41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
HUmanEmber41st #24038 ...és csépeltük a kurkumint..
ááááá:D :D -
#24037
az uccsó bekezdéstől fetrengek xDDDDDDDDDD -
#24036
lássuk mit ír még : E 432 E 59329ö5 E 453ö E 5434
:DDD -
#24035
xDDDD
qva jóóó xD -
#24034
Elottem a termék.
Gusztusos csomagolásban burgonyás ropogtatnivaló. A felirat szerint
hagyományos recept alapján, a legkiválóbb alapanyagokból készült. A
tradícionális burgonyás tésztát megdagasztják, nyújtják, majd apró, kerek
korongokat szaggatnak belole, melyeket kemencében sütnek aranybarnára.
Hmmm... szinte összefut az ember szájában a nyál.
A leírás békebeli ízeket, hangulatokat idéz fel bennem. Látom magam elott
drága jó nagyanyámat, amint a jó meleg konyhában sürög-forog egészséges
mosolyát sugározva szét közöttünk, unokák között, kik ámulva vártuk a
csodát.
"Rögtön készen lesz drágaságaim." - szólt leguggolva és átölelt minket.
Ezek a pillanatok ma is életem legboldogabb idoszakát jelentik.
Kibontom a csomagot, hogy újra megízleljem a rég elfeledettnek hitt
ízeket
és közben tovább olvasgatom az ízléses grafikával díszített zacskót. Azt
is
írja, hogy e rendhagyó csemegét csak Magyarország egyes vidékein
készítették. Igen emlékszem.
Most, hogy az elso falatok zamata kezd érvényesülni, felidézem a tájat,
ahol drága jó nagyszüleim éltek és újra látom a falut, méla teheneivel,
aranyló búzamezoivel, hegyekkel körülvéve...
Tovább böngészve a zacskó feliratát kiderül, hogy a burgonyás tallér
tartalmaz még burgonyakeményítot, növényi zsírt és burgonyaport is.
Istenem, burgonyapor! Drága jó nagyapám jut az eszembe, ki délután
hazatérve a földekrol egy nagy szalmazsákot tett nagyanyám elé a konyha
padlójára, majd élete párjára nézett hosszan, némán, várva annak ítéletét.
A nagyi kinyitotta a zsákot, belepillantott, majd két tenyerét
összecsapva,
a boldogságtól könnyes szemmel, szerelemtol büszkén nézett vissza
nagyapára.
"Istenem, Kálmán! Ez gyönyöru!" - suttogta.
Persze ebbol mi sem maradhattunk ki, odasereglettünk és sorban
belekukucskáltunk a zsákba, melyben ott aranylott a csodás burgonyapor.
Micsoda idok voltak azok! Akkor még valódiak voltak a dolgok, ízzel,
illattal, színekkel.
De mindez nem volt elég, nagyapám (ki faluszerte közismert tréfamester
volt) honnan, honnan nem elorántott két akkora darab növényi zsírt,
amekkorát még sosem láttunk és kacagva ezt kiáltotta:
"Rengeteg van még belole, rengeteg! Soha ilyen csodás termésünk nem volt
Amália!". És elkapta a nagyi derekát, jól megforgatta, mi csak ámultunk
tátott szájjal! De szép is volt!
Lássuk mit ír még: só, módosított keményíto, savópor, élesztokivonat, sot
színezékként kurkumin is! Hát igen. Ez a cég valóban odafigyel a
részletekre! Hol kapható manapság olyan élelmiszer, amibol ne spórolnák ki
az olyan alpveto és régóta jól bevált összetevoket, mint például a
kurkumin, vagy a savópor.
Én még ahhoz a generációhoz tartozom, amelynek megadatott megízlelni a
nagyi utolérhetetlen savóporát. Emlékszem, hogyan ácsingóztunk a szekrény
tetején sorakozó, kockás kendovel lekötözött üvegek után, és emlékszem
arra
is, amikor osszel a savó eltevésekor az egész házat megtöltötte ennek a
csodálatos csemegének az illata.
Ez volt az az idoszak, amikor a drága nagyinak igencsak sok dolga akadt,
ugyanis ekkor vonta ki az élesztot is, nagyapám meg a mezore járt
kurkumint
kaszálni, vagy esténként a keményítot módosította az udvaron.
Sürgött-forgott mindketto, ám egymásra és miránk mindig szakítottak idot.
Ahol tudtunk segítettünk, szaladtunk nagypapitól a nagymamihoz az
élesztokivonatos fazékkal, majd vissza, csépeltük a kurkumint, szállt az
antioxidáns mindenfelé és nyomokban minden tartalmazott egy kis
földimogyorót!
Istenem, de kár, hogy vége... -
#24033
ennek valahol volt pontos leírása:D -
Easy Rider #24032 de ezt lehet ám íranyítani is ;) tudod a fehér ing vonzza a tintát, tehát körbetekered vel a macsekot, és spriccelsz töltötintából, az meg megy utána :D -
#24031
a második vicc angolul hangzana jól -
Emcsyke #24030 Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmmm - válaszol a teve, - furcsa kérdés annak a szájából, akinek a penisze az arcán lóg.
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus. -
#24029
ezek így reggel nagyon jók :D -
#24028
az utolsó fájt.... -
KnightRider #24027
Pár blődség, csak ma, csak önöknek, csak tőlem :D
-Mi a különbség a teológus és a geológus között?
-Ég és föld.
-Ki az abszolút optimista?
-Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
-Honnan lehet megismerni az igazi matematikust?
-Nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.
-Hogy hívják azt a nőt, aki értelmi képességeinek 99%-át elvesztette?
-Özvegy.
-Mi az: drót végén van és fekete?
-Kezdő villanyszerelő.
-Milyen a mazochisták szótára?
-Minden szó benne van, de nem betűrendben.
-Melyik a legelnyomottbb testrész?
-A segg, mert társaságben nem szólalhat meg és csak utolsónak olvashatja az újságot.
-Milyen a falusi abortusz?
-Lelövik a gólyát.
-Mi az: száz lába van és négy foga?
-A veresegyházi asszonykórus.
-Miért 11 inch hosszú a szabadságszobor keze?
-Mert 12 inch az már egy láb.
-Hogyan kezdi a pályafutását a hóhér?
-Gyerekfejjel.
-Mi a tejföl ellentéte?
-Fetüdj le.
-
#24026
Gonoszkóp -
#24025
ehhez szinte vissza se kellett volna olvasni^^ -
#24024
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az
apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem?
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat! -
Emcsyke #24023 Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.
Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy
tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt -válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.
Gyerekek játszanak a játszótéren. Egy lány és egy fiú. A lány odamegy az anyukájához:
- Anyu, hogy hívják azt ami nekem nincs de Petinek van?
- Fütyülő.
Két perccel később.
- De hát nem is fütyül!
Lány: AIDS-es vagyok....
Fiú: Én is....
Lány: Csak vicceltem.... :)
Fiú: Többet nem fogsz...
- Te Ica, én mostan megfoglak, megmarkolászom mindenedet, hátraviszlek a ganaj mellé, oszt úgy megizéllek, mint a lovat. ...mán ha érted a célzást...
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Tizenéves kiscsaj buliba készül.
Anyukája észreveszi,hogy nincs rajta bugyi.
-Kislányom,így nem mész sehova!
-Jajj anya,te sem teszel vattát a füledbe mikor hangversenyre mész..... -
Emcsyke #24022 Nő: - Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal ...
Férfi: - Ott a plafonon az a légy mászkál. Vajon hogy a pi...ba nem esik le?
Ezt sztem ismeritek már -.- -
#24021
"- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?"
A vajaskenyeres macska körül antigravitációs tér jön létre és lebegni kezd :) -
#24020
szerintem senkit sem bántottál meg 
folytasd légyszi, nagyon jó vicceid vannak
-
Emcsyke #24019 Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével? -
Emcsyke #24018 Visszatérve nem akartam senkit sem megbántani... Tényleg! Sry ha vkit megbántottam... -
#24017
"Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok."
ez kész
-
#24016
#23804 -
errrtu #24015 kösz, hogy szóltál és bocs de elolvasnám azt a másikat is csak úgy!
ird már meg a számát lécci
köszi
ui:az aláírásodon viszont jót derültem :) -
#24014
hogy is szokták mondani:
VÓTMÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!444444 -
ricky #24013 Modern közmondások:
Ép hardverben ép szoftver.
Nézd meg a neveloanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!
Ritka, mint a fehér kóla.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt..
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztobol nem lesz vírusölo.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkezo képernyo.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára..
A hazug embert hamarabb utól érik, mint a sánta robotot.
Több nap, mint virtual memory. -
jefferson83 #24012 Véged, a görények már mennek tüntetni 
-
#24011
és ne feledkezz meg a baltákról sem, és a vadászokról sem, meg a kocsmárosokról sem, meg az italgyárosokról sem, stb stb stb -
errrtu #24010 Öreg vadász a kocsmában dicsekszik,hogy becsukott szemmel tapintás után megmondja az elérakott állat fajtáját és, hogy hogyan döglött meg.Próbára is teszik annak rendje módja szerint.Elérakják az elsőt.megtapogatja majd nagy büszkén kijelenti:
-Vaddisznó és sörétessel lett elejtve!
Tényleg így van ezért sorra fogadja a gratulációkat meg persze a fröccsöket.
Elérakják a következőt amivel hasonlóképp jár el és mostmár kicsit harsányabban szól.
-Ez egy medve és golyóssal lett lelőve.
Csodálkoznak is a parasztok tátva marad a szájuk de nem fukarkodnak egész éjszaka itatják az öreget sorra veszik neki a nedüket.
Másnap otthon felkelve látja ám az öreg vadász,hogy éktelen nagy monokli van a szeme alatt.Csodálkozik nagyon és megkérdezi hitvesét nem e tud erről valamit:
-Te, anyjuk nem tudod,hogy került a szemem alá ez a makesz?
-Dehogynem te anyaszomorító én vertelek képen az íccaka!Hogy a nyakad nyúljon meg mint a gunárnak!Hazajöttél holt részegen te disznó, lefeküdtál mellém az ágyba forgolódtál mozgolódtál mignem a lábam közé nem tévedt a kezed.Erre felkiáltottál,hogy
-EZ EGY GÖRÉNY ÉS BALTÁVAL LETT SZÉJJELCSAPVA A FEJE !!!!
sorry :) nem akartam senkit megbántani,főként nem a görényeket.... -
jefferson83 #24009 Fekete és morbid humor is létező kategóia. Természetesen nem rajong érte mindenki, de ez minden viccnél így van.
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!A vicc egyébként marha jó volt, csak már ismertem :D Én a mindennnapi élettől(valóságtól)ilyen téren el tudok vonatkoztatni (szerencsére?). -
#24008
Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen
beszélgetnek:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim
részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem
egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.
-
#24007
Ja tévedés ne essék, én nem vagyok felháborodva, csak nem írnék ilyen viccet ide, ennyi a lényeg, attól még tudom hogy vannak ilyenek. -
#24006
Ti tényleg egy kategóriába soroljátok a szőkenős, rendőrös és egyéb hasonló vicceket, egy olyan valamivel, ami ennek a betegségnek a legrosszabb tünete?
Mind szép és jó, amit írtatok, de tényleg valami baj van, ha ez a normális hozzáállás. :C
***
- Anyu kérek szépen kekszet!
- Menj el érte! Egyébként is tudod, hogy a szekrényben van!!
- De anyu, tudod hogy nincsen lábam!!
- Hát... nincs lábad, nincs keksz!!!
Éjjeeen. -
#24005
XDD -
#24004
De megbántottad szegény tehént... :) -
#24003
-Mért halt meg a szőke nő tejivás közben?
-Ráült a tehén
Nem állt szándékomban megbántani egy szőkét sem :P -
#24002
ez súlyos:( -
#24001
Van köztük egy-kettő nagyon beteg is:
-Anya, kinyalhatom a csészét?
-Kuss fiam, inmkább húzd le!
---------------------------------------------------------------------
-Anya, én nem akarom meglátogatni a nagyit!
-Kuss fiam, áss tovább!
---------------------------------------------------------------------
-Anyu ,miért ugrál apa össze-vissza az utcán?
-Kuss fiam, inkább hozz egy új tárat!
---------------------------------------------------------------------
-Anya mit csináltál a kutyakajával, amit a Bodri nem evett meg?
-Kuss fianm, egyed a fasírtot!
---------------------------------------------------------------------
-Anyu én annyira szeretem az öcsit!
-Najó, kaphatsz még egy szelettel belőle.
---------------------------------------------------------------------
-Anyu mikor lesz megint olyan finom sárga puding vacsorára?
-Kuss fiam, tudod, hogy nagyanyád lába már nincs elfertőződve!
---------------------------------------------------------------------
-Anyaa! levágták az ujjaim!
-Kuss, és edd meg a sültkrumplid!
---------------------------------------------------------------------
-Anyu apa beleesett a húsdaráló gépbe!
-Kuss, edd meg a hamburgered!
---------------------------------------------------------------------
-Anyuu nem kérek hamburgert!
-Kuss, vagy ledarálom a másik kezedet is!
---------------------------------------------------------------------
-Anya nem kérek paradicsomlevet!
-Kuss, és igyad, mielőtt megalvad... -
#24000
Van köztük egy-kettő nagyon beteg is:
-Anya, kinyalhatom a csészét?
-Kuss fiam, inmkább húzd le!
---------------------------------------------------------------------
-Anya, én nem akarom meglátogatni a nagyit!
-Kuss fiam, áss tovább!
---------------------------------------------------------------------
-Anyu ,miért ugrál apa össze-vissza az utcán?
-Kuss fiam, inkább hozz egy új tárat!
---------------------------------------------------------------------
-Anya mit csináltál a kutyakajával, amit a Bodri nem evett meg?
-Kuss fianm, egyed a fasírtot!
---------------------------------------------------------------------
-Anyu én annyira szeretem az öcsit!
-Najó, kaphatsz még egy szelettel belőle.
---------------------------------------------------------------------
-Anyu mikor lesz megint olyan finom sárga puding vacsorára?
-Kuss fiam, tudod, hogy nagyanyád lába már nincs elfertőződve!
---------------------------------------------------------------------
-Anyaa! levágták az ujjaim!
-Kuss, és edd meg a sültkrumplid!
---------------------------------------------------------------------
-Anyu apa beleesett a húsdaráló gépbe!
-Kuss, edd meg a hamburgered!
---------------------------------------------------------------------
-Anyuu nem kérek hamburgert!
-Kuss, vagy ledarálom a másik kezedet is!
---------------------------------------------------------------------
-Anya nem kérek paradicsomlevet!
-Kuss, és igyad, mielőtt megalvad... -
Emcsyke #23999 Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!