4879
-------------------------------
-
#4119
ez meg csak úgy :)
"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen." -
#4118
bash.hu rulz
x:tegnap csajomnál aludtam mert anyja elment bulizni
ma hívom: szia cica jót dugtunk tegnap át mehetk ma is?
jön a válasz: szia! kriszti nincs itthon anyja vagyok. Tegnap a buliba valami kezdőt fogtam ki férjem külföldön van szóval átjöhetsz ha akarsz:)
y:omgxD -
#4117
"Aztaaaaa!!! Ez kurvaaaa naaaagy ez a játék!!!!!!!! Amúgy itt mit kell csinálni?" -
#4116
- Olyan unalmasak ezek a hírek! Politikusok, katonák,....
És mi van a pandákkal például?? -
#4115
Haha, ezek jók. xD -
#4114
Nekem csobogsz kicsi patak.
Nekem recsegsz kicsi junost. -
#4113
Sítábor:
Egyik reggel a szálloda előtt két kutya játszott egymással. Haver elkezdi: 'De hülye ez a kisebb kutya!'
Egyik lány megszólal full komolyan, minden poéntól mentesen: 'Nem hülye az, csak kutya.'
Esti rekreációs feladatból az egyik sor:
'Rómeónak nem sikerlt Bosnia.' (Bosznia-Hercegovinában voltunk) -
#4112
"Impotens gyereknek anyja sem veri a faszát." -
#4111
- Kincsem vágjál már nekem sajtot!
- Milyet? Disznósajtot?
[oda sem figyelve, elmerülve a számítógépben]
- Nem. Ember-sajtot... izé, na, SAJTOT. -
#4110
(A történet 1992 körül játszódik. Fiatalabbaknak elmondom: PC akkor = XT/ AT 286, OS: DOS, GUI:zéró maximum norton commander, szövegszerkesztő: PE2 és ChiWriter :))))))) stb. basic nyelven írt játékok... ezek közül egy bumerángdobálós játék volt a "GORILLA.BAS")
számtech óra:
Tanár erősen magyaráz a beviteli eszközökről (input) stb...
viszonylag nagy csönd és unalom a hallgatóságban..
Erre egyik agyament hangosan beszól:
- Tanár Úr, játszhatok a Gorilla bas-sal?
- NEM!
- A GORILLA BASSA MÖG!!!!!
:) -
#4109
Ügyintéző: Ön természetes személy? (jogi/adózási kategória)
Ügyfél: Nem, én android vagyok.. -
#4108
- Te neked a terráriumban milyen állatod van?
- Gekko.
- És az mit eszik?
- Tücsköket.
- És hogy vadászik?
- Íjjal meg nyilakkal bazmeg!! -
#4107
bwahahaha hát ezen mennyit röhögtem -
#4106
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
--------------------------------------------------------------------------------
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
1. Ügyfél: Jaj, várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
2. Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
3.Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
4. Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
5. Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...
6. Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...
7. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia...
8. Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
9. Ügyfél: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....
10. Ügyfél.: ... H, mint Helemér.
11. Ügyfél: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
12. Ügyfél.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt).
13. Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!
14. Ügyfél: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.... (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
15. Ügyfél: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől két papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
16. Ügyfél: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott).
17. Ügyfél: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)...
18. Ügyfél: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
--------------------------------------------------------------------------------
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
--------------------------------------------------------------------------------
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
Operátor: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ügyfél: Mondom a kötvényszámot....
--------------------------------------------------------------------------------
Ügyfél: A rendszámom: DLP.
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ügyfél: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!
Operátor: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ügyfél: Dénes, Lóbelt....
--------------------------------------------------------------------------------
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
--------------------------------------------------------------------------------
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet).
Operátor: (vár) Igen?
Ügyfél: (meglepett hangon) Igen?
--------------------------------------------------------------------------------
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ügyfél: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
--------------------------------------------------------------------------------
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
--------------------------------------------------------------------------------
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)
--------------------------------------------------------------------------------
Ügyfél: (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Ügyfél.: Há' a Margitét!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ügyfél: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Ügyfél: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
Operátor: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Ügyfél.: Rendben, azt is mondom...
--------------------------------------------------------------------------------
Ügyfél: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Ügyfél: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
--------------------------------------------------------------------------------
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál).
Ügyfél: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!
--------------------------------------------------------------------------------
Ügyfél: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Ügyfél: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Operátor: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Ügyfél: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.
--------------------------------------------------------------------------------
Operátor: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Ügyfél: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
--------------------------------------------------------------------------------
Operátor.: ...és Ön közalkalmazott?
Ügyfél: Nem, van munkahelyem...
--------------------------------------------------------------------------------
Operátor: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Ügyfél: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta).
--------------------------------------------------------------------------------
Ügyfél: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Operátor: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Ügyfél: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
--------------------------------------------------------------------------------
Operátor: És négykerék-meghajtású az autó?
Ügyfél.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Operátor: (elneveti magát).
Ügyfél.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...
--------------------------------------------------------------------------------
Operátor: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Ügyfél: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...
-
#4105
Ma meg matekon (azt is az osztfö tanítja) a táblához kiküldött pár embert hogy oldjanak meg feladatokat, egyszer csak szól az egyiknek hogy jöjjön ki a folyósóra kicsit... mindenki csak néz hogy most mi van? Amikor jönnek vissza a gyerek ennyit mond: "Szép az élet" 
-
#4104
:DDD nekünk a kémia és a matek tanárunk volt ilyen. Gondolatban mindig máshol jártak. :D -
#4103
Fizika óra: osztfönök felszólít valakit hogy olvassa fel az anyagot a könyböl, már kb. 10 perce olvas szegény, nagy csend. Egyszercsak megszólal az osztfö: Tegye fel a kezét aki volt már a csodák palotájában!
-
#4102
jelentéstanilag különböznek, annyira nem izgató az azonos alak :) -
#4101
adott: hóesés
hógolyó és szánkó NAGYON JÓL ESETT
kecskeméten ESETT a legjobban. (?hó? / vagy a ?szánkózás?)
(amolyan orális mindfuck)
:) -
#4100
Kecskemét + Báccsal van vmi? Nem vagyok jó földrajzból :D -
#4099
[hagyok időt] -
#4098
? -
#4097
"Nagy hóesés volt Bács megyében. Több városban is hógolyóztam és szánkóztam, ami nagyon jól esett a nagy nyári meleg után. Kecskeméten esett a legjobban.." -
#4096
:D -
#4095
:) -
#4094
"...csak álltam, mint Overdose a szántásba..." -
#4093
Maunika só:
"..azt szeretném ha visszafogadnál, legyünk újra egy párok!" -
#4092
Barna :] -
gzbubuka #4091 Úgy fel rúglak, hogy leolvasod a Göncöl szekér alvázszámát!!! 
-
#4090
:DDDDD
dunga: öcséd barátnője szőke? :D -
#4089
Ma reggel hallgattam öcsém, és a barátnője párbeszédét. Info óráról volt szó, erre öcsém:
- Ha ilyen jó vagy, akkor mondd meg, hogy minek a rövidítése a BIOSZ.
- Dehát inforól volt szó, nem biológiáról.
-
#4088
Az ilyenek mindig jók 
-
SpoCho #4087 Haverommal péntek este egy masszív adag alkohol társaságában"okosakat mondtunk"...:D
És előkerül pár "okosság"...
Pl.:"-Az agresszív emberek szeretnek nyomatékosítani. Elhiszed, vagy üssem ki a fogad?":D vagy... "-Ha én most félig részeg vagyok, vagy tán 3/4-ig, akkor nem vagyok teljesen részeg, szóval még innom kell" esetleg.: "-Hogy kérnél megy egy csajt rámenősen arra, hogy levegyen szájjal? -Szopjá' le, vagy eltöröm az orrodat. -Kicsit kedvesebben? -Szopjá' le, és akkor nem töröm szét az arcod" vagy: Haver átesett a küszöbön(régi építésű panel lakásban laknak, a ház már vagy 30-35 éve épült)erre egy ilyet szól:A fene egye meg ezt a mocskos kőmívest, ha megtalálom megmandolinozom a heréjét, hogy ijedne meg.!"
vagy: "-kiejtettem a kezemből a pálinkás poharat, de hálistennek az ágyra ejtettem. erre Bandi cimborám:-Ijedjél meg, mért játszol a drága piával, inkább innád ki, te fasztarisznya" vicces este voot, hála a magsságosnak, én kevesebbet ittam a cimbimnél, ezért maradtak meg dolgok:) -
#4086
LOL, de azért aranyos. :) -
#4085
lilló. üzenete:
*volt h
Maldito Rabona üzenete:
*de sarasan megek ám
lilló. üzenete:
*ingyén beszéltem haverral telón
*gondoltuk együtt alszunk telón keresztül :D
*és
Maldito Rabona üzenete:
*ez ugye nem komoly
*:|
lilló. üzenete:
*tényleg úgy hagytuk
*beszéltünk amíg el nem aludtunk
*reggel meg suttogva
*halóóóóóó fennt vagy máár?:D:D
Maldito Rabona üzenete:
*ezekdenyomik
*
lilló. üzenete:
*kemény dolgok ezek :P -
#4084
lol -
#4083
Tegnap ittasan 'kocsibanéneklés' közben haver beszól:
'Ez nem is így van!'
Kicsit beoltotta a cdt. Hehe-
-
#4082
Ezt olvastam ma a napiszaron:D -
#4081
LOL :D: -
#4080
fibernetről tudnék mesélni.... de nem teszem.