41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#35068
Ebben igazad van, de nem én írtam, csak bemásoltam ide, az összefügcsiről elvonta a figyelmemet a nyelvcsi. :)
Szóval helyesen az ucsit osztjuk iccsivel.
És természetesen nem "fizikába" hanem "fizikában". :-) -
#35067
pwn3d :D -
#35066
jóvanna edzés meg fater névnapja után fáradt voltam:D -
#35065
- Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?
-
#35064
A magyar nyelvtan szerint meg a belviszonyt kifejező ragok végén n betű van. (tehát fizikában, nem fizikába) :D -
#35063
fizikába az ucccsit az iccsivel osztjuk(v=s/t és nem v=t/s):D -
#35062
Most találtam egy réges régi emailomban.. :-))))
"Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza?...
Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.
Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.
Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll."
-
#35061
utolsó A:SdA:sD:ASD:aS.dAS:dA:SdA:ds -
#35060
- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant. -
#35059
Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a sötétben:
- Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat!
Két ivócimbora beszélget a kocsmában:
- Tegnap olyan részegen mentem haza, hogy az asszonyból is kettőt láttam.
- És mit csináltál?
- Mondom, minek nekem két asszony, egyiket agyonütöttem, erre nem felfordult a másik is!
Alkoholisták értelmező szótára:
- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.
- Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Belép egy férfi a kocsmába, sántítva, karja felkötve, orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ismerőse:
- Mi történt veled, haver?
- Összeverekedtem Kovács Pistával.
- Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?
- Nem, egy lapát volt a kezében a szemétládának, azzal ütött, ahol ért.
- Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?
- De, volt. A feleségének a melle. Szép formás, de védekezésre nemigen alkalmas. -
Narusco #35058 
-
#35057
- Mit csinálsz, ha egy szőke nő megdob egy szeggel?
- ???
- Rohansz, mert mindjárt robban a kezében a gránát. -
#35056
Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet dugni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )
- Wow - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke
megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (Hapci csettint kettőt... )
-
#35055
![]()
-
#35054
mondtam -
BenceYCE #35053 Valóban szar 
-
#35052
akkor kapsz egy nagyon szart:
Fogásznál:
- Uram, ekkora lyukat fogon én még nem láttam!!
- Uram, ekkora lyukat fogon én még nem láttam!!
- Jó, de miért mondja kétszer??
- Nem én voltam. A visszhang. -
#35051
már megint azon pörgünk hogy ki hogy ismeri, meg mióta, stb?
-
#35050
azt én ugy ismerem már jo régota, hogy elmegy a faszi a bordélyházba és kér egy feka nőt és ott nézi meg a szitut -
BenceYCE #35049 Annyira ki vagyok már éhezve értelmes viccekre, hogy egy ilyen számomra még ismeretlenen lefordultam a székről :) -
BenceYCE #35048 Huhh, akkor én vmi elcseszett verziót ismerek, mert abban a doki sehova se tette a farkát. -
#35047
ja, azt is az előbb olvastam
~
- Mi az? A nyelveden van és indexel?
- ???
- Az orbit megelőzte a fogszuvasodást! -
#35046
jaja... kb ugyanez amiben a fekete nő elmegy a nőgyógyászhoz, aki odarakja neki a farkát a szeméremajkai közé, mondván hogy otthonra fekete csempét vett és kiváncsi volt milyen lenne rózsaszín fugával...
más:
Szemésznél:
- Doktor úr, én távolra nagyon rosszul látok!
- Na, jöjjön ide! Nézzen ki az ablakon, mit lát?
- A napot.
- Na látja! Hova a picsába akar még messzebbre látni?? -
#35045
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki vizsgálgatja, majd azt
mondja:
- Jó, most vetkőzzön le és álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát megteszi.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, csóválja fejét
majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd
mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem
volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van,
csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova
rakjam! -
Narusco #35044 :DDDDDDDDD -
#35043
:-))))))))))))))))))))
Kurva nagy flém lesz de mikulás van (aki nem bírja a kisebbségi stb vicceket kérem NE OLVASSA EL! Kösz.)
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Zsidó mikulás megérkezik az oviba. Kirakja a játékokat, csokikat az asztalocskákra. -Na gyerekek, lehet vásárolni!
-
#35042
mindjárt itt a mikulás, úgyhogy:
Mikulás megy az etiópokhoz. Etióp gyerekek nagyon megörülnek:
- Jaj, de jó, Mikulás, hogy jöttél, három hete nem eszünk rendesen...
- Nem esztek rendesen??! Akkor csokit se kaptok!!! -
#35041
eszembe jutott egy 30 éves vitz:
elmegyógyintézet. Beteg egy ütött kopott férficipőt húz maga mögött a cipőfűzőjénél fogva. Doki arra megy, megkérdezi:
- Jajj de aranyos! Hogy hívják?
- Buksinak.
- Nahát! És nem harap?
- Hogy a picsába harapna egy 45-ös férficipő?? -
#35040
Akkor jobbulást!
Pistike ül az iskola folyosón a padon, és lefelé nézve lóbálja az orrából 40cm-re lelógó taknyot...
Arra megy a tanárnő és megkérdezi:
Pistike nincsen papírzsebkendőd?
Mire Pistike féloldalasan felnéz, és válaszol:
Van, de nem adok! -
#35039
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!inkább nem off-olom szét a topicot, de nem vicc.. (jött vele egy tüdőgyulladás és egy vérzéses húgyhólyaggyulladás is..most ezekkel fekszem, na de ez nem ide való)
Na ON:
fiatal kiscsaj megy be a szexshopba.
- kéremszépen azt a műfaszt ott!
- kislány, kislány! Hát fiatal vagy te még ahhoz, még tejfölös a szád széle..
- az nem tejföl...
-
#35038
Nemááá remélem csak viccelsz!
-
#35037
ok, visszaolvastam, igazad van!! Az a baj hogy kicsit szét vagyok esve és nem láttam át azt hogy melyik hsz melyiknek az előzménye.. (elkaptam ezt a kurva H1N1-et tiszta láz vagyok..) -
#35036
24: a sas száll ide, száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda 
-
#35035
A 10.-re rossz a válasz.
Arra az a helyes, hogy hosszabb mint zöldebb. -
#35034
De beteg.. xDD :DDD -
#35033
Az informatikust elküldi a neje boltba:
- Vegyél margarint, és ha van tojás hozz 10-et.
A férj hazaállít 10 margarinnal.
- Volt tojás. -
#35032
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
-
#35031
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az
eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja
Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a
kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu
figyelj, most utoljára mutatom meg!
-
#35030
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a
seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam......
-
#35029
:)
Engem is zavar ha valaki úgy ír be egy viccet, hogy annak se füle se farka, és a poén sem jön ki. De sokkal jobban zavar az, hogy pl maffiózó barátunk mindenre közli hogy fos, amit ő nem úgy ismert.
na
-Te, mutass már be anyósodnak.
-oké. HÉ MAMA!!!
