216
Ciki,vicces,hihetetlen stb történetek amik velünk történtek meg!!!
-
#136
:) -
#135
Szerintem inkább az ukránok szeretnék tudni az ő számát :) -
#134
pffffffffffffff add meg az ukranok szamat:))))))) -
#133
egy haver ismerősének 18. születésnapját ünnepeltük a pincéjüknél ami mellett 1 kupi van, iszogatunk nyugisan beszélgetünk 1 nővel az egyszercsak bemegy a kuoiba, kérdem a többieket ez is kurva? válasz nem ő a madame, egy adag I. világháborús néven futó házipálinka után (ez volt a gyengébb a másik szagától rosszul lettem) bemegyünk haverral megnézzni a táncoslányokat, akivel persze rögtön elkezdünk vitázzni hogy melyik a jobb kb 5 perc után sikerült megállapítanunk hogy csak 1 csaj táncol a másik 1 tükör, ezek után nem ittunk többet....... -
#132
-
#131
Meg a tel kozepen 2 haverommal elmentem kocsmazni...
Kozelebbi haverom, M. epp L. csaladi eleterol beszelnek, majd L. elhuz.
Fasza...erre a mellettunk levo asztalnal levo ket ukran urge megszolal:
-Olyan szep fiuk vagytok! Hol vannak a lanyok? Na gyertek, uljetek at ide, beszelgessunk! Megtanitunk titeket az elet dolgaira.
Atultunk, meghivtak sorre es ossze-vissza beszeltek. Mar 3 fele jart az ido...pentek volt. Ujdonsult haverjaink meg porogtek volna tovabb, hat kifaradtunk a kocsmabol es fogtunk egy taxit.
A nyugatitol indultunk es mentunk a koruton kb. 1 sarkot...
Ofkoz ok fizettek a taxit. Meg szep:D
Betessekeltek egy night clubba, leultunk, kihoztak nekunk az itallapot: legolcsobb tetel 1000 forint, uveges heineken:D
Rendeltek nekunk sort, mi meg dumaltunk a kurvakkal.
Kurva kerdezte tolem: nem hivsz meg valamire? Ha fizetsz egy konyakot, elmegyek tancolni es _vissza jovok_. Rendeltem ket konyakot, persze az arcok szamlajara...ok mar tok keszen voltak, szoval nem vagtak mi tortenik:D Haver kozben ugy tett, mint en...ofkoz:D
Kurva visszajott, megitta a konyakot, ami mellesleg 8000 Ft-ba kerult, tehat osszesen 16000Ft:D
Utana felallitott, mondta, h kovessem:D Le lettem szopva ingyé':D
Az aktus utan visszaultem az ukran haverokhoz, majd M. visszaerkezesevel elhuztunk a faszba...futottunk a buszig:D -
#130
Van csocsó? :))))
Mellesleg én se szeretem.... -
#129
A férfi wc ott a pult előtt ha befele mész baloldalt az első ajtó. Nem a második :D Egyébként nem hiszem hogy sokat vesztettél vele, nem a legjobb hely, csak jó a csocsójuk. -
#128
Látom kezd újra feléledni eme nagyszerű topic....beírok egy olyan story-t, ami által már egy másik topicban híres/hírhedt lettem. (legalább már nem csak a városban, hanem a neten is :))
Tehát:
Szép pénteki nap, szüleim elváltak, mentem anyámat látogatni. Hát örömömre volt ott egy olyan emberke akivel lehetett iszogatni, ennek fejében ketten le is nyomtunk egy éfl kanna (kb 2,5-3 liter) vörösbort. Aztán este fele, irány a haverok, kocsma (zipfer nevezetű itt miskolcon). Amíg elmentünk a kocsmáig, elszívtam vagy 3 szál cigit (a piát se bírom, de a cigit mégkevésbé). Mire odaértünk, leültem 10 percre, utána éreztem hoyg gond lesz....elsétáltam a wc-ig, bementem, leültem mellé, nem is telt bele 2 perc, jött is vissza a vörösborocska. Cirka fél óra után, mikorra is sikerült kijózanodni annyira hoyg biztonságosan kimehessek, elindultam kifelé, közben azon gondolkodva hogy milyen fasza ez a vc....kéztörlő...minden ami csak kell....kifelé menet a pultos csaj jön be, egy adag kéztörlővel a kezében....én mitsemtörődve vele visszamentem, 1 perc mulva jön a pultoscsaj. Odaszóla haverjaimnak hogy "vigyétek ki, mert összehányta a női wc-t"...rögtön reagáltam is hoyg nem kell engem vinni...kiséteáltam, a nő meg jöt utánam, és mondta a jókívánságokat....mivel felidegesített, visszaszóltam hogy "Kuss!!!" majd lehánytam bosszúból a bejáratot :)
Azóta ki vagyok onnan tiltva....sosem tudom meg hol van a férfi wc :) -
Braveheart #127 Halálra röhögtem magam, végigolvastam a topicot, lécci írjatok még!!! -
#126
Másik koleszos story:
Nevelőnket ekkor úgy hívták, hogy Béla Bácsi. Kb 10 emeletes ágy volt a szobában ahol aludtunk. B.Bá szintén ott aludt. Egyik alacsonyabb gyerek, este fel kel az ágyából és odamegy a szoba közepére és ennyit mond.
-Hess Hess Siccc menj má onnan....
B. Bá felébred.
-Mit csinálsz már V. hajnali 1-kor.
mire V.
- Béla bácsi valami nagy szőrös van az ágyamban...
Béla Bácsi:- Örülj neki..
V.:- De, de ez morog is...
B. bá:- Akkor kergesd el.
V.: -Jó..
Majd kiáll a szoba közepére és elkezd megint hesselni meg siccelni.
Béla bá.:- V.!!!! De csendben....
Másnap reggel kiderült számára, hogy cirmi a kolesz kismacskája volt a tettes:))))))))
Akkorát röhögtünk reggel V.-n... ez 5 éve történt de mikor találkozunk még mindig szekáljuk vele:)))) -
#125
az a battle royale nem volt olyan hulyeseg:)))))))))))))))))))))))))) -
#124
nyeeheheh:) -
#123
Koliban laktam gimi első felében és volt egy nevelőnk. Aki felügyelt az emberekre. Egyik nap iszonyatosan felhúztuk és dühében már nem tudott mit csinálni szilencium alatt mint pattogtatta az embereket. Egyik haverom hátrafordult és elkezdett mesélni valamit nekem errea tanár rászól. Srác elkezd ilyen mély morgós hangon hőbörögni. Nevelő felszólítja:
-Maci (ez volt a sárc beceneve) állj fel.
Maci feláll (Srác 190 centi volt már akkor és elég jól megtermett is). Tanár odamegy elé. Fenyegetően ránéz.
Aztán a maga 160 centijével és a vaságyastól 50 kilójával ennyit mond.
-Jól van ülj le.
Lehet rájött, hogy elég mókás látvány volt a harminc centis és 40 kilós különbség:))))))) És voltak még poénjai... elég kész volt nem is bírta fél évnél tovább a kiképzést szegény:))))) -
#122
ehhe -
#121
szegeny:) deszar lehetett -
[Walaki]D`Lair #120 LOÁL -
#119
Gimnáziumban kaptunk egy gyakorlós angol tanárt.
A tanár meg olyan pici, úgy 155 cm magas volt, tök lazán öltözködött.
Raj ült a tanári asztal tatején, úgy magyarázta az anyagot nekünk.
Egyszer csak benyit valami alsós csaj a terembe:
- Ja szevasztok, nincs tanár ? Nem baj.
Mi meg ültünk az osztállyal néma csendben,
utána síri csend, a tanár meg van rökönyödve teljesen, hogy gyereknek nézték.
Aztán mindenki röhög, mint atom. Hehe. -
#118
lol! :DDDDD -
#117
ááááááááá ez kemény lehetett!! :DDD -
harcu #116 Másik eset, mentem haza a szüleimhez kocsival, és az út mellett egyszercsak megállt az autó. Aki ismeri a Solt - Kecskemét utat, az tudja, hogy sok-sok kilométer egyenes, semmi kanyar. Na, itt sikerült félúton megállnom. Pár telefon után kiderítettem az Autóklub telefonszámát, egy óra alatt értek a helyszínre. Persze tök sötét volt, így ott álltam az út mellett addig vészvillogóval. Közben szóltam anyáméknak (100 km), hogy jöjjenek már értem, hátha nem tudok hazamenni, és ott kell hagyni a Samarát. Megjött a szerelő, 60 éves, másik rendszerben nevelkedett szaki, a keleti autók Guruja, ő aztán saját bevallása szerint profin ért a Samarához. Egyből rájött, hogy a kocsi nem kap benzint, ergo tönkrement az AC-pumpa. Semmi gond, van nála éppen kettő is, majd berakja (bolti ára amúgy olyan 2000 Ft). Na, persze mindkettő rossz volt, de mire ezt kiderítette, addigra elcseszte a karburátorban a tűszelepet. Végül alig másfél óra alatt sikerült megbuherálni az AC-pumpát, de addigra a karburátor adta meg magát, hála a gondos közreműködésének. Na, akkor bevontat Kecskemétre, ott a telephelyen a kollégájával majd mnegcsinálják. Mivel 30 km-re voltunk Kecskeméttől, és addig egyfolytában indítózgattuk a kocsit közben meg vészvillogtam, hátha most jó lesz, szépen lemerült az akksi. Semmi gond, miután megcsinálták a tűszelepet, mondták, hogy töltsem ki a belépési papírokat, és addig járassam a motort, az majd feltölti az akksit. OK. Végeztünk a papírokkal, a kocsi mellett/ alatt egy méretes tócsa. Hoppá, tényleg, nem megy a hűtőventillátorom, de hát télen ez nem zavart eddig. Na, remek, elfolyt a hűtőviz. Megvártuk, míg kicsit lehűlik, 3 liter csapvíz bele, és már mehetek is. Mindezt alig 5 óra alatt. Na de sebaj, az autó megy, hazagurulok, éjfélre otthon is leszek, másnap meg az akksit feltöltöm, a hűtővizet meg lecserélteltem. Azért még 8 km-re otthontól lerobbant anyámék kocsija, így a végén én vontattam haza őket. A 250 km-t sikerült alig 9 óra alatt megtennem.
-
harcu #115 Akkor egy saját eset. Megvettem az első kis lakásomat, persze 10. emelet, ahogy kell. Elkezdtük felújítani, az apósjelölt nekiállt valamit kalapálni az ablakban. Egyszer csak a kalapács feje úgy döntött, hogy ideje világot látni, és kimondta a válást a nyéllel, azaz lerepült róla. Hirtelen köpni-nyelni nem tudtunk. A lakás alatt egy bolt volt, pont a bejárat elé esett volna, ha nem parkol éppen oda egy delikvens. A kalapács feje pont elkapta a motorháztetőt. A szegény kettes Golf motorháztetejét a 30 méteres magasságból indított 10 dekás acéldarab sem tudta átütni. Utána persze egyezkedtünk a tulajjal, és kp-ban lerendeztük a dolgot. Ráadásul épp a fényezőtől hozta el a kocsit, a lökhárítók még nem is voltak felrakva, szóval vihette is egyből vissza. Így utólag persze már vicces az egész, de ha akkor éppen egy járókelő fejét találja el....
Tanulság: a kalapácsot használat előtt illik beáztatni. :) -
#114
:)) dog.. meg valaki?? -
#113
Nahh szasztok mesélek már én is!
Kb:17 lehettem Blellén voltunk lennt nyári gyakorlaton egy táborban .
Az első nap amikor leérkeztünk sétálok a táborban egy haverral egyszer csak azt látom ,hogy két srác veszekedik vmin.Na mondom csak odamegyek,hát azon ment a vita ,hogy egy 2 literes kancsóból ki kell inni a vörösbort 2 perc alatt(inkább fogadás volt).Tehát a fogadás tétje 1 láda sör volt.Azon nyomban én bele is menetem ebbe a fogadásba (katkósok voltunk 2 évesen).Lezúztam a vbort(Kb.fél deci maradt ,rendben volt).
Háááát ezután ami nem telt el 3 perc és semmire nem emlékszem ,minden elsötétült.
Másnap ébredés:
Egy szobában laktam a srácokkal(kb. 10 fő).
Minden lepedő kinnt lóg a teraszon vérvörös foltokkal,fájó fejjel kérdem mi volt?
A válasz nem mi hanem ki? Én.
Na mondom szép.Nem telik el 5 perc ,hivat a tábor igazgatója .Brrrr mondom máá csak ez kell.
Lemegyek hozzá azt mondja ,Jó napot igyon egy pohár tejet.
Kész voltam ,kaptam egy jó kis rovást azt ennyi ,jahh csak előtte Kaposvárra akart küldeni fogdára ,de megúsztam.
Nahh ennyi az én kis történetem.
Szasztok -
OPM #112 iszonyat nagy ez a topic!! xarrá röhögtem most magam :DD
"mit kiderült felhívtam a 112 segélyhívó számot és ottan akartam segítséget kérni a házba való bejutásra :)))"
"Két zsaru közrefogja a 12 éves haveromat, aki meg van bilincselve!!! Kérték, hogy menjek le, de nekem eszem ágában sem volt lemenni. Inkább a halál."
"elég ritka hogy éjfél-1 óra között cigányok discmant pakoljanak :)"
-
#111
nah..IRJATOOOK -
#110
valakinek van valami okossaga?? meseljetek -
#109
Hopp bocs! Ez véletlen volt
-
#108
123
-
#107
nyah itten van egyik topik -
#106
fúhúhúhúhúúúúú.... nagyon régen ! -
#105
:(
Hol rontottuk el, mi emberek??? -
#104
bazzegh ez gáz... nekem meg gobndom akadt egy kéregető gyerekkel, aki kicsit be volt szívva... -
#103
Hát igen nem a legvidámabb sztori, de mégiscsak ide kellett írnom. -
#102
ez UNcool :( -
#101
Na ma este mi történt!!!!!!!!
Én Százhalombattán lakom (ahol nagyon sok fasz él), és épp ma van a battai napok. De nekem semmi kedvem nem volt menni, ezért egy haveromnál voltam videózni. Megnéztük a filmet, azt kb. éjfélkor elindultam haza. De menet közben eszembe jutott egy másik haverom, gondoltam felhívom mi van vele. Azt mondta lenn sétál a barátnőjével a dunaparton. Jó - mondtam - akkor találkozzunk a főutcán. Elindúltam ezen a hosszú utcán, és csodálkoztam, hogy teljesen kihalt az utca ilyenkor battai napokon, ugyanis ezen az utcán szinte mindig van forgalom. Még egy kicsi köd is volt, hogy kisértetiesebb legyen. Összetalálkoztam velük és elindultunk fel a lakótelepre. Egyszer csak látok egy lányt a járda szélén. Nagyon nézett minket, gondoltam a haverom bnőjének az ismerőse, de mikor közelebb értünk láttam rajta, hogy rohadt ideges. Valami baj van. Megkérdezte tőlünk merre megyünk, mondtam, hogy fel a lakóra, aztán megkérdezte, hogy velünk mehet-e. Mondtam igen. Akkor elkezdett sírni. Menet közben kérdeztem tőle, hogy mi a baj, de csak rázta a fejét. Nagy csendben gyalogoltunk tovább (az addigi beszélgetésünket felfüggesztettük), és láttam, hogy csomószór rémülten körbenéz. Már gondoltam mi történhetett. Megkérdeztem tőle, hogy belékötöttek-e. Bólintott. Aztán azt, hogy történ-e valami baj. Mondta, hogy nem, de közben beszélni is alig tudott úgy sírt, és annyira parázott, hogy észreveszik, hogy még mellettem is elbújt, nehogy lássák akár az autókból is. Megnyugtattam, hogy semmi baj, aztán mikor felértünk, elbúcsúzott tőlünk, megköszönte, hogy segítettünk aztán elment. Később még láttuk, hogy fut.
Teljesen kikészültem! Egy csapásra képesek ezek a rohadt szemétládák elrontani az ember napját! Aztán mi lett volna, ha mi is ilyen szemetek vagyunk, és mi is belekötünk a lányba. Abba már beleőrült volna. De hát nem lehet tudni kihez fordúl segítségért az ember. Meg ha én nem hívom fel a haveromat, akkor ők nem jöttek volna fel, és én sem mentem volna arrafelé. Történhetett volna nagyobb baj is.
Ez egy rohadt világ!!!!!!!!!
Annak aki beleszokott kötni az emberekbe, azt üzenem, hogy húzzanak el a büdös kurva annyuk picsájába!!!!
Gyenge kis mihaszna férgek vagytok!!!!!!! -
#100
hehe a vége az jo volt:)
-
#99
Ezt beírtam a zöldes topicba is aztán rájöttem, hogy ide is jöhet:))
Vagyis: Az alkohol és én. :))
Szal, tavaly nyáron történt az ominózus estet. Ki menetünk a Tisza partra, Gergelyiugornyára pár nap züllésre, bulizásra, csajozásra. Hozzátartozik a story-hoz, hogy majd minden évben kimegyünk 1 hét lazulásra, de a mostani…hát mit mondjak különösen jól sikeredett. Szal, délutánra kiértünk a faházhoz és megkezdtük az alapozást ami szép lassan, úgy negyedtízre átalakult züllésé :). 11 óra tájban döntés: gyerünk a partra csajozni. Persze útközbe találtunk 1 jóképű kis kocsmát ahova rövid tanakodás után betértünk (rövid tanakodás: egyszerűen különösebb megbeszélés nélkül bekanyarodtunk :)) Ahogy leültünk rögtön mindenkiből kitört az értelem és szakmai csevegésre terelődött a beszélgetés, ami csak fokozódott a matematikai háromszög számítások, kizárólag a sörös üvegekkel történő levezetésbe. Nekünk tetszet a buli, (a kocsmárosnak nem annyira:))… a 5dik eltört üveg után kitessékeltek minket mondván: máshol bizonyítsuk a térgörbület elméleteket :) Innentől csak mások beszámolóira tudok hivatkozni, ugyanis nálam, hogy úgy mondjam bekövetkezet a S.L.H. (Spontán Létezési Hiba). Az első diszkóba berontva, jó alkoholisták módjára rögtön az képzeltük, hogy az összes csaj miértünk van oda. Szal, telt - múlt az idő és olyan 1 óra tájban láttak engem két nőstény társaságában táncolni (a két nő összsúlya megközelítőleg a beszámolók szerint valami negyed tonna körül mozgott) és hát ez a két malaciga engem közre fogott és szörnyű segg riszáló rákeverő mozdulatokkal illetek. Elbeszélések szerint én itt felordítottam „NEM BÍROM EZT A MÁZSÁS FESZÜLTSÉGET!!!” és kirontottam a diszkóból :))). Később láttak egy kis beülős parti büfé asztalai alatt kúszva, ahol a leesett telefonomat keresgéltem. Közben ilyesmiket dünnyögve: hol vagy, büngyürke….merre bujkálsz te piszok…hát már nem szerettel…nem kapsz villamos csemegét holnap… meglásd te kis te…..:)))
A többiek már visszaérkezve vártak a faháznál valamikor hajnali 4 óra tájékán amikor én is beestem. A gond csak az volt, hogy a kiskaput nem tudtam sehogyan se kinyitni (isten tudja, hogy nem találtam meg a kilincset) szal, csak hallják a haverok, hogy kint üvöltözök a telefonomba….”DE ÉRTSE MEG, HOGY EZ VÉSZHELYZET!!!! NEM TUDOK BEJUTNI!!! ÉS ÁLMOS VAGYOK!!!!”….szal mit kiderült felhívtam a 112 segélyhívó számot és ottan akartam segítséget kérni a házba való bejutásra :)))
Még ide jönne egy kis szösszenet, másnap amikor felkeltem, oda léptem a haverhoz kérdezvén: „Te minek kér PUK2-s kódot a telefonom????” mondanom se kell mekkora orbitális röhögés volt :))
-
#98
Hát igen, az anyai kötődés. :D -
#97
legcoolabb pillanatom hogy egy hete készlök hogy lemenjek balcsira és anyám belázasodott mára..ugy hogy mozdulni nemtud..szerintetek hogy érzem magam.. nah mindegy..erre gondolom nem lehet mit mondani..igy jártam..:(((((((