41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24278
Ugyan ezt kérdezhetem tőled is! Mert, hogy a vicc topikhoz semmi köze nem volt csupán szimpla kötözködés. Ha ennyire nyelvtan b*zi vagy akkor karácsonyra kérjél anyukádtól "A magyar helyesírás szabályai" könyvet csak el ne felejtsd megemlíteni neki hogy tizenegyedik kiadást vegyen (11 még mielőtt 14-nek olvasnád)! Ezután menj fel a vicc.hu-ra és az összes helyesírási hibát írd meg a szerkesztőségnek! -
#24277
hm? -
Emcsyke #24276 Itt nyugszik Mász Kálmán aki többet nem mászkál mán...
Itt nyugszik Vámpír Lipót, aki vérnek hitte a hipót.... -
#24275
:D -
#24274
hagyjad, ákombákom2 :) -
#24273
hehh és most qrva jól érzed magad ugye, hogy milyet oltottál rám! 
hagy gratuláljak
-
KnightRider #24272
Egy kis székely sírfelirattal:
Itt nyugszik a Leski
Ki a sírból les ki.
Nem kell neki túrós csusza,
Ő már rég a földbe csúsza. -
#24271
:DDDDD -
#24270
bocs ha kicsit morbid:
Ti hogyan reklámoznátok egy temetőt? -
#24269
mondtam én egy szóval is, hogy nem Tomcatnél találtam rá? Tudtommal a blogja is a net része, így nem kell külön ecsetelni. te sem írod le, hogy egykét viccedet melyik oldalról szerzed... -
#24268
Szinte gondoltam, hogy nem mehet ez másképp a mounikánál, de azt nem néztem volna kis belőlük, hogy egy rozzant épületbe nyomják ezt a sót... szánalmas, meg kell mondjam... -
#24267
Egy éve megjelent itt, szóval elég naprakész információ, a forrás meg főleg hiteles. :D -
#24266
Érdekes dolgot olvastam ma, a neten barangolvam ma. Eszter, e szösszenet írója a Mónika Show segédszerkesztõje volt, s szeretné a világ elé tárni e médiaipari meddõhányó épülésének történetét. No, nézzük, mit is látott a kis hölgy!
Segédszerkesztõ vagyok Mónikánál
Mónika-show.
A téma mostanában igen jelentõs figyelmet kap különféle bulvárlapok és rádiómûsorok jóvoltából. Megjelent, elhangzott sok tény a mûsor készítésével kapcsolatban, de egyik sem képes bemutatni azt, ami valójában a háttérben zajlik. Ez a kis írás arra hivatott, hogy leleplezze a hazai média legundorítóbb "mûhelyének", a Mónika-show szerkesztõségének titkait, melyeket külsõ szemlélõ sosem ismerhetne meg.
Mielõtt elkezdeném az élménybeszámolót, tisztázzuk, hogy én ki vagyok. A nevemet érthetõ okokból nem árulom el. Egy vagyok a 30-40 fiatalból, aki éjt nappallá téve azért dolgozik, hogy délutánonként kétmillió televízió képernyõjén tûnhessen fel Erdélyi Mónika vitathatatlanul bájos - és a félrevezetett szereplõk kínos - mosolya.
Reggel 10 óra, XI. kerület, Petzvál József utca 44. szám. Ki gondolná, hogy a rég feldarabolt Gamma Mûvek egyik felújított épületében, egy lapos, kétemeletes házban, kertvárosi környezetben készül Magyarország egyik legnézettebb délutáni show-ja? Sõt, nem is egy, hanem kettõ! (Mónika a földszinten, Balázs az emeleten.) Az IKO Productions tábla lelkes tévénézõknek bizonyára ismerõs lehet, a legtöbb RTL Klubon sugárzott mûsor végén megcsodálhatjuk. Az épület a környezõ házaktól csak a bejárat sajátos látképe különbözteti meg. Valószínûtlenül sok eldobált csikk és mûanyag kávéspohár árulkodik az épületben folyó megfeszített munkáról. Ha az ember a porta elõtt elhaladva végigsétál a szerkesztõség folyosóján, az már önmagában felér egy mellbevágással. A falak foltosak, koszosak. Néhol megrugdosták õket, vagy épp kávéval locsolták végig. A szerkesztõség két szobájában mintha bomba robbant volna. Mindenfelé eldobált papírlapok, kiszórt és összetaposott ételmaradványok, napok óta rothadozó gyümölcsök, eldobált cigarettásdobozok, összetört, koszos székek, elmaradott, leamortizált számítógépek, összefirkált monitorok és õsrégi, nagyrészt beszélgetés lefolytatására alkalmatlan telefonok hevernek. Természetesen tíznél több ember kényelmesen nem tudna ekkora helyen dolgozni, Mónikáéknak mégis sikerült öt éven át talpon maradniuk, átlag 40 (!) emberrel. A telefonokért mindig harcolni kell, reggel 11 és este 7 között pedig számítógépet szerezni esélytelen, a szerkesztõk kedvelik a hálózatos játékokat...
No, de mibõl is áll a munkánk?
Embereket kell átverni (finomítottam az általunk használt kifejezést), sok embert. Telefonálni kell. "XY vagyok az RTL Klub televíziótól, zavarhatom egy percre?" Ilyen egyszerû. Az emberek többsége (sajnos) megtiszteltetésnek veszi, hogy egy ilyen fontos helyrõl megkeresték, így a "szóba elegyedéssel" nincs gond. Ha már beszélünk, nincs baj. Bele kell túrni az alany életébe, és minél cifrább, mocskosabb dolgot kell kihúzni belõle. Örülünk a "sima megcsalásnak" is, de egy "agresszív, feleségét verõ és megalázó férfi" története egyenesen fõnyeremény. Ha teszem azt a hívott alany elsírja bánatát, hogy õt bizony megverték és megerõszakolták (jó megalázó módon), akkor már sínen vagyunk. Megértõnek kell lenni vele, és biztosítani, hogy a helyzet megoldására az egyetlen alternatíva, ha mûsorunkban ad hangot sérelmeinek. Ha az illetõ ebbe beleegyezik (néha "gyúrni" kell), akkor meg lehet keresni a másik felet. Vele közölni kell, hogy egy rég nem látott, kedves ismerõse meg szeretné lepni a mûsorban. Ha az átverés sikerül, akkor összehoztunk egy közepesen gyenge, kétszereplõs sztorit, a balhé garantált, a szerkesztõ fellélegezhet. Az átvert felet természetesen mindig biztosítjuk, hogy nem fog semmiféle kellemetlen helyzetbe kerülni, mert "azért minket kirúgnának".
Egyébiránt az alkalmazottak sincsenek túlzottan megbecsülve. A régi motorosok jól keresnek (persze ezért lemondhatnak a magánéletükrõl), az újoncok pedig hetente cserélõdnek. (Esetenként naponta.) Nem sokan engedhetik meg maguknak, hogy bizonytalan pénzért dolgozzanak hétfõtõl vasárnapig napi 14-16 órát, munkaszerzõdés nélkül.
Egy komolyabb történet, fajtalankodással, pedofíliával és erõszakkal megtûzdelve persze jobban fizet. Ha az ember egy sztori kedvéért tönkretesz egy házasságot, barátságot, kapcsolatot, családot, a magas nézettséget is borítékolhatja, ami házon belül nagy megtiszteltetés. Néha az embereknek karrierlehetõséget, jogi segítséget kell ígérni, és persze a vidékieket haza is fuvarozzuk! Vagy ha nem, akkor biztosan talál valami vonatot forgatás után, az már nem a mi gondunk. (Ez a történet egy kétgyermekes hölggyel esett meg, egy új kollégám emiatt mondott fel két ledolgozott hét után. Az õ szájába adták a hazugságot. A nõ várta beígért a kocsit, de az nem jött.) Természetesen a szereplõvel elõre megbeszélt tiszteletdíjtól (10-15 ezer FT) általában nem nehéz eltekinteni a felvétel utáni kavarodásban...
Casting, azaz szereplõválogatás. Igen, ez is a mi dolgunk. Járjuk a város forgalmas bevásárlóközpontjait és tereit, embereket szólítunk le. A lehengerlõ modor és az RTL-es igazolvány garantálja, hogy nem térünk vissza üres kézzel a szerkesztõségbe. Az emberek többsége gátlásos, nem mer ellentmondani, és pirongva elmondja az élete sötét dolgait, vagy egyszerûen elhajt. Ez a munkamódszer egyébként a srácoknak igen sok dekoratív hölgy telefonszámát szüli, de ez már egy másik történet...
Aztán ott a belsõ casting is. Az Expresszben olvasható a hirdetésünk, persze Mónikáról egy szó sem esik benne. A szereplõk bejönnek a szerkesztõség (durván lepukkant) casting-szobájába, ahol jól megváratjuk õket, majd szemérmetlenül rákérdezünk a szexuális szokásaiktól kezdve a lelki problémáikon át a magánéleti gondjaikig mindenre. Aki nem szalad el megalázottan, az jó eséllyel egy nap a szereplõnk lesz.
És ott az a híres szerzõdés, amivel mostanában igen élénken foglalkozott a sajtó. Az természetesen kamu. Az ember a szerzõdés aláírásával olyan alapvetõ jogairól mond le, ami az egész megállapodást alkotmányellenessé teszi. Az ORTT részérõl nem ritkán keresnek meg bennünket (fõként Kolosi Péter programigazgató urat) a szerzõdés miatt, de az RTL ezt a problémát is "rendezte". A szerzõdés két pontja változott meg. Egyrészt már nem 1,000,000 FT kötbérrel fenyegetjük a szereplõket, hanem a mûsor elkészítésének TELJES költségére perelhetõ, aki galád módon nem jön el szerepelni. A másik változás pedig az, hogy a szereplõ a panaszával közvetlenül a fõszerkesztõhöz (Selmeczi Viktória) fordulhat. Ennek is oka van, amit szintén mosolyogva közöltek a legutóbbi megbeszélésen. "Így az emberek inkább felhívják a fõszerkesztõt, aki könnyedén leszereli õket, minthogy az ORTT-t keressék..."
-
zoolee #24265 Vagy mitöl retten el hitler???a gázszámlától... -
Phaemoor #24264 neeeem, én vagyok 8 éves! :DDD
ti is? ;D -
#24263
te mondtad 
de már én is vágom xD
#24242 tehát te 8 éves vagy? -
#24262
pont elég:) -
#24261
ssst! .)
hány idős is vagy, fiacskám? :) -
#24260
beindult a fantáziád mi:) -
#24259
hát elég durva lenne, ha én ... egy 14 éven aluli kisfiúval! :DD -
#24258
Mit kaphatsz ha felszedsz egy 14 éven alulit és...?
2-től 5 évig terjedő szabadságvesztést! -
#24257
#24231: Gondolom nem számít számodra, hogy honnan másoltam....
#24242: Másik IQ fighter gondolom neked minden leesik egyből szal véletlenül se nézhetnek majd 8 évesnek!
Hány okos szőke nő fér be liftbe?
Az összes!
-
#24256
de a plébojos logó bejátszik :S -
Emcsyke #24255 14 évesen még nem hiányzik :D -
#24254
Dél-amerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek , akik szexhiányban szenvendek, a weblapokat úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket.
Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késő... :-))) -
#24253
Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a
bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő
megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik,
mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán
egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk,
meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre
tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt
izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából
leszbikus vagyok...
-
#24252
Makacs madar a sundiszno, csak akkor hajlando repulni, ha belerugok. -
#24251
Ficko elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi! -
Emcsyke #24250 ez a tablettás a legjobb:D -
#24249
hehh ez jóóó :P
-
#24248
Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van! Tölthetek?
-
Emcsyke #24247 És még én vok a szőke Nekem la leesett :D
-
#24246
tele a forum 8 evesekkel rofl -
#24245
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik,a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki :
-Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen !
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált :
-Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni !
-
#24244
Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat?
- Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment... -
#24243
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába.
A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást.
Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát.
Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig. -
#24242
nem b+
a bemondó az a tv-be vagy a rádióba szokott beszélni (lásd: tv bemondó)
a másik meg bemondó mint bem-nek az ondója
loálok !!!
-
#24241
Volt két testvér, az egyik anyanyelvi szinten beszélt angolul, a másik számitástechnikai géniusz volt. Egy napon azonban nem jutottak közös nevezőre és összeverekedtek. Melyikük nyert?
- ???
- Az erősebb. -
#24240
bemondó:jelen esetben olyasmi mint felmondta az unalmast...gondolom... -
#24239
én még mindig gondolkozok de csak öt perce xD spoilerbe valaki leírná? xD