Aranyköpések,beszólások!!!

A legnagyobb netszolgáltató ügyfélszolgálatán dolgozok, és az elõbb felhív egy nõ:
én: jó reggelt, xy vagyok miben segíthetek?
üf: tartsa legyen szíves egy kicsit, a gyerek beszorult a járókába

alig röhögtem bele a telefonba <#eplus2>

másik kedvencem volt, mikor a fickó felhív a "Közüzemi Számlatartozással Rendelkezõk Érkedvédelmi Szervezete"-tõl, hogy van egy céges elõfizetésük 35000 ft számlatartozással, és mikor kapcsoljuk vissza a netet 😄

Meccs elõtti beszélgetés, h egyik játékos miért nem jött meccsre:
-Istvánnal mi van?
-Sérült.
Edzõ beszól:
-Nem sérült, cska fáj a lába.

ez nem csak neked jó hanem neked isXD😄

Pár fókaság:



Sok medvének sok a talpa.

Késön abált tepertöböl ritkán sütnek krokodilt.

Késön vetett árnyéknak meglesz a böjtje.

Megnyúzott gilisztának karcsú a sziluettje.

Maffiózó bölcsesség: Senki sem léphet kétszer ugyanabba a golyóba.

Menö fejnek sok barátja van, menö hasnak kevesebb...

Zenét és rántott csirkét nem érteni kell, hanem szeretni.

Kövér tájfutó mögött tág az ösvény.

Vágtázó hörcsögnek nehéz a légzése.

Gömbvillámnak ne akard sublerrel megmérni a kerületét!

Tengeribeteg rokonnak sose ajándékozz hajót!

Halálraítélt embernek ne akarj éves BKV-bérletet eladni!

Akit ma megverek, meghal az holnapra.

Mozgó STIHL-fürésznek ne nézd a fogát!

Pattanásos svábbogárnak ijesztö a tükörképe.

Kockafejü embernek doboz a sapkája.

Megy a hasa, búsúljon a ló!

Kilenclyukú fognak ritka a tömése.

Mint kemencében a jégesö. olyan ritka a középkorban készített számítógépes vírus.

Hörgyézett pölönkének szutyillákos a fonákja.

Négy óra operahallgatás fárasztóbb, mint három.

Nekem meg csak 89%-ot emeltek <#wilting> <#szomoru1>

mindkét sorból kihagytam vlenül 1-1 e betût, de azért remélem, értelmes
mármint a szöveg. a csaj nem.

Vonaton a május 1-i 17%-os mentdíj-áremelés után egy csaj háborog:
- Nem is annyit meltek, amennyit mondtak!! Nekem 34%-ot, mert oda is 17, vissza is 17...

<#eplus2>

Haverok mentek kocsival vmerre du., kicsit sietve és lekattintották õket gyorshajtásért!
A rendõr odacammogott a kocsihoz-ablak le:
-Hát,hát,Ez 5000 lesz!
-Aham.Gumival,vagy gumi nélkül?
A rendõr nem röhögött.Mi igen.

<#nyes> tökjóóóóóóXXDDDDDDDDDDDD

MARKETING





Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: " fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.


Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelõnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Fölállsz, megigazítod a nyakkenddet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzádmegy, akkor az a márkahûség!

Sírlátogatás, a temetõ néptelen.
Erre a hugom:
- De KIHALT ez a temetõ...

Osztály Kirándulás Szlovákiábol Magyarországra.Rendész osztály szóval a szinvonal megvan.
Átérünk a határon rögtön az elsõ magyar benzinkútnál ki van írva h kassa
Osztálytársam meg szólal:
-Faszom még mindig szlovákiába vagyunk!

- Anya, elmegyünk pecázni!
- Jó, de nem menjetek túl közel a vízhez...

Fordított nap, diáktanár elõl, normális tanár meg odamegy egyik sráchoz, elõre fordította h:
-Bééééniiii fordulj elõre figyelj a tanárra!
-Ne nyúljon már hozzám!
-Nem tanár vagyok hanem diák.
-Akkor ne nyúlj hozzám bmeg!

De bmeget lehet, h nem hallotta mert akkor nem röhögött vna ennyire.

nem tudom megtanulni mert nincs befejezve😊

nah ez egy igazi aranyköpés szerintem.... várom a visszajelzéseket!!

http://href.hu/x/2h5y

kezdetnek elég ennyi 😄 ha megtanulod feladok még1et😄

mér nem fejezted be! megtanultam volna 😄

Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza, ezért a szabályozási kör minimális hibavarianciára való optimális méretezése egyenértékû ugyanezen kör olyan optimális determinisztikus szintézisével, amikor a célfüggvény az egyszerû négyzetes integrálkritérium, a bemenõjel pedig a sztochasztikus bemenõjel teljesítményspektrumának egyik multiplikatív összetevojébõl invertált determinisztikus jel. Igy a stacionárius sztochasztikus bemenõjelre minimális variancia alapon optimálisan méretezett állandó paraméterû rendszer egyszersmind négyzetes integrálkritérium szerint egy meghatározott determinisztikus jelre is optimálisan...

szép😄
pedig szerintem kinézel már 18+ -nak😄

szemétrõl annyit hogy tanár nekemis asszonta ne álljak fel -.-
én erre a hátsó padból telibe beledobta a tábla melleti kukába
a tanár erre "gyere az irodába" 😄 az egész osztály fakadt egy nagyot
persze énis elkezdtem röhögni és erre a köcsög asszonya "ha nem röhögtél volna lehet enyhülne a büntetésed, de így..."
na szal lett belõlle iroda és ott meg kiröhögtem az igazgatót amikor azis az ellenõrzõmet kérte😄
vége az lett hogy kaptam egy szaktanári figyelmeztetõt és a 2. óra után erre a tehere nézve hazamentem😄
anyi jo volt abban a napban hogy szanává röhögtem magam és hamar itthonvoltam😄

nemá😛

Voltam vásárolni egy Hypermarketbe.
Kértem az eladótól egy lila airwaves-t.
Az eladó meg kérte hozzá személyimet.

" felesleges mint vákuumban furujálni"

=)

láál xd

Olyan dagadt vagy, hogy az iskolában mindeki mellett ültél!!

Magyar tanár:

"álj fel, vagy hívom az igazgató-t!"
"Na nem tudod folytatni, szaktanári!"
"Ne egyél órán pici csillagom, Gyere megyünk az igazgatóhoz"

Minden órán minimum a szaktanári. 1eseket is kioszt jópárat egy órán, szóval ez nem való tanárnak. Azért kap valaki egyest, mert felált kivinni a szemetet(tanár szerint óra végén kell), vagy bemondott valami hülyeséget.

Pl én tegnap azért kaptam egy egyest, mert elmondtam egy szerinte nagyon disznó viccet, pedig õ mondta hogy mindenki mondja el a kedvencét. (a viccekrõl tanultunk)

"Jézus elõtt úgy nõ a dátum hogy csökken!" (Rajz tanárom, tulképp ez így... logikus, de olyan hülyén hangzik! 😄)

"vminek is több a fele,mint a semmibõl az egész"

magyar tanárom:

"2 dolgot kell megjegyeznetek, vagyis 3-mat, szóval mi az a 4?"

"nem minden lófasz furulya"

"Ami az enyém, az az enyém, és ami a tiéd, az is."

😊

"Még ha ingyen van is, mindig meg tudod venni olcsóbban"

igazz!

egy hírhez hozzászóló itt az sg-n 😄 (Mérgezõ Mcdonald's -os csirke)

"Na most már tényleg elég.
Ha nyersen eszem a húst galandférges lehetek + ezer+1 vírust összeszedhetek.
Ha átsütöm akkor meg prosztatarák...

Akkor mit egyek? Faleveleket? "

😊)))))

ja

#3335 nagyon durva!!!!!

1. Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben és egy hajszáritóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sültkrumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggõségbõl, cserélj espressora.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzes" részébe írd be,
hogy "szexualis szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a prófeta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek.
11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játszál egy dzsungel hangokat tartalmazo relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasagi helyzet miatt egyikõtöket el kell engednünk.

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzõdött bûneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztõbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belsõ sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idõs hölgy következõ nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbõl vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérõl. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késõbb valószínûleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnõje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövû vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnõ) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a fõbérlõje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlõ már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendõr lõtte le, amikor a szerencsétlen nõ egy kiképzõ lõtérre tévedt. Amikor a nõ észrevette, hogy az utcán néhány rendõr halad lassan, hirtelen elõugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendõrök - azt gondolván, hogy egy elõugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbõl 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendõr szerint a nõ "nagyon valódinak" tûnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevû bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter õrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevû robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelõ oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tûnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülõgép sugárhajtómûvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erõsen tiltakozott a hatalmas hang és a tûzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómû helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómûvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címû filmbõl merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetõtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.

<#nyes><#nyes><#nevetes1><#idiota><#taps>

Orbán Viktor olyan lett mint a rossz bor: kerítésszaggató! 😄

lol

Hát ez nagyon jó. 😄

minden bizonnyal észrevették a szárazföldet. De a rádibol nem sejtették, hogy nem hajóval beszélnek. Azt olvastam, hogy az emerikai hadtitengerészet szóvivõje azt nyilatkozta, hogy félrevezette a hajókat maga a kapcsolat mivoltja. Az gondolták a kisérõ hajok, hogy a partmenti vizimokusokkal kommunikálnak. De a folytatásrol persze: semmi nem törént. Azt nem mondák a szóvivök, hogy a hajó hidján halálra röhögte volna magát bárki is, de tuti nem birták ki ök se. Amugy nem is volt szó ütközésröl és egy 20 csomoval haladó flottaköteléknek 25 tengeri mérföld Ku######rvasok.
De az amerikai stilusrol mindenképp tanubizonyságot kaptunk: vagy elhuzol vagy lelönek, lebombáznak, neked mennek, kommandoval, repülövel, hajoval, vagy bármivel, mire csuzlit lehet szerelni, felrobbantanak.
Igazuk van....na nehogy már ök forduljanak el 😊))

én is erre tippelnék...Kevés az esély arra hogy a legmodernebb hadihajó kötelék nevegye észre azt h szárazföldfelé megy...

Urban Legend -.-

folytatás?

SOS SOS SOS

valaki valami újságcikket vagy valamit kíváncsi vagyok ezek után mi történt😄

ismertem 😄 De oriási 😄 nincs folytatás???