41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#422
Mi a különbség, és egy veréb között?
Mindkét szárnya, főként a bal.
...
Mi a különbség, és egy krokodil között?
A másik olyan hosszú, amilyen zöld.
...
A csávó elmegy a dokihoz, hogy kicsi a fütyije.
-Menjen el a tóhoz, vann benne egy piros béka, beszéljen vele, ahányszor azt mondja hogy nem, annyiszor nő 5 centit.
Később...
-Kicsi piros béke, leszel a feleségem??
-Nem!
Müxik...
-Békuci, leszel a feleségem?
-Nem!
Megint nő...
-Kicsi béka, leszel a feleségem??
-nEM, NEM, NEM, NEM, NEM!!! És ezerszer is nem!!! -
#421
Compaq FAQ: Where do I find the "Any" key on my keyboard? (FAQ2859)
The term "any key" does not refer to a particular key on the keyboard. It simply means to strike any one of the keys on your keyboard or handheld screen.
forrás: Compaq Support Library -
#418
Egy hölgy kért segítséget a Windows instalálásához, mely sehogy sem akart sikerülni.Hazavitte a munkából a Windows instalációs lemezeit, hogy az otthoni gépére instalálja. A munkatárs úgy gondolta, hogy ő nem szoftverrendőrség és megpróbált segíteni.
- Mi is történt tulajdonképpen?
- Mikor a lemezeket otthon berakom a gépembe magától kijön, hogy nincs inicializálva.
- Pontosan emlékszik hölgyem?
- (Büszkén) Igen, felírtam: 'This is not a Macintosh disk. Would you like to initialize it?'
- No igen. És mi történt utána?
- Mikor az összes lemezt inicializáltam, úgy tűnt hogy a lemezek üresek. Mikor a lemezeket visszavittem a munkába az A meghajtóban nem tudom leolvasni. A PC formátozni akarja. És ezek az egyedüli instalációs lemezek. Valamit rosszul csináltam?
-
#417
Egy férfi délutan mikor átment az irodán látta, hogy egy fiatal nő karba tett kézzel ül a számítógép előtt és a monitort bámulja. Negyedórával később mikor ismét arra járt a hölgy még mindig ugyanúgy ült a számítógép előtt, csak az ujjaival dobold türelmetlenül. Ezért megkérdezte nincs e szüksége segítségre. Mire a hölgy " Na már éppen ideje! Már fél órája leütöttem az F1 billentyűt!"
-
#416
A Hewlett-Packard TechSupportmunkatársától:
A hölgynek renkívül specifikus problémája volt, melyet nem tudtam sehogy megoldani. Nem tudott nyomtatni sárga színben. Az összes többi szín renben volt, ami nagyon különös mivel az alapszinek a vörös, sárga és a kék. Például a zöld szín a kék és a sárga szín keveréke, de zöld színt tudott nyomtatni. Minden színt tudott nyomtatni csak sárgát nem. Az ügyféllel kicseréltettem a "cartridge"-t. Kitöröltettem az összes meghajtót és újra instaláltattam. Akkor sem működött. Segítséget kértem a munkatársaimtól, de senkinek nem volt semmi ötlete. Két óra eredménytelen munka után már épp meg akartam kérni az ügyfelet, hogy küldje be a nyomtatót javításra amikor halkan megkérdezte: Nem kellen megpróbálnom fehér papírra nyomtatni a sárga helyett? -
#415
Ajjjjjjjj:DDDDDDDDDDDDDDDD
lol:ĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐ -
#414
TechSupport: Hallo, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hállózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intevzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtan én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort "LOAD NOSMOKE.COM és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Renben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, és kérni tőlük upgrade-t. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kel cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmontam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al. -
#413
A kisnyuszi megy a sivatagban, és majdnem éhenhalt ... amikor szomjanhalt.. hahahahahahaha -
Totya000 #412 Mi a pénisz?
Börülés nőknek.
- És mit szólsz akkor egy kis kézimunkához?
- Olyat én sose csináltam! Mit kell tennem? - kérdi a lány.
- Láttad az autóversenyzőket a TV-ben amikor győznek, aztán kapnak egy nagy üveg pezsgőt, megrázzák, aztán lespriccelik vele a népségeket?
- Uhum - igy a lány.
- Hát valami olyasmi.
Szóval a lány kézbefogja, aztán elkezdi a dolgot. Néhány perc múlva a fiú hátraveti a fejét, kékül-zöldül az arca, a fuléből jön a zsir, a szemei gúvadnak - látszik, hogy szenved.
- Mi a baj? - kérdi a lány.
- Az isten szerelmére! - makogja a srác - Vedd már le a hüvelykujjadat a végéről!
Egészen pici autó áll meg a benzinkútnál.
Vézna kis utasa cérnahangon szól ki:
- Kérek szépen egy deci benzint!
A nagydarab kutas megvetően néz le a kisautóra.
- És a gumit ne fingjam föl? -
#411
Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A vendég lehányja a ruháját...
-
#410
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
-
#409
Mi jobb egy szeretkezésnél?
Kettő.
Miért van a nőknek két retiküljük?
- Egyikben az a papír van, mellyel bizonyítják, hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.
-
#408
csak érdekesség, é snem vicc:
a francia negatív jelentésű szavak 70% nőnemű!!! -
#407
na ja, amcsik....:-)
már ha igaz és nem retusált!
fák:-)! mi a szart kételkedem benne! már nem hiszek el semmit! na asszem ma ilyen hetem lesz!!! szart sem ér a megkérdőjelezés!!!! -
#406
Á,lefordultam a székről a nevetéstől! :))
Kurva jók!!
A kedvencem az öreg nénis :))) -
#405
USA nyelvlecke:
Ha kolát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK
Ha kolát es süteményt akarsz, akkor: KOK END DOUNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben latsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszited a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JU albo HAJ, KEN AJ FOKJU
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DAT SIT
Ha valaki idegesit téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca másik oldalára, akkor (zárójelben magyar forditás): AR JU FAKING SZTJUPID BICS? [persze! termeszetesen!]
GIMI E KILO FOKING EJPLSZ, MOTERFOKOR [Kerek egy kilot abbol a szep almabol]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: AR JU FOKING KREJZI ESZHÓL? [termeszetesen, tessek, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygepkocsivezetővel: VAN MOR WORD AND AJL GET
JOR FAKING ESSZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS [kérem, ne legyen ideges,mert ez nem segithet a helyzeten]
Amikor valami rossz tortenik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
Amikor egy fekete hajlektalan penzt ker toled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING SIT ESSZ [bocsánat, de nincs apróm] -
Lantee #404 Szőke csaj rohan a peronon a vonat felé, fél melle kilóg, erre megállitja egy kalauz:
-Hölgyem, magának miért lóg ki az egyik melle???
A nő elgondolkozik...
- Bassza meg! A BABA!!!
-
chryst #403 hogy kell ide képet behagyintani nekem nem smakk.......nos? -
#402
ez nem vicc, de rém ciki...
-
#401
hát az a topik nem?na ja.......... -
#400
EZ remélem CSAK VICC... -
#399
Orbán jövöre is a helyén marad........... -
#398
Birosagon
"És végül, megölte önt a vádlott?" -
#397
A francia nyelvben minden főnévnek van neme. Egyszer egy franciaórán a tanár külön csoportra osztotta a férfiakat és a nőket, de a kérdés ugyanaz volt: vajon hímnemű vagy nőnemű lehet a számítógép? A diákoktól természetesen indoklást is kért.
A férfiakból álló csoport egyértelműen nőneműnek nyilvánította a komputert, a következő okok miatt:
1. Csakis az alkotója érti a belső logikai rendszerét
2. Az a nyelv, amit az egymás közti kommunikációra használnak, érthetetlen bárki más számára
3. A legkisebb hibát is tárolják hosszútávú memóriájukban
4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, a fél fizetésedet a kiegészítőire költöd
A nők szerint ugyanakkor a számítógép csakis hímnemű lehet, mivel:
1. Ahhoz, hogy felkeltsd az érdeklődését, be kell indítani
2. Rengeteg adat birtokában is tanácstalan
3. Elvileg megoldania kéne a problémákat, de az idő nagy részében ő maga a legfőbb probléma
4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, rájössz, hogy sokkal jobbat kaphattál volna, ha vársz még egy kicsit -
#396
Efreet! Ezek a naplók atomkirályosak :)))) -
#395
mit nem lehet ezen érteni?
mai felhozatal.. egyik sem baromi jo vicc...
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.
Két fahasáb beszélget a pincében:
- Mondd, mi a bajod?
- Lehordtak.
A bíróságon:
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Magánzárka, kábeltévé, hifitorony
Hogy kell bánni a nővel?
- Mint a hóemberrel!
- Először meg kell gyurni a golyókat aztán bedugni a répát!!! -
#394
Látom nem értetted :))) -
#393
semi baj ez a vicc nem igy van.. doktor mi is van nekem?? lovam? rokám???
Magának?? RÁK-ja!!!
kb igy van... ez a méhnyakrák... ez nemjo.. -
#392
http://index.hu/cikkepek/0203/anyazas.mp3 -
#391
Vannak ebben a témában igényesebb viccek is.
-Doktor úr, mim van nekem? Pókhas csigám?
-Nem kedvesem, méhnyak rákja.
Elnézést azoktól, akik személyesen érintettek! -
#390
B+ ez nagyon nem vicc. -
#389
sztem vannak olyan viccek, amik egyáltalán nem viccesek! sőt, még undorító, hogy egyesek gúnyt űznek belőle! -
Thorin #386 Tényleg durva. -
#385
:)) -
#384
ez azért durva néhol...
-
#383
állat :-D -
#382
már szerepelt asszem pont ebben a topicban. -
#381
Nagypapa az ölében ülő unokájának:
-Na, kisunokám, mit kapunk, ha kiverjük egy cica farkát?
-Hát cicagecit.
-Igen. És mit kapunk, ha kiverjük egy kutya farkát?
-Hát kutyagecit.
-Igen. És mit kapunk, ha kiverjük a Nagypapa farkát?
-Hát nagypapagecit.
-Igen... ...és egy csokoládét. -
#380
Nekem a tv-nézős jön be. -
Yotzoo #379 Akrokodil úszik a nílusban .Meglátja a nyuszit horgászás közben. Azt gondolja:megkérdezem a nyuszit van e kapás? Ha van azért eszem meg, ha nincs azért.Odaúszik megkérdezi,mire a nyuszi:krokodil,krokodil menj te a ..csába.:)