164
lamer topic
-
#84
Eléggé gáz történet. Anno mikor még élt nagymamám, nálunk lakott. Nyogodjon békében!!! És megnézte szegénykém, hogy anyám hogy szokott sültkrumplit csinálni. Rárakja a gáztűzhelyre a fritőzt, mert hozzá közelebb van a konektor a fritőznek. És ugy. Nem volt itthon senki. Na mármost nyagymamám rárakta a gáztűzhelyre, de ö alá is gyújtott... Szerencsére nem dugta be a konektorba. Az egész fritőz leéget, tiszta füst volt minden a konyhában. -
#83
mindjárt írok én is... csak lusta vagyok :) -
#82
hehehehehhhhehheehh :D -
#81
Népligeti aluljáróban volt egy kocsma (azóta már lehúzta a rolót), az volt a neve találóan, hogy Sasfészek. :) Spanunk volt a csapos, meg szinte mindenki, mert suli után mindig ott lógtunk. Egyszer 4-en egy rekesz sör után, kicsit emeltük a hangulatot, aminek egyéként sem volt híja. Mattrészegen hátramentem a wc-be, telepakoltam, majd a haverok állítása szerint, lehányt ruhával, kivittem a wc csészét a lobby térbe. Feri (a csapos), majdnem elájult, aztán meg kicsit meg akartak ruházni, mert rongálom a csehót. :) -
#80
-
#79
1.-be volt olyan, hogy az uzsonnára kapott tepertős kenyeret végigkentük az iskola falán, reggel meg azzal kezdtük a napot, hogy takarítottunk :P -
#78
-
#77
Általános 8.-ikban reggel első óra előtt banzáj volt a teremben, mint mindig. Papírrepülő, félig megett zsemle stb. Kezemben egy paradicsom, gondoltam kidobom az ablakon. Fogadtam egy gyerekkel. Szerinte nem merem, szerintem meg igen. Kibasztam, egyenesen egy az úton a kölykeit hozó apuci szép Astrájának szélvédőjére... Reggel első óra közepe táján nyílik az ajtó, jön az igazgató az apukával, hogy úgyan ki volt a paradicsomhajigáló? Lapultam, mint szar a fűben. Szerencsére megúsztam... :)) -
#76
lol, hát mi is szórakoztunk az ilyenekkel, dobáltuk lefelé a csurig megtöltött szemetes zsákokat, minden fossal telepakolva :PPPPPPPP -
#75
Fiatalabb koromban én is egy "jól szervezett multinacionális bandához" tartoztam :) Mi itt pesten a busztáblákra szakosodtunk, de nem a megállós táblára, hanem ami a buszokon volt. Este jöttünk haza, hátsó tábla leszed, hátsó ajtón leszáll. A csuklósokon faszán bevált. Aztán kipróbáltam egyszer a sima 3 ajtóson is. Úccsó busszal haza, tök kihalt a busz, készülök a leszálláshoz, táblát kiszedem, (mivel nem volt rajtam csak egy póló nyár lévén, nem volt hova dugni a cuccost), fogom a kezemben. Megáll a busz, és bazmeg nem 40 körüli faszi akar felszállni pont a hátsó ajtónál! Biztos BKV-s volt, vagy csak egy rendes polgár, mert nekemesett, hogy mit képzelek, meg menjek az anyám picsájába, stb. A sofőr meghallotta, kimászott a kalitkájából, jön hátra. Gondoltam itt a végem, most azonnal agyonvernek, de sikerült megúsznom egy nyaklevessel... Azóta nincs új táblám... Tanított az élet! :)))
-
#74
suliban egyszer az 1ik szünetben állt egy csávó az blakban, azt hittem, hogy az osztálytársam, és odamentem, é úgy megijesztette, hogy nagyon. erre megfordult, és egy tök idegen csávó volt az, mellette 10 méterre meg betegre röhögte magát a csávó, akire azt hittem, hogy ott áll az ablakban. szünet végén meg megy a megijesztett csávó vmi 2 méteres 130 kilós kancigány csávóhoz, és csak azt láttam, hgy magyaráz neki, és mutogat rám hevesen, még az volt a szerencsém, hogy becsöngettek, és vhogy megúsztam az egészet -
#73
ja, hát meg ilyen iskolatáboros bulik is voltak, hogy az utolsó nap, mindent szannaszét vertünk, leszakítottuk a szekrény 1ik ajtaját, ablak trmészetesen bebaszva, ágy beszakadva, aztán amikor jött az utolsó ellenőrzés, már készültün a legrosszabbra, hogy kiderl minden, de vhogy megúsztuk, aztán jót röhögtünk az egészen :P -
#72
másik sztori: kb 10-12 éves lehettem, amikor egy másik haverral gyűjtöttük az autójelvényeket, emblémákat, stb... volt már úgy 30-40 márkájú biztos, bicskával feszegettük le őket a verdáról . na mind1, egyszer a haver az 1ik lakótelepi parkolóban este egy alfa romeo-ról feszegette le a jelvényt, már le is szakadt, amikor qrva gyorsan kiugrott a verdából egy csávó, és lebaszott neki egy akkora pofont, hogy még nekem is fájt, pedig van 30 méterre álltam tőlük (én figyeltem, hogy nem jön e senki, végülis nem volt senki a közelben, csak bent ült a verdában csávó :PPPPP). mondta a csávó, hogyha visszateszi a haver a jelvényt, akkor ennyivel megúsztuk. szerencsre vissza tudta tenni a haver a jelvényt, bár nem tudom hogy, mert elvileg az kellett elforgatni, hogy ki tudd nyitni a csomagtartót. bazzeg utólag visszagondolva, mekkora gecc lehetett a csávó, hogy kivárt, míg leszedi a jelvényt, és nem egyből ugrik ki, amikor elkezdik birizgálni a szekerét :))) azóta még csak rá se nézek a verdák jelvényeire :P
-
#71
majd este...:)) -
#70
tavasszal volt, de mind1 :) -
#69
na majd Bobbi mesél a floppy meghajtó akciónkról :))) -
#68
bazzeg, nekem télen úgy baszódott el az alaplapom, hogy haverral beletettünk egy kis plusz ramot, amit az 1ik sráctól kaptam kölcsönbe. beletettük (pontosabban ő), gépet bekapcsoltuk, és qrva nagy szikrázás, meg egy kisebb durr- lehetett hallani. na mondom ez qrva jó. még az volt a szerencsém, hogy kicserélték garira az alaplapot, de qrva nagy máskom volt, mert elvileg nem kellett volna kicserélniük, mert 1értelműen mi b*sztuk el. persze mi meg azt mondtuk, hogy amikor bekapcsoltuk a gépet, meghalt vmi benne, és nem ment, még jó, hogy bevették. na mind1, lényeg, hgy kicserélték -
#67
te ki teeeeeeeeeeeeeee :DDD -
#66
nekem is van/volt egy ilyen gyújtogatós sztorim: olyan 8-10 éves lehettem, és az 1ik haverommal szórakoztunk sokat a gyufával. egyszer amikor fent volt nálam, kicsempésztem a konyhából 1 csomag gyufát, és nem tudom mos már hogy miért, deemléxem, hogy mentünk le a hídhoz pirózni egy kicsit ( ). na mind1, jöttünk le a lépcsőházban, és a 2. a lift ajtaján a húzót, vagy kapaszkodót, vagy hogy a f*szba hívják, azt meggyújtottuk (meg nem mondom most már, hogy mi okból), és mentünk a hídhoz. később jöttünk haza, és látjuk, hogy 2 tűzoltókocsi+csomó ember áll a házunk bejárata előtt. mi meg ersze már rögtön tudtuk, hogy de nagy faszok vagyunk, mert felgyújtottuk a lift ajtaját
. na mind1, megyünk fel hozzám, muterom kérdezi: nem láttatok vmi gyanúsat? mondjuk nem, miért? hát mert miután elmentetek valaki felgyújtotta a lift ajtaját, és a tűzoltók 1értelműen azt mondták, hogy szándékos gyújtogatás volt. na mind1, ez sosem derült ki, hoyg ki volt szerencsére, de sztem anyám sejtette, hogy mi voltunk. abban a lakótelepi házban laktunk még nyárig, és még mindig, ahogy jöttem le a lépcsőn, ott volt a 2.-on egy qrva nagy folt a lift ajtaja előtt, gondolom rendesen kiégett minden körülötte, és erről mindig eszembe jutott, hogy de nagy faszok voltunk :). de volt még jópár ilyen csínytevésem, majd írok még egy párat később :)
-
Fricci #65 Én videókártyát cseréltem a gépben. Természetesen a hálózatból kihúztam a gépet, mert biztos ami biztos. A gépben van egy modem, ami rá van kötve a telefonhálózatra (faxolás végett). Éppen kétmarokra kapaszkodok a házba, hogy kihúzom a kártyát, mikor megszólalt a telefon. az meg gondolom impulzust küldött a kártyába, ami valami jelzést a gépbe. Lényeg ami lényeg, hogy nem nagyon, de megrázott...mit mondjak, meglepődtem. -
Zozo76 #64 Egyszer meg a munkahelyemen razott meg a radio mert ugye a csatlakozoja tonkrement es a hulye minkatarsam egyszeruen beforrasztotta a halozati kabel veget a radioba, DE a csatlakozo ugyanugy be volt kotve. Oszt' mikor arrebb akartam rakni a radiot az asztalon veletlenul belenyultam a szabadon hagyott csatlakozoba. Ugy megilyedtem megy ugye jol meg is razzott, hogy elejtettem a radiot az meg osszetort. A munkatarsam meg elkezdett miatta pofazni, nekem meg felment a pumpa es orditva csak ennyit valaszoltam mergemben: "Kurv@ anyad majdnem megdoglottem emiatt a sz@r miatt". :)))))))) -
Zozo76 #63 Kb 6 eves lehettem amikor szetszedtem egy iroasztali lampat (persze be volt dugva) es mikor kicsavartam az izzot a fogralatbol latom hogy alul van egy f@sza femlap. Gondoltam megfogom az ujjammal. Termeszetesen oldalt is hozzaertem a femreszhez ugyhogy jol megrazott. Otthagytam az egeszet a foldon (bedugva) mikor anyamek hazajottek valtig allitottam hogy nem en voltam. :) -
Zozo76 #62 Nem gondoltam hogy igy beindul a topic. Amugy a www.prohardver.hu -n van hasonlo forum igy gondoltam kell ide is... -
#61
na suliban elolvastam ezt a topicot és szarrá röhögtem magam :D -
donpedro #60 Az én sztorim kicsit lightosabb...
Edzőtáborban voltunk, az egész egyesület, kicsik-nagyok vegyesen. Unokatesóm kitalálta, hogy megszívatja az egyik kisrácot, és elkezdett mindenféle undorító összetevőt turmixolni egy félliteres palackban. Kezdte azzal, hogy kis műanyag vázában pépesre zúzott paradicsomot, hozzáadott egy kis lekvárt, amit felöntött mézzel, aztán beledobált 2-3 plussz-tablettát (Ez volt az a pont, amikor már majdnem elhánytam magam). Ezt áttöltötte a palackba, majd ehhez jött még tej, kóla, sör, vodka, meg amit még találtunk.
A végeredmény egy elég furcsa, kétfázisú folyadék lett, ami felrázva nagyon hasonlított a kakaóra. Jól felrázta, majd amikor bejött a kissrác, megkínálta azzal, hogy újfajta Milky Way csokiital. A kölyök húzott egy nagyot, aztán törölgette a száját, hogy nagyon finom, mi meg bambán néztük egymást, hogy most mi a franc van.
Mondom az unokatesómnak, hogy kóstolja meg ő is, és gyorsan felráztam, majd átadtam neki. Ő azonban kóstolás helyett rátekerte a kupakot, és az egészet kivágta az ablakon. Ebben a pillanatban, még a levegőben, szabályosan felrobbant az egész, úgy ahogy van. Rohadt nagyot szólt, és nekem először az jutott eszembe, hogy mi lett volna, ha először is rátekerjük a kupakot, és úgy adjuk oda a kiscsávónak... -
#59
Igazság az, hogy próbáltuk azzal is. Csak 2x is letépte a hátulját, és nem szólt, csak lightosan. A puha 1.5 literes azért volt jó, mert kevés anyag kellett, kéznél volt (kaptunk naponta 1 üveggel fejenként), és szinte mindíg működött. Persze 1-2x besült a bomba, olyankor kellemes lehetett eltakarítani reggel a félig felpuffadt flakonokat. :) -
#58
amúgy haveromék a mezőn ezt megcsinálták 10 literes boroskannával is. 
-
#57
hm.. elmegyünk még 100 hozzászolásig aztán eltűnik a topik mint amásik kettő... -
#56
Azért ez veszélyes is lehet.
-
K.András #55 Igazábol ezt azzal a kurvakemény 2literes kolással jo csinálni(a visszaválthatoval)!!!Akkorát szol mint állat :DDD -
#54
Ez egyébként marha jó poén, csak tudni kell róla egyet-s-mást. Én most voltam katona az idén nyáron, a laktanyában a földszinten volt az alegységünk. Pécsett, aki ismeri, az tudja, hogy régen a pécsi laktanya az börtön volt. Frankón egy U alak, középen egy focipálya. Esténként csak a mi alegységünről hullottak a sósavbombák. Mi másfélliteres ásványvizes palackba raktunk egy kis aluminium darabkákat(mivel fólia nem volt, a fűtéscső meg alumíniummal volt szigetelve :) ), sósav volt dögivel (a WC takarításhoz). Elkészít -> Felráz -> Kidob. Kb. 1 - 1.5 perc a robbanásig. :) Persze nem jöttek rá fél év alatt, hogy kik voltak azok, pedig néha igencsak eldurvult a helyzet. ;)) -
#53
hál istennek nem, vagy csak nagyon kevés. meg a kerti csapnál azonnal kimostam a szemem. -
#52
ez csak természetes. majd én is megmondom az enyémnek, hogy ne lepődjön meg, ha megjárja.
erről jut eszembe:
Unokatestvéremék meg kint dolgoztak valamit . Az egyik elkérte a másiktól a vasvillát. Az meg persze jó messziről odadobta neki, amivel sikerült is a másik lábát nagyon szépen a földhöz szögezni. :)) -
K.András #51 Vagy szurd át a lábát és akkor már lehet nem fog belelépni???LOL -
K.András #50 És nem ment a szemedbe a sósav??? -
#49
mindenkinek van szögbaja?? akkor ha születik fiam késztsem fel előre hogy úúúgyis bele fog lépni? 
-
#48
-
#47
200-as szöggel már nekem is volt kalandom. Még 12 éves voltam, amikor apám meg nagybátyám le akarták cserélni a fa pinceajtót valami jobbra. Ezért a bejárati ajtónk előtt kezdtek el vasrudakból új ajtót hegeszteni. Az összeforrasztáshoz pedig 200-as szegeket (is) használtak. Nagybátyám éppen rakta lefelé az izzó szeget a betonra, amikor bejárati ajtó kivágodik, én meg hatalmas szökkenéssel leugorva a pár lépcsőfokon, mezítláb egyenesen bele a szegbe. Azóta van egy heg a talpamon.... 
-
#46
14 évesen haverommal kitaláltuk, hogy robbantani fogunk. Valahol hallotuk, hogy alufóliát, meg sósavat öszekeverve lehet gázt (hidrogént) fejleszteni.
Fogtunk egy visszaválthatós kólásüveget, raktunk bele alufóliadarabokat, majd öntöttünk rá sósavat. Az egész előtt ástunk egy 30 centi mély gödröt, hogy abban robbanjon fel. Szóval belement minden adalék az üvegbe, én meg jó gyorsan rácsavartam a kupakot és bedobtam a gödörbe. De ezután nem történt semmi. Kb fél perc után odamentem az üveghez és közelhajoltam, hogy megézzem mi van. Ám abban a pillanatban a benne lévő lötty elkezdett nagy erővel buzogni és már csak egy villanás erejéig annyit láttam, hogy a kólásüveg fúvódik felfelé. Még a szememet sem volt időm becsukni. Akkorát szólt, mint egy atombomba (egy percig nem hallottam szinte semmit) és egy pillanatra minden fehér lett a gáztól.
A poén az, hogy haverom 2 méterre cigizett tőlem. -
#45
Ez a 100-as szög téma nem feltétlenül végződhet ilyen szerencsésen. Az egyik nagyapám abba halt bele, hogy ő is belelépett egy ilyen rozsdás szögbe (gondolom nem 100-asba), és mivel péntek délután volt, nem volt orvos (meg a faluban egyébként sem volt orvos), a szomszédos faluba meg nem akart leugrani. Többet nem is ugrott le... :|