lamer topic
Oldal 1 / 4Következő →
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#163
Haverral sétálgattunk 150-150 petárdával a zsebünkben (az alul lévõ sztori eseményei elõtt) görögtüzet csináltunk: eltörtük az irányánál a petit, és a "gipszes-mérges"részét meggyújtottuk ..na ez volt a görögtüz...én éppen egy ilyet akartam csinláni de nemment..elkezdett füstölni haver mondta nem jó valami, pont el akartam dobni amikor BOOOM
nemtom hogy hogy volt benne szorítás, de az tuti hogy 2,5 órán át sípolt a fülem:D
nemtom hogy hogy volt benne szorítás, de az tuti hogy 2,5 órán át sípolt a fülem:D
#162
köztudott hogy mamámnál naon szeretek lenni<#nyes>Idén Szilveszter elõtt történt, az utca végén petárdáztunk +csöveltünk.. Jó, az utca közepén lévõ nõ éppen az utca végi bnõjéhez látogatott el..ott volt a fia is, én eldobtam egy petárdát, akkorát durrant, õ reflexbõl mondta h kurva anyád , mondom tied, erre a fia nekemesett, nyakamat szorongatta, mondom magamba jóvan, akkorát vágtam rá h mexédült...hazamentek még oda is elhallatszott az ordibálása h "mien mocskos, visszabeszél minden" lol, másnap azzal jött (szegény) mamámnak h kötekedtem a fiával meg petárdát löktem rá...
#160
kb. 4.esek lehettünk, elmentünk a velencei tó partjára táborozni
kis kempingkunyhók voltak, mi az uccsó elõttit kaptuk pár haverommal. az utolsó kunyhóban asszem 2. votlak, egyiket el is neveztük fikásnak, mert feszt túrta az orrát és köpködött:P Egyik éjjel kimentünk haverral WC-zni (messze volt, sötét volt egyedül meg..:D na szal) és az egyik fán találtunk egy szarvasbogarat! Visszamentünk, beosontunk a kunyhójukba, bevágtuk a párnájához:D nemtom hogy a bogár miatt, de másnapra tiszta barna volt az ágya:D (kistanár mondta hogy bement neki...)
kis kempingkunyhók voltak, mi az uccsó elõttit kaptuk pár haverommal. az utolsó kunyhóban asszem 2. votlak, egyiket el is neveztük fikásnak, mert feszt túrta az orrát és köpködött:P Egyik éjjel kimentünk haverral WC-zni (messze volt, sötét volt egyedül meg..:D na szal) és az egyik fán találtunk egy szarvasbogarat! Visszamentünk, beosontunk a kunyhójukba, bevágtuk a párnájához:D nemtom hogy a bogár miatt, de másnapra tiszta barna volt az ágya:D (kistanár mondta hogy bement neki...)
#158
Megijedtel mert biztos egy 200 kilos allat es ha felmegy egy emeletet hozzatok... CSOCSO RIP!
#156
nagyon kellett kopnom es 4 emeletes hazban voltam ablak mellett mondom gyorsan kikopom ( nem szokasom kopkodni de nem volt gusztusom lenyelni mert kohoges miatt jott fel nem keves.. khm..) szal ki se neztem de mar a hanyinger kerulgetett a tudattol hogy a szamba van a slejm kikoptem de csak akkor lattam meg hogy alattunk levo csavo feje kint van az ablakban.. hat reflexbol sikerult elkapnom a csulat de mikor bementem majdnem osszerigytam a rohogestol.. meleg helyzet volt.. es az egesz nem volt par mp..
#155
eccer mentem a vonaton, estefele és vmi félörült gyerek fogta magát, és lerúgta a hamust, és kibaszta az ablakon... LOL
#153
Csak én megpicsáztam a fazont, mert az osztálytársam volt. 
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a fõnöke lesz.” - Emerson
#152
Engem így eltaláltak a karomon. :DDDD
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a fõnöke lesz.” - Emerson
#151
LoáL!!!!!!!!!!! Ilyet mi is csináltunk csak mi nem találtunk el senkit :D
#150
Nem rossz a topic, csak ki ne haljon, mint a másik kettõ.
Majd írok pár történetet, itt az elsõ:
Osztálykirándulás volt a Balatonon (középiskola 1. vagy 2.)ahova szokás szerint vonattal mentünk 2-3 átszállással. A vége felé már nagyon untuk magunkat a vonaton, csináltunk minden balfaszságot. Páran kinéztünk magunknak egy csajt szép kis top-ban, két kabinnal hátrébb ültek elég nagy lett a forgalom arra felé. Majd amikor már mindenki megnézte magának 1x-2x el is felejtõdött a dolog, egyik srác kitalálta, hogy köpködjünk ki az ablakon, ki tud messzebbre köpni (közben kb. 100-al ment a vonat). Lehúzzuk az ablakot, gyerek nekifut és egy iszonyat nagy turhát kiküldött az ablakon, kis hatásszünet majd nagy sikítás pár kabinnal hátrébbról.
Sejtettük mi történhetett, aztán kb. fél perc múlva megy el mellettünk a csaj akit néztünk és papírzsebkendõvel törölgette a ruhájáról a turhát...
Na, ahogy elment mellettünk iszonyatos röhögésben törtünk ki, még szerecse, hogy egyedül volt különben kibaszottul meg lettünk volna picsázva.
Majd írok pár történetet, itt az elsõ:
Osztálykirándulás volt a Balatonon (középiskola 1. vagy 2.)ahova szokás szerint vonattal mentünk 2-3 átszállással. A vége felé már nagyon untuk magunkat a vonaton, csináltunk minden balfaszságot. Páran kinéztünk magunknak egy csajt szép kis top-ban, két kabinnal hátrébb ültek elég nagy lett a forgalom arra felé. Majd amikor már mindenki megnézte magának 1x-2x el is felejtõdött a dolog, egyik srác kitalálta, hogy köpködjünk ki az ablakon, ki tud messzebbre köpni (közben kb. 100-al ment a vonat). Lehúzzuk az ablakot, gyerek nekifut és egy iszonyat nagy turhát kiküldött az ablakon, kis hatásszünet majd nagy sikítás pár kabinnal hátrébbról.
Sejtettük mi történhetett, aztán kb. fél perc múlva megy el mellettünk a csaj akit néztünk és papírzsebkendõvel törölgette a ruhájáról a turhát...
Na, ahogy elment mellettünk iszonyatos röhögésben törtünk ki, még szerecse, hogy egyedül volt különben kibaszottul meg lettünk volna picsázva.
Asrock E3G3, i5 2500k, 16GB DDR3, Sapphire R9 280X Vapor-X, ASUS Xonar D1, Win7 64bit
#149
Nekem csak sima kukába dobós kalandom volt :)
2 petárdát beledoptunk az ilyen rácsos kukába, tudjátok, amilyen a városligetbe van, tele volt, így nem esett ki, felrobbant, és meggyulladta a kuka, futottunk mint állat :)
2 petárdát beledoptunk az ilyen rácsos kukába, tudjátok, amilyen a városligetbe van, tele volt, így nem esett ki, felrobbant, és meggyulladta a kuka, futottunk mint állat :)
#146
Mi azt csináltuk, hogy kerestünk a környéken jó nagy méretes kutyaszarokat, beraktuk egy zacskóba, majd mindegyikbe petárdát dugdostunk, majd bedobáltuk az utált ismerõseink házának kertjébe. Mikor felrobbant a petárda a szétrobbanó szar kifröccsent a falakra :D Tiszta szar lett minden. Így utólag belegondolva jónagy köcsögök voltunk :)
#145
Eccer nyolcadikban petárdát dobtunk az igazgató trabantjára mikulás buli után. Asszem meg is tudták, hogy mi voltunk, csak azt nem értem, hogy miért nem lett semmi fejleménye :D
#144
Ha engem megütne egy ilye nnyanya, én istenbizony úgy visszacsapnék, hogy elmenne a kedve a további bunyótól...
War. War never changes.
#143
Na, akkor én is egyet...
Töri óra vót, dolgozat elötti összefoglalás, a tanránõ (akit utálunk, és az oszt. fõnökünk, és idióta, stb...) elkedzi: "Csak az kaphat jó jegyet a dolgozatára, aki mindent leír", erre mellettem ülõ srác beszól: "Höhö, tényleg???", erre a mondatra az egész osztály elkezdett röhögni, tökre zavarba volt a néni, és megkérdezte a srácot, hogy ezt hogy gondolja, erre mindenféle hülyeséget mondott, már azt se lehetett hallani.
Töri óra vót, dolgozat elötti összefoglalás, a tanránõ (akit utálunk, és az oszt. fõnökünk, és idióta, stb...) elkedzi: "Csak az kaphat jó jegyet a dolgozatára, aki mindent leír", erre mellettem ülõ srác beszól: "Höhö, tényleg???", erre a mondatra az egész osztály elkezdett röhögni, tökre zavarba volt a néni, és megkérdezte a srácot, hogy ezt hogy gondolja, erre mindenféle hülyeséget mondott, már azt se lehetett hallani.
#141
hehe tanárok ? :))
8 osztály irodalom óra.
tanár egy vén alienfejû alkoholista asszonyizé.
mondja a magáét, mi persze magukn szórakoztatásával voltunk elfoglalva. erre megszólal hogy vegyétek elõ a könyvet és kezdjetek el olvasni xyz -tõl a Buborákok-at. volt egy kis lap moraj az osztályban és középrõl felszólaltam hogy nálam akkor vannak buborékok mikor fürdés közben a kádba fingok. az asszony elszörnyülködött, az osztály esik szét a röhögéstõl. megkérdi hogy ki volt az. alig lehetett hallani a nagy röhögés elnyomta teljesen. engem kezdett gyanusitani, vagyis csak gondolom mert ram nezett, de en rogton ravagtam hogy hidasi volt tanarno(mellettem ulo srac) szegeny csak mentegetozott (ez volt a taktikom, hogy masra fogom), de a tanar szepen elvette az ellenorzojet es bevesett neki egy szaktanarit. annyira nem erdekelte ot sem, plaane minket :)) jot mulatott midenki :))
8 osztály irodalom óra.
tanár egy vén alienfejû alkoholista asszonyizé.
mondja a magáét, mi persze magukn szórakoztatásával voltunk elfoglalva. erre megszólal hogy vegyétek elõ a könyvet és kezdjetek el olvasni xyz -tõl a Buborákok-at. volt egy kis lap moraj az osztályban és középrõl felszólaltam hogy nálam akkor vannak buborékok mikor fürdés közben a kádba fingok. az asszony elszörnyülködött, az osztály esik szét a röhögéstõl. megkérdi hogy ki volt az. alig lehetett hallani a nagy röhögés elnyomta teljesen. engem kezdett gyanusitani, vagyis csak gondolom mert ram nezett, de en rogton ravagtam hogy hidasi volt tanarno(mellettem ulo srac) szegeny csak mentegetozott (ez volt a taktikom, hogy masra fogom), de a tanar szepen elvette az ellenorzojet es bevesett neki egy szaktanarit. annyira nem erdekelte ot sem, plaane minket :)) jot mulatott midenki :))
\'\'Racing is life. Anything that happens before or after is just waiting.\'\'
#140
de de!!!
tök jó, mert nekünk is csomó összegyûlt, és egyik panel lépcsõházába rejtettük, és ha nem takarítanak arrafele(ami nem valószínû) vagy nem volt vmi emghibásodás(szintén nem valószínû) akor máig ott vaak a jelvények:)
tök jó, mert nekünk is csomó összegyûlt, és egyik panel lépcsõházába rejtettük, és ha nem takarítanak arrafele(ami nem valószínû) vagy nem volt vmi emghibásodás(szintén nem valószínû) akor máig ott vaak a jelvények:)
๏̯͡๏﴿
#133
Hát, egyszer-kétszer használtam ilyen tekerõs telefont, zúgott, recsegett. Egyszerüen semmi izgató nemvolt a dologban 
#131
Hát mivel egy csak egy belsõ rendszer (tudod, az a kurblis telefon ), elég érdekes lehet a telefonszex
...
-Józsi vagyok.
-Én is.
...
), elég érdekes lehet a telefonszex
...
-Józsi vagyok.
-Én is.
...
#129
Katonaságnál az kitalálták, hogy menyünk egy örek katonával és kapáljuk ki a gyomor a kerités melletti nyomsávon, ahol az örség közlekedik. Csak hogy nem unatkozzunk
Elis kezdtük, egyszercsak valaki talált egy barna vezetéket a földben, kb fél centire a felszintõl. A legidiótább csóka kitalálta, hogy versenyezzünk, hogy kitud kikapálni belölle a legnagyobb darabot Erre, mint az állatok elkezdtük. Kb 5 perc múlva jött egy tiszt, hogy mennyünk inkább vissza a körletbe és ne az örség telefonzsinórját szabdaljuk fel Többet nem kellet kapálnunk nyomsávot 
Elis kezdtük, egyszercsak valaki talált egy barna vezetéket a földben, kb fél centire a felszintõl. A legidiótább csóka kitalálta, hogy versenyezzünk, hogy kitud kikapálni belölle a legnagyobb darabot
Erre, mint az állatok elkezdtük. Kb 5 perc múlva jött egy tiszt, hogy mennyünk inkább vissza a körletbe és ne az örség telefonzsinórját szabdaljuk fel Többet nem kellet kapálnunk nyomsávot
#123
Ja, ikrek voltak, egyforma hülyék is voltak, hogy ugyanúgy buktak év végén. Ja csak egy évig voltak az osztálytársaim, a következõ évet már a kisegítõ iskolában végezték
#121
uhbazz:DDDD
4-5. osztály õk meg 16 évesek:DDD gondolom ameikûában votlak aztán kimaradtak a sulibóül sokat:DD
4-5. osztály õk meg 16 évesek:DDD gondolom ameikûában votlak aztán kimaradtak a sulibóül sokat:DD
๏̯͡๏﴿
#120
Álltatános 4-5. osztályos lehettem és volt két "barnabõrü" osztálytársunk, testvérek voltak és vagy 16 éves lehetett mindkettõ. Valamelyik órán a terem egyik szélérõl kért tolbetétet a terem másik szélén ülõ testvérétõl, aki a távolságot leküzdendõ, inkább dobta a fém tolbetétet, azt a vastagabbik fajtát. A tesója volt olyan ügyes, hogy kapásból elkapta úgy, hogy tapsolt egyet, amikor a két tenyere közé ért Tippeljetek, milyen szöget zárt be a tenyerével a tolbetét? A poén az volt, hogy a gyerek egy szó nélkül felállt és elindult a terem ajtaja felé, még csak nemis jajdult fel. A tanár, meg mi is furcsán néztünk és a tanár kérdésére, hogy hová megy csak szó nélkül felemelte a tenyerét . Szegény tanárnõ majdnem rosszul lett a látványtól
Tippeljetek, milyen szöget zárt be a tenyerével a tolbetét? A poén az volt, hogy a gyerek egy szó nélkül felállt és elindult a terem ajtaja felé, még csak nemis jajdult fel. A tanár, meg mi is furcsán néztünk és a tanár kérdésére, hogy hová megy csak szó nélkül felemelte a tenyerét . Szegény tanárnõ majdnem rosszul lett a látványtól
#119
hmmm... én tegnap voltam egy házibuliban... olyan 10en voltunk egy panellakásban, a nyolcadikon. Szóval már mindenki illuminált állapotban volt amikor egyik értelmiségi petárdát kezdett kidobálni az erkélyrõl és persze olyan magasan voltunk hogy nem ért le hanem a levegõben felrobbant... tehát szólt rendesen és viszhangzott a panelek közt... több se kellett, ráadásul a lent járókelõ embereket is provokálták... én csak hangfoszlányokban emléxem, mintha azt mondták volna lentrõl, hogy azonnal fejezzük be, erre leordított a gyerek, hogy jöjjön fel ha nem teccik... hát igen 5 perc múlva 2 járõr már fent is volt, mert nekik dumáltak a kölkök és jöhetett már az igazoltatás... tudom nem robbantós meg nem pirós, de szerintem elég _LAMER_ eset volt, azért írtam ide.
#118
suli 3. emeletrõl félliteres teli palackot dobálni lefele utcára erre hopp bimm be a szerelmes pár elé, azok beszartak mitn állat, azátn mi szartunk be mitn állat, mert besózltak porátn, és a nagy szadista igazgatóhlelytess járta körbe a termkeet korbáccsal, hogy hopp itt rendõrségi feljelentés lesz:)
๏̯͡๏﴿
#117
kutyaszart bottal felpiszkáltuk iskola udvarból aztán katapultáltkuk ki a parkoló kocsikra:D volt nagy kurvaanyázás amikor jöttek a gazdák
๏̯͡๏﴿
#116
tesi óra háztömb futás, persze futás közben becsöngetés mindenhova egyszercsak haver csönget , hopp autóból ki a nagy melák geci csávó, és így rugja hátba havert várzik hát megy rinyálás... rohadt geciek:D
๏̯͡๏﴿
#115
tojásodáblás tizedikrõl, rendõrök észrevettek erre eggyel lejebb másik srácokat kapták el aszitték õk volta azok, és nekik kellett takaritaniaz utcát:)
๏̯͡๏﴿
Oldal 1 / 4Következő →