Aranyköpések,beszólások!!!

😊)
hatalmas..

Biológia szakon az ornitológia szigorlat egyik fõ attrakciója a madárfajok felismerése/kitalálása/betippelése láb formája alapján (a kitömött példányok le vannak takarva és csak a lábuk látszott ki)
Minden vizsgázótól produkciója végén természetesen kérik a nevét, hogy tudják hova kell írni az egyest. Ekkor az egyik elégedetlen hallgató levette cipõjét, felhúzta a nadrág szárát és csak annyit mondott: na akkor most önön a sor hogy kitalálja....

<#nevetes2><#nevetes2>

ismerõsömtõl kérdezem: mekkora vinyód van?
- 1 Tb + 500Gb
- gondolom van pár száz giga pornó.... 😊
- az az 1 Tb az mind pornó.. 😊
- Barátnõd mit szól hozzá?
- Hát... még nem nézte végig MINDET..

😄DDDDDDDDD

"Linuxot azt ne vegyél mer' ingyen van.."

fraktál már ma?

XDDD

Anyám pár másodperce:
'Töööbb miint szááz (szünet) izé derült ki.'
Én: 'Száz mi derült ki?'
Anyám: 'Száááz. Emmm. Izé.'
Nézek.
Anyám újra: 'Több, mint száz gyereket molesztáltak ír papok.'
Én: 'Áhá.'

Van egy kis villám.
Van benne minden ami kell.
Meg olyan is ami nem kell, de viszont kurva drága..

ez meg csak úgy 😊
"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erõt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen."

bash.hu rulz
x:tegnap csajomnál aludtam mert anyja elment bulizni
ma hívom: szia cica jót dugtunk tegnap át mehetk ma is?
jön a válasz: szia! kriszti nincs itthon anyja vagyok. Tegnap a buliba valami kezdõt fogtam ki férjem külföldön van szóval átjöhetsz ha akarsz😊
y:omgxD

"Aztaaaaa!!! Ez kurvaaaa naaaagy ez a játék!!!!!!!! Amúgy itt mit kell csinálni?"

- Olyan unalmasak ezek a hírek! Politikusok, katonák,....
És mi van a pandákkal például??

Haha, ezek jók. xD

Nekem csobogsz kicsi patak.
Nekem recsegsz kicsi junost.

Sítábor:

Egyik reggel a szálloda elõtt két kutya játszott egymással. Haver elkezdi: 'De hülye ez a kisebb kutya!'
Egyik lány megszólal full komolyan, minden poéntól mentesen: 'Nem hülye az, csak kutya.'

Esti rekreációs feladatból az egyik sor:
'Rómeónak nem sikerlt Bosnia.' (Bosznia-Hercegovinában voltunk)

"Impotens gyereknek anyja sem veri a faszát."

- Kincsem vágjál már nekem sajtot!
- Milyet? Disznósajtot?

- Nem. Ember-sajtot... izé, na, SAJTOT.

(A történet 1992 körül játszódik. Fiatalabbaknak elmondom: PC akkor = XT/ AT 286, OS: DOS, GUI:zéró maximum norton commander, szövegszerkesztõ: PE2 és ChiWriter 😊)))))) stb. basic nyelven írt játékok... ezek közül egy bumerángdobálós játék volt a "GORILLA.BAS")

számtech óra:

Tanár erõsen magyaráz a beviteli eszközökrõl (input) stb...
viszonylag nagy csönd és unalom a hallgatóságban..
Erre egyik agyament hangosan beszól:
- Tanár Úr, játszhatok a Gorilla bas-sal?
- NEM!
- A GORILLA BASSA MÖG!!!!!

😊

Ügyintézõ: Ön természetes személy? (jogi/adózási kategória)
Ügyfél: Nem, én android vagyok..

- Te neked a terráriumban milyen állatod van?
- Gekko.
- És az mit eszik?
- Tücsköket.
- És hogy vadászik?
- Íjjal meg nyilakkal bazmeg!!

bwahahaha hát ezen mennyit röhögtem

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelezõ biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?


--------------------------------------------------------------------------------

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

1. Ügyfél: Jaj, várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

2. Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendõr-Fõnök.

3.Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...

4. Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

5. Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...

6. Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...

7. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia...

8. Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

9. Ügyfél: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....

10. Ügyfél.: ... H, mint Helemér.

11. Ügyfél: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

12. Ügyfél.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt).

13. Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!

14. Ügyfél: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.... (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

15. Ügyfél: XY vagyok "érdeklõdni szeretnék, hogy kaptam önöktõl két papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".

16. Ügyfél: Önöknél van a kötelezõ feleség biztosításom... (felelõsségbiztosításra gondolhatott).

17. Ügyfél: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az elõbb is így volt, csak akkor egy nõ vette fel.
(és leteszi)...
18. Ügyfél: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!


--------------------------------------------------------------------------------

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernõ típusú....


--------------------------------------------------------------------------------

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
Operátor: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ügyfél: Mondom a kötvényszámot....


--------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: A rendszámom: DLP.
Operátor: Sajnos nem találom... betûzné?
Ügyfél: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!
Operátor: Pedig nem találom. Kérem, betûzze nevekkel!
Ügyfél: Dénes, Lóbelt....


--------------------------------------------------------------------------------

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?


--------------------------------------------------------------------------------

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet).
Operátor: (vár) Igen?
Ügyfél: (meglepett hangon) Igen?


--------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ügyfél: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.


--------------------------------------------------------------------------------

Operátor: Tudna mondani nekem szerzõdésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, elõveszem az izémet.


--------------------------------------------------------------------------------

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)


--------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Ügyfél.: Há' a Margitét!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Ügyfél: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
Operátor: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Ügyfél.: Rendben, azt is mondom...


--------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Kaptam Önöktõl egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Ügyfél: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!


--------------------------------------------------------------------------------

Operátor: (kérdez valamit az üf.-tõl, a háttérben egy kislány hangosan kiabál).
Ügyfél: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hûtõbe, légyszives!


--------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Ügyfél: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Operátor: Van Önnek mezõgadasági õstermelõi igazolványa?
Ügyfél: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.


--------------------------------------------------------------------------------

Operátor: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Ügyfél: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!


--------------------------------------------------------------------------------

Operátor.: ...és Ön közalkalmazott?

Ügyfél: Nem, van munkahelyem...


--------------------------------------------------------------------------------

Operátor: Éves szinten 1408 Ft-tal nõtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Ügyfél: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta).


--------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Operátor: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést!
Ügyfél: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.


--------------------------------------------------------------------------------

Operátor: És négykerék-meghajtású az autó?
Ügyfél.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Operátor: (elneveti magát).
Ügyfél.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szõke vagyok...


--------------------------------------------------------------------------------

Operátor: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét?
Ügyfél: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

Ma meg matekon (azt is az osztfö tanítja) a táblához kiküldött pár embert hogy oldjanak meg feladatokat, egyszer csak szól az egyiknek hogy jöjjön ki a folyósóra kicsit... mindenki csak néz hogy most mi van? Amikor jönnek vissza a gyerek ennyit mond: "Szép az élet" <#idiota>

😄DD nekünk a kémia és a matek tanárunk volt ilyen. Gondolatban mindig máshol jártak. 😄

Fizika óra: osztfönök felszólít valakit hogy olvassa fel az anyagot a könyböl, már kb. 10 perce olvas szegény, nagy csend. Egyszercsak megszólal az osztfö: Tegye fel a kezét aki volt már a csodák palotájában!
<#idiota>

jelentéstanilag különböznek, annyira nem izgató az azonos alak 😊

adott: hóesés
hógolyó és szánkó NAGYON JÓL ESETT
kecskeméten ESETT a legjobban. (?hó? / vagy a ?szánkózás?)

(amolyan orális mindfuck)

😊

Kecskemét + Báccsal van vmi? Nem vagyok jó földrajzból 😄

?

"Nagy hóesés volt Bács megyében. Több városban is hógolyóztam és szánkóztam, ami nagyon jól esett a nagy nyári meleg után. Kecskeméten esett a legjobban.."

😄

😊

"...csak álltam, mint Overdose a szántásba..."

Maunika só:
"..azt szeretném ha visszafogadnál, legyünk újra egy párok!"

Barna :]

Úgy fel rúglak, hogy leolvasod a Göncöl szekér alvázszámát!!!<#vigyor>

😄DDDD

dunga: öcséd barátnõje szõke? 😄

Ma reggel hallgattam öcsém, és a barátnõje párbeszédét. Info óráról volt szó, erre öcsém:
- Ha ilyen jó vagy, akkor mondd meg, hogy minek a rövidítése a BIOSZ.
- Dehát inforól volt szó, nem biológiáról.
<#szomoru1>

Az ilyenek mindig jók <#eljen> <#bee1>

Haverommal péntek este egy masszív adag alkohol társaságában"okosakat mondtunk"...😄
És elõkerül pár "okosság"...
Pl.:"-Az agresszív emberek szeretnek nyomatékosítani. Elhiszed, vagy üssem ki a fogad?"😄 vagy... "-Ha én most félig részeg vagyok, vagy tán 3/4-ig, akkor nem vagyok teljesen részeg, szóval még innom kell" esetleg.: "-Hogy kérnél megy egy csajt rámenõsen arra, hogy levegyen szájjal? -Szopjá' le, vagy eltöröm az orrodat. -Kicsit kedvesebben? -Szopjá' le, és akkor nem töröm szét az arcod" vagy: Haver átesett a küszöbön(régi építésû panel lakásban laknak, a ház már vagy 30-35 éve épült)erre egy ilyet szól:A fene egye meg ezt a mocskos kõmívest, ha megtalálom megmandolinozom a heréjét, hogy ijedne meg.!"
vagy: "-kiejtettem a kezembõl a pálinkás poharat, de hálistennek az ágyra ejtettem. erre Bandi cimborám:-Ijedjél meg, mért játszol a drága piával, inkább innád ki, te fasztarisznya" vicces este voot, hála a magsságosnak, én kevesebbet ittam a cimbimnél, ezért maradtak meg dolgok😊

LOL, de azért aranyos. 😊

lilló. üzenete:
*volt h

Maldito Rabona üzenete:
*de sarasan megek ám

lilló. üzenete:
*ingyén beszéltem haverral telón
*gondoltuk együtt alszunk telón keresztül 😄
*és

Maldito Rabona üzenete:
*ez ugye nem komoly
*:|

lilló. üzenete:
*tényleg úgy hagytuk
*beszéltünk amíg el nem aludtunk
*reggel meg suttogva
*halóóóóóó fennt vagy máár?😄😄

Maldito Rabona üzenete:
*ezekdenyomik
*<#idiota>

lilló. üzenete:
*kemény dolgok ezek 😛

lol

Tegnap ittasan 'kocsibanéneklés' közben haver beszól:
'Ez nem is így van!'
Kicsit beoltotta a cdt. Hehe-
<#idiota>

Ezt olvastam ma a napiszaron😄

LOL 😄:

fibernetrõl tudnék mesélni.... de nem teszem.