PC HUMOR 1.2

régen szerettem a matekot, de aztán megutáltatták velem és általános vége fele óta folyamatosan rontottam, utóbbi években örültem ha átmentem... 😄 érettségim 44%-os lett, büszke vagyok a hármasra. 😄

"nekem már advanced" 😊))

ki érti, ki nem, beteszem 😄 fffuuuu topik látogatók elõnyben 😄

nem, de van olyan része ami nekem már advanced <#idiota>

hmm... középiskolában egyetemi matekot tanultatok?

nálam inkább 😄

😄DD
jaja

ez tényleg így van 😄DDDDD

na:

Talán kicsit off, de azért még belefér:

és rohadt nagy igazság 😄

abba is pályaszerkesztõ, persze hogy megcsináltam a várost😄 meg mikor oldalazva megy, és sokáig ugy mész, olyna mintha hegy szélén menne😄

uhh.. STUNTS!!! rengeteget nyomtuk mi is... 😊

ú ez mekkora játék vlt 😄 de sok ilyen volt, de nekem eleinte még nem volt hozzá hangom és úgy játszottam

Stunts? Óriási game volt, imádtam 😊

<#eljen><#eljen> Ezeket mind-mind átéltem én is 😄 Nálam ez a játék volt az überbest:

How To Play Street Fighter Online, Or The Ballad Of The Bitch-Ass Ho

fészbuk

valaki odaszart az ajtajuk elé 😄

ez az egérirányítós vírus jó cucc, csak le kel lõni hozzá minden vírusirtót, mert kiszúrja még a leggagyibb is

Essem egy utolsó kifogás😄

Az a PC-X volt. Gamestar indulása után pár évig még nem volt rossz, de lehet csak azért vélem így, mert nem volt netem 😄

képt

😊)

😄D

mekkora netceleb válhatna belõle...

én XP-t használtam munkahelyen is stb, eddig sehol nem vettem észre változást a "felhasználói élményben" (futás sebessége) az XP klasszikus és az "új" ablakstílusának változtatása esetén.
Az aero más téma.

De itt a fibernetes faszi "lebutítás" szóhasználata engem akkor is nagyon megdöbbentett..
Mert ha látom rajta, hogy ért hozzá, vágja a témát (mint itt jópáran)oda-vissza akkor elgondolkodom rajta mivel teljesen átlag user vagyok, simán át lehet baszni engem, de ha itt lettél volna akkor, és hallgattad volna miket magyaráz (és hogyan) tutira kiakadtál / röhögtél volna Te is...

pl.:
"Most akkor bekötöttük a netet, hmm nem megy? Na várjunk csak.. hmm, így sem..." (10 percig szerencsétlenkedett, kattingatott) majd vigyorogva otthagyott azzal, hogy jóvan, Õk elvégezték a dolgukat, be van kötve, én meg csináljak valamit, majd lesz net, csak kapcsolgassam a gépet ki/be. 😊)
(én se értettem hozzá szart se, késõbb kiderült, hogy chipset drivert kellett újrarakni)..
Ilyenekkel jött, miközben üzemelte be a modemet, hogy "na majd ha felmész a netre és nincs tûzfalad akkor 2-3 másodpercen belül bent lesz a gépeden 5-6 féreg, és vírus, és ez ellen nem tehetsz semmit, de egyébként én most hogy ismerem az IP címedet otthonról egy programmal bármikor meg tudom fertõzni a gépedet, tudom irányítani az egeredet, akármit megtehetek a gépeddel ha akarom csak hát persze nem teszem mert nem etikus. Ha akarnám rádküldenék egy olyan vírust ami az "alaplapot fertõzi meg" és minden újraindításkor le és felkapcsolja a gépet így semmit nem tudsz csinálni, vége a gépednek, csak ha alaplapot cserélsz akkor tudod megoldani... "ehheeheh"..
aztán nagy arccal távozott haza (gondolom krízisezni az Eizo monitorján)...<#wow3>

=)

pedig valamist tényleg növel a teljesitményen a klasszikus téma. laptopb a szétment a vga, és aero témával mindig is kékhalál. klaszikussal még el el döcögött.

hmm...ilyen ninentendón nem játszottam még....

jah olyan is volt, de attol kezdve miota megvolt az a 98-as guru csak guru-t vettem 😄

LOL

PC Zed megvan még? messze a legjobb és legszínvonalasabb ilyen újság volt a "régi szép idõkben". aztán egyesültek a tökömtudja kikkel, és összehozták a Gamestar-t, ami meg... nos, most kedves és finom leszek, és csak köpedéknek nevezem <#vigyor1>

Mások is idekeveredtek ám:

"Az SG Hírmagazin által felkért és kinevezett fórum moderátorok listája

Játékosok fóruma
...
Martin576"

(mondjuk az is igaz, hogy "Utolsó látogatás idõpontja: 2009. 02. 20. 15:20", de régebben nagyon aktív volt, csomót beszélgettünk különféle témákban, meg voltunk is bent nála a szerkesztõségben)

Most olvastam el a mai témát(55uj üzenet) 😄
Háát igen...nekem elsö gurum 98-as volt és a c&c tiberium sun-rol irt(talán elözetes volt v máe ismertetö nem emléksze, csak arra, h egy gránátos katona volt a boriton 😄) 😊
Aztán jött a Gamer, és végül megszünt a lap 😞 Azota nem veszek semmi számtech ujságot.
Amugy az ujság vége fele volt egy Tinman nevü cikkiró is, ö itt irkál sg-n 😊

legjobb a win 3.11 teleptése volt 10 floppyról

fasza.
nyitnék egy bankot, biztos Emese lenne a neve... 😊

Kati fotó a bolt neve

ezt most nem értettem.. 😊
de a lényeg hogy win98 más fotós boltokban (ha azt értetted Fuji alatt) is népszerû... 😊
fél millás Nikon D300 a vitrinben, mellette meg egy szutykon win98...

Kati, szal végülis K

Gondolom az anyját is jelzálogoztatja hitelért.. 😊)

csak nem Kecskemét-(K-fotó)?? 😊))

Ilyen nekem is volt, nem értettem, hogy Fuji Filmnél miért Windows 98cal nyomulnak <#szomoru1><#buck>

WAT?

egy "netbeszerelõ"-nek honnan a faszomból telik olyan gépre?

5. A megvárom-míg-olcsóbb-lesz

A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott idõszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idõ bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következõ generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelybõl nincs kiszállás...

Így, Így!!!!!

A legtöbb ismerõsöm ilyen.
Faszság.
Ár/érték arányt kell nézni, és hogy igazából szükségünk van-e az adott paraméterû konfigra / hardverre...

témához kapcsolódó kis ON: (PC humor)

A fibernettõl anno kijött 2 pali bekötni a netet. Friss gép, XP rajta, a tálca meg az ablakok stílusa a klasszikusra állítva (szögletes szürke) mert nekem jobban tetszett mint az "új" formabontó kék.
A fickó ránéz a gépre, hümmög a ház láttán, hogy vajon belül is van-e olyan jó ez a konfig mint a drága Chieftec ház.. meglátja az asztalt, és kérdõn megkérdezi: - EZ A VINDÓZ MÉR VAN LEBUTÍTVA???
- ???????
..kb 2 perc kellett mire leesett, hogy az ablak stílusa át volt állítva, és ez neki az oprendszer "butítását" jelentette.
Ugyanez a faszi beszerelés közben cinikusan mosolyogva, kacarászva a konfigomat fikázta, majd ecsetelte,hogy Õ hány FPS-el "krájziszozik" otthon mert 2 db 140 ezer forintos GeForce csúcskártya (8800 GTX) volt SLI-be kötve a gépben, meg EIZO tervezõmonitor kell neki a lövöldözõs játékhoz, hogy "élethûek legyenek a színek" 😄D

A faszi 48 éves volt és a gyerekei hozzá se nyúlhattak a gépéhez...

jah azt én is követtem 😊

Itt van oldman vásárlói típusokról szóló cikke. Lehet vagy 8-9 éves, szóval nem minden naprakész benne, de azért szerintem lehet érteni. 😊



1. A tapasztalatlan

Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik a Cyrix processzorral, 32 MB memóriával, S3 Trio 64 videokártyával, 2,1 GB-os Seagate winchesterrel felszerelt gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdõdik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsõdül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy P4 konfiguráció árát annak ellenére, hogy ebbõl számítógép sose lesz.

2. A pestipiacos

A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenõleg õrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejbõl ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot.

Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetõknél éppen az és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...

3. Az árlistás

Õ már elõbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létezõ összes cégtõl elõbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetõen mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott koncigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, errõl ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen , esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.

4. A nagykeres

Az árlistás fejlettebb változata. Õ a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvezõ pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. persze nagyker áron - a Tomato alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerõseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!

5. A megvárom-míg-olcsóbb-lesz

A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott idõszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idõ bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következõ generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelybõl nincs kiszállás...

6. A tudományos

Õ aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbõl AZT a darabot akarja, amelyikrõl valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...

7. A bajnok

A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létezõ legnagyobb hûtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhûtés miatt szétbarmolja a hûtõszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.

8. A hátizsákos-linuxos-duronos

A legveszélyesebb fajta. Hordákba verõdve járják a várost. Messzirõl meg lehet ismerni õket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élõhelyükön felhõkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré csõdül és eljárják a kerneltáncot.

9. A káefté-apukás

A káefté-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Merdszó slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipõs plázacicával mutatkozik. Amíg a géprõl tárgyal, addig a cica elõveszi a kifestõt, mert unatkozik. Tegyé' má' bele még valami drágát, vazze... ne legyen ilyen cuccos senkinek! A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítõvel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül mûvirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.

10. Az átépítõs

Telefonon közli, hogy bõvíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerõsétõl, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB wincshesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentõ tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az elsõ helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.

11. A régiházas

A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követõ másnap. A gépe a lehetõ legkorszerûbb; száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régiházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. A régiházas fizetéskor a cipõjébõl, valamint a hajából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást...

12. A mindentudó

A mindentudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendõen megünneplik. A mindentudó mindent tud. Csípõbõl vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon.

Egyszer - kissé pityókásan - elszólja magát: õ bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindentudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat tetejére, majd iszonyatos erõfeszítésekkel ráerõszakolta a hûtõbordát... A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja.

13. A hirdetéses

A hirdetéses újsághírvetésbõl vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db 120 MB-os SCSI wincsehster muzsikál, ettõl volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hûtõbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést...

14. A számlás

A számlás a legjobban szeretne járni. A számlás már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyes! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával? Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik.

Fél óra múlva beállít: baj van! Kérdésre elõadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgõt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar...

némmá...a sok vénség nosztalgiázik....😄



/csak viccel, ne bántsátok/