41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#25977
az első 20 alkalommal sem tettek oda +18-as jelet, most sem szükséges szerintem:p -
davidragon #25976 18+
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Superman meséli Batmannek:
- Képzeld, múltkor repültem a fő utca felett, egyszer csak megláttam, hogy az egyik erkélyen ott fekszik mesztelenül a Macskanő, és hangosan nyög. Hát gondoltam meglepem, odarepülök és bevágom neki...
- És meglepődött?
- Hát meg, de közel sem annyira, mint a láthatatlan ember! -
#25975
A vérbeli áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek,uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra! -
#25974
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Na ja!
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És tyúkmelled?
– Van.
– És kacsalábad?
– Az is van!
– Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...
A varangyos béka megy az úton.
Meglát egy táblát, amire a következő van írva: Okosak balra, szépek jobbra! Morfondírozik a béka:
– Na most akkor szakadjak ketté?
Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a házaspár, a férj könnyezik.
Feleség: Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy!
Emlékszel - mondja a férj, amikor a csűrben megfogott minket az apád, és azt mondta: "Ha nem veszed el a Mariskát, akkor 50 évre lecsukatlak!"... Most szabadultam volna!
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik. Jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mert erős, izmos és jóképű.
Meg is kérdezi tőle:
- Tarzan, csináltad már AZT nővel? - Tarzan nem érti.
- Szeretkeztél már nővel? -Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. -Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé. Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan nem erről volt szó!!!! - Tarzan csak ellenőriz darazsak.
Juliska, a fiatal falusi lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólítja:
- Te, Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet!
- Mit képzelsz, Jancsi!
- Te, Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom.
- Hát, ha adsz ötezer forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, adok 10.000 forintot.
- Hát, ha adsz 10 ezer forintot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, én már nem bírok magammal, adok 70 ezer forintot, ha magamévá tehetlek.
- Ha már itt vagyunk a bokorban, adjad a pénzt, oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
- Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját, és folytatja a kapálást. Arra jön a TSZ-elnök. - Nem látom Jancsit, járt erre?
- Igen, volt.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta? -
#25973
-.- -
Prank #25972 ha 2 óra alatt visszaszámolt egymilliótól, akkor az azt jelenti, hogy másodpercenként majdnem 139 darab számot felsorolt a nyúl... 
-
#25971
Reggel kiment a bika a dombtetore legelni. Egész nap legelt már lassan
ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a
távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra
múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika
odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még
téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A
nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri
még egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában:
A fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem,
úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha
addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika
egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a
fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból,
miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mivan vazzzeeee?? Beszartál, hogy jön a nulla???
-
#25970
- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse?
- Faszt!
-
#25969
Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását
akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a
hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék:-)
-
#25968
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,
amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,
őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...
-
#25967
-Gratulálok a hármas ikreidhez! Igazán ritkán esik meg az ilyesmi!
- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - Egy könyvben olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármas ikrek.
- Te jó ég! Hogy tudtál te emellett még házimunkát is végezni?! -
#25966
A tanár néni házi feladatul
adja a gyerekeknek, hogy hozzanak elektromos készülékeket otthonról. Másnap megkérdi Zsuzsikát:
- Mit hoztál?
- Anyukám hajszárítóját.
- És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni.
- Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele.
A tanár néni Pistikéhez fordul:
- Te mit hoztál?
- Apukám fúrógépét.
- És mit mondott apukád?
- Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit.
Móricka következik a sorban:
- Te mit hoztál Móricka?
- A nagyi légzőkészülékét.
- És a nagyid mondott valamit?
- Igen, azt hogy hrrr hörr hrrr! -
davidragon #25965 18+
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Kisgyerek kérdezi, az anyukáját:
- Te anyu, mi van a lábad között?
Anyuka:
- Sündisznó.
Kisgyerek:
- És nem szúrja a pinádat? -
davidragon #25964 Három kiskacsa eltéved a hideg és sötét erdőben. Megjelenik a jótündér.
-Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!
Az első kacsa már mondja is:
-Olyan hideg van, úgy fázom, bárcsak otthon lehetnék...
Ahogy ezt kimondja, hipp-hopp, már el is tűnik.
A másik is mondja:
-Olyan hideg van, úgy fázom, bárcsak otthon lehetnék...
Ebben a pillanatban a másik kacsa is eltűnik.
A harmadik kiskacsa is elkezdi mondani:
-Olyan hideg van, úgy fázom, bárcsak itt lennének a többiek... -
davidragon #25963 17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok... -
#25962
Ja és nem is akartam kötözködni :D -
#25961
Az a baj, hogy a francia és az angol, először azt kellene hogy mondja:
- Első nap nem láttam, második nap nem láttam.
Így arra gondolunk náluk, hogy a férfit nem látta mert elment otthonról.
De tényleg jó vicc. -
#25960
bazzeg ilyen jó viccet már qrva rég olvastam :DDDdd
sirva fakadtam a röhögéstről!!! :DDDd -
#25959
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak ?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem -
#25958
Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: "menj le a boltba, vegyél kaját, fozd meg, lesz vacsora."
Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora. Felszólal egy angol nő:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing. Felszólal Mari néni Magyarországról:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam. -
#25957
A csaj elviszi a macskáját az állkatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy a macsek rosszul hall. Az állatorvos megvizsgálja a cicát és megállapítja, hogy jószág fülét benőtte a szőr. Javasolja a csajnak, hogy vegyen X márkájú szőrtelenítő krémet a patikában és ezzel kenegesse a cica fülét. A csaj bemegy a patikába és kéri a krémet. A patikus kiadja, majd így szól:
- Ha a hónaljára keni, két napig ne használjon dezodort...
- Nem a hónaljamra kell...
- Ha a lábára használja, két napig ne hordjon harisnyát
- Nem a lábamra kell – mondja a csaj türelmetlenül. - A cicusomnak viszem a krémet!
- Óóóó... Ezesetben két napig ne üljön biciklire!
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
-Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
-Hááát... elég nagy sár van kinnt -
#25956
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le.
Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazan büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza,
erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
- Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!",
aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát,
kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott. -
#25955
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!! -
#25954
Egy porszívó-ügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozésa ellenére nagy rakás lósz@rt szór a nappali közepére.
A nő felháborodik :
- Mit képzel ?
- Asszonyom! Igérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá egy kis tejszinhabot, mert nincs áram a lakásban! -
#25953
viszont foschviccnek is simán elmenne, lehet, oda is be kéne másolni -
#25952
XD aazta:D -
#25951
ez a simaviccek topigja te buta -
#25950
hippppppppperfosch, gratula! 
-
#25949
ez a vicc... engem most úgy igazán.. lelkileg megérintett 
-
SeLFisCH #25948 estére jóvolt:D -
davidragon #25947 18+
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elővesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Először rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy pina.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy pina.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy pina.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás...
- Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat! -
#25946
.DDDDDD -
#25945
Séta közben hangok hallatszanak a sötétedő Népligetben.
- Szeretlek!
- Én is!
- Imádlak!
- Én is!
- Józsi vagyok!
- Én is! -
#25944
- Apu, most, hogy 15 éves lettem, már festhetem magam, és rúzsozhatom a szám.
- Szó sem lehet róla kisfiam. -
#25943
júúúj :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#25942
Pistike egyik reggel nagy monoklival állít be az iskolába. Tanárnő kérdezi mi történ.
- Tudja tanárnő az úgy volt, hogy a nővéremhez feljött barátja. Ketten bementek a nővérem szobájába és becsukták az ajtót. An hallgatóztam, de nem hallottam semmit, csak fura nyöszrögést. Aztán egyszercsak nővérem barátja azt mondta: "Mingyárt elmegyek!" Hát én meg benyitottam elköszönni ... -
#25941
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na és, veszel? -
Gorhek #25940 A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult? -
Gorhek #25939 Az erdõben gyûlést rendeznek az állatok, ahol az oroszlán tart beszédet. Mivel minden állatnak kötelessége megjenni a gyûlésen így a részeg kisbéka sem lehet kivétel ez alól. Mikor már az összes állat jelen van, az oroszlán belekezd mondandójába:
- Azért gyûltünk ma itt össze!
Erre a részeg kisbéka elkezdi utánozni:
- Azé "hukk" gyûtünk ma itt össze "hukk"
Az oroszlán folytatja:
-hogy megvitassuk az erdõ kérdéseit.
Erre a részeg kisbéka:
- "hukk" hogy megvitasssssuk azz errrdõ kérdéseit "hukk"
Az oroszlán már egy kicsit idegesen, de folytatja:
- de mielõtt belekezdenék...
Erre a kisbéka:
- de "hukk" mielõtttt beleeekezdenék "hukk"
Az oroszlán már ordítva:
- Dobjátok ki azt a kis zöld szarjankót!!!!!
Erre a részeg kisbéka:
- "hukk" Hallod krokodil? HÚZZ A FRANCBA!!!
Nyuszika fekszik az út mellett levágott hátsó lábakkal és egy ceruza áll ki a szemébõl. Arra megy a medve és kérdezi, hogy mi történt vele.
- Hat, fogadtam a rókával a két hátsó lábamban, hogy nem meri beleszúrni ezt a ceruzát a szemembe…
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt. -
#25938
az lényegtelen a vicc szempontjából :DD