41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29943
Hány vadászpilóta kell ehhez? Egy. Fogja a villanykörtét és körülötte forog a világ. -
#29942
Nem intelligencia kérdése:) -
#29941
:DD -
#29940
Miért,ész kell ahhoz,hogy leszopjál valakit? -
#29939
mér te tuktál már ponófilmeben? 
-
TomDantes #29938 Miért? Azt hiszesd olyan könnyű kamera előtt d*gni? -
Vlala #29937 Teljesen mindegy, a pornószínésznők úgyis sötétek. -
#29936
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe... -
#29935
Úgy csinálnak, mintha kicserélték volna és világít...
-
#29934
"pornószínésznő
A pornószínésznek csak úgy tesznek, mintha kicserélnék, valójában nem cserélik ki."
hanem?
-
Freeda Krueger #29933 A villanykörte
Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez?
leninista
Semmi értelme cserélgetni. A régi villanykörtét szét kell zúzni!
aktivista
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben röplapokat osztogat.
olasz
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg megszórja parmezán sajttal.
maffiózó
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kint őrségben áll, a harmadik meg megöli az
összes szemtanút.
pornószínésznő
A pornószínésznek csak úgy tesznek, mintha kicserélnék, valójában nem cserélik ki.
régész
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kettő meg közben vitatkozik, hogy milyen régi
volt a kiégett körte.
romantikus énekes
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben énekel arról, hogy milyen jó volt a
régi körte.
japán
Három. Az egyik ellenőrzi, hogy az új körte hazai gyártmányú-e, a másik kicseréli a körtét, a
harmadik pedig piackutatást végez, hova lehetne exportálni a kiégett körtét.
kertész
Három. Az egyik kicseréli, a másik kettő meg közben vitatkozik vajon a jelenlegi évszak
alkalmas-e körtecserére.
iszlám fundamentalista
Négy. Az egyik elrabol egy körtét, a másik Bejrutba szállítja egy eltéritett géppel, a harmadik
sajtótájékoztatót ad, a negyedik meg követeli, hogy Izrael bocsássa szabadon a politikai
foglyokat a körte kicserélése fejében.
izraeli kommandós
Hat. Négyen meglepetésszerűen rajtaütnek a szobán, egy kiveri a régi körtét a foglalatából, egy
pedig betekeri az újat, majd mind a hatan visszavonulnak.
Microsoft-alkalmazott
Kiégett??? Az nem lehet. Maga biztosan nem szabványos foglalatot használt.
Macintosh-felhasználó
Csak egy, de a körte 4000 dollárba kerül, s ki kell cserélni az alaplapot.
Cosmopolitan-olvasó
Kettő. Az egyik kicseréli, a másik meg orgazmust ér el a régi körte segítségével. -
#29932
- Mit csinál a hacker a börtönben?
- ???
- Letölti a büntetését.
Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tole:
- Bunösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levo faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyozo.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majd` éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belole. Ekkor váratlanul jöttek a vadorök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tole:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízu volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!
A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján,és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a togyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük.
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
- Pénzt, vagy életet!
- A pénz jöhet, de gyereket nem akarok!
Egy bár tulajdonosa felvett egy dobost és egy zongoristát. Hamarosan észrevette, hogy a dobos rendszeresen hazavisz a bárból dolgokat. A tulajdonos megunta a dolgot, feljelentette a zenészt, akit végül le is tartóztattak.
A bár dobos nélkül maradt. Egyik nap a tulaj felhívta egyik barátját, hogy tud-e neki ajánlani egy jó dobost.
- Mi történt azzal, akit a múltkor felvettél? - kérdezte a barát.
- Letartóztatták.
- Olyan rosszul játszott?
Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi majd visszadja és így szól:
- Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévo vegyesboltban lehet kapni!
- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertbol. - Most lopták el a kocsinkat!
- Láttad, ki vitte el?
- Igen!
- Felismernéd?
- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönor...
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárno! Az DirectX.
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
Miket lehet a számítógépes játékokból tanulni?
- Akárhányszor zuhansz le repülovel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világurben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülönítheto szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erosebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyuszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, elokapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi loszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelottük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsosegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy ido múlva felgyúl a teteje.
Közmondások programnyelven
/* Addig jar a korsó a kútra... */
while( state(Korso) != _BROKEN ) go( Korso, &Kut);
--------------------------------------------------------------------------------
/* Ki mint vet, úgy arat */
set_quality( Aratas, get_quality(Vetes) );
--------------------------------------------------------------------------------
/* Ajandék lónak... */
if( origin(Horse) == _SOUVENIR ) Allow_Look_At.Teeth=0;
--------------------------------------------------------------------------------
/* Soha ne a falu legszebb lányát vedd feleségül! */
if( bride_ID == most_beautiful( GetAllGirls(_THIS_VILLAGE))) exit(-1);
--------------------------------------------------------------------------------
{Ki korán kel, aranyat lel}
If TimeToInt(Wakeup.Time)<TimeToInt(StrToTime("06:00:00")) then
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems,Gold);
--------------------------------------------------------------------------------
{Nezd meg az anyjat, vedd el a lanyat}
Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl):boolean;
begin
With Girl.Mother do
May_I_Marry_Her:=((Body.Qality="attractive") and
(face.Quality="beautiful"));
end;
--------------------------------------------------------------------------------
{Aki máasnak vermet ás az a sírásó}
type
TEmployed=class(THuman)
Job : String[30];
procedure OnGraveDigging( Sender: Tobject);
private
{ Private declarations }
public
{ Public declarations }
end;
Procedure TEmployed.OnGraveDigging( Sender: Tobject);
begin
Sender.Job:="GraveDigger";
end;
--------------------------------------------------------------------------------
{Egyszer volt Budán kutyavásár}
Const
Num_Of_Dog_Buying_In_Buda=1;
--------------------------------------------------------------------------------
/* Sok lúd disznót gyöz */
uses animals;
var lud, diszno: Tanimal;
Procedure Attack(A, B: Tanimal; NumA, NumB: Word);
begin
If NumA*A.Strength>NumB*B.Strength then write(A.Caption)
else if NumA*A.Strength<NumB*B.Strength then write(B.Caption)
else write('Nobody');
writeln(' Won');
end;
begin
Lud.Caption:='Lúd';
Lud.Strength:=10;
Diszno.Caption:='Disznó';
Diszno.Strength:=540;
Attack(Lud, Diszno, 1, 1 );
Attack(Lud, Diszno, 20, 1 );
Attack(Lud, Doszno, 60, 1 );
end.
F9 (Run)
Result:
Disznó Won.
Disznó Won.
Lúd Won. -
#29931
A horrorokról:
* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülo többet néz hátra, mint elore
* minden no legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával
A palacsintasütorol, széklábról, pohárról, borosüvegrol nem is szólva.
Túlélo-jegyzet horrorfilm-szereploknek:
Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.
Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.
Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.
Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.
Futás közben elore nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.
Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.
Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temeto nem jó.
Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
Ha a gyilkos utolér, loj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.
Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.
Vágd el a torkát, lodd fejbe, dugd a kettohúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.
Közben telefonálj a rendorségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.
Amint a rendorök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai mutétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz. -
#29930
Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét:
- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.
- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe?
- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd meno üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid.
És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Elorántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az ido!"?
ez meglehet hogy volt de jo -
#29929
Járorözés közben a rendor látja, hogy egy részeg vizel a szökokútba. Odamegy hozzá, és rákiált:
- Ember, maga meg mit csinál itt?! Nem látja, hogy 20 méterrel arrébb van a toalett?
Erre a részeg felháborodottan:
- Mit gondol rólam, biztos úr?! Nem vagyok én vízágyú!
Három szokeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszeru kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az elso szokeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szokeség így válaszol:
- Oh, ez könnyu, ez amikor este mindenféle tuzijátekokat lehet latni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szokeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdest:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szokeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Nos? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az Utolsó vacsorát ettek, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvittek, töviskoronat tuztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögeztek. Miután meghalt, egy közeli barlangba temettek, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a no tudja a választ, de a szokeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elol, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek...
Parasztbácsi eltéved a szállodában, és véletlenül rossz szobába megy be. Közben megjönnek az ottlakók, kik történetesen nászutasok. A bácsi ijedtében elbújik az ágy alá. A fiatalok "akcióba" kezdenek. A bácsi csak a hangokat hallja.
- Hu de hatalmas és szép zsömléid vannak! - mondja a fiú.
- Neked pedig de nagy a kolbászod! - mondja a lány.
Mire a parasztbácsi:
- Mustár nincs? -
#29928
Mi szeretnél lenni öcsi?-kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadóban.
-Télen medve, nyáron pedagógus!
-
#29927
Két barát beszélget:
- Elhatároztam, hogy megnősülök. Mit gondolsz, milyen a hűséges nő, szőke vagy barna?
- Ősz.
A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt, a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken...
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit,ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő..
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott. -
#29926
hát ez valami nagyon tré átalakitás -
#29925
látom nem érted mire célzok, de nem baj, én azért jót mosolyogtam. -
#29924
Nemtom, vót-e má:
2 emo beszélget:
- Sakkozunk?
- Nem, nincs kedvem, meghalt tegnap a tengerimalacom :(
- Lehetsz a feketével.
-
#29923
"apukuka" 
-
HUmanEmber41st #29922 Van nekem is egy ősrégi valószínűleges viccem:
A megelőző sorok stimmelnek, csak Pistike ezt mondja:
-Nagymami hóna alá csapja az újságot.
Tanítónő kérdezi:
-Mi ebben a valószínű Pistike???
-Az, hogy valószínű szarni megy, mert nem tud olvasni. -
#29921
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába. -
#29920
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos, karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket, majd a levegőbedobja, és egy nagy rugással a kukába rúgja.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi:
- Mit csinál szegény gyerekkel, maga elmebeteg?
- Heh, csak viccelődtem! Halva született... -
#29919
- Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét. -
#29918
-
#29917
elég érdekes a hajnal meg az éjjel szavak jelentése a te esetedben:D -
#29916
A vekker csörögnél már felröhögtem :ASDSAD -
#29915
francia és angol. -
#29914
Kanadában nem franciául beszélnek? -
#29913
Ezzel egyáltalán nem értek egyet -
#29912
és persze mindezt nem éjjel 6kor, hanem mondjuk hajnali 10kor. -
#29911
Én az első két pontot összevonnám, ha már álmaink napjáról van szó. Azért egész más orális szex-re ébredni, mint vekkercsörgésre... -
#29910
A repülő út kivételével elég jól le van írva, illetve miért nincs a pecázás közben is orális sex? -
#29909
szerinted hanyadik század van most? XX.? 
-
#29908
:DDDDd -
HUmanEmber41st #29907 Ennyi orális szexhez kell az egész nap:D :D -
#29906
A férfi rész jól hangzik :)
(kivéve az, hogy 6 órakor kéne kelni) -
#29905
hardcore pornó legalizálva??? -
#29904
:DDDDD