó?
Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.
Sorold fel a páros ujjú patásokat!
Sertés, disznó, malac, mangalica
Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.
Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Mi a humusz?
Elpuszlott állat.
Az oroszlán jellemzése.
hangja: vastag, kitörö, látása: gonosz
A cápa jellemzése:
Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költözo madár, olyan mint agólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
Eötvös József többek között Budán született.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Bibliát Guttenberg találta fel. -
#23949
Csávóka ül a bárban, de egyszercsak rájön a szükség.
Nem akarja, h megigyák a sörét, ezér ír rá egy cetlit:
"Beleköptem, ne idd meg!"
Mikor dolga végeztével visszatér, egy másik cetlit talál:"Én is!" -
#23948
köszi. -
Vlala #23947 Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...... -
#23946
Srácok valaki be tudná írni az orvostudomány története című viccet? -
Vlala #23945 és kik? Az elős ember csak a hatodik napon jött. -
#23944
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot??? -
#23943
Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom. -
#23942
miért is? 
-
#23941
utolsót úgy ismerem,hogy:nyuszika tényleg enyire paraszt vagy? :D és jóak ám :D:D -
#23940
Jóvanna 
-
Kanál #23939 nem csodálkoznék .o -
#23938
Ákombákom :C -
Kanál #23937 kígyó-marok?
sokat kell rajta gondolkozni ám :C -
#23936
mit nem értesz??
a kigyónak nincs keze.... :DDDDD -
#23935
Az ucssot nem értem de a 3. jóh :DD -
Emcsyke #23934 Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott.
- Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő e-mailt küldött?
- ???
- Tele van a floppy-meghajtó borítékkal.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Hülye vagy, nyuszi?! -
Emcsyke #23933 Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy
nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."
Szívás XD -
#23932
ahhoz az amcsi-tollas-ceruzás anekdotához annyit,hogy eleinte az amcsik is ceruzát használtak,csak a grafit súrlódása miatt igen tűzveszélyes volt,ezért dolgozták ki ezt a tollat,amiből később az oroszok is rendeltek:)) -
#23931
Urban legend, de azért jó. -
KnightRider #23930
A festő nagyon csóró, így hát elhatározza, hogy eladja az egyik festményét. A műkereskedő nézi hosszasan, majd kiböki:
-Ötszáz forintért megveszem.
-Ötszázért???!!!- háborodik fel a festő- Csak a vászon maga többe került!
-Na igen, de akkor még nem volt összemázolva.
Két újgazdag beszélget:
-Miért hagytad ott múltkor azt a koncertet?
-Mert faragatlanok.
-Ezt hogy érted?
-Ha már ennyit fizetek a belépőért, a karmester nekem ne fordítson hátat, wazeg!
A skót elmegy a kocsmába, rendel egy sört. Látja, hogy egy légy belerepült a korsóba. Megofja a legyet, jó alaposan kifacsarja a átázott rovart és vígan vedel tovább...
A skót kéményseprő ruhában megy az utcán, találkozik egy barátjával.
-Hát veled meg mi ötrtént?- kérdezi a barát.
-Képzeld, bomba üzletet csináltam.
-Na mesélj!
-Meghalt az asszony. Beálltam kéményseprőnek, ami jól fizet, és gyászruhára sem kell költenem!
Bezárják a bankot. A portástól mekgkérdezi az egyik ügyfél:
-Miért zártak be?
-Költözködés miatt. A főnök eddig a börtönnel szemben lakott. Most a lakásával szemben.
A buszon a srác kétpoára rágja a rágógumit. A vele szemben ülő öregúr megszólal:
-Kicsit hangosabban fiam! A hallásom már nem a régi!
A sheriff nyakon csíp három hazárdjátékost. Persze mindhárom jómadár tagad.
-Te játszottál hazárdjátékot?
-Nem én.
-És te?
-Én sem.
-Hát te?
-Sheriff, hát maga szerint lehet egyedül hazárdjátékot játszani?
Két gengszter beszélget:
-Van egy nagy álmom.
-És mi az?
-Egyszer úgy rabolni ki egy bankot, hogy az anyósom ujjlenylomatát hagyom ott...
-
#23929
byebye neked is mindezeket ;) -
Emcsyke #23928 na én megyek :) Jó8, jó bulizást mindenkinek! szijasztok! pusz! -
Emcsyke #23927 de :D -
#23926
ezt ismerem nagyon nagy:Dés az amerikaiak sajnos tényleg ilyen hülyék:D -
Emcsyke #23925 Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat,ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen,mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
A oroszok ceruzát használtak.... -
#23924
agyon jó helyről ez a beszélgetés is nagyon nagy :D(amugy a végén nem kell fordítani ugye?) -
Emcsyke #23923 bevallom, nem.. De jó helyről szedem :D -
Emcsyke #23922 valahol fordíts, valahol ne :D -
Emcsyke #23921 Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett o jelenleg
pereli
a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az
elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata
következik:
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltuntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyojén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit
gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van
kapcsolva ?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az
> áramot
vivo vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy
belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy
> bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat
is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a
számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés
fény."
"Hát akkor kapcsolja fel oket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még
> Önnek
a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?" "Igen, itt tartom oket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze
> és
vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos
lehessen!!!" -
#23920
ez jóóó :D amúgy te találod ki a viccek nagy részét?mert ezt a chuck noriszosat még nem hallotam -
#23919
:DDDDDDDDD