lamer topic

hehe hol csináltátok, mi ugyanezt sináltuk 20 kerben😊

😊)

úgy láccik, hogy nem verték beléd a helyesírást általánosban.

meg azon is kurvára, hogy nem tudok írni😄

mostmár nekem van acélbetétesem.

eh az iylene felhúzom mgam, szétverném a mocskos pofáját a rhoadt gecienk😄

Én is gyûlölöm az ilyeneket. Nekem általános 4-ben volt egy olyan 50 feletti tanárnõm, akire a brutális szó erõs dícséret.
Már ha egy hiba volt a házi feladatban, ütötte verte a népet.
-MIIIII????! NEM JÓ A HÁZI FELADAT??????!!! Oszt már ment is a nyakleves.
Egyszer az egyik gyerek matekórán nem tudta, hogy hol járunk, az a köcsög meg 10 percen keresztül telejes erõvel ütötte verte. Máig elõttem van, ahogy vicsorgott a mûfogsorával. Látszott a szemében a mérhetetlen düh, ahogy verte a gyereket. A "fejet táblába verés" is sûrûn szerepelt a programjában. És ezek minden naposak voltak. Ja, mindennek tetejébe a jobb szeme mûszem volt, aminek a mozgása nem igazán volt összhangban a jó szemével, meg elõfordult, hogy magától elfordult. Természetesen az volt a szokása, hogy jó közelrõl belenézett mindenki szemébe. Nagyon féltünk tõle. Én szerencsére csak egyszer kaptam tõle egy nyakast év elején, utána még csodálkoztam is hogy békén hagy. Azt már csak késõbb tudtam meg, hogy anyám (aki mellesleg a kolléganõje volt) megfenyegette, hogy ha egy újjal is hozzám ér, "nem csak az egyik szemére lesz vak!!"

Kirúgatni sajnos nem lehetett, mert az igazgatóhelyettes felesége volt, aki nagy haverja volt a nyámnyila igazgatónak. Nem tudom, a szülõk miért nem ütötték agyon. Tõlem biztos nem tenné zsebre senki, ha ok nélkül bántaná a gyerekemet (sõt még akkor sem, ha okkal).

kb egy hónapja, kimentünk bandázni 😊
szokásos csöngetések meg voltak
aztán fogtuk a szépen összeszedett leveleket zét dobáltuk a városba 😄
uszodába mé gvót viz aztis teledobáltuk 😊
aztán menünk a temetõbe 😊
haverok paráztak mint állat 😊
összeszedtünk vagy száz gyertyát, jó go home
vissza fele találtunk egy kis cicát 😊))
nagy volt
öt kemény gyerek egy cicával mászkál 😄
aztán ráadásnak bebasztunk egy kirakatot 😊

Az ilyen tanárokat rühellem, mint a szart.Éppen egy tanárnak kéne tudni normálisan kezelni az ilyen dolgokat, nem pedig pofozni, más gyerekét.Ha az én gyerekemmel csinálta volna ezt, a kezét eltörtem volna(a tanárnak).
Sajnos az én iskolám általános suli 2.,3. osztálya környékén tele volt ilyen köcsög tanárokkal, ahol mindennapos volt a pofozkodás.Volt olyan is, hogy egy gyerek jól kivágta az ebédlõ lengõ ajtaját, ami majdnem el találta a tanárnõt.A hülyéje meg azt hitte, hogy én voltam, csak azért mert én ott voltam a közelben, erre odajött és szó nélkül úgy pofonhúzott, hogy az orromból folyt a vér.
De mondom, ezek teljesen mindennaposak voltak, csak akkor valahogy nem háborodtam fel rajta, mert akkoriban úgy gondoltam, hogy ez így van rendjén.

bazz, mik jutnak az eszembe, így majdnem 19 évesen 😛PP

lol, emléxem haverral mindig edzés elõtt úgy szereztük meg az edzés utáni kaja, meg piára a zsetont, hogy az útbanlévõ lakótelepi telefonfülkéket jól megrúgdostuk 😛PPPP vmi banda mindig eldugította a cuccost, mi meg felkapaszkodtunk a fülke tetejére, és kétlábbal rúgtuk a telefon-t mint állat 😛PP 1-2 száz forint mindig megvolt, aztán 1X leálltunk vele, mert észrevettük, hogy a fél lakótelep lát minket, és mi van, ha valami barom állat felhívja a rendõröket 😛PPPP

ííííí bazz, ez elég gáz.... de azért jót röhögtem rajta

nálunk hátul a tanterembe mindig olyan szépen ottmaradtak a takonnyl teli zsebkendõk a falon 😛

😄DDDDDDDDDD

Baz fossá röhögtem magam, mikor végigolvastam a topicot 😊

Nekem is eszembe jutott vmi: úgy 3-4 éve, 8-ikban az Intercityn utaztunk az osztállyal, épp BP-rõl tartottunk hazafele. Úgy félúton, amikor már nagyon untuk magunkat elkezdtünk mindenféle szeméttel, papírgalacsinnal dobálózni. Nos, nekem sikerült véletlenül a suli legköcsögebb tanárát fejbedobni 😊) Azt mondta, hogy menjek oda, és szedjem fel a galacsint. Miközben lehajoltam, akkora pofont levágott, hogy elterültem az IC padlóján, és az egész kocsi (vadidegen emberekkel együtt) rámnézett. Nos, az elég kínos volt...

huh. 14 lehettem mikor szerelgettem midnen szart össze. lent voltam agarázsban és vlami távirányítós autónak kartam nagyobb powert adni, plussz még saját tervezésû lengéscsillpítókat is kartam tenni rá. eltörtem véletlenul a kasztnit. elõvettem a pillanatragasztót mondom megragasztom. nyomom nyomom de nem jön. mondom mifasz. lecsavartam a tetejét. nyomom nem jön. magamfelé fordítottam és belenéztem. én okos közben meg is nyomtam és egy jóadag pill ragasztó egyenesen a szemembe és az arcomra ment. ordítottam mint az állat, és elkezdtem kifelé szaladni. a kezemet persze rátettem az arcomra és a szememet is behunytam. mire felértem hogy kimossam, kezemet csak a szemölökömmel együtt tudtam letépni a fejemrõl, és a szememet is csak nehezen tudtam kinyitni. a kezem tiszta szõr lett. bevittek a kórházba, ott meg kiheggesztették a szemembõl a megragadt pillragasztókat. plussz feloldottak a szememre ragadtakat.

😉

LOL😊))))))))))

Mi gimiben kipróbáltuk. Végül egy félig lecsüngõ parizer több mint fél évig lógott a plafonon. Addigra már kb az 5-ödére zsugorodott össze, meg mindenéféle színváltozáson ment keresztül. Valaki ekkor kitalálta, hogy szedjük le. Hozzávágta a tolltaróját, a parizer meg 3 kg vakolattal együtt leesett. 😊

haver anyja vett egy 5 cd changeres music centert..
kinyitja a cd tálcát.. rárak 5 db cd-t és idegeskedett hogy ebbe a szarba nem is fér 5 cd...

giumi... 4 en bementünk a wc be.. egy dara ülõs wc...bementünk 4 en..feláltunk a csészére 3 an és midnenki másik falnak dõlt.. hirtelen lehettünk a csészén vagy 250kilóval
a lényeg hogy akárhányszor bejött vki probáltunk csöndbemaradni ami írtóhangos nevetéssel végzõdött..persze a wc*-zõ még bpven benvolt..aztán két haver leugrott.. én meg az oldalán maradtam és a csésze nem volt lrögzítve..és eldölt oldalra a csésze.. én meg rajta.. rommá tört az egész csésze😊LOL..

vajaspárizsi meglepõen sokáig marad a plafonon...

játékteremben (vendéglõnk mellett volt)
bementem játszani.. és a game over után fordultam és láttam hogy anyám flipperezik..odamegyek és átkaroltam...egy baj volt..õ nem az anyám volt😊)))) LOL... a csaj barátja meg csak pislogott hogy most mi a fasz van😊)
---
valaki támaszkodott a padra az ajto mögött.. csak a lábait a hátátmseggét láttam..
odamentem majd hátbaveregette, és rátámaszkodtam...(folyosórol jöttem be)
erre kurva nagy meglepetéésként ért hogy a matek tanáron támaszkodom...hát.. degáz volt magyarázkodni😊))))))

LOOOOOOOOL.. gecc ugyan ezt csináltuk általánosban😊))))))))))))))
de olyanokat hogy az osztfõnök sírvafakadt😊))))))
1)betörtük a gipszkarton falat😊) akkora juk volt mint 2-3 focilabda.. aztán még rugdostuk egy kicsit a lyukat de rájöttünk hogy már a másik teremben lévõ szekrényt rugdossuk.. ablakokpárkányt felhajottuk teli öntöttük benyával majd meggyujtottuk.. az összes napközis látta ahogy az ablakunk lángol😊LOL volt... leszakítottk a tábla felett lévõ neonok zsinorjait
letörtük az akasztókat és a legdurvább az volt mikor április elseje címszóval fejreállítottuk az ofõ szekrényét... ami kibebaszottan tele volt sokmidnennel.. nyelvtan és irodalom tanár volt.. 4 osztály 2 tantárgy dogafüzetei saját dolgai elkobzott tárgyak szb... hát .. hangilag is rossz volt mikor elborítottuk a szekrényt... aztán jött a tanár.. mindenki ül sendben..odalép.. bedugná a kulcsot de nem ment neki.. felnéz a tetejére és látja ahogy a 4 lábacska felfelé néz😊LOL.. igazgatóval jött vissza..
pár szák lábát kitörtük .. meg hasonló dolgok..szal nem szerettek minket a tanárok..

LOL😊))))))

pár haverral csináltunk egy medencés partit és elkértük a sulibol a koncert hangfalakat meg erõsítõket... autoval hazahoztuk közben nekem dolgom akadt el kellett ugranom itthonrol..két haver összedugta a cuccost stb és kiprobálták...elmondásuk szerint negyednél már ugy szolt mint a nagyszobában lévõ házimozi fullon..feljebb tekerték .. kezdett az ablak zizegni erre hatalmas durranás.. +villanás ..két haver csak egy zöld foltot láttak maguk elött...
valami kibaszott valamit.. áram elment a lakásbol minden kikapcsolt stb....fasza volt...a tápkábel "szétsült"

lol, az emberi hülyeség határtalan.....

😛PP

nyugodjon békében

Eléggé gáz történet. Anno mikor még élt nagymamám, nálunk lakott. Nyogodjon békében!!! És megnézte szegénykém, hogy anyám hogy szokott sültkrumplit csinálni. Rárakja a gáztûzhelyre a fritõzt, mert hozzá közelebb van a konektor a fritõznek. És ugy. Nem volt itthon senki. Na mármost nyagymamám rárakta a gáztûzhelyre, de ö alá is gyújtott... Szerencsére nem dugta be a konektorba. Az egész fritõz leéget, tiszta füst volt minden a konyhában.

mindjárt írok én is... csak lusta vagyok 😊

hehehehehhhhehheehh 😄

Népligeti aluljáróban volt egy kocsma (azóta már lehúzta a rolót), az volt a neve találóan, hogy Sasfészek. 😊 Spanunk volt a csapos, meg szinte mindenki, mert suli után mindig ott lógtunk. Egyszer 4-en egy rekesz sör után, kicsit emeltük a hangulatot, aminek egyéként sem volt híja. Mattrészegen hátramentem a wc-be, telepakoltam, majd a haverok állítása szerint, lehányt ruhával, kivittem a wc csészét a lobby térbe. Feri (a csapos), majdnem elájult, aztán meg kicsit meg akartak ruházni, mert rongálom a csehót. 😊

1.-be volt olyan, hogy az uzsonnára kapott tepertõs kenyeret végigkentük az iskola falán, reggel meg azzal kezdtük a napot, hogy takarítottunk 😛

Általános 8.-ikban reggel elsõ óra elõtt banzáj volt a teremben, mint mindig. Papírrepülõ, félig megett zsemle stb. Kezemben egy paradicsom, gondoltam kidobom az ablakon. Fogadtam egy gyerekkel. Szerinte nem merem, szerintem meg igen. Kibasztam, egyenesen egy az úton a kölykeit hozó apuci szép Astrájának szélvédõjére... Reggel elsõ óra közepe táján nyílik az ajtó, jön az igazgató az apukával, hogy úgyan ki volt a paradicsomhajigáló? Lapultam, mint szar a fûben. Szerencsére megúsztam... 😊)

lol, hát mi is szórakoztunk az ilyenekkel, dobáltuk lefelé a csurig megtöltött szemetes zsákokat, minden fossal telepakolva 😛PPPPPPP

Fiatalabb koromban én is egy "jól szervezett multinacionális bandához" tartoztam 😊 Mi itt pesten a busztáblákra szakosodtunk, de nem a megállós táblára, hanem ami a buszokon volt. Este jöttünk haza, hátsó tábla leszed, hátsó ajtón leszáll. A csuklósokon faszán bevált. Aztán kipróbáltam egyszer a sima 3 ajtóson is. Úccsó busszal haza, tök kihalt a busz, készülök a leszálláshoz, táblát kiszedem, (mivel nem volt rajtam csak egy póló nyár lévén, nem volt hova dugni a cuccost), fogom a kezemben. Megáll a busz, és bazmeg nem 40 körüli faszi akar felszállni pont a hátsó ajtónál! Biztos BKV-s volt, vagy csak egy rendes polgár, mert nekemesett, hogy mit képzelek, meg menjek az anyám picsájába, stb. A sofõr meghallotta, kimászott a kalitkájából, jön hátra. Gondoltam itt a végem, most azonnal agyonvernek, de sikerült megúsznom egy nyaklevessel... Azóta nincs új táblám... Tanított az élet! 😊))

suliban egyszer az 1ik szünetben állt egy csávó az blakban, azt hittem, hogy az osztálytársam, és odamentem, é úgy megijesztette, hogy nagyon. erre megfordult, és egy tök idegen csávó volt az, mellette 10 méterre meg betegre röhögte magát a csávó, akire azt hittem, hogy ott áll az ablakban. szünet végén meg megy a megijesztett csávó vmi 2 méteres 130 kilós kancigány csávóhoz, és csak azt láttam, hgy magyaráz neki, és mutogat rám hevesen, még az volt a szerencsém, hogy becsöngettek, és vhogy megúsztam az egészet

ja, hát meg ilyen iskolatáboros bulik is voltak, hogy az utolsó nap, mindent szannaszét vertünk, leszakítottuk a szekrény 1ik ajtaját, ablak trmészetesen bebaszva, ágy beszakadva, aztán amikor jött az utolsó ellenõrzés, már készültün a legrosszabbra, hogy kiderl minden, de vhogy megúsztuk, aztán jót röhögtünk az egészen 😛

másik sztori: kb 10-12 éves lehettem, amikor egy másik haverral gyûjtöttük az autójelvényeket, emblémákat, stb... volt már úgy 30-40 márkájú biztos, bicskával feszegettük le õket a verdáról. na mind1, egyszer a haver az 1ik lakótelepi parkolóban este egy alfa romeo-ról feszegette le a jelvényt, már le is szakadt, amikor qrva gyorsan kiugrott a verdából egy csávó, és lebaszott neki egy akkora pofont, hogy még nekem is fájt, pedig van 30 méterre álltam tõlük (én figyeltem, hogy nem jön e senki, végülis nem volt senki a közelben, csak bent ült a verdában csávó 😛PPPP). mondta a csávó, hogyha visszateszi a haver a jelvényt, akkor ennyivel megúsztuk. szerencsre vissza tudta tenni a haver a jelvényt, bár nem tudom hogy, mert elvileg az kellett elforgatni, hogy ki tudd nyitni a csomagtartót. bazzeg utólag visszagondolva, mekkora gecc lehetett a csávó, hogy kivárt, míg leszedi a jelvényt, és nem egybõl ugrik ki, amikor elkezdik birizgálni a szekerét 😊)) azóta még csak rá se nézek a verdák jelvényeire 😛

majd este...😊)

tavasszal volt, de mind1 😊

na majd Bobbi mesél a floppy meghajtó akciónkról 😊))

bazzeg, nekem télen úgy baszódott el az alaplapom, hogy haverral beletettünk egy kis plusz ramot, amit az 1ik sráctól kaptam kölcsönbe. beletettük (pontosabban õ), gépet bekapcsoltuk, és qrva nagy szikrázás, meg egy kisebb durr- lehetett hallani. na mondom ez qrva jó. még az volt a szerencsém, hogy kicserélték garira az alaplapot, de qrva nagy máskom volt, mert elvileg nem kellett volna kicserélniük, mert 1értelmûen mi b*sztuk el. persze mi meg azt mondtuk, hogy amikor bekapcsoltuk a gépet, meghalt vmi benne, és nem ment, még jó, hogy bevették. na mind1, lényeg, hgy kicserélték

te ki teeeeeeeeeeeeeee 😄DD

nekem is van/volt egy ilyen gyújtogatós sztorim: olyan 8-10 éves lehettem, és az 1ik haverommal szórakoztunk sokat a gyufával. egyszer amikor fent volt nálam, kicsempésztem a konyhából 1 csomag gyufát, és nem tudom mos már hogy miért, deemléxem, hogy mentünk le a hídhoz pirózni egy kicsit (). na mind1, jöttünk le a lépcsõházban, és a 2. a lift ajtaján a húzót, vagy kapaszkodót, vagy hogy a f*szba hívják, azt meggyújtottuk (meg nem mondom most már, hogy mi okból), és mentünk a hídhoz. késõbb jöttünk haza, és látjuk, hogy 2 tûzoltókocsi+csomó ember áll a házunk bejárata elõtt. mi meg ersze már rögtön tudtuk, hogy de nagy faszok vagyunk, mert felgyújtottuk a lift ajtaját. na mind1, megyünk fel hozzám, muterom kérdezi: nem láttatok vmi gyanúsat? mondjuk nem, miért? hát mert miután elmentetek valaki felgyújtotta a lift ajtaját, és a tûzoltók 1értelmûen azt mondták, hogy szándékos gyújtogatás volt. na mind1, ez sosem derült ki, hoyg ki volt szerencsére, de sztem anyám sejtette, hogy mi voltunk. abban a lakótelepi házban laktunk még nyárig, és még mindig, ahogy jöttem le a lépcsõn, ott volt a 2.-on egy qrva nagy folt a lift ajtaja elõtt, gondolom rendesen kiégett minden körülötte, és errõl mindig eszembe jutott, hogy de nagy faszok voltunk 😊. de volt még jópár ilyen csínytevésem, majd írok még egy párat késõbb 😊

Én videókártyát cseréltem a gépben. Természetesen a hálózatból kihúztam a gépet, mert biztos ami biztos. A gépben van egy modem, ami rá van kötve a telefonhálózatra (faxolás végett). Éppen kétmarokra kapaszkodok a házba, hogy kihúzom a kártyát, mikor megszólalt a telefon. az meg gondolom impulzust küldött a kártyába, ami valami jelzést a gépbe. Lényeg ami lényeg, hogy nem nagyon, de megrázott...mit mondjak, meglepõdtem.