41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26299
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom
éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon
ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az
összes
díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a
röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a
stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy őrült, utánna rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A
rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó
pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a
buszhoz futott...
Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a
busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány
hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen
hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire
sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott
röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult
maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki
megszólal:
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki
vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet
és azt mondjátok, itt van Judit,ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal
az
érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre
nem
maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a
8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta
a többi
közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem
esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a
jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél... -
#26298
A rendőr megállítja a szőke nő kocsiját:
- Jó napot, hölgyem, alkoholellenőrzés!
Szőke nő:
- Na, megint az a csúnya, szőrös szonda... -
Novus #26297 jáj 
-
#26296
Romák elmennek nyaralni Egyiptomba. Hogy ne kelljen pénzt költeniük, sátorozás mellett döntenek. Le is táboroznak a Nílus partján. Lefekszenek aludni. Éjszaka aztán egyikőjüket bekapja egy krokodil, úgy hogy csak a feje látszik ki a delikvensnek a krokodil szájából. Reggel felébrednek a többiek és az egyik odaszól a másiknak:
- Te némá tesvír, a Gazsinak milyen Lacoste hálózsákja van...
-
#26295
Egy bácsika szembe megy a forgalommal az autópályán.
A rádiót hallgatva egyszer csak ezt halja: "Egy hülye szembe megy a forgalomnak."
Erre a bácsika felkiált: " Egy?! Hiszen mindenki!" -
#26294
-Miböl nyerik a kovbojok az energiát?
-???
-A Kaksi atomerőműből.
-
#26293
Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem,
Lecsukódik már a szemem.
Imádkozok egy férfiért,
Aki nem egy büdös görény,
Aki kedves, erős legény,
Farka pedig nagy és kemény!
Legyen neki jó állása,
A nevemre bankkártyája!
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem,
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem,
Aki bárhol felvisz a csúcsra,
Nappali, háló, kert vagy konyha.
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret,
És nem dugja meg a barátnőimet.
Ahogy az ágyam mellett imádkozok,
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen.
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsü nőt akarok!
Ámen. -
#26292
Néhány tanár, szülő levelezés!
"T.szülő, pistike szöllőt(ÍGY!!!) evett órán"
"K.tanárnő, szeptember van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, gyermeke megállás nélkül vohogott órán"
"Megdorgáltam, akkor is vihogott"
"T.szülő, gyermeke nem tud olvasni"
"Ha tudna nem járatnám iskolába..."
"K.szülő, Ferike a lányokkal van mindig elfoglalva"
"Hát kövezzen meg érte tanárnő, de én örülök, h így van"
Gyermeke folyamatosan szemtelenül beszélt órán, figyelmeztetem!!!"
"Szülő: Engem???"
Kaminos beszorult a híd alá, gondolkozik mit csináljon.
Arra megy a rendőr:
-Beszorultunk, beszorultunk?
-Nem b@zd meg, hidat szállítok!
Tursita betér a falu egyik helyi kovácsműhelyébe, épp akkor lett kész az új patkó, még meleg!
-Megnézhetem?
-Persze
Felveszi és hirtelen el is dobja a turista, meleg volt!
-Na mi van, meleg volt?
-Nem b@zd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
RE: Mosolyt az arcokra tour 2007 :) (Material ID:1212 2007-08-10 14:23:55):
Férfi barcohba
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- P*nci?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- P*nci?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f@cára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki! -
#26291
Megleptél, mint Bin Ladent a Béke-Nobel díj. -
#26290
Kevés vagy, mint windowsban a fagyálló folyadék! -
Okos Fiucska #26289 Hova rakja a cigány asszon a férje elől a pénzt?
-a szappan alá
A rendőr találkozik az utcán egy prostival azt mondja neki:
-Kezeket fel lábakat szét -
#26288
egy félig román (anyja magyar-apja román (rendőr)) gyerek mondta nekem hogy: ANYÁD POCSOLYA! :) -
HUmanEmber41st #26287 Ez zsírkirályos vicc :D :D -
madmanic #26286 tutajon képpen hol ápolják? mennék lapátogatni... 
-
#26285
egy szegedi srác mondta: ap*d fasz*t = lapát kaszát -
#26284
ez lemaradt:
ez olyan mint amikor azt mondják hogy: ne mássz fára ha nem tudsz uszni mert elüt a villamos! xD -
#26283
XD -
#26282
lol -
#26281
télleg majom lehet xD :D -
Braveheart #26280 Ajándék csónak ne nézd a lapát!
egyik majom haverom mondta az előbb -
#26279
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel. -
#26278
:D -
#26277
-Hogy hívják a villamosszék kisunokáját?
-Elektromos kisülés -
#26276
örülök, hogy tetszett :) -
#26275
A 60-as 70-es évekből származó urban legend és falusi bácsikkal és nénikkel volt eredetileg, akkor még baszd meg anyád és köcsögözés nélkül:) -
Jeti2 #26274 :D -
#26273
- Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.
-
#26272
hát én ezen a kettőn elvesztettem az eszméletemet: 
Halott dakotának hideg a lehelete.
Ha már az első csatában meghalsz, a másodikba el se menj. -
#26271
negyvenenet. nem is negyvenet. paraszt már bocs :| -
#26268
a hatodikat kezdem...
az eddigieket mind 24 ora alatt nyomtam le!
-
#26267
hehe:DDD -
#26266
-
Jeti2 #26265 ez jó :D
-
harcu #26264 Jó ez a sztori, csak az ország összes létező településével előadták már. -
davidragon #26263 
Elképzeltem egy ilyen szituációt :D Nagyon komoly!
-
#26262
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának elõadására.
Az út kb. 1.5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!! -
#26261
Így van, de az első az nagyon ötös! -
#26260
a másodikat a legszarabb topikba, kösz:) -
#26259
Dakota közmondások:
A harciösvényt nem gyerekcipők tapossák ki.
Ha leölted az utolsó bölényt, utoljára laksz jól.
A döglött dakota ló sohasem botlik.
Sorozhato, mint a dakota tinédzser bekeidoben!
Ha egyedül vagy, akkor ne próbáld bekeríteni az ellenséget!
Ha nem tudsz okosat mondani, akkor inkább igazítsd meg a tábortüzet.
Egy okos dakota jobban teszi, ha nem kapirgálja a harcosok festékdíszeit.
Halott dakotának hideg a lehelete.
A dakota emlékezetből borotválkozik. Zavarja a tükör.
Ha gyerek vagy ahhoz, hogy skalpolj, akkor a bölényt se kergesd ostorral!
Belvizes sátorban kényelmetlen aludni.
Ha a halott dakota nem szól egy szót se, még nem biztos, hogy kivágták a nyelvét.
Ha már az első csatában meghalsz, a másodikba el se menj. Fölösleges. -
#26258
Egyetemista gyerek hazamegy az egy hete tartó bankett után. Mondja neki az anyja:
- Levágtam egy tyúkot, kisfiam, mit főzzek belőle?
- PÁLINKÁT!!!!!!!
Két elem beszélget:
-Te, tök jó az új pólód!!
-Tudom. Anyám VARTA.