Aranyköpések,beszólások!!!

<#eljen> :]

Utolso mondatos viccek koze be lehet tenni:

Nem felek chuck norristol...

NE szójá be!

L O L

"ne menj, ha H.I.V. a lány"

ROTFL

<#hehe>

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

eh :>

Én már próbáltam egyetemen 😊
Az volt a válasz, hogy jó, akkor te nem a múltheti, hanem az egész eddigi anyagból kapod a beugró kérdéseket. 😄😄😄

de rossz lesz neked így egyetemen 😄DD

A tanárok erre az egész heti hiányzásokra,azt szokták mondani,hogy ez nem kifogás,mert hogy,megtudták volna kérdezni az osztálytársukat!

Ebben igazuk is van a tanároknak,nekem marhára nem lenne kedvem tanulnio,ugyhogy én is ezt mondanám! 😄(hogy egész héten nem voltam)

tanár reakciója azért tetszett:>

bioszdoga + okos gyerek(osztálytársam):

Kikaptuk értekezéseket magyaron, srácnak egy kis sor a dolgozat végén:
'Szépen akartad, de nem lett az.'

Milyen igaz! 😄

jobb a sör a nõknél?


1. A sört egyész hónapban élvezheted.
2. A sörfoltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig türelmesen vár.
4. A régi sörösüveg visszeváltható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sörnek nem kell virágot venni.
7. Sör mellett lehet nõzni, de nõ mellett sörözni...!!!??
8. A sör csak habzik, sohasem habozik.
9. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal, vagy terhességgel.
10. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
11. Sörbõl van választék.
12. Söriváshoz nem kell búvárruha.
13. A sör nem beszél vissza.
14. A sör 70 év után is jólesik.
15. Sört maximum egyszer látod viszont.
16. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
17. A sör olcsóbb.
18. A sörnek nincs anyja.
19. A sör kupakját könnyû levenni.
20. A sörödet biztos megkapod.
21. A sör nem borul ki, ha nõszagúan jössz haza.
22. A sörnek sohasem fáj a feje.
23. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
24. A sört mindig könnyû ledönteni.
25. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
26. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsõnek.
27. A sör mindig nedves.
28. A sör nem követel egyenlõséget.
29. A sör nem hagy el másik férfiért, nõérv, sörért.
30. A sört nyilvános helyeken is élvezheted.
31 A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
32 A hideg sör is jó.
33. A sört nem kell megmosni, mielõtt megkóstolod.



20 ok amiért érdemes szeretõt tartani:


1. Imádja a focit, és a sört.
2. A szeretõ sohasem meséli el, hogy mit hallott a fodrásznál.
3. Unjuk a feleségünket.
4. Idegenben mindig többször megy.
5. Szebb, mint a feleségünk.
6. és fiatalabb is (kb. 15-20 évvel)
7. A szeretõnek heti egy is elég.
8. Nem néz brazil tévésorozatot.
9. Nem csak a pénzünket akarja.
10. Nem kell meglátogatni az anyját.
11. Újra lemegyünk a konditerembe.
12. Nem tart minket egy szerencsétlen hülyének.
13. Nem csak a szerzetespózt kedveli.
14. Izgulunk, szervezünk, újra élünk.
15. Nem látjuk hajcsavarokkal, és uborkapakolással.
16. Soha nem fáj a feje.
17. Újra férfinak érezzük magunkat.
18. A feleségünknek is van.
19. Reggel hétkor is szereti a borostát meg a körmös pacalt.
20. Lehet dicsekedni a haveroknak, õk meg irigyek ránk.



20 ok amiért a férfiak nem használnak óvszert:


1. Mi az a koton?
2. Nincs pénzük.
3. Nincs nõjük.
4. Felhúzták, de nem kaptak levegõt.
5. Az anyukájuk azt mondta, hogy mindig legyen a zsebükben.
6. Nem szoktak zokniban lábatmosni.
7. Nem találtak 50cm hosszút.
8. Hát nem a gólya hozza??
9. Nem ízlik a barátnõjüknek
10. Gyereket akarnak.
11. Imádják a kockázatot.
12. Mire felhúzzák elmennek.
13. Túl nagy az ujjukra, de egyébként is mosnak kezet elõtte.
14. Ilyenkor hol vannak a feministák?!
15. A gumit csak rágni szeretik.
16. A környezetvédõknek csak újrafelhasználható kell.
17. Nem kaptak lufit, a tesó szülinapján.
18. Ahányszor csak pénzt dobnak az óvszerautomatába, Magnumot kapnak.
19. A barátnõjüknek Monica Lewinsky a példaképe.
20. Minek a vibrátorra koton??



20 ok, amiért a nõ nem vallja be, hogy imádja a szexet:


1. Mi az a szex?
2. Kacér.
3. Lebénítja a látvány.
4. Szemérmes.
5. Rutintalan.
6. Rutinos.
7. Apáca.
8. Le sem tudja tagadni.
9. A múlt században élt.
10. Ki szereti a kötelességet?
11. Üzleties.
12. Nem jut szóhoz...
13. Mert a férfinak is jó.
14. Zárkózott
15. Frigid.
16. Prûd.
17. Késõn jut eszébe.
18. A szeretõje úgyis tudja.
19. Csak azért sem.
20. Tele szájjal nem illik beszélni.



20 ok, amiért a nõk többsége az uborkát választaná


1. Egy uborka átlagosan 20 centivel hosszabb.
2. Az uborka minimum két hétig kemény.
3. Soha nem magyarázkodik, hogy a méret nem számít.
4. Az uborkát könnyû felcsípni.
5. Az uborkát könnyû dobni.
6. Nem lesz féltékeny nõgyógyászra, fodrászra.
7. Nem csinál jelenetet, ha más uborkák is sorban állnak a hûtõben.
8. Az uborkát nem érdekli, hogy a hónap hanyadik napja van.
9. Az uborka nem alszik el a nõn horkolva.
10. Nem kell mosni rá.
11. Mindig kéznél van.
12. Nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
13. Nem derülhet ki menet közben, hogy nõs.
14. Az uborka sosem akarhat kisuborkákat.
15. soha nem mond ellent.
16. Felszeletelés után is fogyasztható.
17. Soha nem kiabál.
18. Nem tesz megjegyzéseket.
19. Arcra téve jó hatással van a bõrre.
20. Féltékenység nélkül is megosztható a legjobb barátnõvel.



20 mondat a nõ meg- (le-) szólításához


1. Utcán: Nem tudod véletlenül, hollakom?
2. Utcán: Karolj belém, nehogy leess a holdjáró cipõdrõl.
3. Utcán: Hol lehet ilyen hegyes pólót kapni?
4. Utcán: Ne haragudj! Van nálad tolll és papír, hogy felírjam a telefonszámod?
5. Postai ablaknál: szívesen lennék kispárna a bélyegzõd alatt...
6. Strandon: Megtanítanál mély vízben úszni?
7. Strandon: Talán hullámuzzunk együtt!
8. Cukrászdában: Bocsi, de melltájékon leetted magad. Letörölhetem?
9. Cukrászdában: Segíthetek a fagylaltod elnyalásában?
10. Presszóban: Meghívhatlak egy csókra - néger nélkül?
11. Bárhol: Gyere bébi! Szedjünk egy kis meggyet!
12 Csúcsforgalomban: Nyugodtan gyere belém. Majd nálad kitöltjük a betétlapot!
13. Tömegben: Ne haragudj, de rettentõ sápadt vagy! Adhatok mesterséges lélegeztetést?
14. Este, diszkóban: Táncolunk elõtte?
15. Este, buliban: Volna kedved nálam reggelizni?
16. Bármikor: Ssszzz!
17. Ebédidõben: Meghívsz ebédelni?
18. Buszon: Jegyeket, bérleteket, telefonszámokat kérem.
19. Buszon: Kapaszkodj az aurámba!
20. Nemibeteg-gondozóban: Te is a gumira vagy allergiás??



20 találós kérdés a nõkrõl


1. Mit tartalmaz egy nõi kombiné?
Egy tejcsarnokot, szülõotthont, egy férfiüdülõt, egy vízcsapot, és egy gázcsapot.
2. Mi a hadiözvegy?
Elhagyott lövészárok.
3. Mikor csalja meg a nõ az urát?
Amikor a bundáját a szögre akasztja.
4. Mi a különbség a színésznõ és az öregember között?
A színésznõ elõbb próbál, aztán játszik, az öregember elõbb játszik, aztán próbál.
5. Hol van a világ legkissebb színháza?
A nõnél, mert csak egyetlen állóhely van benne.
6. Milyen a házasélet?
Olyan, mint a színház, a nõ széthúzza a függönyt, és a férfi elõadja a darabot.
7. Mi a különbség a szerkesztõ és a férj között?
A szerkesztõ ismeri a munkatársát, de a férj nem.
8. Miért írják a szüzességet két s-sel?
Mert az mindig kétes.
9. Mi a csók?
Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
10. Mi a gyermekkocsi?
Tavaji öröm kerekeken.
11. Mi az, ha egy férfi és egy nõ egy padon ül?
Közösülés.
12. Mi a különbség a rádió és a kanadai ötösikrek között?
A rádió egy agyafúrt ötlet, a kanadai papa egyet fúrt és öt lett.
13. Miért hívják az anyát és a apát szülõknek?
Mert az anya szül és az apa lõ.
14. Mi a különbség a fagylalt és a nõ között?
A fagylaltot csak nyáron élvezik, a nõt télen nyáron.
15. Hol van a nõnél a demarkációs vonal?
A harisnyán felül, mert ott már lõnek.
16. Mi a különbség a bakfis és a nyúl között?
A nyulat elõbb lövik aztán fõzik, a bakfist elõbb fõzik aztán lövik.
17. Mi az F-fel kezdõdik, sz-szel végzõdik és a nõi szõrzetben turkál?
Fodrász.
18. Mi van a nõ csókjában?
1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítõ.
19. Mi a különbség a nõi mell és a kugligolyó között?
A kugligolyó dönt a nõi mell állít.
20. Mirõl lehet felismerni, hogy a számítógépet nõ használta?
Az egér elõtt sajt van, a joystick pedig rúzsos.



20 ok, amirt érdemes fegyveres biztonsági õrnek lenned:


1. Egyszerre két fegyvered is lehet legálisan.
2. Nem sokban különbözik a fogásuk.
3. Amennyiben az egyik csütörtököt mond, ott van a másik.
4. Kettõvel is lehet egyszerre tüzelni (ha ügyes vagy)
5. Akár több golyód is lehet egyszerre, mégse tûnik fel senkinek.
6. Feltûnés nélkül (sõt kötelezõen) nézheted a hölgyek idomait.
7. Még szerencse, hogy szemmel nem lehet gyereket csinálni, mert még a nyugdíjad is rámenne a gyerektartásra.
8. Az egyik tár mindig tele van.
9. Csak te tudod, hogy mikor és hova tüzelsz.
10. Házon belüli ügyeidet gyorsan el tudod intézni.
11. A raktáros után te vagy a második ember.
12. Legalább az egyiktõl megrémülnek a nõk.
13. Sokan irigyelnek, mert nem vagy olajos, lisztes, festékes stb..
14. Van idõd új kifogásokon gondolkodni a barátnõddel kapcsolatban.
15. Fõként nõket lehet udvariasan útbaigazítani (ebbõl még akármi is lehet)
16. Nem kell gondolkozni, hogyan szólj neki, nem kell különösebb indok, mikor ezt hivatalból is megteheted.
17. Van idõd telefonálni.
18. Lehetõséged van számodra legizgatóbb illatot kiválasztani élesben.
19. He feltûnik valakinek, és szóvá is teszi a fõnöködnél, akkor is lehet hivatkozni a szolgálati szabályzatra.
20. Ha szereted az izgalmakat, akkor ezt csináld.



20 ok, amiért NE legyél szerelmes


1. Ha szerelmes leszel, hamar rájössz, hogy nagyot tévedtél.
2. A fantáziád minden esetben tökéletesebbé teszi a lányt, mint amilyen valójában.
3. Amikor kiderül, hogy nem olyan, amilyennek elképzelted, akkor tökéletlenebbé teszi, mint amilyen valójában.
4. Amennyiben szerelembe esel, a lelkiismereted nem enged félrelépni, és így kevesebb leszel egy-két testi tapasztalattal.
5. Ha zátonyra fut a kapcsolatotok, szakításkor a barátnõd azokat a tulajdonságaidat rója fel hibául, amiket csak azért vettél fel, hogyjobb legyen a kapcsolatotok.
6. A képzeletbeli szerelmi történetek mindig sokkal szebbek, mint a valóságban.
7. A reménytelen szerelemrõl, amint kiderül, hogy nem reménytelen, pillanatok alatt az is kiderül, hogy nem szerelem.
8. Az igazi szerelmi csalódás felér egy erõs fogyókúrával vagy a hajad elvesztésével.
9. Minél jobban szereted a barátnõdet annál valószínûbb, hogy a szüleid nem tudják elviselni.
10. Szerelmesen mindent csak rózsaszínnek látsz.
11. Valentin-napon elvárják tõled, hogy virágot vegyél.
12. A szerelem a bölcset is vakká taszi.
13. a szerelemben több keserû, mint édes.
14. Az õrült szerelem nem sokban különbözik a bolondságtól.
15. A szerelem nem állandó.
16. A szerelmet és a náthát nehéz eltitkolni.
17. Nem lát a szerelem, nincs nála értelem.
18. A szerelem gyors ütemben üríti az erszényt.
19. Miután vége van - még jobban.
20. A szerelem sötét verem.



20 ok, amiért nem érdemes autót venni:


1. Télen nem kell bajlódnod a befagyott kulcsjukkal.
2. Nyáron nem kell a tûzforró, levegõtlen utastérben párolódnod.
3. Esténként nem fogsz az ablakból leskelõdni, hogy nem lopták-e ela az autót, hanem nyugodtan foglalkozhatsz a barátnõddel.
4. Elfelejtheted, milyen érzés, ha zöld lámpánál állva hagy egy nagyobb autó.
5. Nem kell állandóan figyelned az ablakmosótartály vízszintjét.
6. Nem kapsz gutaütést, ha átmagy elõtted az úttesten egy kóbor kutya.
7. A barátnõd vasárnaponként nem kényszeríthet, hogy elkocsikáztasd õt az anyjához.
8. Azt sem mondhatja, hogy minden pénzt benzinre, üléshuzatra és autószerelõre költesz.
9. Viszont elvárja majd, hogy a felszabaduló összeg nagy részét õrá fordítsd. Az vigasztaljon, hogy egyúttal sörre is többet költhetsz (igaz, buszjegyre is)
10. Nem kell mindennap tekergetned a nyakadat.
11. Nem sóznak rád ócskavasat az autópiacon.
12. Ha a kollégáid megkérdezik, hogy "Kocsival vagy?", nem kell magyarázkodnod, miért nem tudod most õket elvinni.
13. Mindig annyit ihatsz, amennyit csak akarsz.
14. Hirtelen azon veszed észre magad, hogy nem kapsz számlákat súlyadóról, biztosítási és autóklub-tagsági díjról. Hidd el jól megleszel nélkülük.
15. A televíziós auitóreklámokat ugyan úgy fogod unni, mint a barátnõd az intim betéteket.
16. Amikor a péntek délutáni csúcsforgalom idején villamoson suhansz el a körúton veszteglõ autók mellett, elégtételt fogsz érezni.
17. Nem kell a kerekeket pumpálnod. Maximum a barátnõd gumimatracát.
18. Egy idõ után a nõismerõseid összesúgnak a hátad mögött: "Ez a férfi nem olyan, mint a többi pasas...."
19. A barátaid viszont megállapítják, hogy veled alig lehet beszélgetni valamirõl.
20. Ha autó nélkül jársz, jobban megismerheted a téged körülvevõ embereket. Egy rendõr látványa pedig sokkal kevésbé fog megrettenteni.



20+1 ok, amiért nem szabad megnõsülni:


1. Az "IGEN"-t kimondani max. 5 perc, a válás ugyanennyi év is lehet.
2. A nászéjszaka "élménye" más estéken is boldogító lehet, feleannyi következménnyel.
3. A híres Láng Vince-mondat, az "Egy óra múlva itt cagyok" háborúhoz is vezethet.
4. A barátnõnek csak kívánságai, a feleségnek elvárásai vannak.
5. Egy nagytakatításhoz nem sükséges a családi állapot megváltoztatása.
6. Férjként egy üveg ital már a darvini elmélet visszafordulását eredményezheti.
7. A szex élvezetébõl kötelesség válhat.
8. Férjként fáradtan hazaérni, gyanú forrása...
9. Ha egy kicsit "elkényelmesyedsz", az aranyos pocakod a "hõs feletti emlékmû" titulust kapja.
10. Míg barátnõd több is lehet, a többnejûség törvénybe ütközik.
11. A barátnõ örülni tud egy szál rózsának is, a feleség átlapozza a telefonnoteszod...
12. A barátnõ anyját tiszteletbõl látogatod, a z anyósodat az esküvõdön "megnyerted"...
13. Ha a feleséged távol van tõled, az anyja - fordított arányosan - közel.
14. Amíg barátnõt tartasz, az ügyvéd csak távoli ismerõsöd.
15. Amíg barátnõt tartasz, kevesebben sajnálnak.
16. A feleség arra emlékszik, miért ment hozzád, de nem mindig tudja, hogy miért van veled.
17. A barátnõdnek akár többször is megemlítheted az esetleges esküvõtöket.
18. Ha zátonyra fut a kapcsolat: szakíthatsz, de ha elválsz, már csak egy leszel a sok elvált férfi közül...
19. Egy buliban a barátnõvel jó megjelenni, a feleséggel kínos is lehet.
20. A nõ négy kedvenc állata: Jaguar a ház elõtt, nerc a szekrényben, bika az ágyban, és egy barom, aki mindezt teljesíti... Amíg csak barátnõt tartasz, valamelyik elõl kitérhetsz.
+1. A házasságban a feleségen kívül az anyós is diktál, és mindjárt két nõ elvárásainak kell megfelelned.



20 ok, amiért érdemes nõi magazinokat olvasnod:


1. Csak így tudhatod meg, hogy milyen férfitípust kedvelnek a nõk.
2. Rengeteg keresztrejtvényt fejthetsz meg, és ha szerencséd van értékes nyereményeket kaphatsz.
3. Megismerheted Diana hercegnõ életét és halálának összes körülményeit.
4. Számos interjút olvashatsz kedvenc énekeseiddel, színésznõiddel.
5. Mindent megtudhatsz a fogyókúráról, az egészséges életmódról és a kondiciopnáló tornáról.
6. Kimerítõ információkat kaphatsz a túlzott alkoholfogyasztás hátrányairól, a szexrõl, kávé- és teaivási szokásokról, az ananászsaláta- és a szójapörkölt-készítés fortélyairól, de az ásványvizek és kutyaeledelek fajtáit is megismerheted.
7. Ha elolvasod és megfogadod a szerkesztõségi pszichológus tanácsait, rögtön kigyógyulsz a depressziódból, skizofréniádból, kissebségi komplexusodból, elmúlik az aranyered és a pánikbetegséged.
8. Megismerheted az elemi illemszabályokat és az aktuális színházmûsort.
9. Megtudhatod, hogyan, kivel, mikor és miért érdemes szeretkezni.
10. Kizárólag nõi magazinokból tuhatod meg, milyen borotvahabot használnak ismert színészek, politikusok és üzletemberek. Ha szerencséd van, azt is megtudhatod, milyen alsónemût hordanak.
11. Végre elolvashatod, mikor mit akarnak hallani a férfiakról a nõk.
12. Érdekes nõkrõl olvashatsz.
13. Megismerkedhetsz a nõk trükkjeivel és fortélyaival.
14. Híres emberek szerelmi viszonyairól olvashatsz.
15. A nõi újságokban sokat olvashatsz gyermeknevelésrõl és a családi élet fontosságáról.
16. Mivel itt a horoszkópod elõre figyelmeztet a rád váró szerencsére, és a nagy õ felbukkanására, soha nem fogod elhalasztani a lehetõséget.
17. A magazinokban mindent megtudhatsz a nõk orgazmusáról, de akár a sajátodról is.
18. Megismerheted az év legjobb sminkjét és frizuráját, az év ruháját, az év mosóporát és az év színésznõjét.
19. Kiderül, hogy ismert színészeknek, politikusoknak, elõadómûvészeknek és az arisztokrata családok sarjainak milyen lelki problémáik voltak, illetve vannak.
20. A barátnõd nagyon fog neki örülni, hogy veled mindezt megbeszélheti.



20 ok, amiért érdemes nyitott kapcsolatban élni:


1. Teljesen szabad vagy: minden tõled függ, és a te érdekeidet szolgálja.
2. Férfinak érezheted magad, tartozol valakihez, de az önállóságod megmarad.
3. Soha senkit nem kell kényszerítened, és téged sem kényszerítenek semmire.
4. Azt az idõt, amelyet háztartási kötelezettségeid teljesítésére kellene szánnod, nyugodtan fordíthatod szabad szerelemre.
5. A szüleiden kívül senkinek sem kell anyukának és apukának szóllítanod.
6. A szabad kapcsolat egyúttal politikai, társadalmai, erkölcsi és gazdasági érdek is (ráadásul rengeteg pénzt megspórolhatsz, és a bankszámlád egyenlegét is mindig biztosan tudni fogod)
7. Kicsit olyan ez, mint egy alkalmi kapcsolat: minden rajatd múlik.
8. Nem kell karikagyûrût hardanod, és a bekeretezett esküvõi fotódat az íróazstalodra állítani.
9. A barátaid és kollégáid irigyelni fognak, hiszen valójában õk is mindig ilyen kapcsolatról álmodtak.
10. Senki nem fog utánad örökölni, így a végrendeletedben az egész vagyonodat a Városvédõ Egyesületre hagyhatod.
11. Csak szabad kapcsolatban lehetsz biztos abban, hogy a barátnõd számára fontosabb vagy a kutyájánál, macskájánál vagy a kanárijánál.
12. Egy nõben meg lehet bízni, de soha nem a végtelenségig.
13. Felkelted a barátnõi érdeklõdését, õ pedig a te barátaidét.
14. A férfiúi méltóságodat és jogaidat a házasságban úgysem tudod megõrizni.
15. A nõs férfiak hamarabb meghalnak.
16. A férjezett nõk hamarabb örekszenek.
17. Akár minden buliban más-más hölggyel jelenhetsz meg: a nõs barátaid viszont csak a feleségükkel.
18. Még mindig jobb sohasem megesküdni, mint késõbb állandóan esküdözni.
19. A feleséged minden pénzedet fodrászra, kozmetikusta és ruhákra költenéd: neked még Internetre sem futná.
20. Nem kell drámai szakításokat, válásokat átélned. Ha úgy érzed, vége, egyszerûen kilépsz a kapcsolatból, és kész.



20 csajozós mondat:


1. Nem lehetne téged receptre felíratni?
2. Ezek igaziak?
3. Szép a ruhád, kibeszélhetlek belõle?
4. Játszunk mérleget! Ráülsz az arcomra, és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.
5. A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
6. Megnéztem ma az értelmezõ szótárban a gyönyörû szót. A te neved volt odaírva.
7. Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, men bánnád, ha közben rólad fantáziálnék?
8. Hiszel a szerelemben elsõ látásra, vagy sétáljak el mégegyszer?
9. Bal lábad a karácsiny, jobb lábad a szilveszter. Jöhetnék két ünnep között?
10. Elnézést, dugunk vagy inkább kérjek bocsánatot?
11. Ismerlek valahonnan vagy csak egyszerûen fel vagy öltözve?
12. Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
13. Ha a szüleid nem találkoztak volna, akkor én most nem lennék ilyen boldog.
14. A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!
15. Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat, gratulálok neki.
16. Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
17. A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, hogy mit kell majd sikítanod!
18. Szeretem benned a tested minden izmát. De legjobban az enyémet!
19. Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektõl a nedves alsónemûktõl?
20. Olyan vadító vagy, hogy kiolvan a mûszál az alsónadrágomból!

hátha még mindig leirogatja,hogy mit gondol rólam,akkor persze!

suliban ez a téma norris mindig:>

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ TE BETEG VAGY 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD_A:SD?A_:S?D_A:S?D_:AS?D_:AS?D_A:SD?AS😄_?

:]]

kurva kemény vagy ma <#violent><#idiota>

:>>>>>>>>>>>> rotfl

vazz ti mindig megtaláljátok egymást?<#wow3>

fejezd be az ilyeneket köcsög!
Ha én elmebeteg vagyok,akkot te mi vagy?

nem téjk.

google mail

mi?

Hali mindeni van valakinek g mail meghívója

😄DDDD
Szép manapság a tanárok......

Ma tanár hiányzott óráról, ezért helyettesíteni jött be egy kissé idõsebb tanár törire. Megy az óra rendesen, mayd egyszer megáll a tanár, és ránéz haveromra, aki a barátnõje mellett ült és fogták egymás kezét. Odanéz, és odamegy hozzájuk:
-Mit csináltok a pad alatt?
- :$
-De ennyire?
- :$
-Tudtok figyelni azért közben?
-Persze.
-Az jó, mert én ilyenkor anno nem tudtam.
Tanár elmosolyodik, nevet kicsit, mayd egy 2-3 perc múlva feleszmél és elkezdi pirosodó arccal, h 'Hol is tartottam?'. Volt kisebb nevetés:]

ezdegeci kviz 😄DDDDDDDDDDD

átolvastam, sry h csomó megegyezik, meg van egy hiba, azaz h chuck norris tud osztani nullával, nem pedig h norris osztható nullával

akkor még egy:

Chuck Norris hamarabb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

szarrá rohogtem magam😄😄😄😄 meeeg!!!

<19:13:33> <+IQfighter> v09.1057. Melyik MIRC parancsal lehet kilepni a szerverrõl ?
<19:13:33> <+IQfighter> 1. segítség: /**** BONUSZ Kérdés : 45 Pont
<19:13:39> <yucee> lol
<19:13:39> * dorissa ([email protected]) Quit (Quit: bye, bye)
<19:13:39> * kigyo ([email protected]) Quit (Quit: Csodálom szinte már a napvilágot, hogy néha még rongyos vállamra süt...)
<19:13:41> <yucee> 😄DDDDDD

factz III: /hum. ar. képek topicból/

Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.

Chuck Norris nem borotválkozik, õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.

A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz,hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.

Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.

Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.

Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridõ-kontinuumból.

Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.

Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.

Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.

Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" címû tévémûsort.

Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három emberszívét szúrta át vele.

Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.

Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.

Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.

Chuck Norris osztható nullával.

Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.

Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielõtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnõ van benne.

Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tût, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.

Nincs evolúció, csupán azon élõlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.

Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.

Ha látod Chuck Norrist, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.

Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.

Ha Batmanés Darth Vader összecsapna, a gyõztes Chuck Norris lenne.

Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül.

Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Dehát akkora egy barom állat, hogy még életében nem sírt.

Chuck Norris jelenleg perli az NBC tévétársaságot, ugyanis szerinte a "Törvény és Rend" az õ bal és jobb lábának levédett nevei.

Chuck Norris nem vadászni megy, mert az magában foglalja a kudarc esélyét. Õ ölni megy.

A Guiness Rekordok Könyvének utolsó lapján apró betûkkel szerepel egy megjegyzés, miszerint minden rekordot Chuck Norris tart, a könyvben csak azok szerepelnek, akik valaha a közelébe értek.

Chuck Norris az egyetlen, aki vert már meg téglafalat tenniszben.

A mozgássérült parkolójel nem azt jelenti, hogy mozgássérülteknek van fenntartva. Igazából figyelmeztetés, hogy ez Chuck Norris helye, és ez lesz belõled, ha odaállsz.

Chuck Norris eredetileg a Street Fighter 2 videojátékban jelent meg, de a béta tesztelõk kivették, mert minden gombra fordulatos rúgást csinált. Mikor késõbb errõl a hibáról kérdezték, azt mondta nem hiba.

Chuck Norris egy egész gallon tejet tud meginni 47 másodperc alatt. (no comment )

Az idõ nem vár senkire. Kivéve, ha Chuck Norris az.

Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"

Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.

Chuck Norris ha belesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.

A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadõröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadõrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrsit

A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.

Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik õt. Azért halhatatlan, mert félnek tõle.

Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de õ sikeresen megvédte a testõreit.

Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.

Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka

A közhiedelemmel ellentétben az Erõnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.

Egy idõben az a szóbeszéd járta, hogy Chuck Norrist legyõzte egy kalóz. De ezt a hazugságot maga Chuck Norris terjesztette el, hogy még több kalózt csalogasson magához. A kalózok sose voltak túl ravaszak.

Chuck Norris fordulatos rúgása látszik az ûrbõl. Szabad szemmel.

Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.

Chuck Norris így szólt: "Puff." és lelõtte az ellenséges repülõgépet az ujjával.

Chuck Norris Transformereket eszik jármû móduszban és Transformer-robotokat fingik.



Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyerni a '83-as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kõr 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönbõl" kártyával.

Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.

A vágatlan Star Trek Next Generationben a USS Enterprise-t Chuck Norris hajtja fordulatos rúgásokkal.

Chuck Norris csak Chuck Norris képekre rejszol.

Születés helyett Chuck Norris kiverekedte magát anyja méhébõl. Kicsivel késõbb szakállat növesztett.

1940, Chuck Norris születése óta a fordulatos rúgás általi halálozások száma 13.000%-al nõtt.

Dögös külsejéért és páratlan harcmûvészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris eladta a lelkét az ördögnek. Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris fordulatos rúgással arcbaküldte az ördögöt és visszavette a lelkét. Az ördög, aki fogékony az iróniára, beismerte, hogy illet volna ezt elõre látnia. Azóta minden hónap második szerdáján együtt pókereznek.

Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként, amint megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós kisteherautóvá.

Chuck Norris fõ exportterméke a fájdalom.

Chuck Norris elöbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

Chuck Norrist egyszer legyõzte Bruce Lee a Sárkány Visszatérben, de rá pár évre belehalt sérüléseibe.



de mostmár leállok, mert látom, h ott sem tetszett sok embernek, bár nekem beyönnek😛

Factz II:
Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból
egyböl kijön a vaj.

Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.

A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek
parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az
Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.



Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és
ütötte meg a földet.

Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II'' nevü
játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása
azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.



A ''Ryan közlegény megmentésének'' nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris
másodikosztályos kidobómeccseibn alapult.

Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit
kiáltott ''bumm!''

Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést
bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris
érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000
fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak
nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.

Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.

Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból
pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset
világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.

A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.

A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer
egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra
nöt, és megtanult karatézni.

Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerüen meghúzza a
két végénél fogva.

5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb
problémára.

Ha elsõre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!

Hány Chuck Norris kell egy égõ kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben
szeret ölni!

Chuck Norris egy élõ csörgõkígyót használ kotonnak.

Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyõzte Chuck Norrist, a filmtörténet
legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva,
ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.

Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni,
beleértve magát a szobát is.


--------------------------------------------------------------------------------
Csak Norris 20 perc alatt nézi meg a 60 perces tv müsort.

Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan,
Csak Norriszá változik.

Csak Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három
ember szívét szúrta át vele.

Csak Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító
segítségével...Éjszaka.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Csak Norrisnak nincs kedve hozzá."

Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Csak Norris a
saját képmására megteremtette az Istent.

A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadoröket a veszéjes
jeleneteknél. A Kaszkadorök testi épsége érdekében használják Csak Norrist.

A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Csak Norris volt.

Csak Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik ot. Azért
halhatatlan, mert félnek tole.

Az ókorban Csak Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok
nem egyeztek bele.

Chuck Norris nem játszik istent. A játszani gyerekek szoktak.

Chuck Norris megszámolta a végtelent. Kétszer.

Mikor a láncfurészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya
alatt nincs-e Chuck Norris.

Chuck Norrisnak a szakálla mögött nem áll van. Az csak egy másik ököl.

Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta
a Napot.

Chuck Norris be tudja tenni a forgóajtót.

Chuck Norrist nem marja a fagy. O marja a fagyot.

Egy, Batman és Darth Vader közt létrejövo párbajban Chuck Norris lenne a
nyertes.

A halottkémek "MCS"-jelzéssel látnak el minden hullát. ...ez a "Már
Chuckolva" rövidítése.

Chuck Norris pörgorúgása olyan eros, hogy az urbol is látható - szabad
szemmel.

Chuck Norris elso munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélo.

Chuck Norris 8*10-es funérlemezt használ WC-papírnak.

A világon kétféle ember létezik. A pörgorúgó Chuck Norris; és aki
mindezt beszopja.

A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A
célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris forgópörgésrúgásának
erejét. A közelébe sem értek.

Chuck Norris nem Ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele.

Leszbikusok nem léteznek, csak nok, akik soha nem találkoztak Chuck
Norris-szal

A lant, a kardnál is erosebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...

Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet
megöli egy csapásra.

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.

Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos
áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl
sok lett a tsunami áldozat.

Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és
megküzd az antikrisztussal.

Chuck Norris az egyetlen ismert emlos akinek behajlítható hüvelykujja
van... a péniszén

A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot mert a megoldás
mindig ez volt: "Chuck Norris. A könyvtárban. Körbepörgorúgással"

Chuck Norrist még soha nem perelték be egyszeruen gyilkosságért, mivel a
körbepörgorúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minosítik.

Chuck Norris nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck
Norristól.

Harci törvények: 1) ne húzz elo kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz
elo pisztolyt ha Chuck Norris-harc lesz

Kínában él egy osi mondás: egyszer eljön a földre egy hos gyermek akit a
sárkány szül, férfivé váll és eltünteti a földrol hatalmas erejével a
bunt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte
meg ezt az embert.

Ha Chuck Norrisszal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden
egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.

Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta,
hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az
egyik lábát, majd körbepörgorugta a nindzsát aki egybol elpusztult.
Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon
madzag segítségével.

Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a
praktikerben veszi a tízórait

Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.

Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az
meghalt.

Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgo rúgott egy
kétszázast.

Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként
megetették vele a belsoségeit. Ezután repetát kért.

Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyujtja a
marhacsordáját.

Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki Chuck
Norris óvodai csoportjából.

A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú eros kávé illata,
hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.

Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.

A felso-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsobb
tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különbözo szintjén a
felsobb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különbözo mentális
állapotot. Chuck Norris a kérdésre, várhatóan egy körbepörgorúgást
ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért.

Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki Chuck Norrison nevet az meg
megdöglik

Mielott a tudomány rájött volna, addig úgy tartották, hogy az osz azért
van, mert Chock Norris minden fát lepörgorúgásozik.

Chuck Norris az igazi apja Luke Skywalkernek

Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené
ki, mint a többi ember, az Oxfordi egyetem egysezruen csak
megváltoztatja a szó kiejtését.

Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett. Nem
talált sehol, ezért leült a földre. Nem telt bele egy óra sem és
felhúztak körülötte egy bárt. Chuck lehúzott egy felest, majd az egész
épületet a porrá égette. A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit
mondott: Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad.

Chuck Norris alkatrészeket eszik, de robotot szar ki.

Mikor Chuck Norris felesége odaégette a hálaadási pulykát Chuck csak
ennyit mondott: ne aggódj miatta szivem. Ezzel hátra ment a kerte, és 5
perc múlva visszatért egy élo pulykával. Az egészet emgette, majd amikor
kiöklendezte a pulyka ropogósra sült, valamint áfonyamártás is került
mellé. Erre Chuck felesége megkrédezte, hogy hogyan csinálta. Chuck
pörgorúgással fejbe rúgta, majd ennyit tett hozzá: Soha se kérdezd Chuck
Norrist. Soha!

Egy mostani felmérés szerint az amerikai nok 94%ának Cuck Norris vette
el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.

MacGuyver össze tud rakni egy repülot egy rágógumiból meg néhány
iratösszetuzobol. Cuck Norris viszont képes körbepörgorugni a fejét egy
falba és elvenni tole.

Minden sikeres férfi mögött ott áll egy no. Minden halott mögött ott áll
Cuck Norris.

Cuck Norris igazi csörgokígyót használ gumi helyett

Nagasakira soha nem dobtak bombát. Cuck Norris ugrott ki a repülobol és
belecsapott a földbe.

És mondá az úr "Legyen világosság" És Cuck Norris így szólt: "Talán
"légyszíves"...."

Cuck Norris épített egy idogépet, hogy megakadályozza a Kennedy
gyilkosságot. Vissza ment az idoben, és amikor Oswald lott, Chuck
szakállát találta el, amirol visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre
az ámulattól szétrobbant.

Cuck Norris éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert Cuck Norris
fél a sötéttol, hanem mert a sötét fél Cuck Norristól.

Cuck Norris egyszer kipróbálta a siklóernyozést, de megfogadta, hogy ez
volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon boven elég.

Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. Cuck Norris
szibériai tigrisekét.

Cuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Cuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében
magától izzadt meg.

Az ember súlyának 70%a víz. Cuck Norris súlyának 70% maga a farka.

Cuck Norris szerint az aktus nem minosül sexnek, ha a no túlélte.

Jézus képes volt vizen járni. Cuck Norris képes Jézuson járni.

Amikor Cuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.

Gondolj egy gyönyöru nore. Cuck Norrisnak meg volt.

Cuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat,
csak elötte addig püföli oket amíg vegetatív szintre degradálódnak.

Cuck Norrisnak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak
menekülni. Oket asztronautáknak hívják.

Ha scrabble-ben lebetüzöd Chuck Norris nevét, te nyers. Örökké

Chuck Norris eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta
teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egybol a körberúgást
csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a "hiba", Chuck Norris azt
mondta: "Ez nem hiba..."

A Ryan közlegény megmentése címu film nyitóképei enyhe rekonstrukciója
egy kidobós játéknak amit Chuck Norris szokott 2-ikasként játszani.

Chuck Norris egyszer fogadott a NASA-val, hogy urruha nélkül is vissza
lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen Chuck Norris
újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt
14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az
esetet, és még mindig lógnak Chuck Norrisnak egy sörrel a fogadás miatt

Egyszer valaki azt találta mondani Chuck Norrisnak, hogy a
körbepörgorúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez
a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit
valaki is vétett.

A tini nindzsa harci teknoc sorozat nem kitaláció: egyszer Chuck Norris
lenyelt egészben egy teknost, és amikor kiszarta, a teknos 6 láb magas
volt és megtanult karatézni.

Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint Chuck Norrisé-

Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével -
beleértve a szobával - meg tudna ölni Chuck Norris.

A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre Chuck
Norris rálehelt.

Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate
bemutatót Beijingben és minden no 1000 mérföldes körzetben azonnal
teherbe esett.

Egyszeruen úgy hogy a két végét megrántja, Chuck Norris képes a
gyémántot visszaalakítani szénné.

Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.

Chuck Norris körbepörgorúgása igazából nem öli meg az embereket.
Helyette az egész anyagi létezésüket kitörli az ido-kontinuumból.

Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck
Norris magával harcolna, nyerne.

Chuck Norris bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben...
De csak amióta kiment egyszer az úrbe

Viszonylag hiheto, hogy Jézus Chuck Norris dublore volt egy
keresztrefeszítos jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck
Norris-on nem megy át a szög.

Rómát egy nap alatt építette Chuck Norris

Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.

Chuck Norris nem tud szeretni. O csak nem megölni tud.

Chuck Norris tudja, mi a pí utolsó számjegye.

A Walker a Texasi kopó után nem a stáblista jön. Igazából az az
áldozatok listája, akik meghaltak a forgatás alatt.

Ha Chuck Norris tojást szeretne, feltör érte egy csirkét.

Számolj el 1-tol 10-ig. Ez pont annyi ido, amennyi alatt Chuck Norris
megöl Téged... 47-szer.

A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte
a T-rexet, és a dzsippet.

Chuck Norris nem húz gumit, ugyanis nincs olyan dolog, ami megállíthatná
Chuck Norrist.

Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.

Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek. Chuck
Norris Oklahoma-ban él.

Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.

Mikor Isten azt mondta, "legyen világosság", Chuck Norris így válaszolt:
"mondd, hogy légyszíves".

Chuck Norris egyszer végigsétált az utcán, miközben erekciója volt.
Senki sem maradt életben.

Chuck Norris egyszer elment ejtoernyozni. Megígérte, hogy soha többé nem
teszi. Egy Grand kanyon elég.

Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl

Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák

Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg
tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el

Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck
Norris más-más színüre vert

Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már
10:35-volt) úgy agyonpörgorugta az éttermet, hogy Wendy's lett belole

Chuck Norris pörgorugása általi kivégzés a legelterjedtebb a
halálbüntetés végrehajtók között 16 államban

Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos

Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy

Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg : egyszeruen
elfogytak már a nok

Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betükkel
a félelemtol

Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgorúgása elegendo áramot termelne
ahhoz, hogy Austráliát 44 napig ellássa energiával

Chuck Norris feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel

Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal

Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik
heréje nagyobb mint a másik

Chuck Norris a legnagyobb pokerarcú kártyamester a világon! Megnyerte az
1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy
"Ingyen kimehetsz a börtönbol" Monopoly kártya, 2 durung, 7 ásó és egy
zöld 4-es az UNO pakliból

Chuck Norris könnyei gyógyitják a rákot... Viszont Chuck Norris annyira
kemény, hogy soha nem sír

Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte

Chuck Norris egyszer lelott egy Náci repülogépet úgy hogy rámutatott az
ujjával és felkiáltott "BUMM"

Einstein egyszer kiszámolta, hogy Chuck Norris nem lehet ilyen eros,
erre Chuck Norris forgórugást intézett az arcába. Azóta o Steven Falk

Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából
megegyezik 1 CNKR-rel (1 Chuck Norris körberúgás)

Chamberlain rekordja 20000 no volt életében. Chuck Norris ezt egy laza
csütörtöknek hívja

A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem
a legjobbak, csak ok vannak a legközelebb Chuck Norris rekordjához

Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár.

Chuck Norris nem borotválkozik,o arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog
ugyanis,ami megsebezheti Chuck Norrist,az Chuck Norris.

Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi oket,amíg meg nem
szerzi a szükséges információt.

Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.

Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord.

Ha kávézni akar,Chuck Norris a fogaival orli a kávét,a vizet meg saját
haragjával forralja fel.

Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés
gyereket,és behajítja a napba.

Chuck Norris osztható nullával.

Amikor Chuck Norris vért ad,nem két tut,csupán egy pisztoly és egy vödröt.

Nincs evolúció,csupán azon élolények listája,akiket Chuck Norris élni
hagyott.

Chuck Norrisnak nincsen álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik
ököl van.

Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.

Ha Batman és Darth VAder összecsapna,a gyoztes Chuck Norris lenne.

Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elol menekül.

Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

Miért nem hord Csák Norisz karórát? Mert o dönti el mennyi az ido

Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem
sírt még. Soha.

Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és
jobb lábának a levédett neve.

Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.

Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a
kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.

Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára
pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.

Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi
között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.

A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel,
hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg
tudták közelíteni.



Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a
lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia
Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.

Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni
egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.

A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de
csúnyán kudarcot vallottak vele.

A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak
ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést
követöhárom percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti
hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.

A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik
mérgezö.

Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond:
''Már csak két másodperc...''. És ha megkérdezed, ''Két másodperc
micsodáig?'', akkor fordulatból pofánrúg.

Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.

Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot
küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még
sohasem kellett adót fizetnie.

A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.

Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét,
ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik
összetevöt: a félelmet.

Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri



Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az
elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.

Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.

Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli:
45-11 ... öngyilkosság.

Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból
egyböl kijön a vaj.

Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.

A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek
parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az
Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.



Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és
ütötte meg a földet.

Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II'' nevü
játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása
azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.



A ''Ryan közlegény megmentésének'' nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris
másodikosztályos kidobómeccseibn alapult.

Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit
kiáltott ''bumm!''

Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést
bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris
érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000
fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak
nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.

Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.

Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból
pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset
világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.

A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.

A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer
egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra
nöt, és megtanult karatézni.

Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerüen meghúzza a
két végénél fogva.

5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb
problémára.

Ha elsõre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!

Hány Chuck Norris kell egy égõ kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben
szeret ölni!

Chuck Norris egy élõ csörgõkígyót használ kotonnak.

Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyõzte Chuck Norrist, a filmtörténet
legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva,
ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.

Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni,
beleértve magát a szobát is.

Norris factz:

Csak Norris 20 perc alatt nézi meg a 60 perces tv müsort.

Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan,
Csak Norriszá változik.

Csak Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három
ember szívét szúrta át vele.

Csak Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító
segítségével...Éjszaka.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Csak Norrisnak nincs kedve hozzá."

Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Csak Norris a
saját képmására megteremtette az Istent.

A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadoröket a veszéjes
jeleneteknél. A Kaszkadorök testi épsége érdekében használják Csak Norrist.

A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Csak Norris volt.

Csak Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik ot. Azért
halhatatlan, mert félnek tole.

Az ókorban Csak Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok
nem egyeztek bele.

Chuck Norris nem játszik istent. A játszani gyerekek szoktak.

Chuck Norris megszámolta a végtelent. Kétszer.

Mikor a láncfurészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya
alatt nincs-e Chuck Norris.

Chuck Norrisnak a szakálla mögött nem áll van. Az csak egy másik ököl.

Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta
a Napot.

Chuck Norris be tudja tenni a forgóajtót.

Chuck Norrist nem marja a fagy. O marja a fagyot.

Egy, Batman és Darth Vader közt létrejövo párbajban Chuck Norris lenne a
nyertes.

A halottkémek "MCS"-jelzéssel látnak el minden hullát. ...ez a "Már
Chuckolva" rövidítése.

Chuck Norris pörgorúgása olyan eros, hogy az urbol is látható - szabad
szemmel.

Chuck Norris elso munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélo.

Chuck Norris 8*10-es funérlemezt használ WC-papírnak.

A világon kétféle ember létezik. A pörgorúgó Chuck Norris; és aki
mindezt beszopja.

A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A
célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris forgópörgésrúgásának
erejét. A közelébe sem értek.

Chuck Norris nem Ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele.

Leszbikusok nem léteznek, csak nok, akik soha nem találkoztak Chuck
Norris-szal

A lant, a kardnál is erosebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...

Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet
megöli egy csapásra.

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.

Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos
áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl
sok lett a tsunami áldozat.

Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és
megküzd az antikrisztussal.

Chuck Norris az egyetlen ismert emlos akinek behajlítható hüvelykujja
van... a péniszén

A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot mert a megoldás
mindig ez volt: "Chuck Norris. A könyvtárban. Körbepörgorúgással"

Chuck Norrist még soha nem perelték be egyszeruen gyilkosságért, mivel a
körbepörgorúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minosítik.

Chuck Norris nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck
Norristól.

Harci törvények: 1) ne húzz elo kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz
elo pisztolyt ha Chuck Norris-harc lesz

Kínában él egy osi mondás: egyszer eljön a földre egy hos gyermek akit a
sárkány szül, férfivé váll és eltünteti a földrol hatalmas erejével a
bunt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte
meg ezt az embert.

Ha Chuck Norrisszal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden
egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.

Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta,
hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az
egyik lábát, majd körbepörgorugta a nindzsát aki egybol elpusztult.
Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon
madzag segítségével.

Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a
praktikerben veszi a tízórait

Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.

Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az
meghalt.

Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgo rúgott egy
kétszázast.

Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként
megetették vele a belsoségeit. Ezután repetát kért.

Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyujtja a
marhacsordáját.

Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki Chuck
Norris óvodai csoportjából.

A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú eros kávé illata,
hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.

Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.

A felso-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsobb
tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különbözo szintjén a
felsobb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különbözo mentális
állapotot. Chuck Norris a kérdésre, várhatóan egy körbepörgorúgást
ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért.

Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki Chuck Norrison nevet az meg
megdöglik

Mielott a tudomány rájött volna, addig úgy tartották, hogy az osz azért
van, mert Chock Norris minden fát lepörgorúgásozik.

Chuck Norris az igazi apja Luke Skywalkernek

Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené
ki, mint a többi ember, az Oxfordi egyetem egysezruen csak
megváltoztatja a szó kiejtését.

Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett. Nem
talált sehol, ezért leült a földre. Nem telt bele egy óra sem és
felhúztak körülötte egy bárt. Chuck lehúzott egy felest, majd az egész
épületet a porrá égette. A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit
mondott: Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad.

Chuck Norris alkatrészeket eszik, de robotot szar ki.

Mikor Chuck Norris felesége odaégette a hálaadási pulykát Chuck csak
ennyit mondott: ne aggódj miatta szivem. Ezzel hátra ment a kerte, és 5
perc múlva visszatért egy élo pulykával. Az egészet emgette, majd amikor
kiöklendezte a pulyka ropogósra sült, valamint áfonyamártás is került
mellé. Erre Chuck felesége megkrédezte, hogy hogyan csinálta. Chuck
pörgorúgással fejbe rúgta, majd ennyit tett hozzá: Soha se kérdezd Chuck
Norrist. Soha!

Egy mostani felmérés szerint az amerikai nok 94%ának Cuck Norris vette
el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.

MacGuyver össze tud rakni egy repülot egy rágógumiból meg néhány
iratösszetuzobol. Cuck Norris viszont képes körbepörgorugni a fejét egy
falba és elvenni tole.

Minden sikeres férfi mögött ott áll egy no. Minden halott mögött ott áll
Cuck Norris.

Cuck Norris igazi csörgokígyót használ gumi helyett

Nagasakira soha nem dobtak bombát. Cuck Norris ugrott ki a repülobol és
belecsapott a földbe.

És mondá az úr "Legyen világosság" És Cuck Norris így szólt: "Talán
"légyszíves"...."

Cuck Norris épített egy idogépet, hogy megakadályozza a Kennedy
gyilkosságot. Vissza ment az idoben, és amikor Oswald lott, Chuck
szakállát találta el, amirol visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre
az ámulattól szétrobbant.

Cuck Norris éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert Cuck Norris
fél a sötéttol, hanem mert a sötét fél Cuck Norristól.

Cuck Norris egyszer kipróbálta a siklóernyozést, de megfogadta, hogy ez
volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon boven elég.

Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. Cuck Norris
szibériai tigrisekét.

Cuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Cuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében
magától izzadt meg.

Az ember súlyának 70%a víz. Cuck Norris súlyának 70% maga a farka.

Cuck Norris szerint az aktus nem minosül sexnek, ha a no túlélte.

Jézus képes volt vizen járni. Cuck Norris képes Jézuson járni.

Amikor Cuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.

Gondolj egy gyönyöru nore. Cuck Norrisnak meg volt.

Cuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat,
csak elötte addig püföli oket amíg vegetatív szintre degradálódnak.

Cuck Norrisnak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak
menekülni. Oket asztronautáknak hívják.

Ha scrabble-ben lebetüzöd Chuck Norris nevét, te nyers. Örökké

Chuck Norris eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta
teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egybol a körberúgást
csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a "hiba", Chuck Norris azt
mondta: "Ez nem hiba..."

A Ryan közlegény megmentése címu film nyitóképei enyhe rekonstrukciója
egy kidobós játéknak amit Chuck Norris szokott 2-ikasként játszani.

Chuck Norris egyszer fogadott a NASA-val, hogy urruha nélkül is vissza
lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen Chuck Norris
újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt
14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az
esetet, és még mindig lógnak Chuck Norrisnak egy sörrel a fogadás miatt

Egyszer valaki azt találta mondani Chuck Norrisnak, hogy a
körbepörgorúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez
a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit
valaki is vétett.

A tini nindzsa harci teknoc sorozat nem kitaláció: egyszer Chuck Norris
lenyelt egészben egy teknost, és amikor kiszarta, a teknos 6 láb magas
volt és megtanult karatézni.

Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint Chuck Norrisé-

Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével -
beleértve a szobával - meg tudna ölni Chuck Norris.

A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre Chuck
Norris rálehelt.

Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate
bemutatót Beijingben és minden no 1000 mérföldes körzetben azonnal
teherbe esett.

Egyszeruen úgy hogy a két végét megrántja, Chuck Norris képes a
gyémántot visszaalakítani szénné.

Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.

Chuck Norris körbepörgorúgása igazából nem öli meg az embereket.
Helyette az egész anyagi létezésüket kitörli az ido-kontinuumból.

Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck
Norris magával harcolna, nyerne.

Chuck Norris bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben...
De csak amióta kiment egyszer az úrbe

Viszonylag hiheto, hogy Jézus Chuck Norris dublore volt egy
keresztrefeszítos jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck
Norris-on nem megy át a szög.

Rómát egy nap alatt építette Chuck Norris

Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.

Chuck Norris nem tud szeretni. O csak nem megölni tud.

Chuck Norris tudja, mi a pí utolsó számjegye.

A Walker a Texasi kopó után nem a stáblista jön. Igazából az az
áldozatok listája, akik meghaltak a forgatás alatt.

Ha Chuck Norris tojást szeretne, feltör érte egy csirkét.

Számolj el 1-tol 10-ig. Ez pont annyi ido, amennyi alatt Chuck Norris
megöl Téged... 47-szer.

A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte
a T-rexet, és a dzsippet.

Chuck Norris nem húz gumit, ugyanis nincs olyan dolog, ami megállíthatná
Chuck Norrist.

Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.

Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek. Chuck
Norris Oklahoma-ban él.

Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.

Mikor Isten azt mondta, "legyen világosság", Chuck Norris így válaszolt:
"mondd, hogy légyszíves".

Chuck Norris egyszer végigsétált az utcán, miközben erekciója volt.
Senki sem maradt életben.

Chuck Norris egyszer elment ejtoernyozni. Megígérte, hogy soha többé nem
teszi. Egy Grand kanyon elég.

Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl

Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák

Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg
tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el

Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck
Norris más-más színüre vert

Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már
10:35-volt) úgy agyonpörgorugta az éttermet, hogy Wendy's lett belole

Chuck Norris pörgorugása általi kivégzés a legelterjedtebb a
halálbüntetés végrehajtók között 16 államban

Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos

Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy

Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg : egyszeruen
elfogytak már a nok

Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betükkel
a félelemtol

Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgorúgása elegendo áramot termelne
ahhoz, hogy Austráliát 44 napig ellássa energiával

Chuck Norris feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel

Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal

Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik
heréje nagyobb mint a másik

Chuck Norris a legnagyobb pokerarcú kártyamester a világon! Megnyerte az
1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy
"Ingyen kimehetsz a börtönbol" Monopoly kártya, 2 durung, 7 ásó és egy
zöld 4-es az UNO pakliból

Chuck Norris könnyei gyógyitják a rákot... Viszont Chuck Norris annyira
kemény, hogy soha nem sír

Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte

Chuck Norris egyszer lelott egy Náci repülogépet úgy hogy rámutatott az
ujjával és felkiáltott "BUMM"

Einstein egyszer kiszámolta, hogy Chuck Norris nem lehet ilyen eros,
erre Chuck Norris forgórugást intézett az arcába. Azóta o Steven Falk

Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából
megegyezik 1 CNKR-rel (1 Chuck Norris körberúgás)

Chamberlain rekordja 20000 no volt életében. Chuck Norris ezt egy laza
csütörtöknek hívja

A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem
a legjobbak, csak ok vannak a legközelebb Chuck Norris rekordjához

Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár.

Chuck Norris nem borotválkozik,o arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog
ugyanis,ami megsebezheti Chuck Norrist,az Chuck Norris.

Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi oket,amíg meg nem
szerzi a szükséges információt.

Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.

Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord.

Ha kávézni akar,Chuck Norris a fogaival orli a kávét,a vizet meg saját
haragjával forralja fel.

Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés
gyereket,és behajítja a napba.

Chuck Norris osztható nullával.

Amikor Chuck Norris vért ad,nem két tut,csupán egy pisztoly és egy vödröt.

Nincs evolúció,csupán azon élolények listája,akiket Chuck Norris élni
hagyott.

Chuck Norrisnak nincsen álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik
ököl van.

Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.

Ha Batman és Darth VAder összecsapna,a gyoztes Chuck Norris lenne.

Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elol menekül.

Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

Miért nem hord Csák Norisz karórát? Mert o dönti el mennyi az ido

Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem
sírt még. Soha.

Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és
jobb lábának a levédett neve.

Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.

Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a
kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.

Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára
pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.

Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi
között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.

A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel,
hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg
tudták közelíteni.



Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a
lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia
Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.

Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni
egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.

A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de
csúnyán kudarcot vallottak vele.

A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak
ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést
követöhárom percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti
hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.

A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik
mérgezö.

Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond:
''Már csak két másodperc...''. És ha megkérdezed, ''Két másodperc
micsodáig?'', akkor fordulatból pofánrúg.

Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.

Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot
küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még
sohasem kellett adót fizetnie.

A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.

Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét,
ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik
összetevöt: a félelmet.

Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri



Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az
elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.

Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.

Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli:
45-11 ... öngyilkosság.

mondtam már hogy elmebeteg :C

😄DDDDDDLoL

lol elírtam... írnál* 😄

az elsõbe meg csak te tartozol...

vkinek tetszik,vkinek nem 😄 Te ha jol tudom az utobbiba tartozol nemde?

talán ha poénosat írnák mi is röhögnénk :|

nemtom!talán azért,hogy tinektek ne jusson 😊))

megírtad halálos ítéleted

minek a sok szmájli ?

Chuck Norris minket nem bánthat!

Texas-ban van 😄DDDD
ja és hivjuk inkább Walker-nek 😄DDDDD

Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli õket.Egész létezésüket kitörli a téridõ-kontinuumból.

😄DDDD