Soldier of Fortune 2 Multiplayer

boltboy, akkor tudod a héten küldeni a sof2-t?

Egyetértek 😊

Copjatok le, ennyit még életemben nem olvastam😊))

A jobbaknak pannon ... jah ez nem az ... szoval:
A JOBBAK MULTIBAN NYOMJAK !!!

Valasz a 9900-10200 uzenetekre :
Marhak

nincs valakinek végigjátszás a z elsö feladat a pragai uca de hol kell felmenni mert mindenkit kinyirtam de nem tudok tovább menni

jóccakááát

I'll be back

Na jóccakát mindenkinek.

wááááááááááh (ez ásítás volt 😄D)
ccakát
megyek asszem én is

Nah azt hiszem aki holnap reggel behivja a forumot lesz mit olvasni a neki.Ennyi hozzászolás szerintem az életben nem volt még itt.

Jaja olvasni sem tudok olyan álmos vagyok.

asszem ezt most nem olvasom el

10233

ehe😊))

1.jelenet
Szól a Halleluja, majd abbamarad. Az úr kijön a mennyország kapuján:
Isten : Fú, miért is jövék vala ide ki ?…
Becsapja az ajtót a huzat, erre az úr ijedtében leejti a kulcsot a földre.
Isten : Na! A kulcsot a földre ejtém vala!… Ó én balga Isten!…
Az úr elindul lefelé a "lépcsõn", de az egyik fokban megbotlik, és lezuhan.
Fõcím
Felzeng a Halleluja, és a film cime lesz olvasható, ami nem más mint:
URISTEN@ MENNY.HU
2/a.jelenet
Belepottyan a Sport uszoda nagymedencéjébe, a fürdõvendégek nagy meglepetésére és rémületére. Bezavarják az öltözõbe. A vizes tógájába belecsavarodva, a síkos kõlapon esve-kelve közeledik a kabinoshoz…
2/b.jelenet
A kabinos egy nagy lábas lecsónak kezdene: beledob egy kenyérhajat, majd utánapottyan a szemüvege, de ezt már csak akkor veszi észre, mikor már beledöfte a villáját.
Kabinos : A kutyafáját! Hí, bassza meg!…
Észreveszi az Istent…
Kabinos : Mi van rád borult a vitorla? Ponyvalegény! Hehe… Vagy te vagy a Jedibõ' az Onedin Kennedy?… Albinóbatman! Hehe…
Isten : Én valék az Isten.
Kabinos : Én meg a Michael Jackson !…
Isten : Elvesztettem a mennyország kulcsát !
Kabinos : Nincs meg a kulcs?!! Hogy hanyas vót, azt se tudja mi ?!… Na, ácsi! Nem maga volt a Friderikuszba' ?… Mármint a mûsorba'…
Isten : Bizony mondom néked a valót, Michael Jackson, felnyitván a te szemeid, hogy midõn Én, az Úr, kijõvén a mennyeknek kapuján át, megcsuszandék és ejtém vala alá a Földre az mennyeknek kulcsát…
Kabinos : Atyaúristen !!! Ki van írva, ekkora lóbaszó betûkkel : A TARTÓSAN NAPON VALÓ TARTÓZKODÁS 11- 15 ÓRÁIG, A STAND EGÉSZ TERÜLETÉN SZIGORÚAN TILOS !… Azé' van a víz, bele lehet menni, de nem ugrani ! Me' leszáll a picsádró' a gatyád, azt itt szász egy szá' faszba' !
A kabinos egy nylonzsákot húz elõ…
Kabinos : Tessék itt van sapka, meg papucs, hogy fõ' ne fázzá', ha má' napszúrásod van, arra van az orvosi rendelõ…
Isten : De a kulcs…
Kabinos : A kulcsot ugye elvesztettük, úgyhogy ami a szekrényedbe' van azt köszönöm szépen, a viszonlátásra !
Az Úr indul kifele, az orvosi irányába, a háttérben látjuk a kabinost…
Kabinos : Ez kandi kamera vót bazmeg! Beszoptam! Fú ezt vágjátok ki! Vágjá…
3/a.jelenet
Vágás. Váróterem. A falakon ismert, kedves rajzfilmfigurák, egy ici-pici asztalnál egy középkorú, hosszú hajú, zavaros tekintetû, fura figura faépítõbõl egy kis tornyocskát építget…
Álisten : Nincs benn az orvos, kiment valahova fagyizni. Másfél órája várok rá, valami gyorsító kéne, mert tök le vagyok szedálva, de így "lassan" olyan gyorsan telik az idõ. De ha van valami bajod, megoldom, mert én vagyok az Isten. Mér jöttél ide?
Isten : A mennyország kulcsát keresém…
Álisten : Mé' ki vagy te ?
Isten : Én valék az Úr !
Építenek.
Álisten : Te is Isten vagy ? Ez tök jó ! Én is Isten vagyok ! Ez tök jó ! Gyere lazitsá' igyunk meg egy sört, elszívunk egy jó cigit, asszimilálódni kell, érted…
Az Álisten ahogy felálll, véletlen ledönti az egész építményt. Kilépnek a váróterembõl.
3/b.jelenet
A Nemzeti Színház gödrében, az építkezés maradványai közt, egy kis padon üldögélnek. Kezükben egy-egy sör:
Álisten : Isten- Isten!
Kifut a sör…
Álisten : Bukjá' rá'!
Az Úr iszik, büffent:
Isten : Ó, ez mi vala ?
Álisten : Büfögtél…
Isten : Látám, hogy ez jó, megáldám vala : Te, Stella Artois áldott légy te minden nedvek között, és áldott legyen a te tisztaságod és jóságod, s szaporodjál és sokasodjál az embereknek kedvére, hogy õk is szaporodjanak és sokasodjanak, az én kedvemre. S így te szesz mindörökre áldott leszesz.
Álisten : Tök jó volt ez az áldás, csak egy kicsit körülményes vagy, meg ez a sok lõn, meg vala… Ez volt a baj a könyveddel is…
Isten : Igen ? Nem érthetõ ?
Álisten : Hát nehezen, egyébként jó volt, sírtam is rajta, csak a vége szar. Én is írok egyet, de már a teremtésnél elakadtam…
Közben teknõsök veszik körül az Istent.
Álisten : Nézd, de sok teknõs !
Isten : Menjetek játszódjatok vala !
A teknõsök mind elidulnak.
Isten : Látod ezekkel mindig megtalálom a hangot.
Álisten : Jó, hát ezek csak teknõsök.
Rágyújt, megkínálja az Istent is, aki beleszív és köhög:
Isten : Hát ez meg mi volt ?
Álisten : Köhögtél.
Isten : Látom, hogy ez jó, megáldom…
Álisten : Csak röviden!
Isten : Megáldalak.
Álisten : Van egy jó sztorim Te ! Állok a népemmel a Vörös tenger elõtt, hát most hogy megyek át ?! Fú, nagyon mérges lettem. Ráütöttem a botommal a vízre, hát nem kettévált! Én is meglepõdtem, nehogy azt hidd, hogy nem ! Na mondom, menjünk már erre, ha már így csinált, gyorsan gyerekek, nehogy összecsukódjon!
Isten : Bocsánat, az Mózes volt…
Álisten : Mózes vagyok… Mózes vagyok...
Az Álisten jókedvében elkezd énekelni és táncolni. Az Úr egy idõ után leinti:
Isten : Psszt ! Halleluja ! Halleluja !
Együtt éneklik a Halleluját, közben vidáman táncolnak a hatalmas építkezés hült helyén, a végén már csak tántorognak, az Álistennek akadozik a nyelve :
Álisten : Te, figyelj ! Elfogyott a sör, menjél már be oda, ezeket vidd vissza, hozzál már egy-két üveggel!
4.jelenet
Az Úr fogja az üres üvegeket, és besétál a boltba. A közért bejáratánál álló kopasz, arrogáns biztonsági õr (amolyan kidobóember féle) utánaszól :
Kidobó : Kosár !?
Isten : Kosár .
Kidobó : Akkó' vigyé' jó !
Az Úr visszamegy kosárért, majd a boltban keresi ,hogy hol lehet a sör. Közben egy öreg nénike érdeklõdik az eladópultnál
Nénike : Tessék mondani, van vécépapír ?
Az eladó flegmán, és udvariatlanul felel :
Eladó : Nincsen !
Nénike : Köszönöm szépen !
A nénike elfordul a pulttól és indulna ki a boltból, amikor az Úr csodát tesz: hatalmas vécépapír-torony állja el a nénike útját.
Nénike : Jaj, hát itt van !
Eladó : Akkó' van …
Isten eközben, félig beszorulva egy hûtõbe válogat a sörök között. Egy fiatalember somfordál a kijárat felé, ruhájában lopott cikkeket rejteget…
Kidobó : Áljá' meg !
Tolvaj : Kicsoda ! Én ? Nem loptam ezt! Máshol vettem... most akartam betenni a kosárba!... Ezeket nem is akartam megvenni, én nem is használok ilyet! A betét az nekem kell ??? az a Sárinak kell: most menstruál, csupa vér a lakás, mos' dögöljön meg?
Kidobó : Dögöljön meg !!!
Tolvaj : Te ne cigányozz, ne cigányozzá szõke geci, kiszúrom a szemedet, kivágom a beledet…
Kidobó : Kussoljá' be! Na gyere bazdmeg, gyere…
Isten csodát tesz : a két verekedõ egyszer csak táncolni kezd. Az úr a kiválasztott sörökkel és a kosárral a karján kilép a boltból.
Isten : Bocsánat, elnézést, elnézést ...
A tolvaj és a kidobófiú egymás karjaiban szerelmesen elmajszolnak egy zacskó ropit, a méltán nagysikerû TITANIC címû film lágy dallamára …
Az Úr kiér és meglepetten tapasztlja, eltûnt az új barátja...
Isten : Mózes! ... Mózes! ...
... de ez nem is fontos, mert Isten hittérítõk hívõ hívószavára lesz figyelmes:
Hittérítõ : Koszoslelkûek! Örömhírt hoztam! Létezik egy csodálatos mosógép! Isten… 2, 3, és!
5.jelenet
Már látjuk õket: A Batthyány téren, gitárral,szintivel, pantomímes mûsorral Istenrõl énekelnek. A háttérben óriási tábla felirattal: VILÁGVÉGKIÁRUSÍTÁS.
Dal : Isten a legjobb mosógép,
Tisztára mossa a lelkedet,
Megtisztít a makacs foltoktól,
És aktívan védi a szivedet,
Áram nem kell hozzá,
Mégis centrifugál,
Dobd bele koszos lelkedet,
És énekeld velünk az imát:
Hálálá hále-eluja há leluja há
Hálálá hále-eluja há leluja há
Ó, te Gyógyhatású-mosószerkezet,
A te szemed, ó mindent lát!
Szabadíts meg a koszoktól,
És elmondunk együtt egy-egy imát!
Isten szeret engem, téged,
A Világvégén most megérted!
A mennyország kulcsát itt megleled,
Csak nyisd ki! Nyisd ki a szívede…
Hálálá hále-eluja há leluja há
Hálálá hále-eluja há leluja há
Isten : Bocsánat, bocsánat, maguk biztos tudnak segíteni, leejtém vala… A Mennyország kulcsát keresem.
Hittérítõ : Van, van, itt van, meg lehet vásárolni, 4999 Ft, és ezzel minket is támogat!
A hittérítõ valami videokazettát mutogat.
Isten : Nem ez volt az.
Hittérítõ : Ha nem ért mindent, részletes felvilágosítást adunk kis közösségi házunkban. Nagy-nagy szeretettel várja Muhi atya, de fent vagyunk az Interneten is, e-mail címünk: [email protected].
A szintis eközben közelebb csábítgatja a bámészkodókat, a térítõlány pedig az éneket tanítgatja...
Gitáros : Világvégkiárusítás! Tessék, tessék…
Hittérítõ : Tessék, itt a szórólap, ezen rajta van a számlaszámunk is, ha pénzadománnyal szeretne segíteni, és itt nyilatkozhat jövedelmének 1%-ról, itt meg a többirõl...
A gitáros a gyerekeknek gumicukrot, és lufit osztogat..
Gitáros : Tessék gyerekek, feloldozó gumicukor, lélek-lufi, vigyél a húgodnak is…
Hittérítõ : Gyermekeinknek segít a világvégére való gyors felkészülésben a CD-ROM-on most megjelent Kis Interaktív Bibliánk, amelyben a szereplõk kis állatok, az Isten pld. egy aranyos, kis maci, a Sátán pedig egy nagy, gonosz medve, és most a világvége alkalmából akciós, 2in1, kettõ az egyben: Ó- és Újszövetség.Megvan CD-ROM-on az Isten5.1 is, és pld. "Isten" fut Windows alatt…
Az Úr szemöldökét ráncolva:
Isten : Na álljatok csak meg !
A hittérítõk erre muzdulatlanok lesznek, s úgy maradnak.
Isten : Na.
Drogos : Te, gyere - gyere innen ezektõl!
6/a.jelenet
A bámészkodó tömegbõl egy egzaltált, kócos-borzas fiú lép ki, szemmel láthatóan erõsen beszívott állapotban. Karonragadja az Urat és arrébb húzza…
Drogos : Engedd el, engedd el! Rá fogsz parázni! fú, ez nagyon "zorall"! Gyere, szívjál rá!
A fiú füvescigivel kínálja az Urat
Isten : Én a mennyország kulcsát keresem…
Drogos : Assz, assz, asszt nem ismerem, de ez is nagyon jó anyag, fú!... Te, ne fújd ki ! Tartsd benn !
Mobilos közjáték
Változik a kép: egy mozi elõtt sok ember várakozik. Megcsörren egy mobiltelefon, aztán még egy, aztán még egy, végül összeáll a Halleluja dallama.
Drogos : Fú, a mobilosokat figyeld, kurvára be fog jönni! Ez nagyon meleg cucc, bazmeg, ez kurva jó…
A háttérben a kukák is rázendítenek, és látjuk, amint az Úr vezényel:
Isten : Én vagyok az Isten.
Drogos : Hú, ezt, ezt, mos' tényleg elhittem!… Na, kész vagyunk, mint a házi feladat!…
6/b.jelenet
A Halleluja utolsó taktusa után képváltás: beesteledett, máshol járunk, Együtt sétál a drogos fiú és az Úr.
Isten : Na, most már jót mulattunk, de nekem meg kell keresnem a Mennyország kulcsát.
Drogos : Te, figyelj, menj már be még ide a 28-ba a Bögölyhöz, kérjél még egy "G"-t... Vagy hozd azt a mennyországkulcsot, megtekerjük azt is!
Isten : Nála van a Mennyország kulcsa ?
Drogos : Nála van, de ha nincs, majd lesz, õ mindent meg tud szerezni .
Az Úr elindul Bögölyhöz, a drogos fiú nekiiramodik, majd utána még egy páran baseball-ütõvel...
7/a.jelenet
Egypár hivatásos lány próbál egy bizonytalan bucifejüt meggyõzni, ölelgetik, tapogatják… közben egy elég jó autóból kidobnak még egyet, aki nagyon káromkodik.. majd meglátja az Urat:
Kurva : Szia! Jössz, vagy nem jössz ?
Isten : Nem, én a Mennyország kulcsát keresem…
Kurva : Hát az itt van, e…
A lány magára mutat…
Kurva : …de csak gumival! Elõl-hátul négy, "Mónikázás" kettõ, kézimunkát, meg csináljon az öreganyád!
Isten : Ezt most én nem nagyon értem …
Kurva : Mé', ingyen akarod ?! Há' hol élsz te, a Holdon ?!
Isten : Nem, egy kicsit följebb. Én vagyok az Isten.
A kurva kicsit összezavarodva:
Kurva : És akkó' mos' mi van, kívánni kell? Vagy fogjam meg a gombomat?… Ja, az a kéményseprõ… Várjá', mit mondtál, mos' mi vagy? Mond mégegyszer...
Isten : Én vagyok az Isten.
Kurva : Fú, bazmeg!… Jaj, nem úgy értettem, bocs… Azt akartam mondani, hogy rólad álmodtam, azé' voltál olyan ismerõs...
Mesélni kezd.
Luxuskurva voltam egy repülõgépen, te vezetted, - de rendesen, az Isten voltá' - aztán meg elkezdted jóságporral bombázni Szerbiát, nekem meg porallergiám van, úgyhogy egész úton szoptam azt a jóságos gecit... aztán vót rendes szopás is, de az nem olyan érdekes... Egyébként, ha tényleg te vagy az Isten, akkó' húzzá el innét nagyon gyorsan, mer' itt neked kurva szar lesz. Nézd itt van Mózes, azt is hogy agyonverték.
7/b.jelenet
A lány egy kapualjhoz vezeti az urat. Ott fekszik az Álisten teljesen véresen, hörögve.
Isten : Még ma velem leszel a paradicsomban.
Ha megtalálom a kulcsot!
Kurva : Hát hülye vagy !? Mé' nem kopogsz be ?
Az Álisten magához inti az Urat, hogy halála elõtt elmondhassa utolsó szavait…
Álisten : Tévét... hozzál föl tévét !
Az Álisten lelke eltávozik, de még egy kicsit elidõzik az Angyal u. 28. elõtt.
8/a.jelenet
A mennyországhoz vezetõ lépcsõn jön az Úr, kezében sör, kosár és egy tévékészülék. Mellette lépked az Álisten. A kapuban Szent Péter nyugtalanul várja õket.
Szt.Péter : Atyám, hát itt lõn ! Már nem tudtuk elképzelni vala, hogy merre vala! Jól leend? És a kulcs hol vala? Csak nem történt vala vele valami?
Álisten : Te is milyen körülményes vagy, ez a sok lõn, meg vala. Hagyjátok már ezt a hülyeséget ! …
Az Úr helyeslõen bólint…
Isten : Hoztam tévét.
És bemennek…
8/b.jelenet
Az Úr Szt. Péter és az Álisten együtt nézik a meccset a tévében, közben söröznek (Persze mi mindezt már csak halljuk). A Mennyországban helyreáll a rend és zeng a Halleluja…

ja, mer ma van holnap 😄DD

jah ez már csak holnap...
nah mentem picit lõni és elteszem magam én is holnapra 😊)))

nem, a nyertesek még itt vannak (DayWalker, meg én), meg persze a harmadik nyertes, vmi Tapi...

Böff egyedül lettem hagyva????Szip-szip.

kjhgkljlm,mn,,,fjllllllllllmn,fjktdikkgckkkkkcbbbm

Lehet, hogy ez csak holnap lesz meg?????

10223

JAh de vigyázzatok mert Dud szerintem it van a közelben.

bazz
ez állati 😄DDDDDDD

van még három perc éjfélig.
csináltok még egy gyorshajrát 10300-ra???

és ez a beszólásom meg kívülrõl a 10100-ik

Jaja

ütõs egy kis család...
vigyázzatok, ha találkoztok velük...
MUHHAHHAHHAH 😄DDDDDD

PaNo te honnan veszed ezt a sok hülyeséget nagyon jó.😊)))

ok, csak lécci kis h-val írd
thx

ez a mocskos család megkeseríti az életünket 😊

NA lépek én is

pano naon ügyesen linkel 😄DDDDDDDDDD

Harczos cseszd meg.

viszont, neked is 😄DDD
BWAHHAHHAHHAHAHHAHA 😄DDDD

mostmár tényleg megyek, olvasátok el azt a bsa naplót, sirály 😊

Nekem az UZi-al volt a legnagyobb gondom a marok biztositás miatt egyszerüen nem birtam azt a zar gombot benyomni, hogy még célozzak is.

ezt mind most írtad be?
LOL

4mm essel és 9mm essel is löttem és a kilences már rántott és akkor volt erekcióm 😊))))

BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZZZZZZZZZZzzzz

anyád 😄

yeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaah

LOL hat attól tartok az nem is sül el annyiszor 😄DD

hih

lol

bsa napló:

1. hét

Hétfõ
Bevittek az elõzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Fõleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb
húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipõmet, ha
igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nõ szabálytalanul közlekedett.
Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendõrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel, hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták, ne próbáljak trükközni, õk okos rendõrök, ''Mink to-vább-kép-zé-sen is vó-tunk'' (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszeritettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5''-es diskekrõl!

2. hét

Hétfõ
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek.
Nem én vagyok a zárka elsõ lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány
Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni...
Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve.
ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzõi és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak.
Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz elõérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértõi jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértõ szerint a lopott könyvelõprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek.
Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértõi jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértõ odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértõ talált néhány bitet a winchesteremen, ami õt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette.
Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint.
Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztõnek minõsített, mert hosszas munka után rájött, hogy a
toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Õ is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni?
Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

de rég szólaltam már meg