Aranyköpések,beszólások!!!

Poénos éveitek lehettek <#eljen>
A mi osztályunkban is írták páran ezeket, majd ha találkozok vkivel, akkor elkérem.

Most így ami eszembe jut:
'A számítógép egyenlõ a kompjúterrel?'
Nyári élmények angol órán: 'The sun is very hot in the water.' (meleg volt a víz)

Meg ide is írtam néha aranyköpést.


KRESZ tanfolyamon oktatóm: 'Ön dönt: bukik, vagy vezet.'

VOL 2.

• Zlochné tanárnõ: Gergõ, te hol voltál a nyáron?
P. Gergõ: Levittem a szemetet, meg elmentem a boltba.
• Varga Béla tanárúr: Úgy tekintsenek erre a könyvre, mint a Bibliára!
Laci: És aki nem vallásos?
• Szuprics tanárúr: Robcsi, te már megint túlmûvelt vagy!
• Szuprics tanárúr: Honnan szerezhetünk Dunaújvárosról információkat?
Diákok: Pletykalapból!
• Szuprics tanárúr: 3 sör után már mindenki el tudja dönteni, hogy mi lenne jó az országnak.
• Szuprics tanárúr: A röpdolgozatot mindig ki lehet számítani: bármikor lehet.
• Robi: A fantom, az milyen „jé”?
• Péntek Klára tanárnõ: Capulet szidja a lányát, Rómeót.
• Szuprics tanárúr: Miért rossz a magyar gazdaság?
Dávid: Mert a Szücsi rosszul címerezett.
• Váli Margit tanárnõ: Fordítsd! „Földrengés rázta meg a házat.”
Balázs: Ha azt írom, hogy a ház epilepsziás rohamot kapott, az jó?
• Laci: Én elkezdtem írni a házit, csak aztán meguntam.
• Kanálné tanárnõ: Mondjatok nyitvatermõket!
D: Karácsonyfa!
• Kanálné tanárnõ: Hol él a fenyõ?
P. Gergõ: Az erdõben.
• Balázs: Mikes skizofrén volt, és a másik énjének címezte a leveleit.
• Péntek Klára tanárnõ: Hol élt Mikes nagynénje?
Balázs: A fejében.
• Péntek Klára tanárnõ: Jó lenne, ha nem röpködnének a faszok a szádból!
• Péntek Klára tanárnõ: Mit csináljunk karácsonyra?
Jani: Fessünk tojást!

• Gallainé tanárnõ: Valakinek a gépe másképp tudja bekapni a logaritmust.
• V. Margit tanárnõ: Robi, szeretnélek megkérni, hogy ne beszélj!
Robi: Kérés elutasítva.
• Szücsi: Beethoven meghalt a kolbászától.
• Eleni tanárnõ: Mondj Beethoven operát!
Szücsi: Für Elise!
• Szücsi: Mozart ellenfele Salieri, olasz maffiózó.
• Ádám: Használjunk óvszert a nem biztonságos levelezés ellen!
• Kanálné tanárnõ: Írjatok madarakat!
Robi: Kondérkeselyû.
• V. Béla tanárúr: Voltál te már fasírozott krumplival?
• Szücsi: Hülye vagyok.
V. Béla tanárúr: Á csak szerelmes.
P. Gergõ: Ugyanaz.
• Áginál egészen véletlenül ott van a Canterbury-i székesegyház fényképe.
Szuprics tanárúr: Van úgy, hogy az ember magával hordja a Canterbury-i székesegyház képét…
• Laci: A kú(r)tyafáját!
• Dávid tolltartója leesik.
Dávid: Add már föl, baszd meg!
K. Ági: Légy szíves, vagy valami…
Dávid: Az a „baszd meg” volt.
• Szuprics tanárúr: Az elõadásról a legutóbbi információm az, hogy január 20-a körül lesz. És ma eléggé 20-a körül van, mivel 19-ét írunk…
• Zsuzsa: Nem lehetne hangosabban beszélni?
Szuprics tanárúr: De lehetne, csak ti is elég hangosan beszéltek.
• Zsuzsa: Tudna ajánlani egy jó vámpíros könyvet?
Szuprics tanárúr: Persze, bemész a tükörboltba, veszel egy tükröt, ott a vámpír.
Robi: Tedd ki a 18-as karikát is!
• Szuprics tanárúr: Barát úr végre megértett valamit: a trágyadomb szó ismerõs neki!

• E. Ági: A ketonok csak tömör salétromsavval oldhatók.
• Szumzerné tanárnõ: Mondjatok olajokat, melyeket növényekbõl nyernek!
Diákok: Repceolaj, napraforgó olaj…
Dávid: Kõolaj!
• Szumzerné tanárnõ: Az alma a koleszterinszintet nagyon be tudja folyásolni.
• Robi: Kell kiskutya?
Erzsi: Talán
Robi: Még nincsenek kész, de gyártás alatt vannak.
• P. Klára tanárnõ: CSABA! FOGD MÁR BE!
Csaba: De tanárnõ, én egyáltalán nem is hangosan beszéltem!
• Sz. Tamás tanárúr: Hányadikán állnak fel a seregek?
Ádám: Szerdán.
• Sz. Tamás tanárúr: Ez bizonyára egy nõi hölgy írása…
• Sz. Tamás tanárúr: Mondd el, hogyan szedték be a törökök az adókat!
Gyula: Hát…beszedték õket.
• Laci: A szultán nem bízik meg János Zsigmondban…
Sz. Tamás tanárúr: A csecsemõk ritkán hazudnak…
• Sz. Tamás tanárúr: Jópáran elkövetik azt a hibát, hogy készüléskor nem készülnek.
• Zlochné tanárnõ: Ha az Umax-nál nyúlsz a konnektorba, akkor vége a játéknak.
Diák: Game over.
• Fizika órán
Robi: Tanárnõ! Kapok egy ötöst? Hétvégén kicseréltem az égõt a lámpában!
• T: Mit mondunk az egyenes képû függvényre?
D: Monoton áll.
• V. Margit tanárnõ: Ki volt James Cook?
Robi: Valami szakács.
• Kanálné tanárnõ: Amerikában él egy mûvész, nagyon idõs, öreg. Már meghalt.
• Kanálné tanárnõ: Mit szállítanak a csontszövet csatornái?
Robi: Anyagot.
Kanálné tanárnõ: Anyagot?! Hát nem dealer az!
• Kanálné tanárnõ: Hogy mûködik a majmoknál a hierarchia?
Gyula: Hát, van a bandavezér…
• P. Klára tanárnõ: Laci, jó lenne, ha nem feküdnél! Már vagy egy hónapja fekszel a padon!
• P. Klára tanárnõ: Fiúk! Nem figyeltek, nem tudom, hogy fogtok ebbõl írni!
Ádám: Én sem!
• Zsuzsi: De ha ennyire nem szerették a Bánk bánt, akkor miért lett kötelezõ olvasmány?

Egyik fanatikus osztálytársam lejegyezte az osztályunk aranyköpéseit 4 éven át, lehet, hogy nem mind1 olyan vicces egy kívülálló számára, de azért gondoltam közzéteszem:

Osztályom aranyköpései VOL 1.

• D1: A csúsztatott palacsinta az olyan, hogy csak az egyik felét sütik meg, és egymásra rakják.
D2: És megsütik egymást a palacsinták?
• R. István tanárúr: Agymenést akarok látni!
• Ny. Ágnes tanárnõ: A filmet nem lookolod, legfeljebb watcholod, vagy seeled.
• V. Eszter: Olyan a humorod, mint a béka segge!
• K. Ági: Megrándult a májam.
• Ny. Ágnes tanárnõ: Mondjuk, csak írásban.
• Robi: Epiméteusz hátragondolkodó.
• V. Eszter: A szarvasbõr nem jó. Az összes fóka bébit legyilkolják miatta.
• P. Klára tanárnõ: Anyja belemártotta Akhilleuszt az élet vizébe, de a sarkánál fogta meg.
Robi: Miért nem dobta bele?
• Balázs: Szt. Margit a szagába halt bele.
• Ádám: A savas esõ azért fagy meg, mert ónos.
• P. Gergõ: Nekem meg olyan régi térképem van, hogy rajta sincs Japán.
• V. Béla tanárúr: Mik a monszun-övezet jellegzetes kultúrnövényei?
P. Gergõ: Panda.
• Balázs: Ez írható szöveg, csak olvashatatlan.
• V. Béla tanárúr: A sarkvidéki öv jellemzõ növénytakarója…
Robi: Jégvirágok.
• V. Béla tanárúr: A szünetet is feleléssel töltjük. Már is veheted elõ a zsíros kenyeret meg a vöröshagymát.
• V. Béla tanárúr: Bohóckodjon más iskolában! Van olyan, hogy artistaképzõ!
• V. Béla tanárúr: A macska akkor is macska, ha fejjel lefelé lóg.
• V. Béla tanárúr: Legyenek jók, és mindig engedjék át maguk elõtt a vonatot!
• V. Béla tanárúr: Én a szófosó népséget széttrancsírozom!
• Robi: Az arisztokraták franciául, a sima emberek angolul beszéltek.
• Ny. Ágnes: A franciák elfoglalták Angliát. A király…
Balázs: Tel Vilmos!
• Robi: A mai angol nyelv három másik nyelv turmixa.
• 30 pontos dolgozatnál:
V. Béla tanárúr: Balázskám! 8 pontot össze tudott szedni?!
• V. Béla tanárúr: Vegye elõ az ellenõrzõt, és írja bele: Kedves anyuka! A fiának elment az esze. Az órán nyálas papírdarabokat dobál. A szaktanár azt tanította, hogy a nyálban sok a baktérium.
• V. Béla tanárúr: Ne beszéljünk hangosan, és ne fröcsögjünk egymás szájába baktériumokat!
• Szücsi: A permutáció az, hogy hányféle képpen lehet csinálni a dolgokat.
• József Attila: Betlehemi királyok (Dávid módra)
Irul-pirul Mária, Márta…

• P. Klára tanárnõ: Hé, figyelj ide!
Balázs: Ja, csókolom!
• P. Klára tanárnõ: Téged is feleltetni foglak!
Balázs: A kettesért?
P. Klára tanárnõ: Nem, a négyesért!
• V. Béla tanárúr: Ide figyelj! Voltál te már mustáros kolbász?
• V. Béla tanárúr: Én akkor is elmondom, amit akartam, ha maguk beszarnak!
• Sz. Gergõ (Szücsirõl): Gábornak már az óvodában megmondták, hogy érett a bölcsõdére.
• Robi: „I don’t like lying on the beach.” – Nem szeretek fetrengeni a napon.
• V. Margit tanárnõ: Azt a jó szagú málnabokros mindenét!
• Kanálné tanárnõ: Tudod milyen régen tanultam én irodalmat? Érettségikor.
Ádám (Szücsirõl): A Gábor is régen tanult irodalmat.
• Laci: Az arcápolás szabályai: nem túl sokat verekedni.
• Zlochné tanárnõ: És akkor az anyag lemelegedik.
• A diák ronda füzetérõl:
V. Margit tanárnõ: Ha lehánynám szebb lenne.
• Dávid: Mekka felé irányába.
• A diák felel.
Sz. Tamás tanárúr: Könyv nélkül is jó lesz!
• V. Béla tanárúr: Tavaly maguk még kisiskolásként viselkedtek. Most már megért a heréjük, petefészkük.
• D1: Én „i”-t írtam, és aláhúzta!
D2: Mert vektor, te lökött!
• Müllerné tanárnõ: Ez csak azoknak volt házi, akiknek volt.
• V. Margit tanárnõ: Ha azok a nagy szemeid egy kis értelmet is sugároznának!
• V. Béla tanárúr: Voltál te már gombás pörkölt?
• V. Béla tanárúr: Lõrinc belepisilt a dinnyébe. A Laci meg jelentkezik: én is!
• P. Klára tanárnõ: Már szóltam, hogy ne piszkáld az orrodat, és ne kend a falra!
• Balázs: A marihuánás cigi szívása fûben járó bûn.
• Trencsényiné tanárnõ: Ne igyunk Coca Colát, mert árt a szervezetnek.
Gyula: Igyunk Pepsit!
• Sz. Tamás tanárúr: Az inas 15-16 éves korára legénnyé vált. Persze ez nem azt jelenti, hogy biológiailag is legény lett.
• V. Béla tanárúr: Baráth Dávid!
Dávid: Mi van?
V. Béla tanárúr: Te olyan paraszt vagy, hogy le kell robbantani a tehénszart a sarkadról!
• V. Béla tanárúr: Fogja a székletét, és üljön hátra!
• V. Béla tanárúr: Hová tettétek a székletemet?
• V. Béla tanárúr: Lacikám elaludtál? Miért jó, hogy így támaszkodsz? Kicsúszik alólad a szék!
P. Gergõ: Akkor majd felébred.
• Balázs: Boxutcában ne gyújtogass!
• V. Béla tanárúr: Ha szülinapi tortát akarsz gyújtani, kérhetsz a palesztinoktól egy kézigránátot.
• V. Béla tanárúr: Ne haraghugyozattok!
• V. Béla tanárúr: Fiatalúr, volt már töltött káposztás szalonna?
• V. Béla tanárúr: Még egy pillantás, és úgy ülsz le, hogy csak úgy füstöl a gatyád!
• Balázs: Mohamed Ali briliáns, gyors, képzett és okos boxer volt.
• V. Margit tanárnõ: Úgy seggbe rugdoslak, itt fogsz körözni a teremben egész órán!
• Szumzerné tanárnõ: Menjetek el erre a versenyre! Sokkal többet tudtok, mint más 9.-esek. Olyan jó érzés, hogy ti tudjátok, õk meg nem.
• Sz. Gergõ: János talált valamit az üres halmazban.
• Ádám: A genealógiai dalok szájról-szájra (orálisan) terjedtek.
• Óra alatt nagy hangzavarban: Szücsi: Javaslom, hogy Torgyán József mondjon le!
• V. Béla tanárúr: Ne nyerítsen, mint akinek ráléptek!
• Térképen: V. Béla tanárúr: Följebb, de valójában le.
• V. Béla tanárúr: Tegye le a csülkeit, olyan büdös!
• V. Béla tanárúr: Hogy ül! A kígyó vesegyulladást kapna, ha így ülne!
• Zlochné tanárnõ: Ez az év utolsó fizika órája, tíz perces. Nem fogunk fizikázni.
O. Eszter: De szép tíz perc lesz!
• V. Béla tanárúr: Itt ilyen littyõ gyerekek vannak.
• Sz. Tamás tanárúr: A környezetünk olyan, amilyenné tesszük: Tehát mi is szívószálas üdítõkké fogunk válni.
• Sz. Tamás tanárúr: A scriptor jelentése: „aki ír”.
Szücsi: Írógép!
• V. Béla tanárúr: Ülepedjék le, mint az piszok!
• V. Margit tanárnõ: Tedd bele a táskádat a könyvbe!
• Valaki az utcán kiált: ajjaj!
V. Béla tanárúr: Valaki állva szarik.
• V. Margit tanárnõ: Ki szokott angol nyelvû adókat nézni?
Gyula: Én! A Cartoon Networkot!
• Balázs: A tehénszar jelöletlen birtokos jelzõs szószerkezet.
• Biológia órán:
Kanálné tanárnõ: Mit csinálsz?
Robi: Kikérdezem tõle az angol szavakat.
• Szücsi: A szél munkája az infláció.
• V. Béla tanárúr: Ez szocialista naptár, nincs jelölve a vízkereszt!
• V. Béla tanárúr: A kis szaros játéktól kezdve a nagy szaros autókig minden beletartozik a gépgyártásba.
• angol fordítás: „Aunt Barbara came, too. - Anti Barbara néni is eljött. (V. Margit tanárnõ)
• Robi: Tetszik húgának lenni?
• Eleni tanárnõ: Mi az a zene, amit az 1600-as években szerettek az emberek?
Dávid: Heavy Metal!
• Zlochné tanárnõ: Az áramerõsség mutatja meg, hogy mennyi töltés megy át rajtad.
• Kémia órán száll az alumínium por, csillog. Ádám: Mint a szentjános bogarak párzása!
• Sz. Tamás tanárúr (dohányzásról): Mindenki úgy gyilkolja magát, ahogy tudja.
Szücsi: Kamion!
Sz. Tamás tanárúr: Az gyorsabb.
• A kerék középkori találmány.
• V. Béla tanárúr: Megyek az országúton, a kocsi tetején 13 kanapé. Na, jó csak 2, de az is nagy.
• Ádám: Ha felüti a fejét az influenza, én leütöm.
• P. Klára tanárnõ: A nagy Dionüszosz ünnep márciusra ehetõ.
• Sz. Tamás tanárúr: A dolgozatban kellenek majd évszámok, tropográfiai adatok…
• Szücsi: Tanárnõ, eltûnt a táskám!
P. Klára tanárúr: Már megbeszéltük, hogy az ovi a másik utcában van.
Ádám: Akkor a Gábor mit keres itt?
O. Eszter: A táskáját.
• Müllerné tanárnõ: Nézzünk bele az abszolút érték lelki világába!
• Sz. Tamás tanárúr: A nomadizálás sok dologból áll: állatok, asszonyok…
Szücsi: Házak!
• V. Béla tanárúr: Ha nem figyelsz kisfiam, szétrúgatlak a pónilovaddal!
• V. Béla tanárúr: Hülyegyerek! Na, jó, a gyereket visszavonom.
• V. Béla tanárúr: Agyhúgykövet kapsz mindjárt!
• Robi: S pór lépét mûvészetre kapatta.
• P. Klára tanárnõ: A vers címe: Éljünk Lesbia, és szeressük egymást!
Balázs: Ez a „szeretkezz, ne háborúzz” elv?
• P. Klára tanárnõ: Nem vagyok dadus!
• V. Margit tanárnõ: Csaba, igazad volt!
Robi: De azt a Bence mondta. Akkor meg miért rám tetszik nézni?
• V. Margit tanárnõ: Olyan idióta vagy, apám, olyan debil, állandóan vigyorogsz!
• V. Margit tanárnõ: Hozd magaddal a munkafüzeted!
Peti: Én?
V. Margit tanárnõ: Nem a Robi, a Csaba!
• Robi: Kávézni tetszett szokni?
• Dókusné tanárnõ: János nem akarja bepiszkítani a munkafüzetét a házi feladattal.
• P. Klára tanárnõ: A március 15-i ünnepélyre fehér blúz és kokárda kell.
Zsuzsi: Kokárda is?!?!
• Szücsi: Ez befejezett ige.
• P. Gergõ: A „mindez” speciális szófajú szó.
• Dávid: A pont lehet párhuzamos az egyenessel.
• Szücsi dolgozatában: mûfaly
• Müllerné tanárnõ: A végeredmény 2,61 és nem 2.
Robi: Kerekítettem!
• Váli Margit tanárnõ: Most már shut up-oljál!
• V. Béla tanárúr: Nézi, bámulja a földrajzfüzetét, mint egy kacsa.
• V. Béla tanárúr: Milyen japán nevû áramlásokat ismer?
Dávid: Sió!
• P. Klára tanárnõ: Mit jelent az, hogy cinquecento?
Ádám: Csirkecsont!
• P. Klára tanárnõ: Szücsi azért végez olyan gyorsan az írással, mert kihagyja a betûket.
• V. Béla tanárúr: Nincs felszerelése? Szóta, vegye elõ gyorsan a magáét, de ne a nadrágból!
• V. Béla tanárúr: Beszéljen hangosan, mint mikor a Juliskát hívja a kukoricásba!
• Bence: Én szeretném a tengeráramlásokat mutogatni.
V. Béla tanárúr: Jöjjön, ha már olyan mutogatós, mint a majmok.
• Robi: Tanárúr, mire kaphatok zöld pontot?
P. Gergõ: Ha befogod a szád, és kimész a terembõl.
• V. Béla tanárúr: Mióta hordja a szemüvegét?
Jani: Egy hete.
V. Béla tanárúr: Okosabbnak látszik tõle.
• V. Béla tanárúr: Észreveszem ám a változásokat! A hajukon is. Ha túl sok a tetû, mindjárt feltûnik.
• V. Béla tanárúr: Mi jellemzi a Fekete-tengert?
Ági: Hogy nincs vízmozgás.
V. Béla tanárúr: Úgy van! És mi következik ebbõl?
Ági: Hogy egyhelyben áll.
• Váli Margit tanárnõ: Most I’m saying it.
• A diák eszik órán
Szuprics tanárúr: Az a bölcsességfog nagyon rossz helyeken tud elõbújni!
• Szuprics tanárúr: Na, idefigyeljetek! Nem egy amerikai tévéfilmsorozatban vagyunk, és nem a fél analfabéta négerek viselkedését kell szemléltetni.
• Szuprics tanárúr: Egyes szerenádozók a rókával próbáltak riportot készíteni.
• Szuprics tanárúr: Mondjunk polihisztorokat!
Diákok: Donatello, Leonardo, Rafaello, Michelangelo…
Ádám: Mekk mester!
• Péntek Klára tanárnõ: Nyugalom! Ezt mindjárt bejezzük, aztán… megyünk tovább!
• Varga Béla tanárúr: Mondjál olyan állatokat, amelyek a Himalája magasában élnek!
Sz. Gergõ: Yeti!
• Robi: A forró övezetben a meleg levegõ elpárolog.
• Szücsi: Balassit fejbe lõtték, és leborotválták a haját, nehogy elüszkösödjön a seb.
• Váli Margit tanárnõ: A Gyula dolgozata 4-es.
Balázs: Csalás volt!
Váli Margit tanárnõ: A Balázsé is.
Balázs: Mondom én!
• Ádám: Menjünk fagyizni!
Váli Margit tanárnõ: Ha még egyszer kiejti valaki, hogy fagyizás…
Ádám: Akkor jégkrémezzünk!
• Váli Margit tanárnõ: Hogy ejted: Ireland.
Robi: Írlend
• Szuprics tanárúr: A 10. E-sek is írtak dolgozatot.
Robi: De mi még csak 9-esek vagyunk!
Szuprics tanárúr: Ha ez a fogyatékosság szinonimája…
• Váli Margit tanárnõ: Csütörtökön megyünk fagyizni, hozzatok pénzt.
Balázs: Ja, ha nem a tanárnõ fizet, akkor nem megyünk.

Kéz, kezet mos, s ott kõ kövön nem marad!

Vak tyúk is talál szemet, és szemtelent ki át lát a szitán...

Öcsém:
'No Thanx? No thanks!'<#eplus2>

Barátnõm ismerõse a majolika szó hallatára:
'Majolika, holnap Julika.'

lol😄😄😄

Haverom okos: "Beesett két lyuk közé"...

A pcguru fórumon a fable nevá játékkal kapcsolatban egy srác írta:
,,ahha de sas te fablezol ufok és ecere írtasz ufokat da pro" <#eplus2>
Húh hát nagyon tud, álltalában mindig így ír.

Gondolkodtam még az iskolán eszembe jutott a tesi óra, azon kevesek közé tartoztam akiket kizavartak óráról:
a tesiteremben csináltunk a földön gyakorlatokat, a padló tiszta mocsok volt én meg meg szólaltam:
-Tanárnõ, tiszta kosz lesz a ruhám, elköldhetem tisztító számlát?
Erre kizavart. A fene se érti.

<#vigyor3><#eljen>

- "...és utána mi történt?"
- "rábukott a túrós calippo-ra."


(ez itt egy narancsos)

Ja, kedevencük voltam<#nevetes1>.

😄😄
szerethettek a tanárok😊

<#eplus2><#eplus2>
menõk

Suli nélkül tényleg nincs:
végig gondoltam mi történt amig iskolába jártam:
Földrajz tanár, százhúsz éves öregasszony, szenilis és nagyot hall.
Feleltetéskor: Kérdése : Hol van Glasglow?
Válasz: Skóciában.
Tanár: olyan ország nincs hogy Skócia, csak Nagy-Brittannia van, Skóca az csak olyan mint a Dunántúl.

Másik, szintén ugyan ez a tanár:
Elültet egy srácot és mondja neki : Fiam ülj el és vidd a szerszámaidat!

Mire én: Szerszámokat? Micsodát? Kapát és kaszát?
Erre szaktanárit kaptam. mert a süket tanár úgy értette:,,apád f@szát."

A Komunikáció tanár soha nem hagyta abba idejében az órát és ilynkor mindig elmondta ,, a csengõ a tanárnak szól"
Egyszer jön órára, én meg nem is zavartatom magam, beszélgetek tovább. Monjda nekem :
-Becsengettek:
mire én: A csengõ a tanárnak szól.
Ettõl fogva utált.

Osztályfõnököt ezzel borotítottam ki. Öteven körüli nõ egyébként. A Holocaust emléknapja volté s mesélte hogy járt Auswizt-ban.
Megkérdem ,,És hogy élte túl?"
A tanár: Te idióta! A múzeumban voltam tavaly, a hábirúban még nem is éltem! Olyan öregnek nézek ki?
-Hát most hogy bele gondolok...innentõl fogvaez is utált, nem is értem miért.

Most a fõiskolán, filiózófia vizsga után, ( vizsgán idézetek voltak ,és meg kellet mondani kitõl származnak)
Mondom nagy hangosan az épületbõk kifele jövet: Hogy is van az hülye mondás? Egyszere két folyóba nem lehet bele lépni? .(helyesen: kétszer ugyanabba a folyóba nem lehet bele lépni) Sajnos nem vettem észre hogy a tanár mögöttem áll.


A legszebb: középsuli, magyaróra két csaj levelezik a pad alatt. A tanár észre vette elvette a levelet és felolvasta, szó szerinti idézet a levélbõl:
,,B@szhatnékom van"

Suli nélkül nincs is annyi aranyköpés/beszólás.

"Szépek a fogaid mint a csillagok sárgák és távol banna egymástól"

"Szerintem ezt ne egyedül emeld meg, mert holnap zavaros lesz a vizeleted."

- "Jószarul nézel ki. Iszol Te rendesen?"
- "Hát, reggel elég nehezen bootoltam be."

"Jó, akkor én meg nem szartam a kútba, csak a kávájára és utána belerúgtam."

"Olyan feje volt a csókának, ki kellett szedni a B-oszlopot az autójából."

Eh

Tegnap felhivták a helpdesket és én vettem fel, mondta az illetõ hogy menjek már lehozzájuk mert olyan éget káble szag van!
Kérdem én: és nem ég semmi?
A hívó: nem csak éget szag van.
Lementem és akkor derült ki hogy kintröl jön a szag mert kinyitották az ablakot. Utánna mégkérdézte hogy ha ég valami akkor téged hívjalak???<#conf><#conf><#buck><#wilting>

sziasztok
az egyik haverom mondta:"rövidujjú nadrág......"
"azok ott cigányok vagy emberek....."
A sulimban egy diák a társadalom ismeret órán:"Én nem vagyok rasszista,de az ember színe fehér."

Ma hallottam a strandon -->
"Ma olyan vagyok, mint a spanyolnátha. Mindenki megkaphat!"
😄😄😄😄

"Aztán a végén olyan verekedés lett, hogy még az ajtókat is leakasztották."

"Lebontalak tégláig!"

"Rákulázok a hátadra és szétnyomom egy üveglappal!"

"Jó ez az energiaital, csak nem szabad belõle sokat inni, mert úgy megfosat, nem lesz idõd még a térdedet sem behajlítani."

18+

Az élet olyan, mint az orális szex: ha nem nyalsz, akkor szopni fogsz!

Ez volt a humoros/aranyos képek topicban is egy képen.

a munkám kötetlen megyek mint a töketlen

Menõk!<#eljen><#vigyor2>

Ha voltak már akkor elõre is sorry!

A jövõ gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az
ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne
engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis)



Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést
kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)



A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.
(ismeretlen)


Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi
került benne 34700 forintba. (ismeretlen)


Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Gyõzike.


Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt
kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)


A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy
tudnak inni, mint az apjuk.(ismeretlen)


A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a
mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
nyomorult kis gecik... (ismeretlen)



Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy
némelyik az arcára esett. (ismeretlen)


Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés. (ismeretlen)


Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi ajándékod,
hogy kivittek a betonútig!


Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét?


Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû,
sörfõzdetulajdonos, marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét,
ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott
lány ikertestvér elõny!


Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni,
hogy beleszóljon a teremtésbe.


A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit
elherdáltam!!!
(ismeretlen)


Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.


Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak
kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék
felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen)


Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé

ha nem fértek már be...😛

töri tanár osztkiránduláson:

-szokás volt a temetõk körül temetkezni!

dunga üzenete:
hány tételed van még?
Tomi üzenete:
9nyelvtan
Tomi üzenete:
meg angol
Tomi üzenete:
angolt leszarom
Tomi üzenete:
tavaly is kerdezi h mit csinalsz a tengerparton mondom nezem a meztelen csajokat meg jatszok a capakal
Tomi üzenete:
otos lett
dunga üzenete:
hülye:]

Ismerd meg önmagad, de el ne mondd senkinek…

Nem az a lényeg, akkor is jó. Olvastam én is 😄

fake-es😛

ez milyen:
szinten bash.hu-ról:

<Cyl> B@szki
<Kornel22> igggen?
<Cyl> tegnap voltam házibuliba
<Cyl> bnöm hullarészegen bevonul egy szobába
<Cyl> én be utána
<Cyl> és úgy megkúrtam, mint még soha
<Igaslo> 😄DD
<Kornel22> 😄D
<Cyl> reggel kérdezem hogy aludt
<Cyl> erre azt mondja szarul, mer szar volt a fotelba
<Cyl> és éjjel bejött egy pasi és
<Cyl> megkúrta az ágyon fekvõ csajt
<Cyl> de nagyon durván

Csajozó dumák
- Gyerünk, ülj az ölembe, lássuk mi mozdul meg!
- Nem ûrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.
- Mi a különbség egy autó gumija és 365 kondom között? Mindkettõ egy jó év. (Goodyear)
- Te aztán fáradt lehetsz. Egész nap te jártál a fejemben.
- Szép pár lábaid vannak. Mikor nyitnak?
- Szia, meg tudnád mondani az idõt? (Mindkét karodon órával, és mobillal a kezedben.)
- (Ha úgy látod megsértõdött kicsit valamin amit mondtál.) Ne utálj csak azért mert szép vagyok!
- Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.
- Pusziltál meg valaha is egy nyuszit a két füle között? (Ha azt mondja nem, fordítsd ki mindkét zsebedet!)
- Nem örülök túlzottan, hogy találkoztunk, még egy banán is van a zsebemben.
- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
- A jövõbõl jöttem, hogy megmentselek attól a vesztestõl, aki el akar majd venni.
- Ha kitalálod pontosan hány kiló vagyok, kapsz valamit inni.
- Pont úgy nézel ki, mint az a csaj, akit tegnap láttam egy filmben. (szexfilmben)
- A szoftveremet hardverré varázsolod, kislány.
- Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön!
- Ismerõs vagy nekem, szeretkeztünk már valaha?
- Mutattam már a titkos órámat? Azt jelzi nincs rajtad bugyi. (Azt mondja, pedig van). Ja tényleg, egy órát siet a vekker.
- Fájt? (Kérdezi, mi.) Ez! (Mutatóujjaddal picit koppints az orrára!)
- Tudod, van ez a film amit szeretnék megnézni, de anyukám azt mondta egyedül nem nézhetem meg.
- Úgy látom van 70 pontod a legjobb barátnõ skálán. 69 fõzés (mondhatod ezt miután elmondta hogy tud fõzni)
- Csak vegyél vissza kicsit az igényeidbõl! Én is azt tettem. (Például mondhatod ezt, mikor láthatóan nem nagyon keltetted fel az érdeklõdését.)
- Gábornak hívnak. Emlékezz rá, késõbb ezt fogod sikítani egész éjjel.
- (Miközben a melleit nézed) Úgy tûnik, neked valóban érdekes személyiséged van.
- Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különbözõ iskolába?
- Neked is szép szemeid vannak, nekem is, a gyerekünknek is az lenne.
- Megcsikizzem a pocakodat... belülrõl?

Ezen felröhögtem (bashról):

beszólás: lelegezz dezso mingya gerincenruglak es jobbha csucsoritesz mert leszopni magad sokkal jobb mint tokonfejelni

a Magyar törénelem dióhélyban: " Szentjobbtól a balfaszig."

ez chuk norrisz vicc eredetileg...

"vigyázz mert egyszer ütöttem férre, azóta kék az ég"xD

Aranyköpések Gépjármûoktatóktól


1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót,aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

lol 😄