PC HUMOR 1.2

jah azt én is követtem 😊

Itt van oldman vásárlói típusokról szóló cikke. Lehet vagy 8-9 éves, szóval nem minden naprakész benne, de azért szerintem lehet érteni. 😊



1. A tapasztalatlan

Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik a Cyrix processzorral, 32 MB memóriával, S3 Trio 64 videokártyával, 2,1 GB-os Seagate winchesterrel felszerelt gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdõdik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsõdül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy P4 konfiguráció árát annak ellenére, hogy ebbõl számítógép sose lesz.

2. A pestipiacos

A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenõleg õrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejbõl ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot.

Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetõknél éppen az és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...

3. Az árlistás

Õ már elõbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létezõ összes cégtõl elõbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetõen mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott koncigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, errõl ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen , esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.

4. A nagykeres

Az árlistás fejlettebb változata. Õ a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvezõ pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. persze nagyker áron - a Tomato alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerõseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!

5. A megvárom-míg-olcsóbb-lesz

A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott idõszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idõ bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következõ generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelybõl nincs kiszállás...

6. A tudományos

Õ aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbõl AZT a darabot akarja, amelyikrõl valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...

7. A bajnok

A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létezõ legnagyobb hûtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhûtés miatt szétbarmolja a hûtõszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.

8. A hátizsákos-linuxos-duronos

A legveszélyesebb fajta. Hordákba verõdve járják a várost. Messzirõl meg lehet ismerni õket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élõhelyükön felhõkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré csõdül és eljárják a kerneltáncot.

9. A káefté-apukás

A káefté-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Merdszó slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipõs plázacicával mutatkozik. Amíg a géprõl tárgyal, addig a cica elõveszi a kifestõt, mert unatkozik. Tegyé' má' bele még valami drágát, vazze... ne legyen ilyen cuccos senkinek! A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítõvel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül mûvirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.

10. Az átépítõs

Telefonon közli, hogy bõvíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerõsétõl, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB wincshesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentõ tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az elsõ helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.

11. A régiházas

A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követõ másnap. A gépe a lehetõ legkorszerûbb; száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régiházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. A régiházas fizetéskor a cipõjébõl, valamint a hajából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást...

12. A mindentudó

A mindentudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendõen megünneplik. A mindentudó mindent tud. Csípõbõl vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon.

Egyszer - kissé pityókásan - elszólja magát: õ bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindentudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat tetejére, majd iszonyatos erõfeszítésekkel ráerõszakolta a hûtõbordát... A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja.

13. A hirdetéses

A hirdetéses újsághírvetésbõl vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db 120 MB-os SCSI wincsehster muzsikál, ettõl volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hûtõbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést...

14. A számlás

A számlás a legjobban szeretne járni. A számlás már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyes! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával? Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik.

Fél óra múlva beállít: baj van! Kérdésre elõadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgõt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar...

némmá...a sok vénség nosztalgiázik....😄



/csak viccel, ne bántsátok/

nosztalgiázni nem itt kell htx

Guruban Brazil bratyó, ááááá! 😄 Hatalmas arc! 😄 Sörborgumicukoguminõrakjálbealevrovba!
És oldman hardware rovata, amiben leírta, hogy a procinak melyik lábait kell letörni meg összedrótozni, hogy fél százalékkal nagyobb legyen a teljesítmény. 😄

Mekkora sütiség volt ez annó...

Norton Commander <#eljen><#eljen>

Emlékszek mikor unoktesóm valami rendes dolgot akart csinálni a gépén, átlépett hozzá windows-ba én meg néztem hogy mi a fasz lehet ez? 😄😄

+
mai napig legjobb F1-es játéknak tartom:

Jaja! CowBoy mindig osztott.. 😊)
Guruban is voltak jó arcok (Shy pl.) nem tudom velük mi lehet most?? Kik õk? Mit csinálnak?..
úgy megy az idõ bassza meg...

Nekem 14 mega szabad helyem volt már <#buck>
Ám 576 a menõ 😄 Néha még ma is elõveszem és olvasom a Csevegõ részeket , CoWboy egy állat volt

A 8-as nálam kimaradt, ahhoz már én is tejfölösszájú taknyos vagyok.. 😊)
Emlékszem a korképre 92-97 körül:
- különbözõ DOS-okkal szarakodtunk (MS DOS, DR DOS, PC DOS, ha jól rémlik)..
- telepítettük a "dûnekettõt" 1.44-rõl, meg a CAT-tel játszottunk, késõbb civilizésönöztünk...
- Pe2-ben "szövegszerkesztettünk" .bat file-okat, volt chiwriter
- virágzott az ASCII-mûvészet a feltört játékok magyar(és nem magyar) .nfo-jában, .txt-kben.
- PC SPEAKER!! 😊)) Ha valakinek már Soundblaster-je volt az volt a helyi vajda... 😊
- vettük minden hónapban a vastag barna PC-GURU-t. Már hónap közepén spóroltunk rá, és megjelenés napja körül minden reggel a bódé elõtt nézegettük megjött-e már (volt hogy naponta kétszer ellenõriztük)
- 80 megás merevlemezek... akkoriban elég gyakori volt a : "húú törlök valamit mert 2,5 mega szabad hely van a C:/-n.... na ma ez elképzelhetetlen... 😊)
- Norton Commander (kék, kétpaneles), Volkov Commander... 😊

tudnám folytatni, de mindig ilyenkor egyrészt elérzékenyülök (túl sok az emlék) másrészt agyalni kezdek. "ilyen vén szar vagyok?"... 😞(
és elõfordul, hogy olyanok "újreg"-eznek itt le akik még tejet szoptak és bekakiltak amikor mi Legend of Kyrandia-ztunk éjszakákon át, meg quickbasic-ben írogattunk hülye kis progikat....

Ez van.. el kell fogadni.

<#bohoc>

én PC-re a floppykorszak végének kezdeténél kerültem csak, nálunk már a rackes vinyó volt a módi (igaz, az csak olyan 300 mega körül volt... egy ismerõsnek volt 650-es vinyója, azt pakoltuk tele mindennel, és vittük CD-t iratni (2000 forintért))

Ja, 8ast én is csak láttam.
C64en találkoztam elõször lemezzel, de csak sok évnyi kazettázás után. Egy felüdülés volt a kazettához képest.
Aztán PCn is nagylemez volt egy ideig, aztán jött a kislemez. Emlékszem, hogy az osztálytársakkal összedobtuk mindenki kislemezeit, úgy kijött olyan 100 körüli mennyiség és annyira már felfértek nagyobb játékok is és így hurcolásztunk egymáshoz játékokat. Persze 1-2 lemez mindig hibás volt... 😊

én a C64 korszak nagyobb részét azzal töltöttem (a kisebbet az 5-10-20perces kazettákkal) 😊 utána volt szokatlan Amigán a kisfloppy.

8"-ast meg már csak iskolában láttam, a "stúdió" helységben volt egy már akkor is õsi nagy dobozgép, amihez volt néhány (még csak nem is DOS volt rajta).

5"25-öset hogy utáltam... :-/

volt még 5,25 inches és 8 inches is...

Kicsit kiegészíteném: a poén fontos momentuma a 3.5 inch, ami nagyjából 9 centi.

jaaa értem...😄

SÓtár
jelentésébõl mert nem éppen egy merevlemez😊

nem értem...mért volt baj, ha volt floppyd??? 😄

Az utolsó mondat ÁÁÁÁÁÁ 😄😄😄😄

ja csak gyenge(szerintem) <#levele>

ja😊

Bah, a Pacman-évfordulós Google-t eddig nálam semmi se überelte. <#vigyor>

akkó' hurrá <#circling> <#nevetes1>

igen

vágjátok-e h az új jutyúkos lejátszónál van játék? 😄

pause, nyomod folyamtosan a balra nyilat, és jön a SNAKE <#idiota>


profik pause nélkül is tolhatják 😄

van benne valami 😄

Rádásul egy rövidre zárt 4 V-os LiPo akkuval nem csak kenyeret, de még ökröt is lehetne pirítani xD

Amire te gondolsz az a váltakozó áram, az akkumulátorok egyenárammal mûködnek, ott mások az értékek. Lásd gépjármûvekben 6 sorba kötött 2 voltos akkumulátor be tud indítani egy belsõ égésû motort és persze ne felejtkezzünk meg az autókban található szivargyújtókról sem, ami már viszonylag közel áll a kenyérpirítóhoz.
Egy Li-polimer akkumulátor már közel 4 voltos névleges cellfafeszültséggel bír.

Az n+1. Apple majom biciklije:

sûrûn van 220V-os akksi 😄

az kurva értelmes 😄

Lehet, hogy van benne egy aksi, amit 4-5 órán át kell tölteni USBrõl és megsüt róla 1 szelet kenyeret aztán töltheted újra... 😊

Persze 5V-n kenyeret pirít, hogyne...

jah hátul meg be van dugva egy 12V->220V inverterbe <#idiota>

ztakurva

😄

fake products, real boxes.. 😄D

<#eplus2><#nevetes1>

aham 5 voltal pár fûtõszálat felizzítani... 😄

Hiszem ha látom

<#fejvakaras>

Létezik, de ez mondjuk Darth Vaderes 😄

AVGN-nek is van ilyenje. 😊

nekem ilyen kell 😄D

kell!!!!!!444444négynégy

😄DD